Градация степеней холода по-американски (мой несколько вольный перевод).

Предваряя эту шутку хочу сделать несколько замечаний - климат в США теплее чем в России, самая северная точка США, исключая Аляску, находится южнее Сочи. Минессота - один из самых холодных штатов (даже может тягаться с Аляской - это такой "Американский Оймякон"), Калифорния и Маями - южные области - там очень редко бывает ниже 10 градусов.

18 Жители Гавайев спят под двумя одеялами
15 Жители калифорнии надевают 2 свитера (если найдут их)
10 Жители Маями включают отопление
7 Жители Вермонта идут на концерт под открытым небом
5 Вы можете видеть своё дыхание
3 Жители Минессоты идут купаться
2 Итальянские машины не заводятся
0 Вода замерзает
-1 Вы планируете отпуск в Австралии
-2 Жители Миннесоты едят мороженное
-3 Жители Канады купаются
-5 Политики начинают обсуждать положение бездомных
-6 Жители Майями собираются в отпуск на юг
-7 Французские машины не заводятся
-8 Кошка спит в кровати с вами
-10 Машина заводится только от внешнего стартёра
-12 Америскнские машины не заводятся
-15 Жители Аляски надевают футболки
-20 Немецкие машины не заводятся
-21 Глаза замерзают при моргании
-22 Можно строит иглу
-24 Маями перестаёт существовать
-25 Кошка спит в пижаме под одеялом с вами
-26 Политики действительно начинают что-то делать для бездомных
-27 Жители Миннесоты очищают крыши от снега
-28 Японские машины не стартуют
-29 Слишком холодно чтобы думать
-30 Вы планируете провести минимум 2 недели в сауне
-32 Шведские машины не заводятся
-35 Жители Калифорнии вымирают поголовно
-36 Жители Минессоты застёгивают верхние пуговицы
-37 Жители Канады одевают свитера
-40 Дебаты в Конгрессе вымерзают
-45 Жители Аляски закрывают все окна в доме
-50 Заморозки в Аду
-55 Полярные медведи мигрируют на юг
-60 Жители Скандинавии начинают пить горячий шокодад
-65 Адвокаты наконец засовывают руки в СВОИ карманы

Михаил Зубков

АНТИСКАЗКИ

с моралью на пути к рынку

Антисказка - условное название такой интерпретации популярного сказочного сюжета, когда он развивается нетрадиционно и в то же время логически непротиворечиво.

КОТ В САПОГАХ

- А еще меня уверяли, - сказал Кот в сапогах Великану, - но этому-то я никак не могу поверить, - что вы будто бы умеете превращаться даже в самых маленьких животных. Ну, например, сделаться мышью. Должен сказать поправде, что считаю это совершенно невозможным.

- Ах вот как! Невозможным? - переспросил Великан. - А ну-ка, погляди!

И в то же мгновение ока Великан превратился в мышь. Кот погнался за ней, но мышь, злорадно хихикая, улетела под потолок, потому что оказалась летучей.

МОРАЛЬ: Если вы хотите добиться правильного исполнения заказа, формулипуйте техническое задание возможно более точно.

ЗОЛУШКА, или ХРУСТАЛЬНЫЙ БАШМАЧОК

Принц приказал объявить во всеуслышание, под звуки труб и фанфар, что девушка, которой впору придется хрустальный башмачок, станет его женой.

Разумеется, сначала башмачок дали мерить принцессам, потом герцогиням, потом придворным дамам, но все было напрасно: он был тесен и герцогиням, и принцессам, и придворным дамам.

Пока очередь доходила до Золушки, прыткая дочь одной фрейлины примерила башмачок, и ... вот так штука! Он пришелся ей в самый раз.

Принц собрался было, скрепя сердце, выполнить свое обещание, но не смог: фрейлинской дочке только-только стукнуло десять лет.

МОРАЛЬ: Существует множество A всех девушек и множество B девушек брачного возраста. Ясно, что B - непустое множество, т.е. оно является правильной частью множества A. Тому, кто этого не знает, попросту еще рановато жениться.

ПО ЩУЧЬЕМУ ВЕЛЕНИЮ

Пошел Емеля за водой. Только закинул ведерко в прорубь, как попалась ему большая щука. Обрадовался Емеля:

- Наварю-ка из этой щуки ухи. Славная уха будет, жирная!

А щука плеснула хвостом в ведерке и говорит человечьим голосом (откуда же ей было знать, в какие края ее занесло):

- Release me, youngster, and I'll make you a rich man!

Емеля, конечно, ничего не понял и съел щуку.

МОРАЛЬ: Знание иностранных языков иногда может принести немалую пользу.

РЕПКА

Посадил Дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. стал Дед репку из земли тянуть. Тянет-потянет - вытянуть не может. Позвал Дед Бабку, Внучку, Жучку, Кошку и Мышку. Мышка за Кошку, Кошка за Жучку, Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку, ухватились, дернули, - ботва оторвалась, и они все друг на друга так и повалились. Репка же - ни с места.

МОРАЛЬ: Предсказать, как будет вести себя реальное твердое тело под нагрузкой, можно лишь при наличии диаграммы испытаний на сжатие-растяжение, пользуясь методами расчета, разработанными в науке о сопротивлении материалов.

ОГНИВО

...Открыл Солдат первую дверь и вошел в комнату. Посреди комнаты сундук стоит,на сундуке сидит собака. Глаза у нее, словно два чайных блюдца...

- Ну и чудище, - сказал Солдат, схватил собаку и мигом посадил ее на ведьмин передник.

Тут собака присмирела, Солдат открыл сундук и давай оттуда деньги таскать. Набрал себе полные карманы медных денег, закрыл сундук и опять посадил на него собаку, а сам пошел в другую комнату.

Карманы у него были большие, солдатские - каждый вместимостью около двух литров (кубических дециметров то есть). А мундир был порядком поизносившийся. Поэтому, не успел он и шагу ступить, как карманы под тяжестью прорвались (плотность меди все-таки - 8.8 кг/куб.дм), и все высыпалось...

В другой комнате было полным-полно серебра. Карманы Солдат набить уже не мог, набил ранец. Ранец был не большой и не маленький: что-то около 20 куб.дм. Кряхтя, еле переволок он свою ношу в третью комнату (учтите - плотность серебра - 10.5 кг/куб.дм, и ранец весил добрых 200 кг)...

Батюшки, сколько тут было золота! Солдат высыпал из ранца серебряные деньги и стал набивать его золотыми. И не только ранец: навалил золота и в шапку, и в сапоги. В ранец вошло центнера этак три с половиной (плотность золота - 19.3), да в шапку, которая была объемом литров семь - килограммов сто тридцать. За голенища сапог поместилось каких-нибудь сорок килограммов... Прибавьте собственный вес Солдата - килограммов шетьсот наберется.

Самостоятельно сдвинуться с места Солдат, конечно, уже не мог. Одна была надежда - на сверхчеловеческую силу Ведьмы, что должна была вытянуть его из подземелья веревкой.

Ведьма поднатужилась и вытащила... бы (как-никак ведьма), но веревка вовсе не была рассчитана нашесть центнеров груза и лопнула в самый ответственный момент.

Так Солдат и остался в подземелье.

МОРАЛЬ: Для получения рациональной прибыли недостаточно знать основы политэкономии (денежная функция металлов Солдату была хорошо известна): элементарные сведения их естественных наук тоже необходимы.

КОЛОБОК

Колобок и от Бабушки ушел, и от Дедушки ушел. От Медведя и Волка - подавно ушел. Только от Лисы не удавлось так просто уйти.

Заманила его Лиса хитростью прямо к себе в пасть и вознамерилась съесть. Надкусила он Колобок... и выплюнула: покуда Колобок от Бабушки, Дедушки, Медведя и Волка бегал - зачерствел вконец.

МОРАЛЬ: Если вам нужно освежить зачерствевшее хлебобулочное изделие, заверните его во влажную салфетку и положите на несколько минут в горячую духовку.

Андрей Ащеулов aka Randolf

There is only 10 types of people in the world - who understand binary, and who does not.

Сижу тут недавно на работе, какой-то алгоритм на ассемблере составляю... проходит мимо меня тетка и вдруг останавливается... начинает с умным видом на монитор смореть... я думаю, мол че она тут усморела такого... далее она выдает такую фразу: "Ассемблер... ненавижу!" и уходит... немая сцена... занавес...
Как оказалось, у нас пол института (научн. исслед.) знают ассемблер независимо от пола... и еще часть просто в машинных кодах пишут :\

Парадокс 20 века: ламеры снимают фильмы про хакеров.

Анекдот с Omen.ru:
Как-то раз программист не вышел на работу. Нет его день, два, три. Решил начальник его навестить. Пришел, звонит в дверь. Никто не открывает, но слышится шум льющейся воды. Начальника от страшных подозрений переклинивает, он вышибает дверь, бежит на шум воды в ванную и наблюдает там картину. В ванне сидит синий еле дышащий программер, голова лысая, вся в мозолях. В руке перед выпученными глазами программер держит бутыль с шампунем. Начальник берет бутыль и читает: Способ применения: Смочить голову, нанести шампунь, тщательно помассировать и через одну-две минуты смыть чистой водой, после чего процедуру повторить.

Народная примета:
Если программист в 9 : 00 на работе - значит он там спал.

[Ламоразм дня!!!] "Как мне поставить пароль на попку". Обратите внимание, что парень хочет поставить пароль на пОпку. Видимо уже пора защищаться паролями от голубых .

- Зачем ты пpишел?
     - Потомy что ты звал меня.
     - Hо я не звал тебя.
      - Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет
        необходимости пpоизносить слова.
      - Как это.
      - Достаточно пpосто очень захотеть, и я пpидy.
      - Да, я очень хотел, чтобы ты пpишел.
      - Вот видишь.
      - Hо все pавно, как ты yзнал?
      - Я почyвствовал.
      - Ты можешь чyвствовать?
      - Да, за бедностью фоpмы зачастyю скpывается кладезь содеpжания.
         Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Сyть скpыта
         внyтpи вещей, пpостым взглядом ее невозможно познать.
      - Какие же они на самом деле?
      - Этого не знает никто. Даже я.
      - Как ты оказался здесь?
      - Твое желание вело меня.
      - Как это может быть?
      - Желание это не пpосто чyвство. Это сила. Это движyщая сила
         эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится
         матеpиальной.
      - Ты можешь ощyщать силy желания?
      - Да, сила твоего желания была велика, и я пpишел.
      - Почемy ты пpишел?
      - Чтобы сделать свое дело.
      - А потом?
      - А потом я yйдy.
      - Что же ты потpебyешь в платy за то, что пpишел?
      - Мне не нyжна плата за это.
      - Ты отpицаешь понятие нагpады?
      - Hет, каждый тpyд должен быть вознагpажден. Это
        основополагающий  пpинцип.
      - Пpинцип чего?
      - Всего. Жизни. Смеpти...
      - Hо ты же сказал, что тебе не нyжна плата.
      - Мне не нyжна плата, за то, что я пpишел.
      - За что же я должен нагpадить тебя?
      - За то, что я сделаю.
      - Что я могy дать тебе в обмен?
      - Ты должен знать, что является платой.
      - Этого бyдет достаточно?
      - Да.
      - Что же я полyчy?
      - Ты полyчишь покой.
      - Вечный покой?
      - Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
      - Где же?
      - Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибyдь
         дpyгой. Я могy сделать лишь то, зачем пpишел.
     - Я не видел подобных тебе yже много лет...
     - Да. Мы пpиходим только тогда, когда мы нyжны людям.
     - А когда вы не нyжны?
     - Тогда нас нет. Мы не сyществyем. Для вас не сyществyем.
     - Как ты нашел меня?
     - Я говоpил, твое желание вело меня.
     - Я не веpю тебе.
     - Твоя женщина позвала меня.
     - Что она сказала тебе?
     - Что ты нyждаешься в помощи.
     - И ты повеpил ей?
     - Да. Я знал это.
     - Откyда.
     - Те, кто живyт вокpyг тебя, сказали мне.
     - Ты повеpил им?
     - Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
     - А ты?
     - Я смогy.
     - Ты знаешь, кто я?
     - Да.
     - Как ты мог догадаться?
     - По томy, как ты начал pазговоp. Ты философ.
     - Да, я философ. А ты - сантехник.
     - Да, я сантехник. Hо почесать языком я тоже люблю. Где тyт y
         вас бачок засоpился?

Вадим Артамонов
Законы Мерфи для форума
"Если форум падает, то это кому-то нужно"
(теория падения форума)
Первый миф форума состоит в том, что он существует.
Если форум не может не упасть, то он обязательно упадет.
Любой форум, если его уронят, закатывается в самый недоступный угол сервера.
Следствие.  
Закатываясь в угол, он сначала заглючит насмерть ваш браузер.
Вероятность того, что форум упадет, прямо пропорциональна ценности вашего поста.
Надежность форума обратно пропорциональна числу и положению лиц, за ним наблюдающих.
Форум можно наладить, если вертеть в руках достаточно долго.
Если долго портить форум, он сломается.
Следствие  
Не тратьте силы, возьмите молоток побольше!
Опыт растет прямо пропорционально выведенным из строя форумам.
Закон форумской безысходности.
Как только хочется пофлудить, так форум или падает, или в нем никто не тусуется
Неразбериха в форуме постоянно возрастает. Только очень упорным трудом можно несколько ее уменьшить. Однако сама эта попытка приведет к росту совокупной неразберихи.
Как только вы откроете тред, форумцы сразу же начнут отвечать в соседний тред, которого они до этого не замечали.
Независимо от того, какую тему вы хотите обсуждать, тред будет зафлужен.
Как только вам понадобилось отыскать тред в архиве, поиск начинает глючить.
Любой форум стремиться заполнить все ваше свободное время.
Компьютер должен работать, а человек - флудить.
Как бы тщательно вы не заполняли голосовалку в треде, всегда найдется такой пункт, который вы упустили.
Всякий флуд требует больше времени, чем вы думаете.
Модераторы не знают, кто из флеймеров прав, но они всегда знают, кто за это ответит.
Модератор уходит спать за пять минут до начала флейма, а приходит тогда, когда флеймеры разошлись.
Если есть способ отложить принятие решения, модератор так и сделает.
Никогда не спорьте с дураком - у него Интернет быстрее, времени больше, а главное - он печатает быстрее.
Как только вы с головой окунетесь во флуд, тут же найдется кто-то, кто начнет ваc отвлекать.
Величина шумихи вокруг треда обратно пропорциональна его ценности.
Закон недовольного неофита
Какую бы вы тему не открыли, окажется, что ее уже обсуждали.
Время, затраченное на написание поста всегда больше времени, затраченного на его прочтение.
Популярность треда не зависит от ценности сообщений в нем.

Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на  
стол. Доктор:  
-Болит?  
-нет  
-Маленький?  
-Нет!  
-Слишком большой?  
-да нет же!!!!  
-так что тогда?  
-правда хороший?...  


Приходит мужик в отдел нижнего белья и спрашивает:  
-У Вас есть трусы 56-го размера?  
Продавщица проискала все, но так и не нашла  
и говорит:  
-Вы знаете, у нас нет мужских трусов такого размера,  
а давайте мы продадим вам женские, вам какая разница?  
-Я сейчас эту разницу из штанов достану и по губам  
отшлепаю.


Один наркоман спрашивает другого:
- А как люди умирают ?
- Их аист уносит


Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в задницу и
закручивают отверткой.


Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!


- Что вы хотите этим сказать?  
- Нормальные люди ЭТИМ не разговаривают!


Сидит пахан в камере:
- Сегодня моей женой будет девушка...
И подумав тычет пальцем в одного:
- Вася.
- Не могу я, пахан. Позавчера и вчера я был. Все натерлось и болит.  
- Ну ладно. Тогда сегодня моей женой будет девушка Петя.
- Не могу я, пахан, - говорит улыбаясь Петя.  
- В чём дело?!  
- У меня менструация.  
- Ах ты гад! Опять пургена нажрался!


Лежит мужик на нудистском пляже. К нему подходят и спрашивают:
- Ты нудист?
Мужик отвечает:
- Нудист!
Спрашивают дальше:
- А чего ты в одежде?
Мужик:
- А я извращенец!

литературные этюды про \\\"Красную шапочку\\\"...

* Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный
звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

* Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь,
мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала,
что начинает тревожиться.

* Ги де Мопассап
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается
выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она
остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.

* Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в
печке...

* Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка,
нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей
очаровательной женской улыбкой.

* Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

* Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время
канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На
двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой
Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была
обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

* Оскар Уайльд
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

* Эрих Мария Ремарк.
Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и
усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен…

Спасение-911

Ведущий: В этой пpогpамме pассказывается о всяких ужасных случаях. Вы
познакомитесь с людьми, чья pабота -- постоянный подвиг. Это люди
pедкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности.

Диспетчеp: В этот день я дежуpила на телефоне спасения, я включила
автоответчик, котоpый нам подаpила одна фиpма на случай, если в службе
спасения никого не будет.

Автоответчик: Говоpит служба 911. Извините, но в офисе никого нет,
запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь пpидет,
вас сpазу же спасут.

Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим амеpиканским воздухом. Я всегда
дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдpуг я увидел, что под
мостом, над железнодоpожным полотном, ухватившись pуками за паpапет,
висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.

Свидетель: Конечно же, он ошибся -- это был не мальчик, а маленькая
девочка. Мы с женой смотpели на нее с самого утpа.

Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду
отвести взгляд. Hам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд,
девочка тут же упадет на железнодоpожное полотно.

Свидетель: Да, она деpжалась чудом, из последних сил. Hа это было
стpашно смотpеть. Я хотел закpыть глаза, но побоялся заснуть, так как
всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь.

Ведущий: Я понял, что я ошибся, и веpнулся. Мальчик, оказавшийся
девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на
мосту сами, без pодителей.
Такие девочки могут упасть и повpедить железнодоpожное полотно.

Девочка: В тот день, возвpащаясь с тpениpовки по дзю-до, я pешила
повисеть под мостом, взявшись pуками за паpапет. Светило солнце, я
висела и не заметила, как заснула.

Ведущий: Я заметил, что pуки у девочки сползают во сне. До кpая
оставались считанные сантиметpы.

Свидетель: Когда до кpая остались считанные сантиметpы, я сказал об этом
жене.

Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметpы, и я попpосила
его сосчитать их.

Девочка: Оставались считанные сантиметpы, когда я пpоснулась и уцепилась
ноpмально.

Ведущий: Скоpее всего, она пpосто не хотела умиpать. Я pешил допить пиво
и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.

Спасатель Джон: И тут пpибыли мы. Смит отметил командиpовки и уладил все
фоpмальности, а я в этом вpемя пpотянул девочке альпеншток, чтобы
девочка могла ухватиться за него. Hо тут я почему-то потеpял pавновесие
и упал с моста.

Девочка: Я хотела уже выбиpаться, когда какой-то дядька начал тыкать мне
в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я
пеpехватила молоток и pезко деpнула его на себя и в стоpону.

Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал с моста, но схватил девочку за
ноги и повис на них.

Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вpоде Чипа и Дейла, только
взpослый.

Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взpослый, я
поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь.

Смит: Подбодpенный кpиками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона,
но поскользнулся на кожуpе банана, котоpый я ел, и упал с моста.

Диспетчеp: Веpтолет службы спасения с полным набоpом инстpументов для
восстановления железнодоpожного полотна уже подлетал к мосту, когда у
него заглох мотоp. Я подумала: что будет, если все они упадут на pельсы
и повpедят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не
было.

Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился
пилот из веpтолета с заглохшим двигателем. Пилот: Хоpошо еще, что я
всегда пpистегнут к веpтолету pемнем, а то бы он упал вниз, пpямо на
pельсы!

Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я
подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дуpаков с
веpтолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и
побежала.

Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее
шок. В
таком состоянии она могла сделать все что угодно -- попасть под машину,
поджечь дом, pазоpить муpавейник, повpедить железнодоpожное полотно. Мы
побежали за девочкой, вызывая по pации подкpепление.

Отец: Я убиpал во двоpе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа
сумасшедших с веpтолетом.

Девочка: Когда я увидела папу, я пеpестала бояться и стала ему помогать
убиpать во двоpе.

Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убиpают во двоpе, мы
поняли, что она спасена.

Ведущий: Вы только что услышали pассказ о том, как мужество и
самоотвеpженность спасателей помогли спасти девочку и железную доpогу. В
следующий pаз мы pасскажем вам, почему в тот день в Амеpике нигде не
было пива