Словарь объектно-ориентированного
   программирования. {// Базовый объект. //}
// v 1.0
// Словарь содержит абстрактный набор терминов,
   необходимых
// для порождения новых версий словаря.
// Поля:
// 1. Программистам об ООП.
// 2. Фэнам о программировании. ( разъяснение
   устаревших понятий. )
// 3. Руководство по использованию ООП.
// 4. Выводы и дестракторы.
ООП - глубоко ошибается тот, кто считает, что это
   - объектно-ориентированное программирование. а
   самом деле, это ОБЪЕКТО-ОЗАБОЧЕЫЙ ПРОГРАММИСТ. В
   жизни определяется по проскакивающим в речи
   виртуальным дестракторам, уму, отсутствию сообразительности, а также попыткам породить все
   и вся от одного абстрактного объекта.
ОШИБКА - в ООП - вещь настолько тривиальная, что
   она не заслуживает дальнейших разъяснений. (
   ормальное состояние объектного проекта. )
ОС - программа, до которой ООП еще толком не
   добрались.
ОБЪЕКТ - 1. Беспредел развития любого
   программного продукта. 2. Образ мышления ООП.
АБСТРАКЦИЯ - в общем-то, неплохая штука, но никто
   не знает, что это такое. Как правило, это становится ясно на заключительных испытаниях
   программы.
КОСТРАКТОР - некий метод, разрешающий вызывать
   виртуальные дестракторы. Не бывает виртуальным.
ДЕСТРАКТОР - метод, после которого ничего уже
   вызывать нельзя.
ВИРТУАЛЬЫЙ МЕТОД - свободно замещаемый метод (
   никогда неизвестно, чем он окажется, что он
   делает и делает ли вообще ).
РЕКУРСИЯ - то же, что и перегрузка стека.
СБОЙ, КРАХ, РАЗРУШЕИЕ - несвоевременный вызов
   дестрактора. ( см. ОШИБКА. )
АССЕМБЛЕР - таблицы, таблицы, таблицы... От него
   можно унаследовать компилятор, если получится.
ИЕРАРХИЯ - 1. Дерево, в корне которого сущая
   абстракция. 2. Квадратура круга.
ОБЪЕКТ-ПРЕДОК - объект, стоящий выше кого-либо
   по иерархии.
НАСЛЕДОВАИЕ - искажение свойств объекта-предка.
ПОРОЖДЕИЕ - см. НАСЛЕДОВАИЕ ( Абстрактный метод.
   )
ТРИ - волшебное число. Число операторов во
   всякой объектно-ориентированной программе стремится именно к нему.
СИ++, ПАСКАЛЬ 6.0 и выше - примерно тоже самое, что
   молоток и плоскогубцы.
"ГОЛОВАЯ БОЛЬ" - процесс разработки
   иерархии.
КОЦЕПЦПИЯ - см. АБСТРАКЦИЯ.
МЕТОД - дитя-переросток процедур и функций
   неандертальской фазы развития программирования.
ПОЛЕ - неотъемлемая ненужная составная часть
   объекта.
СТРУКТУРОЕ ПРОГРАММИРОВАИЕ - недоразвитый
   предок объектно-ориентированного программирования.
БЕЙСИК - тоже становится
   объектно-ориентированным языком.
ФОРТРАН - никогда им не станет. ( Хотя, кто
   знает... )
ПРОГРАММА - см. ОБЪЕКТ.
СООБЩЕНИЕ - 1.Объект, который объекты посылают
   друг другу. 2. Объект, посредством которого
   объекты обмениваются между собой другими
   объектами.
ИКАПСУЛЯЦИЯ - объединение программ, данных и
   детской неожиданности.
СОБЫТИЕ - см. СООБЩЕНИЕ.
ПОЛИМОРФИЗМ - концепция, руководствуясь
   которой вы никогда не сможете точно сказать, что
   делает отдельно взятый объект.
ДРАЙВЕР - невидимая часть программы,
   генерирующая события.
ПАМЯТЬ - абстрактный машинный ресурс,
   стремящийся к нулю.
АБСТРАКТНЫЙ МЕТОД - заголовок, начало и конец.
   астоящие абстрактные методы не опускаются до
   текста внутри себя.
НАСТОЯЩИЙ ПРОГРАММИСТ - ООП (см.), создающий
   только абстрактные объекты.
АБСТРАКТНЫЙ ОБЪЕКТ - 1. Объект, не имеющий полей
   и методов. 2. Основа всякого объектно-ориентированного проекта. 3. Вершина
   любой иерархии. 4. В крайнем случае, содержащий
   только абстрактные методы. 5. Продукт
   деятельности настоящего
   объектно- ориентированного программиста.
БЫСТРОДЕЙСТВИЕ - критерий предела абстракции в
   ООП.
КОЛЛЕКЦИЯ - абстрактный набор абстракций.
СОБЫТИЕ - объект, возникающий в результате
   чего-либо.
ЗАПИСЬ - объект без методов.
ПРОЦЕДУРА, ФУНКЦИЯ - метод без объекта.
ПЕРЕМЕННАЯ - см. ОБЪЕКТ.
БЛОК-СХЕМА (ГРАФА УПРАВЛЕНИЯ) - абсолютно
   никчемная вещь.
5000 СТРОК - нижний предел объема кода в
   объектно-ориентированной программе.
ХАКЕР - см. ООХ.
ООХ - объектно-ориентированный хакер. В отличие
   от ООП (см.) в его речи не проскакивают виртуальные дестракторы поскольку он уже
   распределен в статической памяти.
ПИВО - абстракция.
VMT - таблица виртуальных методов.
МНОЖЕСТВЕННОЕ НАСЛЕДОВАНИЕ - групповое
   искажение свойств нескольких объектов.
СТИЛЬ - недостатки, присущие только одному
   программисту.
ЧЕЛОВЕК НИОТКУДА - автор документации на
   объектно-ориентированную систему.
// Кто же еще может вразумительным языком описать
   все это...
destructor Done;virtual;
Выводы и рекомендации.
1. Идеальная объектно-ориентированная
   программа абстрактна.
2. Всякий абстрактный метод ничего не делает.
3. Всякая идеальная объектно-ориентированная
   программа ничего не делает.
4а.Лучшая объекто-ориентированная программа на
   ПАСКАЛЕ :
begin
end.
4б.Лучшая объектно-ориентированная программа на
   СИ++ :
main(){}
5. We all live in a yellow submarine.
Руководство по использованию
   объектно-ориентированного подхода.
Откажитесь от безнадежно устаревших взглядов
   на управляющие структуры и операторы. Объекты
   обмениваются только сообщениями, состоящими из
   объектов, обменивающихся сообщениями. ( Если,
   прочитав это, вы исторгли крик - можете
   радоваться, поскольку инстинкт самосохранения у
   вас еще на месте. Не закричали? Еще лучше! Значит,
   вы уже получили первое крещение и становитесь
   ООП.( или ООХ ) )
Абстрагируйте, абстрагируйте, абстрагируйте.
   Когда вы почувствуете, что на следующем шаге у получится пустота, знайте, что вы приблизились к
   вершине иерархии вашего проекта.
Для получения хорошей абстракции ни в коем
   случае не влезайте в труды по программированию,
   лучше пропустите рюмашку, походите на голове,
   пообщайтесь с соратниками, в крайнем случае -
   погрузитесь в медитацию. Способствует получению
   хорошей абстракции также присутствие
   программисток и отдых в горах. Постарайтесь не
   думать, мысли - источник труднообнаруживаемых и
   трудноудалимых ошибок.
Полученную абстракцию можно кодировать.
Не думайте об объеме памяти. Память - приходяща,
   а неглубокая иерархия доставит немало хлопот и
   ощущение неудовлетворенности. Помните, что до
   получения первого десятка уровней абстракции вы
   не сможете написать ничего конкретного.
Никогда не оглядывайтесь на быстродействие
   машины. Вы просто не представляете, насколько это
   здорово, когда для передачи сообщения о нажатии
   на клавишу драйвер опрашивает все объекты,
   собирает мусор, выносит его на улицу,
   верифицирует дисковод, а затем посылает сообщение о начинающейся генерации события
   клавиатуры. В общем-то, он должен проверить еще и
   получение события.
Не используйте готовые библиотеки объектов,
   ибо нет ничего прекраснее воплощения в код собственного видения мира ( или его отсутствия ).
Не обращайте внимания на объем кода и число
   промежуточных файлов. Программа, обладающая
   достаточным чувством собственного достоинства
   никогда не состоит из одного файла и не начинает
   работать через пять секунд после запуска.
   Помните, что настоящая объектно-ориентированная
   программа содержит, как правило, хотя бы два
   рабочих модуля ( из них один - оверлейный ), и не
   менее полусотни вспомогательных файлов, из
   которых пятнадцать никогда не используются,
   двадцать нужны только при аварийном завершении работы, в десяти содержится свопинг другой
   программы, а одного всегда не хватает. Вся эта радость занимает хотя бы 40 мегабайт, а при
   инсталляции дает угрожающее здоровью нормального программиста сообщение
   :"Освободите 60 мегабайт на устройстве A:" и презрительно отказывается разворачиваться, если
   условие не выполнено.
Сделайте в документации пометку красным цветом
   :"ООП!". Это отпугнет неискушенных пользователей и настроит всех остальных на
   верный лад.
Запуск должен быть торжественным. Промаринуйте
   пользователя минут пять ( за это время поищите
   недостающие файлы на диске, не беда, если на одном
   и том же месте - лишь бы завораживающе свистел
   винчестер и таинственно чернел экран ), а если он
   случайно нажмет на кнопку или откроет дисковод,
   можете спокойно аварийно завершать программу - в
   следующий раз будет осторожнее, поскольку каждый
   пользователь должен знать, что нельзя беспокоить объектно-ориентированную систему во время
   инициализации бестолковыми сообщениями с клавиатуры.
{*** Комментарий для особливо дюбознательных ****
   Во время начальной загрузки происходит ни с чем
   не сравнимое таинство "инициализации" и
   "разворачивания объектов", на практике
   означающее изменение значения нескольких
   десятков указателей; перегонки из памяти в
   память объема, превышающего доступную память раз
   в сто ( для этого и нужны шины с повышенной
   пропускной способностью ); троекратного
   свопинга; перезагрузки ( нередко ). ***}
И ничего не бойтесь

Исходный код Win98

Код

/*     TOP SECRET Microsoft(c)  Code     Project: Chicago(tm)     Projected release-date: MAY 1998    $History$ */  #include "win31.h" #include "win95.h" #include "evenmore.h" #include "oldstuff.h" #include "billrulz.h" #define INSTALL = HARD  char make_prog_look_big[1600000];  void main() {     while(!CRASHED)     {         display_copyright_message();         display_bill_rules_message();         do_nothing_loop();         if (first_time_installation)         {             make_50_megabyte_swapfile();             do_nothing_loop();             totally_screw_up_HPFS_file_system();              search_and_destroy_the_rest_of_OS/2();             hang_system();         }         write_something(anything);         display_copyright_message();         do_nothing_loop();         do_some_stuff();         if (still_not_crashed)         {             display_copyright_message();             do_nothing_loop();             basically_run_windows_3.1();             do_nothing_loop();             do_nothing_loop();         }     }      if (detect_cache())         disable_cache();      if (fast_cpu())     {         set_wait_states(lots);         set_mouse(speed, very_slow);         set_mouse(action, jumpy);         set_mouse(reaction, sometimes);     }      /* printf("Welcome to Windows 3.11"); */     /* printf("Welcome to Windows 95"); */     printf("Welcome to Windows 98");     if (system_ok())          crash(to_dos_prompt);     else         system_memory = open("a:\swp0001.swp" O_CREATE);      while(something)     {         sleep(5);         get_user_input();         sleep(5);         act_on_user_input();         sleep(5);     }     create_general_protection_fault(); }

   

Классно! Мне очень понравились афоризмы и "Руководство по языкам программирования"

А это просто детский стишок, на anekdotov.net увидел:

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
С корнем вырвали язык
Наступили на кадык,
Пооткусывали пальцы,
Раздавили гирей яйца,
Ножичком глаза проткнули,
Штопор в уши завернули,
Жопу кипятком облили,
По кишкам кувалдой били,
Ноги поломали дверью
Тяжело с утра, с похмелья!

Тоже вещь старенкая, но мне нарвиться:



Текст неизвестного автора - наглядная иллюстрация известного тезиса
кого-то из классиков: "Если бы дома строили так же,
как пишут программы, то первый прилетевший дятел разрушил бы
цивилизацию".

1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного
жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика
пива.
2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу".
Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики,
ничего
не смыслят в высоких технологиях.
3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что
тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в
контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.
4.03. Отмечаем подписание контракта.
5.03. Отмечаем подписание контракта.
6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.
7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги,
вырученные Петровичем.
8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник
никто не портил.
9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс,
сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.
1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он
хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?
2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать.
Сговорились
они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты
"Строительство ведет компания "Домострой" (www.domostroy.ru)"
<http://www.domostroy.ru); . С чувством выполненного долга играем в
Quake.
20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за
компьютер с Quake"ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень
довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.
21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную
архитектуру.
Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с
другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там
внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры.
Hастаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это
и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он
говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно
построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными
туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что
заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что
заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные
ламеры.
В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили
продолжить завтра.
22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его
коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В
итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это
соединить, чтоб не рухнуло.
23.04. Hачали строить. У всех бурный энтузиазм.
30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался,
почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен
вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать
приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные
ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.
10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что
Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил,
что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь
документацию читают только ламеры.
11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо,
что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.
11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый.
Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над
всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается.
Временно поставили деревянные подпорки.
17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще
нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней
мере, Алекс на это надеется.
13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели
подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича
и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих
дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего
сделать нельзя.
14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить
внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что
проектировщики  панелей - полные ламеры.
17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом
перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести
наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что
будет работать, если только дождь не пойдет.
1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной
прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами.
Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с
предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все,
что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле
отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не
выдержал. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти
комбинатские?
16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все
окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться.
Сказали ему, чтоб не выпендривался.
2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его
внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40
градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом
обещал подумать.
3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под
углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал,
потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не
смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая.
Блин. Hенавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем
про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и
настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.
4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон.
Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая
недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома
это не относится. Петрович категорически против.
5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется
проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы
понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить
заново.
6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он
уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе.
Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки
согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.
8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся
постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными
подпорками и пошли играть в Quake.
17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.
7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется?
Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа.
Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил
Петровича. Растет смена!
24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой
экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не
в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано,
что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.
25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней
бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство.
Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.
25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме
нет, так что праздник никто не портит.
14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?
2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра
будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.
3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли
краном. Думаем, что делать дальше.
4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей
Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича.
Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все равно
ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из
вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.
5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что
будет держаться, если снег не пойдет.
7.02. Снег пошел.
10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем
надеяться, заказчик не заметит.
11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами,
но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на
нечетных - подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.
12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает
всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.
13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу
и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и
чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили,
что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более
прочное. Hичего. Ходить пешком полезно.
15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры
и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.
17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со
второго по шестой открываются только на вход. В результате на
этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут
выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров
и штукатуров через форточки.
20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна.
Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла.
Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример, в
гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также
иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат
бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться
недокументированными функциями.
21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект
небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома
построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он
прочитал, что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем
тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику,
что он неправ.
22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы
больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать
уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха.
Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях
оптимизации.
23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что
праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам
никто не дарил. Обидно.
25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина
из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается.
Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.
27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли,
не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что
лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе
забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.
1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж
знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача
объекта - не через неделю, а послезавтра?!
2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.
3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального
тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все
так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу
или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу,
в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел
кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине -
электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу
между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное -
провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра
развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением
заоконных пейзажей...
4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью
мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень
рухнет к чертовой матери

АО программистов продукт решили сделать
Один спросил "А деньги где?" - и их осталось девять

9 программистов предстали перед боссом
Один из них не знал FoxPro  и их осталось 8

8 программистов купили IBM
Один сказал "Мак лучше!" - и их осталось 7

7 программистов хотели хелп прочесть
У одного накрылся винт и их осталось 6

6 программистов пытались код понять
Один из них сошел с ума и их осталось 5

5 программистов купили CD-Rom
Один принес китайский диск - остались вчетвером

4 программиста работали на Си
Один из них хватил Паскаль и из осталось 3

3 программиста в сети играли в DOOM
Один чуть-чуть замешкался и счет стал равен двум

2 программиста набрали дружно "win"
Один устал загрузки ждать - остался лишь 1

1 программист взял все под свой контроль
Hо встретился с заказчиком  и их осталось 0

0 прoграммистов ругал сердитый шеф
Потом уволил одного и стало их FF

Сонник юзера.

Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам.

Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.

Вам приснился флоппи диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких.

Вам приснился СD RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать экстази.

Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен.

Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и толкуйте это.

Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству.

Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит.

Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и не нужных вам встреч.

Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете.

Вам приснилась мышка. Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить.

Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон! Вас будут весь день... топтать.

Не анекдот, но быль. В одной солидной французской энциклопедии написано, что был в России такой царь Иван IV, который за особую жестокость получил прозвище ВАСИЛЬЕВИЧ.

садизм какой-то....

Вот такое я сегодня прочитал:

История сия произошла на строительной фирме в славном городе Запорожье
году в 1994.
Преамбула: Фирма, на которой я работал, была крутая и имела все
соответсвующие атрибуты крутизны: директор 2 метра ростом 110 кг весу с
Нокией-чемоданом(кто знает, тот поймет); его зам по калибру как
директор; начальник охраны с уголовным лицом - в общем братва по виду,
хотя по сути все отличные ребята. Ну и у всех в то не спокойное время
имелись газовые стволы.
Сама история: Наша секретарша с подружкой едучи домой нарвались на
каких-то мудаков, которые стали к ним нагло приставать. Они звонят в
офис. Троица директор, зам, начохр в тачку и к ним на помощь. Подлетают
к месту-остановке маршруток, видят наших дам и 3-х мелких плюгавых
парней. Подходят к компании. Трое мудаков видят, что перевес в ширине
лиц не в их сторону и одного не выдерживают нервы. Он достает
маааааленький газовый пистолет ReckPerfecta и говорит:
- 3.14здец Вам пацаны; на что наши хлопцы достают одновременно свои
 стволы, упирают ему в рожу и шеф говорит:
- ошибся ты. это тебе 3.14здец .
Дело происходит на остановке общественного транспорта, где еще
пристутсвует человек 150-200.
Немая сцена. Мудак писает в штаны.

PS: позже всех троих мудаков сдали к ментам. оказалось что они их коллеги. Был большой сканадал и их с шумом поперли из милиции. В общем хепиенд.

Интервью с проституткой
            > Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого
            поведения. Но не у
            > тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице
            сдаются в аренду по
            > $50, а у настоящего профессионала своего дела.
            > Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих
            делах...
            > Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное.
            Сижу, жду сигнала по
            > аське.
            > А вот и они...
            >
            > - Добрый вечер!
            > - Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.
            > - Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так
            короче
            > - Хорошо, atos.
            > - Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о
            своей работе, в
            > частности?
            > - Да, конечно, за этим и пришла.
            > - Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что
            наша беседа будет
            > опубликована в Интернет. Вы готовы к этому?
            > - Да. Никаких проблем.
            > - Лера, сколько Вам лет?
            > - Интересное начало. А какая разница? Ну, 23.
            > - Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее
            общаться, это я Вам
            > как мужчина говорю
            > - Забавно. Я Вам верю.
            > - Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую
            профессию.
            > - Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня
            чему-то и научил, а
            > дальше я уже сама...
            > - И как давно Вы этим занимаетесь?
            > - Года четыре.
            > - И Вы довольны?
            > - Да, конечно, зачем делать то, что не нравится...
            > - Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег.
            > - Деньги - да, но меня еще и сам процесс увлекает.
            > - Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с
            кем Вы имеете
            > дело?
            > - В известной степени. Клиенты разные бывают.
            > - А каких Вы предпочитаете?
            > - А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых!
            Но я одинаково
            > ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже
            больше люблю
            > работать с женщинами.
            > - Да? И часто попадаются женщины среди клиентов?
            > - Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже
            есть свои
            > положительные качества.
            > - Какие?
            > - Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих
            желаниях.
            > - А отрицательные черты мужчины?
            > - Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом
            выясняется, что
            > не могут оплатить и половины заказанного.
            > - Да, вероятно Вы правы А Вы работаете только
            индивидуально, или бывают
            > групповые заказы?
            > - Разные бывают. Чем больше в команде мужиков - тем
            тяжелее. В команде из
            > одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и
            удовлетворить-то
            > всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого я
            не люблю.
            > - От чего же?
            > - Потом выяснять кто что делал, кому было труднее,
            соответственно и
            > гонорар делить... Да, ну... Хотя, вроде группой веселее. А то
            бывает,
            > попадется батан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает,
            скучно, заснуть
            > за работой можно.
            > - Да, работа у Вас не из легких...
            > - Все-таки не бревна грузить.
            > - А клиенты довольны Вами?
            > - Конечно. Я же все делаю профессионально. Если
            настроение хорошее, то
            > могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй
            воли
            > - Вы всему сами научились?
            > - Ну да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно,
            появилось много. У
            > каждого метро продаются, но без практики все равно никак.
            > - Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или
            у Вас для этого
            > есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать...
            > - Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают.
            > - И сколько Вы берете с клиента?
            > - Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка
            уже не
            > маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура
            широкая. Много
            > постоянных клиентов...
            > - Тысячу рублей?
            > - Долларов, уважаемый atos, долларов. Я же не дешевка,
            какая-нибудь. Я
            > могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ,
            потому и беру не
            > дешево.
            > - А бывает, что клиенты "кидают"?
            > - Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как
            это бывает.
            > Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся - давай еще
            это, это и
            > то... заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже
            программист,
            > знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как
            маленькая.
            > - Как, простите, Вы сказали? Программист?!
            > - Ну да. Опытный программист, говорю. А все равно
            попадаю иногда.
            > - Что-то я не пойму. Вы еще и программист?
            > - Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не
            пойму. Димка тут
            > тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня?
            > - Мне Дмитрий обещал устроить интервью с
            профессиональной проституткой...
            > вообще-то...
            > - ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я сейчас из него самого педика
            сделаю!
            >
            >
            > Как потом выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что
            интервью все равно
            > состоится. Т.к. мне воспитание не позволит обозвать Леру
            проституткой, а
            > остальные рабочие термины наемного программиста и
            современной гетеры
            > сильно совпадают. В чем, собственно, и оказался прав...
            >
            >

   

А вот тут совершенно случайно вспомнил:

Сын спрашивает у очумевшего от отладки папы-программиста:
- Пап, а почему солнце каждое утро встает, и каждый вечер садиться?
- ... Что каждый день встает?
- Да.
- И каждый день садиться?
- Ага.
- Ты точно проверил?
- Ну да...
- Сынок, только ничего не трогай...

- Папа, а что такое многозадачность в Виндоус?
- Сейчас, отформатирую дискету и покажу.


Папа смотрит телевизор, сын из-под компьютера:
- Папа, что такое "формат ц комплит"?