Не знаю, наверное ссылка уже было, но для тех, кто не читал:
http://voffka.com/archives/2005/07/26/018518.html

Добавлено @ 01:17 
Зы, так я недавно во флейме уже двал ссылку. 

powerfox, это ааккккккордеонище    

Вроде ещё не было:
 

Дрон,        

Зима. Мороз давит под -40. Стая волков бежит на зов волчицы. 
На пути лежит широкое поле, которое необходимо перебежать. 
Вожак останавливает стаю и долго мнется. 
Потом говорит: "мужики, пока поле перебежим все концы пообмораживаем, 
перед волчицей стыдно будет. Предлагаю встать цепочкой концы вставить 
в зад впереди бегущему. Так и спасемся." 
Делать нечего, стая согласилась. Бегут они по полю. 
Вдруг вожак останавливается, поворачивается и говорит: 
"Мужики, давайте как нибудь в ногу бежать, а то какая то е*ля получается." 

Впервые посмотрел Дом-2. Узнал Ксению Собчак по описаниям из анекдотов.

Ходил на концерт группы "Виагра" – понравилось. Примерно так я себе и представлял пение таблеток.

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован...

- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной
и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить
обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!

Разговор новенькой секретарши и админа:
- Наташа, вы хоть знаете что такое ЭКСЕЛЬ?
- Конечно!
- И что же?
...(с гордостью) размер одежды!

Все меняется... Раньше музыканты хотели про себя услышать:
они здорово играли, художники: классная картина, мастера: какая умелая
работа!!! А сейчас все хотят про себя услышать только одно:
- Жжошь, сцуко!!!

По слухам, интеллектуальные успехи Ксюши Собчак на телевидении могут привести к ее
переходу на постоянной основе в информационную программу "Вести" на канале ОРТ.
Съемочные пробы в заставке перед началом "Вестей" прошли потрясающе успешно!

- Дорогой, можно узнать твоё мнение? Мне идёт это платье?
- Милая, если я скажу правду, ты не обидишься?
- Нет.
- Ты конченая дура!!

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..

- Девушка, вы готовы сняться в рекламе зубной пасты?
- Да, конечно готова!
- Вот и отлично, а то у нас бобер заболел...

Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор.
Тот, который стоит у забора, спрашивает:
- Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
- Я горжусь тобой !!!

Подобен лучу самурайский клинок-
И тот затупился
Проклятая килька в томате.

 По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически
останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не
заправляется.
И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не
заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но
для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
- А у нас денег нет!

- Что такое "действительно страшная женщина"?
- Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Вас на руке,
и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания,
бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.
Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.


Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттр@х@л как шлюху и бросил?
- Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать... 


- Сынок иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила!
- М-м-м, вкусно, как «Орбит» - сочная котлета!!!

Уау! Смотри, какая девчонка!
- Да, клёвая.
- Давай познакомимся.
- Давай!
- Костя.
- Кирилл. 


Весна... В зоопарке сбесилась горила-девочка. Не жрёт, не пьёт, никого к себе не подпускает. Администрация зоопарка в панике. Проконсультировались у специалистов... 
Нужен горила-мальчик. Обзвонили ближайшие зоопарки...
Та же история. У всех девочки... Что делать не знают. 
Скотину жалко, да и деньги за неё в СКВ плачены и не малые... 
Администрация идёт по территории зоопарка в поисках решения, 
согласны на любые траты в пределах разумного... 
Видят, Михалыч-дворник, страшный, волосатый, вонючий подметает территорию... Подходят...
- Слышь, Михалыч, горилу хочешь тр@хнуть за 200 баксов.
Дворник подходит к клетке... Думает...
- Могу. Но 3 условия:
1) Не целуюсь.
2) Тр@х@ть буду сзади.
3) Платить буду частями.

- Доктор, плохо себя чувствую...
- Скушайте этот шуруп. (съедает)
- Ну как?
- Ещё хуже, доктор!
- Всё ясно - аллергия на шурупы! 

Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит
мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять
подходит к нарку.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно! 

Лежит Муж и Жена в постели:
Мысли жены:
"... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... "
Мысли мужа:
"... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?" 

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, - попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского".

Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"!

- Пошто у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным
вареньем?
- Це ж новинка! Йогурт стопроцентой жирности! 

Попугайчик Анатолия Вассермана, задавил своим интеллектом двух ветеринаров.

На нудистском пляже:
- Девушка, знаете, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!  

Аналогично. Более того, глянул, чтобы посмотреть, што она за зверь...

Что случается, когда программеры не находят работу по специальности?
Вот, забросило меня на месяц в командировку в славный город Никополь.
Дальше - по сути.
Мы с девушкой у стойки бара в местном ДК. Заказываем 2 кофе. Несколько секунд спустя моя девушка добавляет: «в один меньше сахара, пожалуйста».
Женщина-бармен, у которой растворимый кофе и сахар уже распределены по одноразовым стаканчикам и размешаны, некоторое время выглядит растеряной: «а шо ж вы раньше не сказали? » (а шо ж вы раньше неспросили?), но решение задачи находит сразу.
Не моргнув глазом, выпускница курсов «Бармен-программист» кладет в один из стаканчиков еще ложку сахара, ставит перед нами оба, показывает пальчиком на второй и абсолютно справедливо заявляет: «в этом МЕНЬШЕ».


- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Еще!!

В болоте на кочке сидит задумчивая Царевна-лягушка, в зубах у нее стрела:
- И с кем это я сегодня стрелку забила?

Петька - Чапаеву:
- Василий Иванович, а вот если Анка вдруг забеременеет, как мы узнаем, от кого из нас?
- Так мы, Петька, у нее и спросим!
- А если ее убьют?
- И хорошо! Тогда и не забеременеет!

-where are you from?
- I am from US!
-From MY ASS??? 

   

Retro, ЖЖОШЬ    

Надпись на плакате расположенном вдоль беговой дорожки:
 "Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом!"

- Скажите, доктор, а дебилизм-это заболевание? -- Для вас, голубчик, -выздоровление.

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь.
Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой
тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке.
Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра.
Подходит, смотрит и говорит:- Ну чеснэ слово, як диты!:-)

Новые бестселлеры на книжном рынке России:
"Толковый словарь русского языка" Автор: Рамзан Кадыров.
"Дневник девственницы" Автор: Ксюша Собчак.
"Избранные поэмы" Автор: Катя Лель.
"Эти три веселые буквы" Автор: Владимир Путин.
"Косметика для начинающих" Автор: Виктор Ющенко.

У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает.
Заходит медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис...

- Будьте добры, таблетки для похудания.
- Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок.
- Я не наелась.

Hаpодное сpедство: Мочегонное.
По одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра залить 0,5 л кипятка и настоять 30 мин.
Пока настаивается - выпить восемь кpyжек пива.
Настой вылить в унитаз - для свежести.

— Мальчик сунь сюда пальчик вот этой руки!
- ААААААААа
- Больно? Все правильно. Это — тиски.

Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпатичная студентка.
- Ну-с, что такое шаговое напряжение?
- Своими словами?
- Пожалуйста...
- Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами, 
когда проходишь мимо оголенного конца....

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок.
- Х#й, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но спаведливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на
свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок.
- Х#й, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее
всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись отрок, так ты мне на х#ю всю физику построишь!

Самое быстрое и сильное животное в мире - входящая в вагон метро бабка,
видящая единственное свободное место. 

Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
- Уот из ер нэйм?
- My name is John Smith. ...Хрясь пленному по роже.
- Уот из ер нэйм?
- (удивленно) My name is John Smith! ...Хрясь пленному по роже.
- Уот из ер нэйм?!
- (чуть не плача) My name is John Smith!!! ...Хрясь пленному по роже.
- Я тебя, сука, спрашиваю, сколько у вас танков!!!... 

Нда. Не повезло самому первому в цепочке - и конец отморозил и в задницу от....и     

Это сообщение отредактировал(а) ТоляМБА - 27.7.2006, 05:55

 

        
Retro, ты где их раскапываешь?