В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается Новый год. Решили родители "уровнять" - ну, чтобы не такие крайности были - и приготовили подарки: пессимисту лошадку, оптимисту кучу навоза. Утром дети просыпаются...
Пессимист: Нуууу, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... Коричневая, а я хотел серую в яблоках. Деревяннаяяяя, а я хотел живуюююю...
Оптимист: А у меня живая! Только убежала!

***

Умирая, Брежнев разговаривает с Андроповым:
- Юра, кто же меня заменит?
- Я, Леня!
- А если Политбюро не пойдет за тобой?
- Тогда оно пойдет за тобой...

***

После посещения Хрущевым свинофермы в газете придумывают подпись под фотографией.
- Может "тов. Хрущев среди свиней?".
- Не то.
- Или "Свиньи вокруг тов. Хрущева?".
- Тоже плохо...
Утром в газете подпись: "Третий слева - тов. Хрущев".

***

Сидит Президент Украины Кучма Леонид Данилович и пишет следующую бумагу:
"Президента Украины Кучмы Леонида Даниловича
Президенту Украины Кучме Леониду Даниловичу.
ЗАЯВЛЕНИЕ.
Прошу Вас освободить меня от занимаемой мной должности по собственному желанию.
Подпись. Президент Украины Кучма Леонид Данилович"
Сел, почитал, берет ручку и накладывает резолюцию:
"В просьбе отказать.Президент Украины Кучма Леонид Данилович"

На балу корнет Оболенский подходит к поручику Ржевскому и спрашивает:
- Поручик вы так легко сближаетесь с женщинами, как вам это удается?
- Я их тр@хаю, а это очень сближает



--------------------------------------------------------------------------------


Ржевский с Наташей Ростовой на балу.
- Поручик! Видите у стойки бара Пьера Безухова? Какой смешной, толстый, неуклюжий...
- Да, Наташенька, неуклюжий... Да просто - увалень: даже козла вздрючить не может!
- Вы - пошляк! - кричит Наташа и, подбегая к Пьеру, возмущается, - Пьер! Вы знаете, что поручик Ржевский пошляк?
Пьер, потягивая шампанское и вздыхая:
- Знаю, Наташенька, пошляк... Да просто - мерзавец! Вот, представьте: дрючу я намедни козла, а он сбоку подкрался и в ухо ему так свиснул, что у меня в руках одни рога остались!


Прислал(а): степа


--------------------------------------------------------------------------------


Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик поручика видит, как тот одеколоном смазывает конец.
- Вашбродь, зачем вы это делаете?
- Да так, на всякий случай.
Через некоторое время поручик начинает смазывать одеколоном задницу.
- А это зачем, вашбродь?
- Да случаи они разные бывают...



--------------------------------------------------------------------------------


Поручик Ржевский танцует на балу с Hаташей Ростовой.
- Фу, поручик, как от вас пахнет - идите снимите носки!
Через минуту поручик возвращается к Hаташе.
- Поручик, от вас все тот же запах, вы сняли носки?
- А как же, - сказал поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи.



--------------------------------------------------------------------------------


- Поручик Ржевский, ваше звание ассоциируется у меня, как "ПОРУЧИК-ЛАЗУТЧИК". Вы французский шпион...
- Ой, "корнет-кларнет-трамбон-гондон", вы просто мудак, мосье Оболенский.



--------------------------------------------------------------------------------


После бала Поруччика Ржевского спрашивают: "Что Вы вчера делали на балу?"
- Вначале я пришел на бал, увидел там Наташу Ростову, предложил ей потанцевать. После танца мы вышли с ней на балкон, потом я начал страстно её целовать.
Засунул руку ей в трусы...
- И что же дальше, поручик?
- Господа, Вы когда-то лошадь с руки кормили?...




--------------------------------------------------------------------------------


Корнет спрашивает у Ржевского:
- Поручик, а это правда что корень жень-шеня помогает от импотенции?
- Ну если корень потолще, и есле покрепче привязать...



--------------------------------------------------------------------------------


Наташа Ростова загадывает поручику загадку:
- Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в половую щелку - вжик!!!
Поручик мнется:
- Наташа, но это же неприлично, хм...
- Поручик, да что вы, это же мышка!
Поручик удивленно снимает пенсне:
- Мышь В п##де Оригинально!



--------------------------------------------------------------------------------


Поручик Ржевский лежит в постели с Hаташей Ростовой.
- Вы, Hаташа, прямо как отопительная батарея, - делает комплимент поручик Ржевский.
- Что, такая теплая?
- Да нет, такая ребристая...



--------------------------------------------------------------------------------


Hаташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.
- Граф, у вас пятнышко на манжете, - делает замечание Hаташа.
Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А Hаташа уже танцует с Андреем Болконским.
- Князь, у вас пятнышко на сюртуке, - делает замечание Hаташа.
Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, стреляется. И вот очередь поручика Ржевского.
- Поручик, да у вас сапоги грязные...
- Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а [censored33! Пожалуйста, соблюдайте элементарные правила приличия при общении на форуме]-с. Сейчас подсохнет и само отвалится...

Анектоды пошли...

а разве анекдоты это не юмор?

только давайте договоримся
продолжать традиции и постить юмор связанный с тематикой форума

а вот это связано с форумом ...  
ЙОЖИК

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк!

Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.

Спят в пробирках эмбрионы,
Спят в Египте фараоны,
А в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.

Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.

Спит десантник на камнях,
Парашют в полет не взяв;
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.

Газ забыв закрыть, соседи,
Спят вповалку на паркете.
В паутинке дремлет мушка...
Спи, а то прибью подушкой!

(с)

Последняя страница Интернет

Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается:
- Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросёнка резали!
- Нет, это я антивирус Касперского запускал...

***

Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.

***

- Глаза боятся - а руки делают, - сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила.

***

В окно палатки, торгующей аудиокассетами и компакт-дисками засовывается голова:
- Скажите, а у вас фигня есть?
- ?!!
- Hу как - везде же "крутят"...

***

- В Швеции настоящий социализм. В магазинах можно увидеть более сорока сортов колбасы. И это только в секс-шопах!

***

Негр ловит тачку:
- До аэропорта, брат.
- Носорог тебе брат.
- 100$, брат.
- Садись, брат.

Взято с форума по Паскалю: http://forum.pascal.dax.ru/
-----------------------------------------------------

Любой русский программист после пары минут чтения кода, обязательно вскочит  
и произнесет обращаясь к себе: переписать это все нафиг. Потом в нем  
шевельнется сомнение в том, сколько времени это займет, и остаток дня  
русский программист потратит на то, что будет доказывать самому себе, что  
это только кажется, что переписать это много работы. А если взяться и  
посидеть немного, то все получится. Зато код будет красивый и правильный. На  
следующее утро русский программист свеж, доволен собой и без единой запинки  
докладывает начальству, что переписать этот кусок займет один день, не  
больше. Да, не больше. Ну, в крайнем случае, два, если учесть все риски. В  
итоге начальство даст ему неделю и через полгода процесс будет  
успешно завершен. До той поры, пока этот код не увидит другой русский  
программист.  
  А в это время, в соседних четырех кубиках, будет ни на секунду не утихать  
работа китайских программистов, непостижимым образом умудряющихся прийти  
раньше русского программиста, уйти позже, и при этом сделать примерно втрое  
меньше. Эта четверка, давно не пишет никакого кода, а только поддерживает  
код написанный, в свое время индусом и дважды переписанный двумя разными  
русскими. В этом коде не просто живут баги. Здесь их гнездо. Это гнездо  
постоянно воспроизводит себя при помощи любимой китайской технологии  
реиспользования кода - copy/paste. Отсюда баги расползаются в разные стороны  
посредством статических переменных и переменных переданных по ссылке  
(поскольку, китайский программист не может смириться с неудобствами  
вызванными тем, что он не может изменить значение внешней переменной  
переданной в его функцию модулями, которые переписывает русский  
программист). Вспоминая об этой функции русский программист, как правило на  
время теряет дар английской речи, и переходит к какой-то помеси русского и  
китайского. Он давно мечтает переписать весь кусок, над которым работают  
китайцы, но у него нет времени. На китайцах висят серьезные баги, о которых  
знает начальство и постоянно их торопит. Китайцы торопливо перевешивают баги  
друг на друга, поскольку знают, что попытки их починить приведут к появлению  
новых, еще худших. И в этом они  
правы. Разобраться в том, в каком порядке меняются статические переменные, и  
как приобретают свои значения, способен только один человек на фирме -  
индус. Но он пребывает в медитации.  
Поэтому, когда всю четверку уволят во время сокращения... А кого еще  
увольнять? Русский - еще не переписал свой кусок, а индус - главная ценность  
фирмы - он редко обращает внимание на проект, но когда обращает, все  
понимают, что так как он, архитектуру никто не знает. Так вот, когда  
китайцев увольняют, у их кода возможны две основные судьбы. Первая - он  
попадет к русским и его перепишут. Вторая - он попадет к местному,  
канадскому программисту. О, канадский программист это особый тип. Он ни на  
минуту не задумываясь, как  
рыцарь без страха и упрека, бросится фиксить самый свирепый баг китайского  
кода. Этот Баг живет там уже три года, и китайцы уже четырежды (каждый по  
разу) сообщали начальству, что он пофиксен. Но Баг каждый раз возвращался,  
как Бетмен в свой Готхем.  
  Итак, канадский программист сделает то, чего китайцы не рисковали делать в  
течении трех долгих лет. Он, при помощи дебагера, отследит место, где  
статическая переменная приняла значение -1 вместо правильного 0, и  
решительным движением заведет рядом вторую переменную с правильным  
значением. Баг погибнет в неравной схватке с канадским программистом. Но  
победа будет достигнута тяжелой ценой. Работать перестанет все, включая  
только что переписанный русским программистом код. Это повергнет русского  
программиста в задумчивость на целых два дня, после чего он сделает, в  
общем-то, предсказуемый вывод о том, что дизайн с самого начала был  
неправильным, и все надо переписать. На это нам нужна неделя. Да, неделя, не  
больше.  
  Канадский программист смело бросится налаживать все, и станет еще хуже,  
хотя казалось бы... Эта суета выведет из медитации индуса, который придумает  
и вовсе гениальное решение - отбранчить код. Согласно его плану, мы теперь  
будем поддерживать две версии одного и того же кода - одну работающую но с  
Багом, другую без Бага, но не работающую. Русский программист услышав об  
этом плане, сломает линейку об стол и дома обзовет жену дурой, но на митинге  
возразить не решится.  
  К счастью, все это не сильно влияет на дела фирмы, поскольку продукт  
продается и так. Поэтому менеджмент ходит в целом довольный и не устает  
напоминать всем, что они отобраны как лучшие среди лучших. И что мы давно  
доказали свою способность выпускать продукт тем, что выпускаем его иногда.

Цитата

Взято с форума по Паскалю:

Этот текст через все известные мне форумы прошел.

Выпустив процессор Pentium, Pentium II, Pentium III, Pentium 4 компания Интел выпустит процессор Pentium Вернулся и Pentium Еще жив.