ХМ. Например на ЯПе 90% баяны, из которых 50% древние.
Но все равно, кто-нить с них дико стибётся 
Не буду исключением. Побаяню(?) немножко...


Амеpика. Тpи банкира со стажем пpоходят экзаменацию в City bank на должность специалиста HARD security Collection . Заходит пеpвый, емy показывают фоткy и пpосят его потом вспомнить его пpиметы. Hy мyжик посмотpел и говоpит: 
- У этого мyжчины ОДHО yхо... 
- Это же фотогpафия в пpофиль ИДИОТ, - говоpит пpинимающий. 
Заходит следyющий: 
- У него одно yхо... 
- Да вы что все...? Это же фото в пpофиль, - кpичит pаздосадованный экзаменатоp. 
Заходит тpетий, смотpит на фото и спокойно так говоpит: 
- Этот мyжчина носит контактные линзы. 
- ??? 
Экаменатоp быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит: 
- Да вы пpавы. Hо как вы догадались? 
- Hy он же не может носить очки если y него ОДHО yхо...


"Полной чушью, бредом и несусветной ахинеей" назвал министр Иванов заявления некоторых блоггеров о том, что он не знает никаких других слов, кроме "полная чушь", "бред" и "ахинея".


Куда ни посмотри лес завален густым малежиком, за ним проглядывало 
болото, затянутое зеленой фриской. Быстро темнело, небо сплошь 
запетросянело тучами. 
Ситуация была полностью собчаковая. Меня начал бить легкий кобзон, на 
глаза навернулась непрошенная орбакайтинка. Сердючкой чувствовалась 
надвигающаяся опасность. Тревожно шелестели заросли пресняка, я достал 
нож, в голове невольно мелькнула мысль - не сделать ли себе кикабидзэ? В 
данном положении это была очень газманчивая идея! Но выглянувшее солнце 
заставило мое сердце закадышевать новой надеждой. Набравшись смелости я 
крикнул и, о чудеса, рядом кто-то алсукнулся! Насколько правы те, кто 
говорят, что безвитасных ситуаций не бывает!


Объявление. 
Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л. 
Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо 
тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект 
шипованной резины.


Продам оптом 268435456 бит партиями по 67108864 бит. Упаковка SIMM EDO. Цена 7.4505805Е-07руб/бит.


Скажи наркотикам: "Як цук цоп парви каридола..."

Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. (Сара радостно)
- Изя ты решил сделать ремонт?
- Нет, переезжаю!

В магазине было два отдела. В одном продавали леденцы, а в другом презервативы.
Одна старушка, перепутав отделы, встала в очередь за презервативами, думая, что стоит за конфетами. Подойдя к продавщице, бабуля попросила взвесить ей пару килограмчиков. Продавщица из любопытства поинтересовалась, зачем ей так много?
На что старушка не задумываясь ответила:
-Да, вот на старости лет пососать захотелось. 

Две блондинки сидят на кухне.
- А ты знаешь, куда девается свет, когда его выключаешь? - Спрашивает одна.
- Да!!! - Вдруг радостно кричит другая, через большую паузу. Она выключает свет в выключатель, подходит к холодильнику и открывает дверцу. - Вот куда!!!

      

- Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит.
Это либо ты - мальчик с зелеными ушами, либо ты - слоненок!

Это конечно не анекдот но все же  http://ru.fishki.net/picsr/podb38_44.jpg

comtat, Я плачу (от смеха) , какой писательский талант пропадает!
Это СУПЕРРР.

После того как правительство увеличило финансирование Академии наук, 
у ученых наконец-то появилось достаточно денег, чтобы купить билеты и
дружно свалить на Запад.


Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему
человек. И посмотрел он на Илью и молвил: "Годен без ограничений".
    

Молодой человек уговаривает блондинку заняться анальным сексом. После
часа уламываний та соглашается и задумчиво комментирует: - А ведь ты
будешь моим первым пидорасом.


- Потерпевшая! Защита обвиняемого утверждает, что вы вообще никогда не
  носите трусов. 
- Наглая ложь! Я их всегда ношу. Они и сейчас у меня в сумочке.

    

Ученые разработали миниатюрный проигрыватель, имплантируемый в грудь
женщин. 
По их словам, это решит многочисленные жалобы женщин о том, что мужики
постоянно пялятся на их груди, и совсем их не слушают.


Разговаривоют два другана в военкомате: 
- Самое фиговое, если пошлют служить на подводную лодку. 
- Нет, самое фиговое, если пошлют в Чечню. 
- С моим везением, меня пошлют служить на подводную лодку, приписаную
  к городу Грозный...


Если в 90-х был капитализм со звериным лицом, то сейчас капитализм с
человеческой жопой.

Чтоб ты жил во второй части озера Титикака! 

- Я весь седой! 
- Да ну...
- Хочешь разденусь?

Добавлено @ 15:33 
Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.




Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме
одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно
свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там  
не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.
Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку 
  и сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только 
  не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!

Деньги - это зло.
Но добро побеждает зло.
Поэтому, если ты добрый, денег у тебя не будет.

Добавлено @ 16:39 
    

08 сентября 2005

Выборы в Украине глазами обывателя:
- Недавно в наш городок приехал новый цирк. Выступили очень хорошо,
  на представление ходили все до единого. А когда вернулись домой, 
  оказалось, что нас ограбили.

Тогда уж Слизкой 

СУВ.

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи -- одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте. Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, бл###дь!!
- (Невозмутимо) Прафда? Или как с очкаами? 

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится
сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

http://forum.vingrad.ru/index.php?act=Sear...E0&skipped=

sergej.z,       
Вот теперь правда анекдот 

Да еще какой бородатистый  , но я первый раз читаю мне понравилось  

Круто... слонёнок рулит...   

Мужчина в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка: «без звука», «на собрании», «в комнате», «на улице».
Мужик:
- А «в цеху Челябинского тракторного» там нет?