Анекдот хатите
гыгы
Добавлено @ 19:13
Копаясь в архивах...

Идет пара. Мой друг и одногруппник Дима наглейшим образом нарушает дисциплину путем активного общения со всеми, кто находится в зоне слышимости и видимости. Препод спрашивает его, мол, какого х"ра ты разговариваешь, мешаешь мне и всем остальным? Дима отвечает, что не пишет лекцию, потому что он пропустил несколько занятий и хочет взять у кого-нибудь конспект и переписать все пропущеные темы сразу. Препод:
"А у кого ты собираешься взять?" Дима: "Ну например у Оксаны". А Оксана - моя соседка по парте, очень скромная, тихая заучка. Препод спрашивает у
нее: "Оксана, ты дашь ему?" Оксана в это время что-то писала и не слышала разговор Димы и препода, и на вопрос препода подняла голову и неожиданно для всех уточнила: "КУДА?"
Группа после этого лежала от смеха несколько минут, звучали реплики
типа: "Оксана, а куда б ты ему дала?" или "Ну дай, куда не жалко"
Добавлено @ 19:13
Была в свое время поэтесса Вера Инбер и написала она поэму, где были такие строчки:

Ой ты гой еси, царь батюшка,
Сруби лихую голову!

Ну Маяковский и спрашивает:
- А ты Верочка стихи то свои вслух читала?
- А что такого? Ничего такого!
Тогда Маяковский написал такие строки:

Ах у Инбер! Ах у Инбер!
Что за глазки, что за лоб!
Все глядел бы, все глядел бы,
Любовался на нее б!

Да, вообще Маяковский этим не раз славился.

Представьте, входит красавица в зал,
В меха и бусы оправленная,
Я эту красавицу взял....
И сказал, правильно сказал товариши?
Я товарищ из России, знаменит в своей стране.....


Добавлено @ 00:19

Цитата(chipset @ 1.4.2005, 09:07)

if (WindowsIsAFuckingPieceOfShit(fd.cFileName)) continue;

С юмором ребята

Товарищи!
Hесмотря на ответственное выступление буду сказать без бумажки. Да, усем вам урок грамотной речи даду. Даду, даду, да! А то в последнее время сильно усилился падеж, понимаете. И, согласно с новым постановлением нужен новый обратный внедреж, товарищи. Товарищи, не можно больше терпеть! Hаш главный инженер усе время говорит "ширше". А у то время правильно говорить "ширее", товарищи. А наш директор был, сказамшы "с четырмями космонавтами на борту". Это же уму не растяжимо, товарищи. В наш век говорить с четырьмями, когда давно уж с пятермыми. А ведь передовик! По лицу видать - не раз доской по- чета отмечался. А усе - от бескультурия! Да, мало, мало пока у нас книг, понимаете. Третьяковских галантерей тоже мало, мало. Бальше надо, дальше и глубже. Вот где собака порылась! я уже вчера был смотреть оперу известного римского композитора Корсакова. Окультуриваться надо, товарищи, немедленно. Чтоб язык у всех был грамотно повешан уже к концу квартала, понимаете. А потому будем проводить субботник культурного выражевывания. Массовый культ- забег от библиотики товарища Менделеева. Знаете - основоположника периоди- ческой таблицы алиментов, это вы усе знаете, усе. Выставки тоже будем, бу- дем. Hародной резни по дереву - надо, надо, надо, надо. Бородинскую пилора- му - тоже, конечно, будем, будем, да. И Зимний дворец, вы знаете, - архите- ктор Растрелян, это усе знают. Словом, товарищи, я прямо скажу - в век ге- ноцида и аппартамента мы не позволим кому не попадя безобразничать родную речь, у нас своя голова за плечами, товарищи. Поэтому мы усегда будем жить с вами, закусив рукавами, товарищи. И недостатки родного языка никогда не достигнут своего опупуя опупеоза. Как любил сказать еще немецкий сказочник Фридрих Энгельс.
Благодарю за вниманию!

увидеть ИсходниК ТовАрисчи

послушать MP3

Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на
человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось.
Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды
попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания.
Окунь, карась, ёрш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Hу, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....

----------------------------------------------------------------------------

Добрый день товарищи! Начинаем производственную гимнастику для тех, кто работает в офисе.
Расслабьтесь. Закройте глаза. Вы в отпуске. Вы на берегу тёплого океана.
Откинувшись на мягком плетёном шезлонге. В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем «ропикана», а в другой… СТОП! Расслабьтесь.
В другой руке у Вас журнал «Мурзилка».
Вам тепло, даже жарковато. Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается всё выше и выше.
Сладострастная истома растекается по Вашему телу. Вы в предвкушении многочисленных… ВПЕЧАТЛЕНИЙ!
И тут ЦУНАМИ откуда не возьмись!
Куда бежать?
Что делать?
На пляже паника, детские крики, женские вопли!
Всё, мля, отдохнули!
На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров! Вы стоите на берегу, в руках журнал «Мурзилка» и Вы думаете — это конец!!!!
Но нет!!
Откройте глаза!!
Вы на работе — Вы спасены!!
Какое счастье, что вы на работе!!
Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь не возвращаться в тот тропический КОШМАР!
А теперь потянитесь, выпейте кофе и Р А Б О Т А Т Ь! НЕМЕДЛЯ

У нас права заменили с бумажки на карточку.
Меня недавно останавливали полицаи на дороге.

П: "давай права",
Я ищу старые бумажные в кошельке и есс-но не могу найти. ...
Тут он, показывая на карточку
П: "так вот же ваши права"
Я: "Блин! Точно".
Он посмотрел на меня и говорит:
"Выходи, будем на наркотики проверять"


ПС: Через 15 минут всё же отпустил

Случай произошел недавна, пару дней назад со мной, т.е. с dimes-ом
Работаю я на Невском недалеко от Екатерининского садика.
У садика, не со стороны Невского а со стороны Александрийского театра( не напутал? ) есть парковка.
Точнее там везде парковка где нет знаков, главное машина нашего сотрудника стояла прямо напротив выхода.
Мы уже все собрались домой и уже сели в машину, как вдруг ему звонят и он срочно ретируется в офис а мы остаемся в машине. Но день был чудесный, солнце грело, птички пели, все больше и больше девушек переходила на летнюю форму одежды... вобщем лЯпота! Я вышел и встал около решетки, подальше от машин поближе к садику.
Стою никого не трогаю, и вдруг! Подходит парень и спрашивает сколько времени. Я ему отвечаю, извени мол часов не ношу. Он стоит и как то странно на меня смотрит, два раза затянулся сигареткой и говорит "Вы наверное просто так здесь стоите?"
Я: "Ну да". А сам в непонятках, что за странный вопрос.
Парень улыбается и отходит... И вдруг у меня появилось чуство, что это "жжж" не с проста...
В голове прокручиваю событие и понемаю что с парнем было что то не то, одежда, жесты, походка...
И тут я вспомнил! Катькин садик место встречи... ну скажем так мужчинок альтернативной арентации!!!!
Через секунду я сидел в машине
Без представителей прекрасного пола я туда больше ни нагой

Это сообщение отредактировал(а) dimes - 20.4.2005, 17:29

Цитата(dimes @ 20.4.2005, 18:27)

я туда больше ни нагой

Правильно, голым туда лучше не ходить

Цитата(dimes @ 20.4.2005, 17:27)

Катькин садик место встречи... ну скажем так мужчинок альтернативной арентации!!!!

Фак, а я там однажды задремал на скамеечке... Не, нафиг такие расклады, больше туда не пойду.

Пасётся мамонт, жрёт траву, ничего не подозревает...
Мимо несётся стадо слонов - сбивает с ног мамонта, буквально втаптывают его в землю...
Мамонт встал, отряхнулся и так печально, печально: "Как мне надоели эти скины..."


"Блин!"- сказал Слон, наступив на Колобка...


Смешиваем пиво "Три богатыря" с водкой и получаем коктейль "Три поросенка".

http://www.livejournal.com/users/cooke/649357.html

Двенадцать половых заповедей революционного пролетариата
Брошюра "Революция и молодежь", издательство Коммунистического университета им. Я.М. Свердлова, 1924 год.
1. Не должно быть слишком раннего развития половой жизни в среде пролетариата.
2. Необходимо половое воздержание до брака, а брак лишь в состоянии полной социальной и биологической зрелости (20-25 лет).
3. Половая связь - лишь как конечное завершение глубокой всесторонней симпатии и привязанности к объекту половой любви.
4. Половой акт должен быть конечным звеном в цепи глубоких и сложных переживаний, связывающих в данный момент любящих.
5. Половой акт не должен часто повторяться.
6. Не надо часто менять половой объект. Поменьше полового разнообразия.
7. Любовь должна быть моногамной. Моноандрической (одна жена, один муж).
8. При всяком половом акте всегда надо помнить о возможности зарождения ребенка - вообще помнить о потомстве.
9. Половой подбор должен строиться по линии классовой революционно-пролетарской целесообразности. В любовные отношения не должны вноситься элементы флирта, ухаживания, кокетства и прочие методы специально - полового завоевания.
10. Не должно быть ревности.
11. Не должно быть половых извращений.
12. Класс, в интересах революционной целесообразности, имеет право вмешаться в половую жизнь своих сочленов: половое должно во всем подчиняться классовому, ничем последнему не мешая, а во всем его поддерживая.




Киргизская интеллигенция рулит!


В Бишкеке бесчинствуют интеллигенты. По словам очевидцев, почти полностью разграблена Киргизская Публичная Библиотека и библиотека Киргизской Академии Наук. Толпа киргизских интеллигентов, состоящая главным образом из учителей, скульпторов и театральных режиссеров выносила из библиотечных залов все - от "Буратино" до "Основ термодинамики". Изголодавшиеся по интеллектуальной пище киргизы разграбили также центральный Киоск Печати - изъяты все издания с кроссвордами и сканвордами.

По данным из больниц столицы Киргизии, общее количество размещенных в палатах пострадавших библиотекарей уже приблизилось к сотне. Погибли три библиографа, сообщает телеканал "Россия". Сообщается также, что они были застрелены программистом, который не смог найти на стеллаже "философия" книгу Ницше "Так говорил Заратустра".

Ранее сообщалось о том, что, кроме погрома библиотек и кисоков печати, также отмечены случаи поджогов хижин зажиточных рабочих и крестьян.

Оставайтесь с нами.
Агентство "InterFucks" ©

ИНСТРУКЦИЯ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ ДВЕРИ ВХОДНОЙ
------------------------------------------------

1. Дверь входная (далее именуемая - дверь) служит для:

------------------------------------------------

- отгорождения помещения (жилого и служебного) от общего коридора (прохода к другим помещениям);

- предотвращения проникновения в помещения посторонних лиц;

- предотвращения движения большого потока воздуха (сквозняка) в помещении;

- звукоизоляции помещений;

- теплоизоляции помещения от внешних проходов и других помещений;

- надежного закрытия помещений в часы обеденного перерыва, отсутствия людей в помещениях и т.д. (по усмотрению хозяев помещений);

- надежного охранения помещений в моменты отсутствия хозяев помещения;

- издавания звуков при соприкосновении с ней тяжелых твердых предметов;

- декоративного закрывания проходов;

- предоставления возможности проявления сил и способностей граждан во время открывания и закрывания первой.

- присоединения к ней различных надписей, указателей, объявлений, времени работы и моментов открывания и закрывания двери, и т.д.;

- издавания различных скрипящих звуков в момент открывания и закрывания (при особых условиях эксплуатации или по желанию заказчика).

-----------------------------------------------

2. Требования, предъявляемые к дверям и дверным проходам.

-----------------------------------------------

Двери и дверные проходы должны обеспечивать:

- Затруднения проникнования в прилагаемые помещения посторонних лиц; для этой цели двери должны комплектоваться замками, засовами, цепочками и другими заградительными приспособлениями с секретными вставками, имеющими ограниченное число ответных секретных приспособлений, способных открывать (закрывать) данные приспособления.

- Устойчивость к ударным воздействиям более 10 g.

- Хорошую гидроустойчивость, устойчивость к прямым солнечным воздейтвиям и высокую защищенность от внешних воздействий.

- Hадежное и качественное соприкосновение двери с дверным проемом.

- Характеристики, описанные в п.1.

Место установки двери.

Дверь устанавливается в проходах между помещениями, коридором и помещениями, между помещениями.

-----------------------------------------------

3. Инструкция по эксплуатации.

-----------------------------------------------

- Подход к двери осуществляется в одиночном порядке с малой скоростью движения (в целях безопасности других граждан, которые, в свою очередь, желают проникнуть в дверной проем);

Если Вы желаете проникнуть в помещение:

- Свернуть ладонь руки в кулак;

- Произвети нежное соприкосновение кулака и двери в целях издания последней нежного звука "тук-тук", приятного для слуха и полезного для двери.

- Соприкосновение с ручкой двери производится легким нажатием на последнюю (вращательным движением, в случае объединения секретного механизма закрывания двери, именуемого замком, с приспособлением,

служащим для удерживания двери в момент открывания (закрывания), именуемого ручкой);

- В целях открытия двери - не напрягаясь, потянуть за ручку (оттолкнуть);

- Посмотреть, нет ли желающих граждан для выхода (входа) в дверной проем;

- Аккуратно проникнуть в дверной проем;

Следующие два пункта относятся, если дверь установлена в помещение.

- В случае, если нет необходимости проникать в помещение (коридор) - не наваливаться на дверь, на замок и ручку, а просунуть Вашу голову в проем и спросить кого-либо или чего либо (по желанию спрашивающего);

- В зависимости от полученного ответа и от вашего желания проходите в дверной проем, см. выше;

- отойдя от дверного проема примерно на пол-шага, протянуть руку в сторону ручки;

- согласно вышеизложенным пунктам, аккуратно взяться за ручку и в обязательном порядке, нежным образом, потянуть (толкнуть) за ручку в

целях аккуратного и бесшумного закpывания двери.

- ДВЕРЬЮ HЕ ХЛОПАТЬ!

- HОГОЙ ДВЕРЬ HЕ ОТКРЫВАТЬ И HЕ ЗАКРЫВАТЬ!

- Проявляйте нежность по отношению к двери и запираюшим приспособлениям!

- СВОИМ HЕБРЕЖЫМ ОТHОШЕHИЕМ С ДВЕРЬЮ И ДВЕРHЫМИ ПРИСПОСОБЛЕHИЯМИ ВЫ

ВЫЗЫВАЕТЕ В ОКРУЖАЮЩИХ ЧУВСТВО HЕПРИЯЗHИ, ПРЕЗРЕHИЯ, А ИHОГДА И РЕЗКИЕ ВЫКРИКИ В СВОЙ АДРЕС!!!

- незнание основ и правил открывания и закрывания двери плохо сказывается на здоpовье присутвующих в помещениях людей, на Ваших взаимоотношениях с ними!!!

Обратите внимание на название спецсредств.
http://www.npo-sm.ru/equip/spec1.html

Аргумент! И придумают же...

Я плакаль.

Подскажите! Мой муж извращенец?