Копался у себя на винте, и вот нашел:


Главная программа - функции malloc:
- Прошу обеспечить выделение 257 килобайт Conventional Memory.

Функции malloc - операционной системе:
- Прошу выделить 257 килобайт Conventional Memory в связи с производственной необходимостью.

Операционная система - главной программе:
- Выделить 257 килобайт Conventional Memory не представляется возможным в связи с отсутствием таковых. Есть 3 Мегабайта Extended. Берете?

Главная программа - обработчику исключений:
- С памятью облом. Что делать будем?

Обработчик исключений - процедуре оптимизации:
- Необходимо добиться экономии памяти за счет более рационального использования системных ресурсов.

Контроллер прерываний - обработчику прерываний:
- Тут это... юзер кнопку нажал...

Главная программа - обработчику прерываний:
- Не дергайся! Подержит и отпустит.

Процедура оптимизации - обработчику исключений:
- Готово!

Главная программа - обработчику исключений:
- Ну что там?

Обработчик исключений - главной программе?
- Ещё хуже стало. Может на диск посвопимся?

Главная программа - жесткому диску:
- Прошу принять на хранение swap-файл в размере 257 килобайт.

Жесткий диск - главной программе:
- Ваша просьба не может быть удовлетворена за недостатком места.

Главная программа - операционной системе:
- Что ещё за глюк? Было же место!

Жесткий диск - главной программе:
- Ничего не глюк. Вы ещё прошлый swap-файл на 4 Мега не забрали. А я между прочим, не резиновый. И даже не стэкерный.

Контроллер прерываний - обработчику прерываний:
- Тут это... юзер опять кнопку давит...

Обработчик прерываний - PC speaker'у:
- Ну скажи ему что-нибудь, пусть отвяжется!

PC speaker - юзеру:
- Бииип!

Главная программа - операционной системе:
- Ну может можно чего-нибудь перераспределить?

Операционная система - главной программе:
- Другим задачам тоже память нужна. Вам что, General Protection Error схлопотать охота?

Главная программа - хакерской функции:
- Ну-ка выясни, кто там отожрал всю память, и выкинь их к экстишной матери!

Контроллер прерываний - обработчику прерываний:
- Тут юзер Ctrl-Alt-Del жмет!

Главная программа - обработчику прерываний:
- Да отруби ты этому зануде клавиатуру! Мы тут делом заняты...

Хакерская функция - главной программе:
- Опаньки!

Главная программа - операционной системе?
- Ну что там? Сколько памяти свободно?

Операционная система - главной программе?
- 320 Conventional и... ой, куда это Extended Memory Manager делся?

Главная программа - хакерской функции:
- Ты что начистила, сволочь?

Хакерская функция - главной программе:
- А чё я, чё я? Мне сказали - выкинуть, я и выкидываю!

Функция malloc - операциооной системе:
- Прошу выделить 257 килобайт Convertional Memory в связи с производственной необходимостью.

Операционная система - главной программе:
- Не могу. У меня в Extended Memory важные данные лежали. И вообще, я с вами скоро повешусь!

Кнопка Reset - процессору:
- Ну что? Доигрались?

...ХОЛОДНЫЙ РЕСТАРТ...

Autoexec.bat - главной программе:
- Так на чем мы там остановились?

Покопалась в старых записях, это выпески из школьных контрольных работ (9-10 класс) по информатике

Клавиатура - устройство управления курсором

ПЗУ - постоянно запоминающие устройство, содержащее большое количество данных, постоянно вводимых и выводимых ручным управление PC - стирается при выключении PC
ПЭПЭЗЭУ
Группы клавиш: функциональные, числовые, управления, печатанья, ксерокопирования
Память находится на винчестере в главном процессоре компьютора
Микропроцессор может набирать и преобразовывать информацию
АЛУ выполняет арифметические вычисления и логически размышляет
NUM LOCK - переключение клавиш (цыфр) из одной части кейбоорда в другие части кейбоорда;
TURBO - для переносап информацию с одной панели на другую на системном блоке

Цитата(BearBeer @ 11.4.2002, 18:34)

0 прoграммистов ругал сердитый шеф Потом уволил одного и стало их FF

Вот это мне особенно понравилось

Случай из моей жизни.

Наш офис переехал в другое здание - мелкий город N (пригород) на севере Чикаго, на второй день после переезда - ну представляете себе - горы документов, мебели, железа и т.п. Сидим по тихоньку завалы разбираем, каждый свои бумаги сортирует, компьютер подключает и т.п. Ровно в 11 утра на улице начинает выть сирена, причем так серьезно завывает, минут 5 к ряду и очень громко (чуствуется что не пожарная машина, а что-то помошщнее). Ну я спрашиваю у наших аборигенов среднего запада - "а собственно что случилось?", а мне отвечают, что в этом городе каждый первый понедельник месяца ровно в 11 утра проводится учебная военная тревога, проверяется гражданская оборона, но простым жителям ничего делать не надо. Я на это решил пошутить: "Во! Надо передать эти сведения в КГБ, если Россия решит напасть на этот город N то лучшего времени не найти - никто не обратит внимания". Все приняли шутку, посмеялись, разошлись по рабочим местам. Через минут 15 ко мне подходит один американец, отводит в сторонку и тихо так мне говорит: "Слушай, ты все-таки, пожалуйста, не сообщай это в КГБ". Всё! Дальше смеялся только я один.

PS. День недели, время и название города изменено (кто их знает?).

Вот на такую вывеску я наткнулся на мысе Канаверал в космическом городке примерно в километре от места где стартуют американские космические ракеты.



Дословный перевод: Пожалуйста не кормите аллигаторов а то они становятся аггрессивными для людей и их приходится отстреливать.

Класс! Во-первых глядя на перечеркнутый гамбургер я сразу проникся сочуствием к аллигатором и решил, что если меня кормить гамбургерами то я тоже бы озверел и часа через 2 так точно начал кидаться на людей. Вторая мысль поразила меня еще больше - этих аллигаторов от меня не отделяло ничего! Забор высотой сантиметров 40 с дыркой под ним в 20 см и редкими прутьями можно не считать, для несведующий поясняю - аллигаторы там водятся, не крокодилы, их средний размер - чуть больше метра в длину, по моим представлениям этот забор им не помеха, разве что только ужас быть накормленным гамбургером...

украдено сегодня с анекдотов.ру:

----
Проповедник, Интернет и Сатана.

После тяжелого рабочего дня я уже собирался домой, но тут зазвонил
телефон... Весь день я помогал идиотам подсоединиться к Интернету,
получить почту и отвечал на вопросы типа `Почему у меня на серой коробке
лампочка зеленая мигает?` и так далее и тому подобное.... Чайники как
правило очень злятся, когда их поправляешь или просишь повторить, что они
сказали. Честно говоря, я даже обрадовался, когда услышал радостный голос:
"Слава Господу! Я дозвонился!" Звонил мужчина лет 50-60 - проповедник
Н-ской церкви, которому недавно поставили интернет После минут 10 мы
убедились, что телефонный кабель подключен нормально, зуммер есть, но
модем отказывается подсоединяться. Проповедник был очень вежлив И время
от времени говорил "Слава Господу, я буду за вас молиться" и так далее.
Также проповедник решил поделиться своей точкой зрения, почему Интернет
не работает - он подозревал, что его дочь могла попробовать вкусить
“запретный плод” Интернета в виде кaкого-то порнушного сайта, за что
Господь Интернет и отключил... Переинсталлировав модем, я попросил
проповедника попробовать подсоединиться. На что он ответил, что он
сначала помолится, а потом попробует.
Помолившись, он попробовал подсоединиться. Не сработало... После моего
вопроса "Какой номер ошибки выдает модем?" в трубке воцарилось
молчание... Где-то через минуту он произнес испуганно “666”

П.С. Ошибка 666 - проблема с железом.

украдено со вчерашних анекдотов.ру

--------------------------

Вам, программисты!
Далекие 70-е годы. На ЧМЗ (Челябинский Металлургический Завод, ныне -
Комбинат) внедряли новый вид прокатного стана - блюминг. С автоматически
управляемым, программируемым производственным процессом. Само собой,
ставили для этого дела ЭВМ, первую на заводе. Убедили начальника Отдела
труда и зарплаты, человека старой формации, но прогрессивных взглядов,
что дело это - нужное, прибыльное и экономичное, объяснили, как работает
ЭВМ и кто эту машину должен обслуживать (правильно, программисты). А
теперь - внимание, задача для кадровика: кем оформлять программистов?
Служащими? Не покатит: на "тяжелом" производстве (прокатный стан,
все-таки, не хухры-мухры! служащих по штату не полагалось, да и
надбавку за "горячий" цех им бы не платили. Рабочими? В списке рабочих
специальностей, коими по штату комплектовалось сталепрокатное
производство, программистов не было предусмотрено. Были в нем всякие
наладчики, прокатчики, сварщики, слесари...
... И наш прогрессивный кадровик принял творческое решение: оформлять
людей на должность по специальности "СЛЕСАРЬ-ПРОГРАММИСТ". Так и по
начальству доложили, и деньги на прогресс выбили.
До эры Билла Гейтса оставалось не так уж долго...

Dear Help Desk,

Last year I upgraded from Boyfriend 5.0 to Husband 1.0 and noticed that the new program began making unexpected changes to the accounting module, limiting access to flower and jewelry applications that had operated flawlessly under Boyfriend 5.0.

In addition, Husband 1.0 uninstalled many other valuable programs, such as Romance 9.9 but installed undesirable programs such as NFL 5.0 and NHL 3.0. Conversation 8.0 no longer runs and House Cleaning 2.6 simply crashes the
system. I've tried running Nagging 5.3 to fix these problems, but to no avail.

Please help!

--Desperate

Dear Desperate,

Please keep in mind that Boyfriend 5.0 is an entertainment package, while Husband 1.0 is an operating system.

Try to enter the command: C:/I-THOUGHT-YOU-LOVED-ME
and then install Tears 6.2. Husband 1.0 should then automatically run the applications: Guilt 3.0 and Flowers 7.0. But remember, overuse can cause Husband 1.0 to default to Grumpy 5.0, Silence 2.5, Happy Hour 7.0 or Beer  6.1.

Beer 6.1 is a very bad program that will create "Snoring Loudly" WAV sound files. DO NOT install Mother-In-Law 1.0 or reinstall another Boyfriend program.  These are not supported applications and will crash Husband 1.0.

In summary, Husband 1.0 is a great program, but it does have limited memory and cannot learn new applications quickly. Consider buying additional software to improve performance.I personally recommend Hot Food 3.0 and Lingerie 5.3

--Help Desk

We can try to avoid making choices by doing nothing,
but even that is a  decision.

ХА! Нашел продолжение хроник(ов) лаборатории!!! (см. в этой же ветке где-то раньше)


Итак,


1 июня
Работаем. В соседней лаборатории - новенький. То есть новенькая. Вы
когда-нибудь видели лохматую блондинку?

3 июня
Пытаемся познакомится. Завтра - День Независимости. Надо бы фейрверк...
кстати Вася... ну, то есть Ванесса из лаборатории три говорит,  что у
них вывели на орбиту новую пушку...

4 июня
Делали салют. Александра из соседней лаборатории вспомнила, что забыла
переориентировать пушку, но было уже поздно: пучек ушел в космос.
Санек.. то бишь Александра, напилась с горя как грузчик.

8 июня
Американцы восстановили связь с космической станцией после 4-дневного
перерыва. Жалуются, что "повылетали" все бортовые компьютеры, включая
ручные "тетрисы". Александра пьет рассол и пытается улыбаться.

10 июня
Пришел Шеф. То есть, шефа. Злая. Говорит, что астронавты-то ничего,
но компьютерам пришлось туго. Накрылись компьютеры. Связь держат по
чудом уцелевшему на российском сегменте ламповому приемнику.
Спрашивала, как нам ЭТО удалось получить от экспериментальной модели
на пол-киловатта мощностью. Не помним. Ванесса что-то бормочет про
микропрограммы, прошивки и резонанс.

11-20 июня
Понаехало психологов и гипнотизеров. Из нас пытаются вытащить
подробности. Физически. Мы пока держимся. Вместе. Утверждают, что
такой результат теоретически невозможен.

25 июня
Они сдались. Рано. Еще дня три - и мы бы им все рассказали. Даже то,
что не знаем. Обещали прекратить, если мы им построим еще одну пушку.

27 июня
Начали проектировать. Аванпроект, взятый из Star Wars Шефе не
нравится. Утверждает, что размер великоват. И дизайн не тот. В
грузовой отсек шаттла не влезет.

28 июня
Раскололи новенькую. Она говорит, что у них в лаборатории
обкатывают ракетные двигатели. На спирте. Метиловом.

30 июня
Поняли, в чем проблема - в космосе нет подстанции. Будем думать.
Идею запустить туда подстанцию отвергли сразу. Но что-то в ней есть.

1 июля
Вспомнили старые разработки. Когда-то мы строили реактор холодного
синтеза - вместо подстанции используем его. Чтобы хватило мощности,
все размеры увеличиваем в два раза.

5 июля
Химик придумал катализатор. Будем пробовать.

6-17 июля
Блаженствуем. Метиловый спирт + этан + катализатор = анисовая
водка. Очень способствует мышлению.

20 июля
Катастрофа. Уронили пробирку с катализатором в бак со спиртом.
Чтобы зря не пропадало - плеснули этана.

21 июля
Лабораторию закрыли. Исследуют остатки катализатора. Ха!
В таком-то объеме! Половина комиссии еще на ногах, но по прямой уже
не ходит.

15 августа
Вчерне пушка готова. Повезли на полигон. Нам тоже интересно,
что-же все-таки она делает...

16 августа
Все-таки с мощностью получился перебор. Но трехкилометровая шахта
в лунной поверхности - это, несомненно, положительный результат.
Будем думать дальше. Александра говорит, что не хватает охлаждения.
Капельно-испарительная система не помогает. Кажется, тупик.

17 августа
Не тупик! Будем использовать для капельного охлаждения жидкий
гелий - II. Он сверхтекучий, будет капать на два порядка быстрее!
Только где его столько взять?

20 августа
Смонтировали. По расчетам, выделяемая установкой мощность
перекрывается с двойным запасом. Попробуем написать на Луне что-то
обидное.

21 августа
Лучше бы не пробовали. Сидим в карцере. Дался нам этот запас
мощности. Вначале установка работала нормально и добралась до буквы
i во фразе "Bush - Stupid!" Но потом замерз блок управления мощностью
луча. Система охлаждения уловила увеличение мощности и стала подавать
больше хладагента. Вместе с работой замерзшей пушки это дало
спецэффекты из Горца. Над установкой на глазах появился тайфун, из
него спустился хобот и установку втянуло. С громом и молниями. Красиво.
Жаль, только в нерасчетном режиме гелий - II кончился быстрее чем
задумано, и это все ахнуло на высоте километра в два. Не очень сильно.
Но эффектно. Вся электроника вокруг километров на 50 накрылась. И что
им не понравилось? Опять же надпись не закончили...

30 августа
Все еще сидим. По телевизору видим сообщения о внезапных ураганах
и тайфунах, обрушившихся на тихоокеанское побережье Евразии

10 сентября
Лаборатории больше нет. Сократили. Или засекретили. Пришла Шефа.
Сказала, что, по хорошему, нас надо расстрелять, потому что за все
хорошее нам набежало лет по пятьсот, но расстреливать нас по местному
законодательству нельзя, а по старой памяти нас пригласили
исследовать ракетные двигатели на предмет получения улучшенных
характеристик. И тоже засекретили. Закопали в бункер и залили бетоном.
Связь только односторонняя. Раз в месяц будут вывозить с образцами на
полигон. Радостно соглашаемся - не сидеть же в федеральной тюрьме.

12 сентября
В тюрьме было лучше. Там хотя бы был телевизор. А тут...  Инструменты
под строгим учетом, электричество под учетом, материалы - под учетом,
и, что самое страшное - спирт тоже под учетом. В общем, нормальная
рабочая обстановка. Ждем конца месяца. Осваиваемся. Выдали пару
незначительных улучшений. Каждое судя по воплям ученых тянет на
нобелевку, если бы ее давали инженерам.

15 сентября
Спирт вот он, под рукой, но на учете. Руки дрожат, в глазах  двоится
от желания...

16 сентября
Есть! Чем двоиться в глазах - пусть двоится наяву. Ванесса предложила
принцип половинного деления молекул и последующего синтеза с
добавлением воды.

18 сентября
Ванесса, ты золото!

22 сентября
Васька, ты урод! Забыл закрыть подачу воды - затопило бункер,  шахту и
перелилось в соседнее болото.

25 сентября
Наотрез отказались эвакуироваться - реакция ведь продолжается.
Приехала комиссия. Обещали утопить прямо в шахте, мы не против.

26 сентября
Объяснили комиссии, что найден новый метод синтеза ракетного топлива
прямо в полете. Комиссия задумалась.

27 сентября
Лучше б нас утопили в шахте. Пригнали эшелон цистерн, весь продукт
откачали, в лаборатории поставили датчики спирта.

30 сентября
Вспоминаем былое...

1 октября
У Ванессы подозрительный блеск в глазах. Лишь бы шеф не заметил...

BearBeer мне хохму подкинул - АМЕРИКАНСКИЙ СЕМЕЙНЫЙ ФОТОАЛЬБОМ !
     

Довольно забавно! ))))))))))))))))))))))))))))))
смотрите: http://whiteworld.ruweb.info/rubriki/000120/000/01061701.htm

Вопpос:
- Почему в UNIX пpоцедуpа входа называется"login", а в Winodows - "logon"?
Ответ:
- Hу, знаете ли, это от позы зависит...

Веселый рассказ
Автор:Юрий Нестеренко
Если бы программисты строили дома...

1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного
жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика
пива.

2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу".
Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего
не смыслят в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что
тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в
контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

4.03. Отмечаем подписание контракта.

5.03. Отмечаем подписание контракта.

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные
Петровичем.

8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник
никто не портил.

9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс,
сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.

1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он
хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?

2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились
они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты
"Строительство ведет компания "Домострой" (www.domostroy.ru)". С
чувством выполненного долга играем в Quake.

20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за
компьютер с Quake'ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень
довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру.
Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом,
содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри
трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры.
Настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это
и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он
говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить
несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными
туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что
заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что
заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры.
В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить
завтра.

22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами
завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге
каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это
соединить, чтоб не рухнуло.

23.04. Начали строить. У всех бурный энтузиазм.

30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался,
почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен
вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать
приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения
демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что
Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил,
что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь
документацию читают только ламеры.

11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо,
что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.

11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый.
Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над
всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно
поставили деревянные подпорки.

17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет,
строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере,
Алекс на это надеется.

13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели
подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича
и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел
по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего
сделать нельзя.

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить
внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики
панелей - полные ламеры.

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились,
но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу
и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что
будет работать, если только дождь не пойдет.

1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной
прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами.
Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими
и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все,
что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле
отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не
выдержал. На какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти
комбинатские?

16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все
окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться.
Сказали ему, чтоб не выпендривался.

2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его
внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов.
Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом
обещал подумать.

3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом
40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал,
потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит,
но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин.
Ненавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем
про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и
настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.

4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он
уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая
недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома
это не относится. Петрович категорически против.

5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема.
Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять,
какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить
заново.

6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он
уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович
ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки
согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся
постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными
подпорками и пошли играть в Quake.

17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.  ...

Продолжение следует... (С) YuN, 2001
Сайт: http://yun.complife.net

Вот с анекдотов.нет надыбал:


Отвечаю очередному ламеру на вопрос "как посмотреть что на дискетке записано"
Говорю значит, вставляешь ее в дисковод , а потом через "Мой компьютер" заходишь на диск А и там ...
тут он меня прерывает и возмущенно/обиженно так произносит: А мне не надо через ТВОЙ компьютер, ты расскажи как мне на своем это сделать !
...PS...Продолжение мне удалось из себя выдавить только минут через десять.


Заказали мы одной бухгалтерше монитор 17 дюймов вместо ее старого 15- ти... Привез, распаковал, подключил. Включаю - работает. Ну и отлично, пойду анекдоты почитаю... Через полчаса эта мадам приходит:
- Так!!! Я не поняла!!!
- Что? Не работает?
- Монитор поставил? И ушел!!!
- Ну... И что?
- А информацию кто будет переносить?
- Откуда?
- Как!!! Со старого монитора на новый!!!
- Э-э... (Как бы это словами описать)
От себя могу добавить, что из информации на старом мониторе было только пара покемонов на присосках и изъеденный тараканами календарик на 1999 год...

Последние два анекдота классные! Особенно первый

Дык это не анекдоты, что еще смешнее...