oleg1973 Кажется, Vit уже присылал

Антивирусная программа: "Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!"

dm9, %)))))))))

2 dm9:
Я уссываюсь............

Чеpепашонок пытается влезть на пальму, но у него ничего не получается. Он
упоpно каpабкается, сpывается, цаpапает панциpь, опять лезет, падает,
пpищемляет хвостик, снова каpабкается навеpх, ломает ноготь на пpавой лапке, из
последных сил цепляется зубами за коpу, пытается подтянуться, скpебет лапками
по стволу...
За этим наблюдает паpа обезьян:
- Я думаю, - говоpит одна. - Hам поpа сказать ему, что мы его усыновили.

примета:
Помните, перед дождём муравьи очень быстро бегают по муравейнику, закрывают все
входы и выходы и... тихо-тихо матерятся...


Конфеpансье обьявляет:
Сейчас на аpенy выйдет мальчик,он обладает феноменальной паметью и
описает пеpвый pяд.
-Hаpод начиpает пеpесаживаться.
Конфеpансье: Господа нy кyда-же вы,мальчик обладает феноменальной паметью!


Пьянству - boy, сексу - girl!

а теперь о девушках:

Кто девушку ужинает, тот её и танцует!
Девушки могут все, только некоторые стесняются.
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.
К сердцу девушки лучше всего подходит ключ от Мерседеса.
Нет девушек, которые не дают, есть парни, которые не умеют просить.
Чем лучше видна грудь девушки, тем хуже запоминается ее лицо.
Девушка, а вы владеете языком по-французски?
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
Оставить девушку, уходя в армию, это все равно что оставить на улице бутылку водки и вернуться за ней через два года.
Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла.
Девушка - как парашют - лучше всегда иметь запасной

Это сообщение отредактировал(а) oleg1973 - 17.12.2003, 16:53

12 самых безумных законов о сексе
18 декабря 2003 г.
Внимание, туристы! Будьте осторожны! Если вы приехали в какую-нибудь страну и не знаете местного законодательства в сфере отношения полов, то рискуете заработать на свою голову неприятности, и порой немалые. Всему виной суровые законы.

В Англии, например, вас могут оштрафовать, если вы предложите незнакомой женщине немного порезвиться. В Италии некрасивым женщинам законодательно запрещено появляться в голом виде на пляже, а в России на улице влюбленным нельзя открыто демонстрировать свои чувства.

Чтобы не попасть впросак, газета Bild предлагает своим читателям подборку из 12 самых невероятных законов, касающихся секса, из разных стран мира.




Англия
Никаких случайных связей
Планируете немного пофлиртовать в пабе, а потом закадрить ближайшую красотку? В Англии этого делать не рекомендуется. Здесь тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозит штраф вплоть до 180 евро или три месяца тюрьмы.


Россия
Целоваться запрещено
Находясь в России, влюбленным следует предельно сдержанно проявлять свои чувства друг к другу, потому что целоваться на улице здесь запрещено. Законодатели уверены, что открытая демонстрация близости может привести к сексуальной распущенности. Строгие милиционеры могут вас оштрафовать, правда сумма штрафа не оговорена.




США
Предохраняться сложно
Во многих штатах США презервативы подвергаются настоящим гонениям. Законодатели, не обращая внимания на опасность СПИДа и венерических заболеваний, всячески затрудняют приобретение населением данных контрацептивов. Презервативы либо вообще запрещено использовать (как в Коннектикуте), либо открыто продавать (как в Висконсине), либо их запрещено рекламировать (как в Калифорнии). Но самый странный закон существует в Луизиане: здесь только женщинам запрещено покупать презервативы. За нарушение грозит солидный денежный штраф.


Ирландия
Запрещен импорт презервативов
Если вы едете в Ирландию, то обязательно возьмите с собой запас этих чудесных противозачаточных средств - потому что купить их здесь шансов мало. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а поэтому нельзя и продавать. Ведь секс, по мнению ирландских властей, существует только для продолжения рода.


Гавайи
Исправительно-трудовой лагерь
Вы встретили на экзотическом острове женщину своей мечты и хотите заняться с нею любовью? Не делайте этого, если вам дороги родители девушки. Ведь если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь "легкомысленной".




Венгрия
Секс в темноте
В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы "занимаетесь этим" при свете в собственной квартире - это все равно карается штрафом. Интимная близость запрещена даже при свете свечей или камина. Остается вопрос: кто это все контролирует?


Италия - 1
Не забудьте плавки!
В Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью обнаженном виде, в то время как мужчинам - нет. Обоснование звучит примерно так: "Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно". Еще бы, когда вокруг столько голых женщин...


Италия - 2
Мучительный выбор
В итальянском городе Тропея существует закон, который совершенно четко регламентирует, кому можно находится на пляже в раздетом виде, а кому нет. В документе говорится: "Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде". Данным правом пользуются лишь "молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела". Остается посочувствовать полицейским, которым приходится применять данный закон на практике.


Швеция
Фотосекс
В Швеции, например, запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в кабинках срочной фотографии. Однако обнажать и фотографировать отдельно нижнюю и отдельно верхнюю часть тела не противоречит никаким запретам. Так что если очень нужно, то можно сделать две фотографии, а затем склеить их вместе.




Китай
Не смотрите на ноги!
Если вам, находясь в Китае, захочется поглазеть на неодетых женщин - пожалуйста, смотрите сколько угодно. Но упаси вас бог пристально уставиться на голые ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы.


Израиль
Запрет на порно
Просмотр порноканала в номере израильской гостиницы может дорого вам обойтись. Всего лишь год назад здесь был принят закон, запрещающий просмотр порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. Если вас поймают за этим занятием, могут отправить в тюрьму на срок вплоть до трех лет.


Эстония
Секс и мат
В эстонской столице Таллине категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной эстонской национальной особенности.

Цитата

Презервативы либо вообще запрещено использовать (как в Коннектикуте), либо открыто продавать (как в Висконсине), либо их запрещено рекламировать (как в Калифорнии).

Достоверно известно, что в Висконсине такого закона нет, презервативы продаются на каждой заправке или гастрономе, а в каждом туалете есть автомат для их продажи.

Что б России кого-либо когда-то штрафовали за поцелуй я тоже никогда не слышал, хотя может закон такой и есть...

Этих двух пунктов достаточно чтобы поставить под сомнение и остальные утверждения.

Цитата

Что б России кого-либо когда-то штрафовали за поцелуй

В ту же корзинку

Лужков не запрещал целоваться в метро

Сведения о готовящемся в городском правительстве документе, запрещающем поцелуи в общественных местах, не имеют под собой никаких оснований. Так прокомментировал появившиеся на эту тему сообщения пресс-секретарь мэра Москвы Сергей Цой.

"Официально заявляю: такой документ в правительстве Москвы не разрабатывался, не разрабатывается и даже не обсуждался, -- сказал он. -- Подобные публикации лишь подтверждают вступление в официальную предвыборную гонку, и иначе как провокацией их назвать нельзя".

На уроке физкультуры:

Цитата

Енто физкультурный енструмент - именующийся козлом

Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG.
Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие
шутко-ускорителя совместимого с Еvgеniу Fоrсе, при отсутствии такового
необходимы плотные качественные наушники.

Разработчик: Министерство образование Украины по мотивам книг известного автора
фантаста Ст. Бира.

Издатель: Кафедра Экономической кибернетики ДонНУ

Движок: Хрен его знает какой, но работает.


- МОНСТРЫ -

Монстры 1-ого уровня:

"Студенты-первокурсники" -- весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по
20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают "лекции",
"семинары" и "лабы" (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня --
разбегаются... Обладают слабым заклинанием "А мы этого в школе не учили",
которое ни на кого не действует.

Монстры 2-ого уровня:

"Студенты второкурсники" -- апгрэйженные первокурсники, ещё ничего не умеют, но
уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют
находить сами сооружение "Сортир" (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до "А
на лекциях этого не давали", которое иногда (хоть и редко) действует на
монстров высшего уровня.

"Солдаты" -- студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги
скелетов в "НМ&М")

Монстры 3-ого уровня:

"Студенты третьекурсники" -- апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся
монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше
уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на
первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться
"включением дурачка" 1-го уровня.

Монстры 4-ого уровня:

"Студенты четверокурсники" -- опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не
смотрят. Обладают защитным заклинанием "Уже почти готова." к магии "Когда сдашь
курсовую?", а также заклинанием "Отмораживание" при виде монстров 6-го и выше
уровня. Появляется параметр "Наглость", который растёт каждую неделю в ночь на
воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры "Бакланы" -- те же
четверокурсники, только при переходе на следующий уровень даётся артефакт
"Бакланский диплом" и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это
одни из самых злобных и наглых монстров.

Монстры 5-ого уровня:

"Дипломники" -- весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии
"Пошёл на х%й!"

В новой версии появились два вида новых монстров:

"Специалисты" -- в предыдущих версиях -- "пятикурсники", от которых отличаются
только наличием артефакта "Диплом баклана". Опупевшие в корень. Из сооружений и
зданий посещают только "Буфет", "Сортир" и "Общага". Хоть и являются монстрами
5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр
"Наглость" достигает своего апогея.

"Магистры" -- самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще
нет, а упоминание о них -- шутка разработчиков.

Монстры 6-го уровня:

"Аспиранты" -- абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и
мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы
осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с
целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией "Пошёл
на х%й". Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они
респавнятся и куда пропадают никто не знает.

"Лаборанты" -- страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией
"Ассоunt disаblе", которую постоянно применяют на монстров 1-5-го уровней, а
также в совершенстве владеют магией "Отмораживание". Абсолютно беззащитны перед
монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в
зАмке "Лаборатория" с помощью магии "Выпадание на умняк".

Монстры 7-го уровня:

"Препод обычный" -- довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после
хотя бы одной встречи с ним появляется бонус "Зачёт" и/или "Аттестация".

"Препод злобный" -- основной монстр. В бое против монстров 1-5-го уровня
изворотлив, жесток и хитёр. Во время встреч с ними использует заклинание
"Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у
него шанс стать "Солдатом".

"Како-препод" -- пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет
магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется
Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень
хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет
особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана
(mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.

Монстры 8-го уровня:

"Совет кафедры" -- собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив
его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов
отбиться, немного помогают заклинания "Отмораживание" и "Включение дурачка"

Монстры 9-го уровня:

"Зав Каф" -- мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным
заклинанием "Ну что, будем отчислять?". Монстры низших уровней, особенно 1 и
2-го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками
местности.


- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ -

"Лекция" -- увеличивает защиту +1.

"Семинар" -- увеличивает атаку +1.

"Лабы" -- увеличивают все параметры на +1.

"Буфет" -- увеличивает мораль.

"Сортир" -- говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.

"Общага" -- ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5-го
уровней очень нравиться.

"Библиотека" -- увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до
5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: "Скоро сессия, надо бы в
библиотеку сходить".


- НАВЫКИ -

"Списывание" (начальное) -- даёт вам 10%-шанс списать на экзамене.

"Списывание" (продвинутое) -- даёт вам 50%-шанс списать на экзамене.

"Списывание" (эксперт) -- даёт вам 99%-шанс списать на экзамене.

"Дипломатия" (начальное) -- вы сможете подкупить препода, но не вашего.

"Дипломатия" (продвинутое) -- вы сможете договориться со своим преподом.

"Дипломатия" (эксперт) -- "Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду
сдавать."

"Маркетинг" (начальное) -- даёт шанс написать курсовую.

"Маркетинг" (продвинутое) -- даёт шанс понять курсовую.

"Маркетинг" (Експерт) -- даёт шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня,
что они нихрена не знают маркетинга.


- АРТЕФАКТЫ -

"Справка, что болел" -- увеличивает защиту на +2.

"Пиво 0,5" -- увеличивает мораль на +5.

"Пиво 2 л." -- увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако
мораль +100.

"Конспект" -- увеличивает знания на +5.

"Ксерокопия конспекта" -- увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3грн.

"Каркулятор" -- знания +1.

"Курсовая" -- очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен
нейтрализовать монстров 6-7-го уровней.

"Шпаргалка" -- знания +10.

"Шпаргалка по этому предмету" -- знания +20.

"Шпаргалка по этому вопросу" -- знания +40.

"Папа Препод на кафедре" -- Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на
+50.


- ВРЕМЯ -

"Семестр" -- в это время монстры 1-5-го уровней активно размножаются в
сооружениях "Общага".

"Сессия" -- в это время монстров 1-5-го уровней активно размножают монстры
6-9-го уровней.

Квартира под управлением Windows

Бытовая техника, объединенная компьютерной сетью, сегодня становится реальностью. Компания Microsoft принимает активное участие в проектах по автоматизации домашнего хозяйства. Зная особенности "поведения" ее программных продуктов, можно представить, как это все будет работать.

"Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто. Вы не можете открыть дверь, потому что произошла ошибка входа-выхода."

"В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы". Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц". Из машины вываливается белье. Выливается вода, гнусавым голосом:"Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск – перезагрузка – да – уверен – точно – сохранить – переписать – да – уверен – да – с тем же именем – уверен – перезагрузить". Или "Драйвер пуговиц не найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из системы". Далее: "Невозможно сохранить чистое белье потому что не хватает свободного места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано из машины в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье?"

"Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто, потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна, выйдите и вновь войдите в кухню."

"Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено один или несколько испорченых продуктов. Сохранить их в отдельном отсеке? Восстановить испорченные продукты? Восстановление не удалось, продукты доступны только для просмотра".

"Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан". Это пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск". Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор. "Требуется перезагрузка. Невозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии".

Анна Баскакова

Это сообщение отредактировал(а) Cashey - 21.12.2003, 01:59

Если бы производители OS были авиалиниями...
Авиалинии DOS
Пассажиры толкают самолет по взлетной полосе до тех пор, пока он не взлетит, затем запрыгивают на него и летят, пока он снова не опустится на землю. Затем все повторяется сначала.

Авиалинии QEMM
Полностью аналогичны авиалиниям DOS, но в полете у вас больше места для ног.

Авиалинии Mac
Все стюарды, стюардессы, пилоты, кассиры и технический персонал выглядят одинаково, говорят одинаково и действуют одинаково. Каждый раз, когда вы интересуетесь какими-либо деталями, вам объясняют, что вы это не обязаны знать, что вы этого не хотите знать, что все будет сделано без вашего участия и вообще просят вас заткнуться.

Авиалинии OS/2.
Для того, чтобы попасть в самолет, вы должны поставить на своем билете 10 разных печатей, простояв для этого в десяти разных очередях. Затем вы заполняете анкету, в которой указываете, где именно вы хотите сидеть, а также сообщаете, как должен выглядеть самолет -- как океанский лайнер, как пассажирский поезд или как автобус. Если вам все-таки удается оказаться на борту, а самолету удается взлететь, то вашему полету ничто не угрожает за исключением тех моментов, когда рули высоты и закрылки заедают в одном положении -- в этом случае у вас остается достаточно времени, чтобы помолиться и занять положение для аварийной посадки.

Авиалинии Windows
Аэропорт красив и прекрасно благоустроен, кассиры и стюардессы приветливо улыбаются, попасть на борт самолета проще простого, а взлет проходит без сучка без задоринки. Затем в полете самолет внезапно взрывается без всякого предупреждения.

Авиалинии Win NT
Пассажиры строем выходят на взлетную полосу, хором произносят пароль и выстраиваются, образуя контур самолета. Затем все садятся на землю и издают гудящий звук так, что создается впечатление, что все летят.

Авиалинии UNIX
Все пассажиры приезжают в аэропорт с собственными деталями от самолета, затем собираются на взлетной полосе и начинают его строить, ни на секунду не переставая спорить о том, какого же именно типа самолет они строят.

Авиалинии Mach
Это авиалинии нового поколения (NeXT generation) Самолет как таковой отсутствует. Пассажиры собираются вместе и хором его зовут, затем ждут, ждут, ждут, ждут и ждут. Затем приходит другая группа людей, каждый из них приносит с собой кусок самолета. Они устраиваются на взлетной полосе и начинают этот самолет собирать, ни на секунду не переставая спорить о том, какой именно самолет они собирают. Затем самолет взлетает, а пассажиры остаются на взлетной полосе и ждут, ждут и ждут. Когда самолет благополуч- но приземляется, пилот звонит по телефону в аэропорт отправления, чтобы сообщить пассажирам о том, что все они благополучно добрались до места назначения.

Авиалинии Newton
Вы покупаете билеты за 18 месяцев до дня вылета и в назначенный день оказываетесь на борту самолета. Один из членов экипажа интересуется вашим именем. Правильно это имя расслышать ему удается только с четвертого раза, после чего он позволяет вам занять свое место. Как только вы усаживаетесь, стюардесса сообщает, что процесс посадки необходимо повторить, так как самолет переполнен и пассажиров необходимо заново пересчитать, освободив место для новых.

Hа детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном
кубике. Hа всякий случай.

oleg1973 к слову, на етом же кубике находятся буквы "М" "И" "Р".... чёбы енто значило