Техник и Водитель
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано \"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?

В небольшую фирму требуется сисадмин

У каждого дела запах особый.

В булочной пахнет сгоревшею сдобой.

Мясом протухшим пахнет мясник.

Газом угарным пахнет печник.

Пахнет молочник прокисшей сметаной.

Пахнут шахтеры горелым метаном.

Пахнет газетчик как дохлая утка,

Как парфюмерный отдел " проститутка.

Пахнет хирург неудачным наркозом.

Пахнет доярка вечерним навозом.

Содранной шкурой пахнет скорняк.

Ассенизатор... Знаете как.

Пахнет кухарка капустою кислой.

Пахнет сестра медицинская клизмой.

Тещи, как правило, пахнут блинами,

Все на таможне - большими деньгами.

Пахнет партиец как красные флаги.

Нянечка пахнет подгузником Хагги.

Пахнет сапожник густым гуталином,

А популярный певец - кокаином.

Консул английский пахнет овсянкой,

Школьный учитель разит валерьянкой.

Пахнет несвежим солдат сапогом.

Пахнет горячим браток утюгом.

Пахнет ревматик озокеритом.

Пахнет любитель рывков динамитом.

Килькой в томате пахнет турист,

Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.

Пахнет священник святою водою.

Пахнут раввины кошерной едою.

Азбукой Морзе пахнет радист.

А героином контрабандист.

Нефтью разлитой пахнет моряк.

Лишь программисты ... не пахнут никак







Кто вам сказал, что не пахнут программы?!

Этому ль с детства учили нас мамы?

Пахнет программа бессонною ночью

Пахнет начальником, рвущим вас в клочья

Здесь она пахнет хорошей зарплатой

Нервной системы гигантской затратой
Если ж кому-то не пахнет никак

Значит он просто, простите, му - - ак.





"Лишь программисты не пахнут никак",-
Подумать такое мог только дурак.
"С"-кодировщик пахнет структурой,
Visual Basic пахнет халтурой.
С++ пахнет полиморфизмом,
Оракл пахнет бюрократизмом,
Митингом нудным разит DBA,
Пахнет Main Frame, словно старый еврей.
Web-программист пахнет связью случайной,
Пахнут COBOL программисты отчаянием.
Пахнет PASCALщик чем-то забытым,
ACCESS разработчик - корытом разбитым.

Вместе все пахнут словно бардак -
Тестеры только не пахнут никак!









Это неправда! Понюхайте сами,

Тестеры вечно пахнут клопами...

Только зайдешь к ним и глянешь вокруг -

Так копошится какой-нибудь жук.

Над программистом, как муха жужжит.

- Тут не работает, там не стоит...

Даже админ отмахнуться не сможет,

Запах жука ему встанет дороже.

Не зная ни кода и не системы,

Тестеры пахнут общей проблемой !

1. Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok'.
Windows: - Фиг тебе, а не Ok'. Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:\.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS'ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

ID Software мир удивил,
Изобретя Pink Demon.
Он пикселями окружил
Потусторонний LEVEL.
Я помню, как я проходил
Урода красного, большого
И как ракетницей мочил
Я колобка – аэродрома,
Он черепа в меня пускал,
Рука моя дрожала
Я – «ТРАКТОРИСТ»,
И мышь моя
На чёрном коврике лежала.
Двустволку в LEVEL’е втором
Использовал я с толком,
Но в NIGHTMARE зато потом
Не вёл я счет патронам.
Сегодня я играю в UNREAL
2003-им он зовется,
на AUX’е всех ботов я порвал,
Но сердце в ужасе уже не бьётся.
Как билось в DOOM’е два,
Когда глаза позеленели
И я ,стреляя в паука,
И крови – пиксели в меня летели.
STRAFE влево и вправо использовал я
Не то, что в WOLFENSTEIN’е старом.
Ноги, уставшие в кислоту погружал,
Бежал по секретным каналам.
DOOM’у и ID ура!!!
Я не забуду эту игру,
И как я демона порвал,
Выстрелив ему в башку.

* * *
Винда XP зависла навсегда,
Лишь мышка медленно сползала,
Панель задач исчезла в никуда
И нота спикера во тьме ночной пищала.
Millennium! Вернись на мой винчестер!
Восстанови BackUp’ом всё, пора!
Чтоб знали все, что в NTFS’е
Комп глючит больше, чем в FAT’е тридцать два.
А если и Millennium завянет,
Тогда возьму я и FORMAT C:\
И на вопросы: «Are you sure, really?»,
Нажму я игрик (Y), удалите все –
Games, Soft’ы мне на них плевать,
Пусть чистит всё, мне Soft осточертел.
Не будем Microsoft - Must Die карать,
В том, что мой винт мгновенно опустел.
Ну всё, теперь SETUP.EXE.
Скажу Вам по секрету
Я вновь установлю XP,
Сейчас пока альтернативы нету.

* * *
Сегодня UPGRADE, обновил я HARDWARE
Я мать поменял и проц разогнал,
Купил RADEON вместо VANT’ы
Теперь я хожу и кидаю понты.


* * *
SIMM’ки, DIMM’ки, SDR’ы -
Все они мне надоели.
Я поставлю DDR’ы,
Чтобы проги все летели.
512 мегабайт,
Чтобы было всё ALL RIGHT.
И тогда всё будет быстро:
Комп включили и зависли.

* * *
Слушайте, Юзеры, моё личное мнение.
Даёшь страна! Не мяса и не хлеб,
А количество полигонов на душу населения
Чтоб счастлив геймер был и человек.

То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист......

В книжном магазине:
- Мне, пожалуйста, книгу "Эффективная работа в Microsoft Windows".
- Фантастика на втором этаже!

Я плакал

Вот ещё анекдоты...

Финны любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.

***

Если Колумб был так счастлив, увидев наконец деревья после столь длительного плавания - то можно себе представить настроение его пса...

***

Поссы в сугроб, почувствуй себя лазером.

Русский человек – это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.

Между прочим, если чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, получится очень неприличная фигура...

***

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Цитата

Keybord not found! Press...

Хотите верьте, хотите нет, но у меня такое выходит призапуске компьютера, серьёзно.

- Китайцы взломали сайт Пентагона методом подбора, каждый попробовал один пароль.

Смерть к нам приходит в черном и с косой.
А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

***

Едет Мерседес по дороге, километров под двести и видит, что впереди железнодорожные пути и поезд мчится со всей дури... Ну, Мерседесу как-то неприлично стоять на переезде, он добавляет 50 километров и успешно проскакивает с выкриком "ЙЕССС!!! ". Едет дальше... Опять повторяется такая же история, и он опять проскакивает под носом у локоматива с победоносным криком "ЙЕССС!!! ". Едет дальше - опять поезд, он добавляет скорости, но на сей раз почему-то не успевает и в него со всей дури влетает электровоз... "ЙЕССС!!! " слышен крик машиниста...

***

Звонок новому русскому:
- Братан! Мы тут с девчонками не понимаем, где ты второй месяц пропадаешь?
- Да книгу тут с картинками за штуку баксов купил и че-то зачитался.
- И много прочитал?
- Да уже баксов на тридцать.