Цитата

BABBAGE - ЯЗЫК ПРОГРАММИРОВАНИЯ БУДУЩЕГО           ==========================================   В деле  разработки новых языков программирования много спор- ных  моментов,  примером  которых  может служить ADA - новейшее средство программирования, разработанное  Министерством обороны США  и  отличающееся черезвычайно большими возможностями.  Язык програмирования  ADA,  как  известно,  был  разработан  с целью замены  устаревших  и  все менее используемых языков, таких как COBOL и FORTRAN.   Трудности  заключаются  в том,  что цикл замены одного языка программирования другим охватывает период времени  от 20  до 30 лет  и  не начинается  до тех пор, пока мы не убедимся на деле, что ныне существующие языки больше не отвечают нашим требовани- ям.  Мы  можем  ускорить этот процесс, начав немедленную замену устаревших  языков  языком  ADA.  При  этом,  когда мы придем к выводу,  что  ADA  уже  устарел,  замена  на него только только успеет завершиться.   У  нового  поколения  разработчиков  языков программирования появилась  тенденция  называть  разработанные ими языки именами реальных  людей,  а не прибегать к обычным акронимам.  Так язык PASCAL  получил наименование  в честь первого создателя счетных машин, а язык ADA назван в честь  первого  программиста.  Решив назвать  свой  новый  язык  в  честь  какого-либо  человека, мы выбрали  Чарльза  Баббиджа,  который  умер  в бедности, пытаясь закончить  создание  первой  ЭВМ.  Новый  язык,  таким образом, назван  в честь  первого  разработчика систем, и его разработка проводится,  подобно  разработкам самого Баббиджа,  без опреде- ленной  финансовой  поддержки,  что,  естественно,  несколько тормозит работу.   Язык  BABBAGE  основан  на  элементах  языков,  которые были открыты после  того,  как было  завершено  создание  языка ADA. К.А.Р.Хоор  в своей лекции,  за которую  Ассоциация по вычисли- тельной  технике  в  1980 году  присудила  ему премию Тьюринга, говорил о двух путях разработкт программного обеспечения.  Один путь  заключается  в  том,  чтобы  сделать  программу настолько простой,  что  становится  полностью очевидно отсутствие каких- либо  недостатков.  А  другой путь состоит в том, чтобы сделать программу  настолько  сложной,  что  это  исключало  бы  всякую возможность каких-либо погрешностей. Разработчики языка BABBAGE выбрали третий путь, т.е. создать язык, который содержит только явные недостатки. Программы на BABBAGE отличаются  такой низкой надежностью,  что  процедуры  профилактического  контроля можно начинать  до того, как интеграция всей системы будет завершена. Это  служит  гарантией  постоянного  роста  спроса на продукцию разработчиков на рынке сбыта в области обработки данных.   Как  и  в  языке  PASCAL  в  языке ADA  используется принцип "строгой печати"  с целью  избежать  появления  ошибок, которые могут  быть  результатом  смешения  различных  типов  данных. Разработчики  языка  BABBAGE  выступили  в  защиту  принципа "надежной печати"  с тем, чтобы избежать ошибок, появляющихся в результате  неправильного  написания слов в программе пользова- теля.  В  последующих  версиях  языка BABBAGE  станет возможным применение  "печати по слепому методу", что позволит удовлетво- рить давно назревшие требования пользователей.   Спорным вопросом,  правильность решения которого обсуждается многими разработчиками языков программирования,  является метод передачи  параметров  в  подфункции.  Некоторые  разработчики выступают  в  защиту  "вызова  по имени",  другие  предпочитают "вызов по значению". В языке BABBAGE используется новый метод - "вызов по телефону".  Этот метод  оказался особенно эффективным при  передачи  параметров  в  процессе  дистанционной обработки данных.   В  основу  языка ADA положена идея портативности. В процессе разработки  языка  BABBAGE  разработчиками  учитывается  прежде всего портативность аппаратуры. В конце концов, какая польза от ЭВМ,  если  заказчик  не может постоянно иметь машину под рукой или прграммное обеспечение оказывается непереносимым.   Известно,  что  разработка  языка  программирования проходит успешно,  если  она  находит  финансовую  поддержку  со стороны правительства. Разработка  языка COBOL,  например, финансирова- лась правительством, а языка ADA - Министерством обороны. После долгих  переговоров  Министерство  Здравоохранения  согласилась оказать финансовую поддержку разработчикам языка BABBAGE.   В  языке ADA  долго не допускалось использования подъязыков. В основу языка BABBAGE,  для  увеличения  его гибкости положена возможность  расширения  языка.  Каждый  пользователь  может  и должен  сам  определить  размер  своей  версии языка программы. Спорный  вопрос  о  размере  BABBAGE  отпадает,  так как каждый пользователь  сам  определяет размер языка в соответствии с его требованиями. BABBAGE, таким образом, является идеальным языком для  генерации  версии  компилятора  в каждом отдельном случае. Ниже  приведены  примеры,  которые  могут  дать  некоторое представление о языке BABBAGE.   В  структурных  языках  программирования  запрещалась замена операторов  передачи  управления  GOTO  и многоходовых условных переходов  более  простой  структурой  IF-THEN-ELSE.  В  языке BABBAGE  имеется несколько новых операторов условного перехода, которые выполняют  роль  конечных  термов в структуре программы пользователя: WHAT IF (что если)       используется  в языках программирования; переход выполня-       ется перед проверкой контролируемого условия; OR ELSE (иначе)       наличие варианта,  как,  например, в фразе "Прибавить эти       два числа, OR ELSE (или иначе)"; WHY NOT? (почему нет?)       выполняет код который следует в безразлично каком порядке; WHO ELSE? (кто еще?)       используется для опроса во время операций ввода/вывода; ELSEWHERE (где-то в другом месте)       используется  для  того,  чтобы  указать,  что  программа       пользователя находится где-то в другом месте,  тогда  как       он полагает, что она здесь; GOING GOING GONE (иду иду ушел)       используется для записи неструктурных программ; выполняет       произвольный переход к другой части программы пользовате-       ля; выполняет работу 10-ти операторов GOTO.   В  течении  многих лет в языках использовались операторы FOR (в течении),  DO UNTIL  (выполнять до тех пор, пока),  DO WHILE (выполнять в то время, как) и др. для обозначения цикла (LOOP). Исследуя это направление, разработчики языка BABBAGE предлогают нижеуказанные операторы, обозначающие цикл программы: DON'N DO WHILE NOT (не выполнять несмотря на)       этот цикл не выполняется,  если контролируемое условие не       является ложным (или если это полдень в Пятницу); DIDN'T DO (не выполнялось)       цикл  выполняется  один  раз  и  прекращает  дальнейшее       выполнение каких-либо циклов; CAN'T DO (невозможно делать)       выполнение цикла не может продолжаться; WON'T DO (отказ выполнять)       центральный  процессор  приостанавливает  выполнение про-       граммы,  так как обнаруживает погрешности в коде выполня-       емого  цикла  программы;  выполнение программы может быть       возобновлено,  если  на  пульте  будет  набрано  "May I?"       ("Можно мне?"); WIGHT DO (можно не выполнять)       зависит  от того  какое решение будет принято центральным       процессором;  выполнение,  если  CPU  находится в рабочем       состоянии; прекращение выполнения,  если  CPU в состоянии       останова, или если CPU в состоянии останова по ошибке; DO ONTO OTHERS (во всем,  как хотите,  чтобы  поступали с вами,       так поступайте и вы с другими)       используется  при  записи основного цикла систем, работа-       ющих в режиме разделения времени,  с целью  использования       в этих  системах единого способа реализации взаимоотноше-       ний между отдельными пользователями; DO BACH (изобразить Баха)       используется  для  записи  временных  циклов  для музыки,       генерируемой с помощью ЭВМ (определение нужного ритма).   В  каждом  структурном  языке,  отвечающем  самым  последним требованиям, имеется оператор CASE для реализации многоходового ветвления. Так в языке ALGOL имеется опретор CASE с индексацией, а в языке PASCAL оператор с идентификацией.  Т.е. в этих языках выбор не очень велик.  В языке BABBAGE, напротив, имеется целый ряд операторов этого класса: JUST IN CASE (на всякмй случай)       предназначен  для обработки запасных пояснений и вводимых       в  последнюю  минуту  сведений;  разрешает  пользователю       выполнять  умножение  на  ноль  с целью исправления, если       случайно  выпонено  деление  на  ноль;  разрешается также       выполнение  обратного  (восстанавливающего)  действия  и       после случайного выполненитя умножения; BRIFF CASE (случай краткой записи)       предназначен для обеспечения краткости программы; OPEN AND SHUT CASE (случай "открыть и закрыть")       при использовании этого оператора никакого доказательства       правильности не требуется; IN ANY CASE (в любом случае)       этот оператор всегда означает рабочее состояние; HOPELESS CASE (безнадежный случай)       этот оператор всегда означает нерабочее состояние; BASKET CASE (безвыходное состояние)       оператор действительно означает безвыходное состояние.   Сотрудники,  входящие  в  группу  разработки  языка BABBAGE, постоянно  работают  над новыми  особенностями языка, что будет способствовать беспрерывному росту уровня эффективности данного языка при его использования заказчиками. Например, разработчики языка BABBAGE  в настоящее время  заняты работой над оператором ALMOST EQUAL SIGN  ("почти с одинаковым знаком"),  используемым для сравнения двух чисел с плавающей запятой. В работе над этим новым нюансом уже удалось преодолеть значительные трудности.   Ни  один  язык,  неважно  каким  он  является, не может быть использован  сам  по  себе.  И  для  языка  BABBAGE  совершенно необходима детально разхработанная операционная система.  После нескольких попыток использовать существующие системы сотрудники группы решили написать собственную  "виртуальную"  операционную систему.  Любому  известна  операционная  системя  виртуальной памяти.  Но  сотрудники  группы  по  разработке  языка  BABBAGE сделали попытку  найти несколько иное решение,  зайдя подальше. Новая операционная система носит название операционной  системы виртуального времени (VTOS). В то время как системы виртуальной памяти  обеспечивают  виртуальные  свойства  памяти  ЭВМ,  VTOS выполняет ту же функцию по отношению ко времени процессора.   В результате  ЭВМ может одновременно работать с неограничен- ным количеством заданий.  Подобно  системе  виртуальной памяти, которая  физическм  хранит  часть  данных  в ЗУ на дисках, VTOS должна также применять некоторые ухищрения для достижения своей цели. Хотя пользователь уверен, что все его задания выполняются в  текущий момент времени, некоторые из этих заданий в действи- тельности будут выполняться на следующей неделе.   Как  можно видеть,  язык BABBAGE  все еще находится в стадии разработки.  Группа  сотрудников  по  разработке  языка BABBAGE нуждается  в  предложениях  специалистов по новым средствам для этого  нового  мощного  языка  программирования.  Автор статьи, являясь  одним из сотрудников группы разработки,  обращается ко всем,  кто  работает  в области обработки данных с помощью ЭВМ, с  просьбой  оказать поддержку группе в разработке нового языка программирования  (будут  приняты  все предложения от всех лиц, желающих принять участие в работе группы). 

- На городское кладбище упал пассажирский самолёт. Спасатели уже извлекли 640 тел пассажиров..

***

Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого меньше.

***

- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьёшь...

***

Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!!!
- Наташка, дура, покажи!
- Кать, на кого похож?!
- Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
- Лёха!!! Рубероид подавать?!..

***

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама:
- Эх, доча, замучила ты ее совсем. Ну, не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны... (в это время черепаха высунула голову из панциря)... эй, дочка, так ведь она живая?!
Дочка радостно:
- Ой, а можно я ее придушу?!

***

Проходит конкурс на самый неправдоподобный рассказ. В финал вышли англичанин, француз и русский. Англичанин начинает:
- Два английских джентльмена плывут в лодке по Темзе, рядом с ними поравнялась лодка с дамами. Вдруг, неосторожный взмах веслом - соседняя лодка переворачивается, леди идут ко дну, а джентльмены, как ни в чем не бывало, плывут дальше, не оказав никакой помощи тонущим дамам.
Публика в восторге, а жюри оценивает этот рассказ максимальной оценкой в десять баллов. Очередь француза:
- Два французских джентльмена прогуливаются по улицам Парижа. Вдруг, из-за угла навстречу им выходят очаровательные дамы, (в это же время на сцене демонстрируются слайды потрясающих девушек в умопомрачительных мини). Но, - продолжает француз - джентльмены, ни словом, ни взглядом не удостоив этих дам, прошли мимо.
Зал млеет от экстаза, члены жюри не могут отвести взгляд от экрана, но, опомнившись, также оценивают этот рассказ максимальной оценкой в десять баллов. Тут выходит русский и начинает:
- Два русских джентльмена...
Что тут начинается.
- Браво!!! - визжит публика. - Довольно - Сто баллов!!! Победитель определился - сообщает жюри.

юниксоидам посвящается ))))))
OtherUnix

- Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.

***

- Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
- Ручная работа...

***

Сержант наставляет рядового женского батальона:
- И запомните, рядовой Смирнова, часовой должен кричать: "Стой! Кто идет? " - а не "Не подходи, а то закричу!".

20 марта 2003 09:02 Dmitry KutovoyR
[Американцы] - Мы должны заставить Ирак разоружиться! Они угрожают всему
миру, и ваще ось зла начинаеться там, где зеканчиваеться член Садама
Хусейна! [Иракцы] - А почему мы? [Американцы] - Потому что у Вас много
вкусной и полезной нефти! [Иракцы] - и чё? [Американцы] - Да ничё!
[шепотом] мы тоже хотим. [громко] Потому что нефиг оружие армагедона
создавать! [Иракцы] - так нет у нас оружия такого! [Американцы] - Есть,
мы точно знаем. [Иракцы] - Так вы проверьте. [Американцы] - Да мы и так
знаем. [Инспектора ООН] - Ну... по закону надо бы проверить [Иракцы] -
Да, да. [Американцы] - Ну ладно, ищите [инспектора ООН] - Нету! [Иракцы]
- и мы про то! [Американцы] - Лучше ищите. [Инспектора ООН] - Дык нету!
[Американцы] - Плохо ищите, плохо. Вот это вот что!!!! [Иракцы] - Это
старый, нелетающий, да ещё и беспилотный самолёт... картонный.
[Американцы] - Так и запишем, имеют оружие неконвенционное, страшной
поражающей силы. [Мировое общественное мнение] - Х.. войне! Х.. Войне!
Х.. Войне! [Американцы] - Да заткнитесь вы. [Инспектора ООН] - Вот мы
ездили и ничего не нашли. [Американские генералы] - значит пора мочить
[Иракцы] - а как же закон... [ООН] - Закон превыше всего! [Американцы] -
В ж... закон, мочить пора, у нас руки чешуться. [Мировое общественное
мнение] - Х.. войне! Х..войне! Х.. войне! [ООН] - Нет, мы не позволим.
[Американцы] [раздражённо] - А вас кто спрашивает! [Иракцы] - Мы умрём
за Хусейна. Он наш Бэтман и супермен в одном флаконе. [Американцы] -
Во-во, и народ иракский стонет под игом этого монстра. [Иракцы] - Не
стонем мы! [Американцы] - [ещё более раздражаясь] Вас тут ваще никто не
спрашивает! [ООН] - Через совет безопасности война не пройдёт.
[Американцы] - Ну и какого вас после этого спрашивать? Нафиг вы
вообще после этого нужны В чём суть ООН? [ООН] - ну...соблюдение норм
международного права... [Американцы] - Хрен вам! Ваша цель говорить
"ЕСТЬ, СЭР!", чётко и громко. [ООН] - ? [Американцы] - Так, всё!
Заткнулись все! Даём ираку последний шанс! Садам Хусейн сам уходит из
страны сформировав марионеточное правительство которое отдаст нам всю
нефть. Гарантируем ему безопасность... как Милошевичу например. [Иракцы]
- А фишка в чём? [Американцы] - Он же всё ранво не уйдёт, какая разница
в чём фишка. [Иракцы] - А почему он должен уходить из своей страны?
[Американцы] - Потому что.... БЛИН!!!.... ОЧЕНЬ хочеться дать кому-нить
в репу!!!! [изнывая] Мы уже и войска подтянули. Знаете какой у нас
военный бюджет, нам без врага никак нельзя. [Иракцы] - мы согласны
разоружиться! [Американцы] - А это уже никого ни разу не еб..., потому
как жить Вам осталось три дня. [ООН] - Нехорошо! [порицательно качает
головой] [Американцы] - Хорошо! Всё, атакуем! [Иракцы] - За что!
[Американцы] - Уже не важно, потом разберёмся!

Света не светит, Люба не любит, Лиза не лижет, Маня не манит, Катя не катит.

На балу корнет Оболенский подходит к поручику Ржевскому и спрашивает:
- Поручик вы так легко сближаетесь с женщинами, как вам это удается?
- Я их тр@хаю, а это очень сближает



--------------------------------------------------------------------------------


Ржевский с Наташей Ростовой на балу.
- Поручик! Видите у стойки бара Пьера Безухова? Какой смешной, толстый, неуклюжий...
- Да, Наташенька, неуклюжий... Да просто - увалень: даже козла вздрючить не может!
- Вы - пошляк! - кричит Наташа и, подбегая к Пьеру, возмущается, - Пьер! Вы знаете, что поручик Ржевский пошляк?
Пьер, потягивая шампанское и вздыхая:
- Знаю, Наташенька, пошляк... Да просто - мерзавец! Вот, представьте: дрючу я намедни козла, а он сбоку подкрался и в ухо ему так свиснул, что у меня в руках одни рога остались!



--------------------------------------------------------------------------------


Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик поручика видит, как тот одеколоном смазывает конец.
- Вашбродь, зачем вы это делаете?
- Да так, на всякий случай.
Через некоторое время поручик начинает смазывать одеколоном задницу.
- А это зачем, вашбродь?
- Да случаи они разные бывают...



--------------------------------------------------------------------------------


Поручик Ржевский танцует на балу с Hаташей Ростовой.
- Фу, поручик, как от вас пахнет - идите снимите носки!
Через минуту поручик возвращается к Hаташе.
- Поручик, от вас все тот же запах, вы сняли носки?
- А как же, - сказал поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи.



--------------------------------------------------------------------------------


- Поручик Ржевский, ваше звание ассоциируется у меня, как "ПОРУЧИК-ЛАЗУТЧИК". Вы французский шпион...
- Ой, "корнет-кларнет-трамбон-гондон", вы просто мудак, мосье Оболенский.



--------------------------------------------------------------------------------


После бала Поруччика Ржевского спрашивают: "Что Вы вчера делали на балу?"
- Вначале я пришел на бал, увидел там Наташу Ростову, предложил ей потанцевать. После танца мы вышли с ней на балкон, потом я начал страстно её целовать.
Засунул руку ей в трусы...
- И что же дальше, поручик?
- Господа, Вы когда-то лошадь с руки кормили?...




--------------------------------------------------------------------------------


Корнет спрашивает у Ржевского:
- Поручик, а это правда что корень жень-шеня помогает от импотенции?
- Ну если корень потолще, и есле покрепче привязать...



--------------------------------------------------------------------------------


Наташа Ростова загадывает поручику загадку:
- Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в половую щелку - вжик!!!
Поручик мнется:
- Наташа, но это же неприлично, хм...
- Поручик, да что вы, это же мышка!
Поручик удивленно снимает пенсне:
- Мышь В п##де Оригинально!



--------------------------------------------------------------------------------


Поручик Ржевский лежит в постели с Hаташей Ростовой.
- Вы, Hаташа, прямо как отопительная батарея, - делает комплимент поручик Ржевский.
- Что, такая теплая?
- Да нет, такая ребристая...



--------------------------------------------------------------------------------


Hаташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.
- Граф, у вас пятнышко на манжете, - делает замечание Hаташа.
Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А Hаташа уже танцует с Андреем Болконским.
- Князь, у вас пятнышко на сюртуке, - делает замечание Hаташа.
Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, стреляется. И вот очередь поручика Ржевского.
- Поручик, да у вас сапоги грязные...
- Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а [censored33! Пожалуйста, соблюдайте элементарные правила приличия при общении на форуме]-с. Сейчас подсохнет и само отвалится...

Привет всем! Хочу, чтобы кто-нибудь заценил мой сайт, я его сделал недавно. Скажите, стоит ли продолжать это дело? Сайт посвящен обзору различных программ: http://www.master-neo.narod.ru

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

***

Звонит мужик соседу:
- Ты для сына задачу решил?
- Ну, да.
- Дай списать!

***

Сидят перед камином Шерлок Холмс и Доктор Ватсон. Холмс задумчиво вынимая изо рта трубку:
- Ватсон, а почему у Вас такое страннное имя... "Доктор"?

***

Урок природоведения в первом классе.
Марь Ванна спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные?
Маша:
- Коровка кричит "Мууу".
- Молодец, Маша, пять.
Миша:
- Собачки кричат "гав-гав!"
- Умница, Миша, пять.
Вовочка тянул руку так, что упал со стула.
- Марь Ванна, а я знаю, как моржи разговаривают!
- ??!!!
- Ой, б@дь а вода то какая ХОЛОДНАЯААААААААА!

***

Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.

***

Амеpика. Паpень пpовожает девyшкy после свидания домой, доходят до кpыльца ее дома и паpень, опеpшись одной pyкой о косяк двеpи, вдpyг говоpит:
- Мэpи, сделай мне, минет, пожалyйста...
- Ты что, сдypел, на поpоге дома? А вдpyг соседи yвидят!
- Чеpт с ними, соседями, один минетик, Мэpи....
- Hет, не сейчас, лyчше завтpа.
- Мэpи, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нpавится..
- Hет, Hет и Hет, сейчас не бyдy...
- Пожалyйста, Мэpи, пососи немного, ты же столько pаз это делала для меня и моих товаpищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент откpывается двеpь и на поpоге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестpа девyшки и говоpит:
- Добpый вечеp. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестpой вам отсосали, или чтоб вы y себя отсосали, или папа спyстится и вы y него отсосете, HО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!

***

Последнее - прикольно. Первый раз вижу...

Подходит Билл Гейтс к ресторану и видит надпись:
"Ресторан выполнил недопустимою операцию и будет закрыт"...

В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену:

– Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.

У бармена круглые глаза, теряется дар речи...

Лошадь: – Что нибудь не так?

Бармен: – Н–нет, нет. Все так. П–пожалуйста, присаживайтесь.

Лошадь: – Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить.

Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю – директору цирка:

– Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков... Завтра бегом ко мне, тут у меня такие чудеса...

На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять снимает пальто, шляпу... Подходит к стойке и говорит:

– Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо – у меня от них вчера была изжога... Лучше дайте мне оливок.

Обалдевший директор подсаживается к лошади:

– Простите, я слышал, что вы где–то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?

– Я получаю 200 долларов в месяц…

Директор цирка:

– Я приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях...

Лошадь: – А где нужно работать?

Директор: – В цирке.

Лошадь: – Это там, где много света, музыка, канаты какие–то и вот это круглое внизу… как его?

– Арена!!! Да-да-да – всё так! – вскрикивает директор.

– Всё хорошо, конечно, – отвечает лошадь, – только я одного не пойму – а на фига вам там программисты?!!

Каков наш форумчанен?
Я просмотрел все шутки и вот что получилось.
-
ВО ПЕРВЫХ, это человек ДОБРЫЙ и ЧУТКИЙ.
«Вчера вечером подруга притащила магнито-голографический (О как) ускоритель интернета, представляющий собой липкий кусок фольги с тисненым абстрактным
рисунком на верхней стороне. Сей суперсовременный девайс ей впарили за 5 баков какие-то ОЧЕНЬ КРУТЫЕ ХАКЕРЫ. После инсталляции прибора, заключавшейся в
наклеивании его на верхнюю поверхность модема !!! мы весь вечер наслаждались небывало быстрым интернетом (линия у меня откровенное де@$мо).
Наверное придется рассказать ей, что вчера утром мне подключили выделенку, но как-нибудь потом - пусть пока порадуется удачному приобретению. ;)»

ВО – ВТОРЫХ это человек ВНИМАТЕЛЬНЫЙ
«Фильм "Цепная реакция". Киану Ривз отправляет e-mail в ФБР (на экране в адресе получателя указана ньюсгруппа "Agent Leon Ford@WashingtonDC", адрес
отправителя тоже с пробелом). После "отправки" ниже текста письма добавляется красная строка "Message Sent".»
В ТРЕТЬИХ – это человек НА УРОВНЕ и в меру АВАНТЮРИСТ
«Если пароль не совпадает с общепринятыми, настоящий американский хакер судорожно осматривается вокруг и....видит пароль на чашке, ручке, наклейке, которая
прилеплена к монитору.
Я как-то работал в ЦБРФ. Стажировался. Дали мне комп, говорят - у нас тут всё защищено, в сеть не лазай... Сами понимаете я полез. Так вот пароли я нашел
на постите на подставочке для карандашей. Там был пароль чей-то на машину, на сеть и еще что-то...
И гланове: ЦБ нга защиту немало денег юзает. Так вот почти все компы стоят под защитой: без маленькой фигни похожей на батарейку на кусочке резины включить
комп нельзя (нужно прикоснуться ею к аналогичной примочке на системнике). Фигню это положено новить каждому сотруднику всегда при себе. Ну вы лдогадались:
эти фигни веревочками аккуратно прикреплены к каждому системнику.»

В ЧЕТВЕРТЫХ – (если это мужчина) ОН ЦЕНИТ КРАСОТУ и НЕНАВИДИТ ЛАМЕРОВ
«МНОГО говорят про серию в 'Никите' где пацан-вундеркинд говорил 'у вас ОС на основе интерфейса?'. Еще из той же серии про вундеркинда (Немного не точно):
1)У вас не всё в порядке с модификацией данных в таблице символов
2) -Когда ты сможешь рассшифровать ето?
-Через 12 часов
-А быстрее?
-Только если есть мультипрограммная ОС!»

Дневник программистов, строящих дом

фраза дня "еще два месяца такого глобального потепления и в Киеве пингвинны по улицам будут ходить"