cTePx, валялся...

Поехала семья в отпуск на Украину (не в обиду «оранжевым» - в Луганскую область). Т.к. ездят не первый раз – таможню выбрали не центральную (государственную), а небольшую, оборудованную «не по всем правилам». Кроме двух взрослых и двух дочерей с ними ехала собачка – размером с ботинок 43-го размера (дочке подарили). Т.к. мой товарищ имеет непосредственное отношение к МВД России, законы знает, у собачки документы были в порядке – паспорт, справка от ветеринара и пр. На Украину заехали без проблем, отдохнули, погостили, загрузились гостинцами и возвращаются назад через ту же таможню. У пограничников вопросов не возникло, у таможни поначалу тоже, но в
последний момент из окошка выглянула рожа собаки. По-видимому, у украинской таможни день выдался не совсем удачным и таможенник решил подзаработать.
Возникли вопросы:
- Документы на собаку?
- Есть.
- Справка?
- Тоже есть.
- А справка от украинского ветеринара?
- Нет, а зачем?
- Положено.
Дальше начинается «развод»: оказывается (правда или нет, не знаю, за что купил – за то и продаю), ветеринаров, имеющих полномочия выдавать такие справки на всю «неньку» штуки три, нужно возвращаться километров за 500, ну и т.д. На предложение решить все частным порядком была названа конкретная стоимость вопроса - 500 гривен (для жителей РФ – порядка 3000 руб.).
Тут мой товарищ, конечно же, немного возмутился.
- Давай 500 рублей российскими – и разъехались.
- Нет, мало, прикинь, сколько потеряешь, пока будешь ездить за справкой… В общем, все ситуацию представляют.
Первым не выдержал мой товарищ, задал конкретный вопрос «таможне»:
- Слушай, а тебе эта собака нужна?
- Нет…
- Ну и мне тоже…
После чего берет и забрасывает ее в кукурузное поле рядом со шлагбаумом.
- Кроме собаки, претензии есть?
- Нет …
- Ехать могу?
- Езжай.
Шлагбаум поднимается, машина со всей семьей въезжает в Россию. Проверка документов много времени не заняла. После чего (или перед, не важно) – громкий свист и крик:
- Шарик, шарик!
Тут же из кукурузы, под шлагбаум, через государственную границу, с громким лаем бежит нарушитель. В общем, под громкий смех пограничников обоих держав, вся семья в сборе. В завершение фраза, адресованная украинской таможне:
- Я же тебе 500 рублей предлагал, зачем было выеживаться?
И правда, зачем?

-------------------------


Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот пруд был построен для купания.
Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро, чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на дальний конец пруда.
Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!"
Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без одежды".
Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить аллигатора..."
Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.

Цитата(cTePx @ 1.3.2005, 12:47)

Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.

Три способа, которыми российские программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.
Добавлено @ 00:13
Если у программиста меньше 100 Гб всякого хлама, без которого он не может жить, значит он ещё слишком молод для брака.

Живем, как положено. А положено у нас на все...

---

У подружки Нео вся одежка состояла из одной нитки поперек груди, одной вокруг бедер и еще одна была привязана концами к той, что вокруг бедер, и пропущена между ногами... За это ее и прозвали "три нити".

---

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу!

Второй - третьему:
- Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он натурально охамел, ты только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы это, братья! Что мы банда! Что мы того - один типа за всех и все за одного!

Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки.

Восьмой - девятому:
- <censored 8>, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыебывается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не знаю, как Бригада!

Девятый - десятому, под локоток:
- Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довыебываешься у нас. Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...

- Ну. Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!

Цитата(Perchilla @ 23.1.2005, 17:36)

Вот что можно заказать на сайте Мозиллы http://www.mozillastore.com/products/clothing/mozillastart Я тоже хочу такую, только денег нету

А вот, что можно заказать на сайте оперы
Тоже хочу

Дело было вечером. Добирался я до дому. Транспорт уже не ходил, поэтому пришлось ловить тачку. Поймал, поехали. Водила разговорчивый попался, рассказал такую историю: Едет он как-то вечерком по Эльмашу (екатеринбуржцы знают), дело тоже к ночи, и какая-то девка голосует на дороге. Водила остановился:
- Девушка, куда вам?
- На Вторчермет.
А Эльмаш и Вторчермет находятся в разных концах Екатеринбурга, довольно далеко.
Водила:
- Ну а че по деньгам?
Девушка:
- А у меня денег нет. Но вы не волнуйтесь, я натурой расплачусь!
Водила прикинул расстояние, затраты по времени, внешний вид телки, и стало ему обломно. И говорит:
- Ты че? Дак тут никакой натуры не хватит!
И тут телка отмочила:
- НУ ДОВЕЗИТЕ, ДО КУДА ХВАТИТ!

http://wwc.ru/post/2249/hronikaodnogoDnjarozhdenija.html

Цитата

Цитата(Perchilla @ 23.1.2005, 17:36) Вот что можно заказать на сайте Мозиллы http://www.mozillastore.com/products/clothing/mozillastart Я тоже хочу такую, только денег нету  А вот, что можно заказать на сайте оперы Тоже хочу

http://cyborgname.com/
Зацените: тут не только напечатают, но еще и ник растолкуют

Тоже по поводу одежки.
errorwear

Такое хочу http://www.cafepress.com/opengl/

А вот и моя подборка


Как Ваша фамилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, заика?
- Нет, папа был заикой, а паспортист - сукой

----


Старшина: Петров какое у тебя образование?
Петров: семь классов!
Старшина: отлично! А у тебя иванов?
Иванов: МГУ
Страшина: Чего мычишь , читать умеешь?

----

Мне вчера за 50 баксов циганка нагадала что я лох

----

Если бы бог не создал оргазм, то человек затрахался бы до смерти

----

- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без
скафандра?
- Да практически вечно...

----

- Звездный разрушитель, если упрощать, имеет форму сплюснутой с двух противоположных сторон
четырехугольной усеченной пирамиды, стороны которой являются равными неравнобедренными
треугольниками… Кадет, почему у вас такое лицо? Вы что, не можете представить себе звездный
разрушитель?
- Нет, сэр, теперь уже не могу…

----


Урок истории в американской школе...
Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал “Дайте мне свободу или дайте мне смерть”?
Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий, - говорит учитель. - Следующий вопрос... Кто сказал “Государство народа, из
народа, для народа не должно пропасть”?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитель смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно! Василий только приехал в Америку - а знает американскую историю лучше
вас!
Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит:
- Русские меня зае#али!
- Кто это сказал?! - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой х#й!
- А это кто сказал?!! - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий

-----

Ведущий российский институт вычислительной техники объявил об успешном завершении проекта по созданию самого мощного в мире суперкомпьютера.
Его мощность составляет 100 мегаватт!

-----

Детям в школе задали написать сочинение на тему:"Если бы я был
Премъер-Министром России". Сочинения получились очень разными, но заканчивались все одинаково:
" И фиг вы меня потом найдете".

-----

Идет игра "Что? Где? Когда?"
Ведущий объявляет:
- Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из
Интернета. Внимание на экран...
На экране появляется текст:
"Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПиДом только
обезьяны.
Вопрос: какой урод?........."

-----

Старый анекдот на военную тему. Академия им. Фрунзе. Занятия на макете по тактике.
Майору дают вводную: "Ваш батальон прижат к реке. С реки вас атакуют катера речной флотилии. С левого фланга вас атакуют два батальона десантников противника, с правого ведет огонь дивизион установок залпового огня "Град". По фронту на вас наступает танковый батальон противника. Кроме того, вас активно атакуют штурмовики. Ваш батальон несет большие потери. Ваши действия?" Майор: "Я бы застрелился".

----

На обыске в доме "братка". Опер его спрашивает:
- Оп-па, и чей это автомат?
- Калашникова.

-----

Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...

-----

Наткнулись инопланетяне на человеческий космический корабль.
Инопланетянин-сын показывет на пищевой блок и спрашивает у отца:
- Что здесь?
- Здесь бактерии из говна делают еду.
Сын показывет на жилой отсек с космонавтами:
- А здесь чего?
- А это многоклеточные из еды делают [censored33! Пожалуйста, соблюдайте элементарные правила приличия при общении на форуме].
- И зачем все это?
- А хрен его знает!

------

Никто и никогда не видел столько порнографии, сколько видел браузер Internet Explorer.

----

Стройка. Стоит мужик с отбойным молотком и бурит асфальт. Подходит у мужику голубой и нежно так хлопает его по плечу и говорит:

-Обманщик!!!

Мужик смотрит удивленно и говорит:

-Отойди от меня, пока горя не хапнул.

Голубой отходит в сторону, через несколько секунд подходит опять, хлопает нежно по плечу мужика и говорит:

-Обманщик!!!

Мужик раздраженно говорит:

-Последний раз предупреждаю, не трогай меня!!!

Голубой отходит в сторону, через несколько секунд делает тоже самое. Мужик в бешенстве орет:

-Если ты, сволочь, еще раз дотронешся до меня, я тебе этот отбойный молоток в жопу засуну!!

Голубой нежно так говорит:

-Обманщик! Ты мне вчера еще обещал!!!

Навеяло тестом в разделе "Прикольные картинки".
По крайней мере так было в конце 80х годов прошлого века.
ФизТех в Долгопрудном.
Студенты и местные жители живут не очень-то и мирно.
И те и другие выглядят одинаково, когда ходят по городу: телогрейка (удары смягчает), шапка-колпак (тут девшки) и т.п.
Поймать и побить представителя противоположной стороны для тех и для других сплошное удовольствие, и те и другие любили ходить по городу на охоту. Но отличить по вешнему виду кто есть кто просто невозможно.
Так физтеховцы придумали пароль, у всех незнакомых спрашивали "интеграл от e в степени x".
Мне лично один знакомый рассказывал, к которому одошли и спросили, хорошо, что он технарем был

Дневник робинзона Крузо:

23 апреля : попал на необитаемый остров.
24 апреля : построил отличный дом.
25 апреля : обследую остров.
26 апреля : нашел поле конопли.
27 апреля :
28 апреля :
29 апреля :