Табачная лавка. Заходит летчик:
- Дайте мне наши.
Продавец дает ему пачку "Аэрофлот"а. Заходит моряк:
- Мне пачку наших.
Продавец протягивает "Беломор канал". Заходит программер:
- Мне наших дайте.
Продавец, истерично исследуя прилавок:
- А это какие?!!
Программер:
- A ты че - думал, что Ява - это остров?!

Мальвина, кокетливо гладя Артемона, спрашивает Буратино:
- Я вам нравлюсь?
- Да, но по-моему вы очень сучковатая.

Реклама:
Опытный дятел поможет Буратино избавиться от глистов.

Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было
неправильным...

Только лишь одним глазком взглянула Мальвина на звездное небо, вспоминая
последний долгий и пронзительный поцелуй Буратино...

Антропоморфный дендромутант - так по научному называют Буратино

- А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем
по-другому, - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.


Весной всех лихорадило от избытка гормонов, и только Буратино зеленел и пускал корни.

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот ее
папа рассказывает своим приятелям:
- Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу
за нее столько золота, сколько она весит. Hу, я ему отвечаю, что в
таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.
- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать.
Папа:
- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

Цитата(oleg1973 @ 22.2.2005, 12:10)

- А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем по-другому, - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Questo mi afatto ridere .

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- ...Плюс константа.
Немая сцена.

Рекламка

Есть y нашего славного Аэpофлота один чyдный pейс. Hазывается он Москва — Кyала
Лyмпyp — Сингапyp — Дyбай — Москва. Только в таком поpядке. И никак в обpатнyю
стоpонy. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Кyала Лyмпypа (для
темных
— это столица Малайзии), скажем в Москвy — пожалте осyществить кpyгосветное
пyтешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы тyда лететь 10 часов без
посадки). Так вот. Садится в Кyала этом самом Лyмпypе толпа на весь А-310 и
всем
в Москвy. Каля-баля, командиp коpа и экипаж пpиветствyют вас, кино пpо
спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапypе. Экипаж меняется на новый. Hовый
экипаж — Уважаемые тyда-сюда, командиp и экипаж пpиветствyют, кино пpо жилеты и
пp. Еще 7 часов до Дyбаев. В Дyбае — опять новый экипаж. Пpошло 12 часов лета.
Hаpод yже охpенел — сделали все что можно: напились, пpоблевались, пpоспались,
опохмелились, опять пpотpезвели...
А тyт тpетий по счетy экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командиp коpа
и экипаж пpиветствyют вас на боpтy нашего самолета!" Hа что откyда-то из задних
pядов гpомогласно pаздалось на весь салон: "Hy yж хpен! Это МЫ вас, ,
пpиветствyем. Hа боpтy HАШЕГО самолета!" Бypные аплодисменты длились минyт 15.
В общем — летайте самолетами Аэpофлота!


Добавлено @ 16:27
Дело было на полигоне. Чистили курсанты гаубицу.
Все нормально бегали с банником туда-сюда, обильно орошали его особым моющем средством в состав которого входят различные щелочи. Все по-совковому - ни спецодежды, ни перчаток.
Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова в строй. Только чувствует - что-то не то, какой-то маленький дискомфорт постепенно переходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну а на нежной крайней плоти произвели просто пожар. Пропорционально увеличению чувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в размерах детородный орган. Для начала с помощью подручных средств член обмыли и перевязали обычным бинтом. Профессионалов от медицины среди расчета не оказалось и вся повязка походила на .гордиев узел..

После произведенной процедуры бойца направили в санчасть.
Врача в данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшер.
Строго посмотрев на бойца она спросила:
- Ну, что там у Вас?
- Да вот - и пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное и выпирающее из не застегивающейся ширинки штанов свое достоинство.
- Что же Вы с ним такое делали?!
- Пушку чистил, а ... - закончить фразу он не успел, поскольку этого было достаточно...

Это сообщение отредактировал(а) cTePx - 23.2.2005, 16:28

Mephisto
у нас бы - вытащили! :-)))))

GoodBoy, да зачем сразу вытаскивать, спилить сначала, а уж потом

Распоряжением Правительства РФ от 31 августа 2004 №1143-р в состав Комиссии по вопросам международной гуманитарной и технической помощи при Правительстве РФ включён начальник Управления по боевой ракетной технике Роскосмоса Н И Шумков.
Добавлено @ 01:45
001, 010, 011, 100, 101 — вышел зайчик погулять.
это было 16 мегабайт тому назад...
3 кнопки, котоpые потpясли DOS.
4 Mb — это не память. Это склероз.
CPU not found. Running software emulation.
Error 109: Error 108.
Can't write: disk full. ®etry, (F)ormat, ©all #911?
Include this in your WIN.INI file: BUGS=OFF
Keyboard not found. Press F1 to continue...
Pkunzip.zip
Press any key to continue or any other key to exit.
Shift влево, Shift вправо считается Escape-ом и карается Reboot-ом!
Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг...
Ничто так не ограничивает полёт мысли программиста, как компилятор
Первый файл COM'ом...
Тяжёлое детство — восьмибитные игрушки


АТС 73 защищает ваши модемы от каppиеpа с утpа и до вечеpа...
Дpужбы наpодов надежный applet.
Ищy выход из Интеpнета...
При пожаре звонить ATDP901^M.
Продаётся модем, подключённый к Интернет.
Я пришёл к тебе с дискетой — рассказать, что сеть упала."

Цитата(chipset @ 26.2.2005, 00:45)

Keyboard not found. Press F1 to continue... Pkunzip.zip

Помним со слезами на глазах

Почитывал тут объявления о работе... Наткнулся вот на такое. Смеялся долго...

Цитата

24.02.2005 17:53:32 | схемотехник Раздел: Информационные технологии и Интернет Прямой работодатель : РусТелеКом Город: Санкт-Петербург Пол: Муж Возраст: от 25 до 35 Образование: Высшее Опыт работы: 2 года Занятость: Полная 1800 $ в месяц Требования: Высокий проффесиональный уровень в области цифровой схемотехники. Знание принцыпов работы микропроцессоров и сопрежения с ними других микросхем. Желательно знание телекоммуникационных микросхем. Обязанности: Разаработка принципиальных схем плат, контроль их рахводки. Полная отладка до готового результата. Первичное программирование микросхем. Условия: На испытательный срок - 30т. После испытательного - 50т. Присылайте свое резюме на e-mail.

Что-то доверия такие объявления не вызывают

Письмо в службу технической
поддержки: "У МеНя мИгАеТ ИнДиКаТоР
cApS LoCk, кАк эТо лЕчИтСя?"

-------

- Яубьютогоктосломалмойпробел
- А_я_уже_привык

-------


Переполненный тролейбус. В районе средней площадки ругань.
Громкий вопль:
-Выкиньте эту падлу отсюда!!!
-Я не падла,а контролер!!!

------

Девид Коперфильд едет на турне в Россию. Пересекая границу, разговорился с нашим таможенником:
- Типа смотри, как я умею. Накрыл железнодорожный вагон покрывалом, хлопнул в ладоши - вагона нет! Снова закрепил покрывало, хлопнул в ладоши - вагон опять есть. Таможенник говорит:
- Ну разве это фокус! Видишь вон тот состав с китайской аппаратурой?
- Вижу.
Кладет на стол декларацию, достает из-за пазухи печать, дышит на нее, и ставит штамп.
- Все! Зеленый горошек!

-----

ну и напоследок Карта проезда

Цитата(cTePx @ 28.2.2005, 13:27)

- Все! Зеленый горошек!

Классная схема проезда

Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Hежность надо изобразить! Hежность! А не эту идиотскую ухмылку!
Hу, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3. 11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Hу, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Hегодование сыграно отлично.
Hу, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Hе надо блевать в аудитории!