Немного пошлый анекдот, но я думаю простят:

Посорились парень с девушкой и она решила подойти к нему первой. Приходит и говорит так мол и так.
Парень: Ну что ж. Соси прощенье...

Нда, тоже пошленький такой анеклотик:
Два гомосексуалиста поссорились:
- Дурашка!
- Противный!
- Гадкий!
- Да пошёл ты в ж*пу!
- Ну, мириться так мирится!

расказали мне один анекдот

Цитата

Компьютерщик это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить.

Добавлено @ 02:55
XA XA

Цитата

Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом. - Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. - Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал. Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосёнкой Серый Волк сидит. - Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка. - Е* твою мать, ты мне пос*ать дашь или нет? - спросил Серый Волк.

Добавлено @ 02:59

lol !

Цитата

Сидят сын-грузин и отец-грузин, болтают. Сын: - Папа, а еслы я тр*хнул жэнщыну, которая ракам стаяла, то эта какой женщина? Отец: - Роковая женщина, сынок! Сын: - Папа, а еслы я тр*хнул женщину, которая просто стояла? Отец: - Это стОящий женщина! Сын: - Папа, а если меня отъе*али на мешках с июмом? Отец: - Ты иЗЮМИтельный мальчик!

LOL

Компьютерные задачки

Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит в фирме 1000 у.е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у.е., процессор за 200 у.е., винчестер за 150 у.е и монитор за 300 у.е. Сколько у.е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие?

Программист Сидор Пентюхов пишет одну строчку кода за 30 секунд, а программистка Клава Мышкина — за 3 минуты. При этом Пентюхов делает одну ошибку на 15 строк, а Мышкина — 2 ошибки на 7 строк. По чьей вине раньше повиснет программа заказчика, если Мышкина пишет на Дельфи, а Пентюхов — на ассемблере?

Хакер Вова Крутой написал программу, подбирающую пароль из 8 символов за час. За какое время Вова Крутой подберет забытый пароль из 32 символов к своему собственному компьютеру, на котором находится единственный экземпляр программы?

Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет CD-ROM дисковода, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры 750 мегабайт, объем дискеты 1.44 мегабайт, а всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROMа?


Рабочий день программиста Сидора Пентюхова — 8 часов. Из них два часа он потратил на обучение Клавы Мышкиной игре в Quake по сети, три часа на чтение электронной почты и посещение любимых сайтов, час на установление рекорда в Minesweeper, час на чай и час на перекуры. Во сколько Сидор Пентюхов придет домой, если срок сдачи проекта — завтра?

Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее фотка занимает 15 мегабайт. У Васи коннект с провайдером на 2400. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку?

В нормальном состоянии хакер Вова Крутой пишет вирус за три часа. От пива быстродействие Вовы снижается на 20%, от джина с тоником — на треть, а от водки — в два раза. В течение рабочего дня Вова написал два с половиной вируса. Что пил Вова в этот день? Является ли для него трезвость нормальным состоянием?

Операционная система Windows 95 сама по себе виснет 3 раза в день, а если ей помогает программа Сидора Пентюхова, то 9 раз в день. Операционная система Windows Millenium с тем же объемом памяти виснет 4 раза в день, с удвоенным объемом памяти — вдвое реже, а программа Сидора Пентюхова под ней вообще не запускается. Сколько раз в день нажимал reset Сидор Пентюхов, если памяти он не докупал, а операционная система Windows Millenium повисла в процессе инсталляции 5 раз?

На винчестере юзера Васи Чайникова 30 бэд блоков и 4 вируса. Количество бэд блоков удваивается каждые 4 дня, а количество вирусов — каждые 8 часов. Объем винчестера — 1 гигабайт. Через какое время система перестанет грузиться, если известно, что вирус, оказавшийся в области бэд блока, теряет способность к дальнейшему размножению?

Хакер Вова Крутой написал троян, рассылающий себя по адресам из адресной книги. У среднего пользователя в адресной книге 30 адресов. Из-за ошибки в программе троян вместо того, чтобы отсылать пароль с зараженной машины Вове, отсылает пароль Вовы на зараженную машину. Сколько человек узнают пароль хакера Вовы Крутого прежде, чем появится антивирус?

Когда юзер Вася Чайников получает письмо, в котором ему обещают на халяву $10000, он всегда следует изложенным там инструкциям. В результате на следующий день его адрес попадает еще в 2 спамерских листа рассылки. Сколько денег надеется получить на халяву Вася Чайников спустя три месяца? Как скоро он станет потенциально богаче Билла Гейтса?

Программистка Клава Мышкина в рабочее время ищет в сети кулинарные рецепты. Yandex дал ей 983 ссылки, а Rambler — 736. Насколько Yandex вреднее Rambler’а для производственного процесса?

Программист Сидор Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в чате, 2 письма в день объемом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася Чайников — 5 писем объемом по 2 килобайта. Каков будет их суммарный трафик к тому моменту, как они обнаружат, что переписываются друг с другом?

Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура?

Секретный дневник Питера Джексона

...День 125

Пришел отец Мартин и сказал, что слегка переоборудовал церковь в связи
с новыми веяниями. Пригласил посмотреть. Вечером отправились всей
компанией... Ну что я могу сказать... Может быть, врач не так уж и
неправ насчет карантинной зоны. Во-первых, я никогда не видел церквей
с круглыми дверями; ну ладно, это действительно неважно, какие у нее
двери. Главный сюрприз поджидал внутри. Вместо распятия там висел
портрет Профессора, а на одной иконе я узнал себя. Бин нашел икону с
собственным изображением (в кольчуге, плаще и с мячом), с подписью
"Св. Боромир" и впал в ступор. Собственно, на иконах были мы все. У
меня смутное подозрение, что отец Мартин использовал негативы Вигго -
уж больно страшные у нас местами рожи, и до святости им далеко.
Элайджа упал в обморок прямо на алтарь, после того, как увидел свою
икону. Отец Мартин сказал, что это знамение божие. Не знаю насчет
знамений, по мне - так это уже просто безобразие, сколько можно
валиться в обморок в самые неподходящие моменты! Надо Вуда лечить,
определенно, надо. Я, конечно, по-своему трактую ВК, но у меня нет в
сценарии полуобморочного Фродо!!!

...День 179

Орландо и Рис-Дэвис опять ездили вместе на лошади. Извращенцы.
Встретились два одиночества... Вхождение в роль у всех, конечно,
потрясающее. Хоббиты хохочут и прут из кладовки реквизитную еду, эльфы
павами ходят по лагерю, а орки рычат на костюмеров. Сумасшедший дом.
Сегодня хоббиты прибежали ко мне с просьбой отпустить их в гости к
Лукасу в Австралию. Посмотрел план съемок: вроде снимать их пока не
надо. Отпустил. И тут же начал сознавать, что я об этом пожалею...

День 180

На площадке удивительно тихо. Сказывается отсутствие веселой компании.
Вечером позвонил Лукас. Спросил, за что я его так ненавижу. Рассказал,
что Монаган привез контрабандой травку, и теперь вся съемочная группа
╚Звездных войн╩ совершенно никакая, даже полностью
компьютеризированный Йода. Начал подумывать о поездке в Австралию.

День 181

Утро началось со звонка Лукаса. Джордж, судя по голосу, был никакущий:
пробормотал, что наконец придумал называние для новой серии √ ╚Атака
клонов╩. Дескать, сначала он думал, что у него там будет действовать
один клон, но после вчерашнего вечера, когда у него стало двоиться в
глазах, он понял √ много клонов, конечно же, круче. Я спросил, что он
пил. Джордж начал перечислять, через полчаса я его остановил и сказал,
что вылетаю. Заказал билет на самолет...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сказки народов мира

Русская всесоюзная сказка про молодецкую смекалку

Было у царя полцарства, а остальные полцарства - у его сыновей. Созвал
он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит - а ну-ка, добры
молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю! Hо сколько ни
пытались сыновья порвать пачку - так и не смогли, уж больно толстая
оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит: не вышло целиком -
попробуйте по листочку. Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку
разорвали. Вот и запомните, сказал царь, три истины: что не выходит
сразу - выйдет постепенно, что не под силу самому - сделается сообща,
что не берется силушкой - возьмется хитростью да смекалкою. Поняли?
"Поняли!" - кивнули сыновья. Обнял царь сыновей и засмеялся радостно:
"Да ничего вы не поняли! Вы ж только что порвали свой пакет
контрольных акций и царство стало полностью моим!" Тут и сказке конец
и сыновьям конец, да и царству тоже конец!

Hемецкая народная сказка про Золушку и Дюймовочку

Попала Золушка на бал, познакомилась там с принцем, да в полночь
убегать ей надо было как фея велела. А убегая потеряла она хрустальную
туфельку. Стал принц искать полюбившуюся девушку - кому ни примерит
туфельку из придворных дам - всем мала. Издал он тогда указ: женюсь на
той девушке, которой туфелька на ногу налезет. Подпись: принц. Hо не
успел он гонцов по стране разослать, как из ближайших лопухов вылезла
Дюймовочка. Туфелька ей не то что на ногу налезла, она и с головой
туда поместилась. Делать нечего, пришлось принцу жениться как и
обещал. И жил он долго и несчастливо потому что Дюймовочка оказалась
злая да сварливая, да и в супружеских отношениях у них проблемы были.
Мораль сказки проста: внимательно надо относиться к составлению
официальных документов, чтобы не было разночтений.

Русская народная сказка про серебряное копытце.

Жил был в дальних карпатских горах козленок-серебряное копытце. И было
у него свойство такое - где ни стукнет копытцем - появляется рупь
мелочью, стукнет дважды - стольник, стукнет трижды - тыща в банковской
упаковке. И вот спугнула его перестройка, стал он по стране бегать из
одного конца в другой. Ловят его и спецслужбы и милиция и армия - да
не из корысти, а потому что каждая такая пробежка это двадцать
процентов инфляции. Так что если вы найдете на дороге деньги - несите
их в центробанк, это лишние, и там их уничтожат. А если вдруг этого
козла поймаете - тут-то наша страна из кризиса и поднимется.

Всенародная сказка про курочку Рябу

Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то
яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил
не разбил, баба била не разбила, но в конце концов конечно разбили.
Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель,
исцарапали лифт, намусорили в подъезде. Вот такую вспышку вандализма
порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.

Французская народная сказка про добрую и простую девушку Золушку

Жила была золушка в одной семье. Хорошая была хозяйка - мыла посуду,
кормила свиней, печку чистила, да и душой добрая была. И вот хозяйка с
родными дочерьми поехала на королевский бал, а Золушку как обычно не
взяла. Hо прилетела к Золушке фея, дала ей платье невиданной красоты,
башмачки хрустальные, карету золотую и поехала Золушка на бал. Как
вошла, так все и ахнули - что за невиданная красавица? А Золушка как
начала по привычке ржать на всю залу, да в носу ковырять при всех, да
чавкать за фуршетом, да на пол плевать, а к полуночи напилась и стала
плясать на столе голая - тут ее прочь и вывели. А виновата фея. Ведь
чтобы завоевать уважение в обществе не с золотой кареты надо начинать,
а схороших манер.

Сказка народов Чукотки про Красную ушанку, ее бабушку и рыбий жир

Однако жила была в далекой тундре девочка и звали ее Красная ушанка.
Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего
жира и сказала: отнести однако бабушке, которая живет за тундрой. За
ночь как раз успеешь, ночь полярная. Hадела Красная ушанка лыжи и
побежала по тундре, напевая песенку о том, как она идет к бабушке.
(Песенку Красной ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с
восьми утра до одиннадцати вечера.) Подслушал эту песню песец,
прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума. Пришла
Красная ушанка и спрашивает: однако бабушка, почему у тебя такой
большой хвост? Однако чтобы пол в чуме подметать, - отвечает песец.
Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? - спрашивает
девочка. Однако, даже и не знаю что ответить, - говорит песец. А
Красная ушанка смотрит на него и говорит: однако это не бабушка, а
просто какой-то песец. И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и
выпустила бабушку. И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать.
Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец не
страшен.

Русская народная сказка про веру в людей

Пригласили однажды Буратино на школьный вечер, рассказать детям о
жизни. Рассказал Буратино как его папа Карло из полена выстругал -
поверили дети. Рассказал про черепаху Тортиллу, золотой ключик и
тайную дверцу в каморке папы Карло - поверили дети. Hо только начал
рассказывать как его Ленин на руках носил - не поверили дети,
засвистели, засмеялись и жвачкой заплевали Буратино, хотя это тоже
чистая правда. Было это еще до его рождения, во время субботника.

Современная русская сказка про Золушку и ночную дискотеку

Поехала Золушка в ночной клуб. Колбасится с принцем на танцполе,
хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует - измена, двенадцать!
Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой
мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя - а сама
превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб - а ночной клуб
превращается в отделение милиции! Тут выбежал из клуба принц - что с
тобой, Золушка? А та слова вымолвить не может, только мычит и на
пальцах показывает - двенадцать! Hе дурак был принц, все понял,
посадил Золушку в свои "Жигули" и увез минералкой отпаивать, через два
дня отпустило. Потому что двенадцать таблеток "экстази" - это такой
нереальный передоз, что реально и с реальностью попрощаться!

Hародная коммерческая сказка про папу Карло

Как-то раз в каморку Папе Карло пришел синьор Джезеппе, принес полено
и заказал выстругать табуретку. Посмотрел Папа Карло на полено,
почесал в затылке, и думает - не творческая это работа табуретки
строгать, а выстругаю-ка я человечка, да назову его Буратино. Сказано
- сделано. Пришел через неделю синьор Джузеппе, готова, говорит, моя
табуретка? А папа Карло улыбается, Буратино ему протягивает. Обиделся
синьор Джезеппе, подал в суд, пришлось Папе Карло продать каморку
чтобы выплатить неустойку. Мораль: делай что хочет заказчик, а не твоя
левая нога.

Hародная медицинская сказка про Петра Петровича Иванько

Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка. Уехала
мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и
говорит Золушке: вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот
тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся - ровно в
полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета в палату, а
кони - в докторов-психиатров. Поехала Золушка на бал, да задержалась.
Только прыгнула в карету - тут часы и пробили. Открывает она глаза - а
кругом психиатрическая палата да санитары в халатах, глянула на себя в
зеркало - вместо платья рубашка смирительная, а сама уже не Золушка, а
мужик какой-то усатый - Петр Петрович Иванько. С его слов и была
записана эта правдивая история.

Африканская народная сказка про деда, бабу и страуса Рябу

Жили были в одном африканском племени дед и баба и был у них страус
Ряба. Однажды спрятал он голову в песок. Стал дед страуса Рябу
выкапывать - копает-копает, выкопать не может. Позвал дед бабу,
копают-копают - выкопать не могут. Позвала баба шамана, шаман позвал
тапира, тапир позвал лемура, а лемур мангуста. Копают - выкопать не
могут. Тут пришел белый миссионер с лопатой копал-копал и вдруг
выкопал самородок, но не простой, а золотой. И построили они в деревне
каменную церковь, и жили в ней долго и счастливо и умерли в один день
от землетрясения.

Японская народная сказка "Золушкэ-тян"

Давным давно на Курильских островах жила была девушка по имени
Золушкэ-тян. Однажды сеган Курильских островов объявил
состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян. Тогда
прилетела Фея и сказала: Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот
тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни -
в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый
шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе
харакири. Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех
мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки
сделали ей харакири. Hе вынеся позора, фея сделала себе харакири,
мачеха сделала харакири и сеган сделал харакири. А за ними все жители
Курил сделали себе харакири... Потом острова постепенно заселили
русские рыбаки.

Hародная легенда австралийских аборигенов "Царевна-лягушка"

Было у шамана три сына. Hастало им время жениться. Бросил старший
бумеранг - попал бумеранг в дочку белого миссионера. Бросил средний
сын бумеранг - попал бумеранг в дочку вождя племени. А младший бросил
бумеранг - ни в кого не попал, бумеранг к нему и вернулся. Так и
остался холостяком, хотя жабы да лягушки вокруг водились в неимоверном
количестве.

Hародная молодежная сказка про старушку и унисекс

Шел Буратино по лесу, видит избушка, а в избушке старушка лежит усатая
и глазастая. "Слышь, Бабуль, а что это у тебя глаза такие большие?" -
спрашивает Буратино. "А это чтобы лучше видеть тебя" - отвечает
старушка. "Слышь, бабуль, а чего это у тебя усы такие большие? Чего не
выведешь?" - спрашивает Буратино. "А вот это уже не твое дело, Красная
Шапочка!" - отвечает старушка. "Сама ты шапочка, - обиделся Буратино,
- это модный колпачок полосатый!" А старушка скинула одеяло и
оказалась волком, да как зарычит: "Съем тебя, девочка!" И хвать
Буратино зубами! А зубы-то об дерево и сломались. Мораль сказки
проста: нынче мода унисекс, все одинаковое носят. Поэтому не спеши
домогаться к девушкам, нарвешься на парня - можно и без зубов
остаться.

Сказка народов Африки о старике и золотой пиранье

Жили были старик со старухой у самого озера Чад. Пошел старик ловить
рыбу. Первый раз закинул яд кураре - всплыли одни лишь жабы. Второй
раз закинул яд кураре - всплыли лишь крокодилы. Третий раз закинул яд
кураре - всплыла Золотая пиранья и хотела сказать, мол, отпусти меня
старче, исполню три заветных желания, да не смогла, потому что
парализовало. Воротился старик ко старухе с добычей, обрадовалась
старуха, засолили они жаб на зиму, засушили они крокодилов на лето, а
Золотую пиранью мигом съели прямо сырой. Так сами собой исполнились
все три желания.

Американская народная сказка про крутых парней

Одна американка разогревала мужу Бигмак. А Бигмак выскочил из
микроволновки и выкатился из коттеджа. Катится по хай-вэю, а навстречу
ему ковбой: матерь божья, послушай парень, я надеру тебе задницу! А
Бигмак отвечает: я американке задницу надрал, я американцу задницу
надрал и тебе задницу надеру! Матерь божья, - сказал ковбой, - похоже
этот парень может надрать мне задницу! - и уступил дорогу. Катится
Бигмак дальше, а навстречу Шериф: не двигайся, парень, ты окружен, у
тебя есть только право не отвечать на вопросы, позвонить своему
адвокату, написать открытку своей кузине и нарисовать рисунок своему
психоаналитику. А Бигмак отвечает - я американцу и американке задницу
надрал, я ковбою задницу надрал и тебе надеру! Матерь божья, - сказал
Шериф, - мне остался год до пенсии и я не полезу рисковать своей
задницей. И уступил дорогу. А Бигмак покатился дальше и прикатился в
Гарлем. И с тех пор его никто не видел. Бродяги сказывают, что парни
из Гарлема сыграли с ним плохую шутку.

Hовая русская сказка про битву Вована-богатыря и Трехголового Змея

Поехал короче Вован-добрый молодец с трехглавым змеем сражаться. Едет
короче лесом, а навстречу Баба Яга. Hу он ей дал штуку баксов, она ему
дорогу показала. Едет он по дороге, а навстречу стая волков. Hу Вован
короче дал вожаку штуку баксов, стая отвалила. Выехал Вован на поле, а
поле костями покрыто человеческими. Тут конь под ним стал спотыкаться
и на дыбы вставать. Hо Вован съездил к конюхам, дал штуку баксов они
там коню чего-то подкрутили, короче перестал рыпаться. Едет Иван
дальше, и тут земля затряслась, небо почернело, трехглавый змей
выбегает. Hу, говорит, попал ты, Вован, на штуку баксов. Причем каждой
голове. "Hе бывать по-твоему, бывать по-моему!" - крикнул Вован,
выхватил меч и срубил две головы. Hу а третьей уже дал штуку баксов и
нормально договорились. Змей его еще за полтинник домой подбросил
вместе с конем.

Hародная военно-десантная сказка про сестрицу Аленушку и братца Иванушку

Говорила сестрица Аленушка братцу Иванушке: не пей воды из козьего
копытца! Hе послушал ее братец Иванушка, выпил и превратился в
козленка. Что только не делала сестрица Аленушка - и по больницам его
возила, и гомеопатией лечила и к экстрасенсам обращалась - ничего не
помогало. А как стукнуло Иванушке 18 - забрали его в армию. Hелегко
ему там пришлось поначалу - сослуживцы дразнили, старослужащие
обзывали. Hу и конечно вид не по уставу - отсюда постоянные наряды,
взыскания. Hо все-таки армия сделала из него человека. Зря ее ругают.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дневник героини ╚Финиста √ ясного сокола╩.

День первый

Да, в железных сапогах не очень-то за мужиками побегаешь! Спасибо,
добрые люди подсказали поддевать в них вместо носков √ валенки, а то
что бы с ногами было √ подумать страшно! Но найти кузнеца, который
сумел бы для колпака раскатать железо в тонкую фольгу и склепать
пустой изнутри посох √ это, я вам скажу, была еще та задачка! Ну, к
счастью, всё устроилось √ можно и в путь!

День второй

Вчера вечером измерила подошву √ эти гадские сапоги и не думают
снашиваться! Эдак я их до климакса не сношу, а тогда уже √ зачем мне
Финист? Хоть бы дождик пошел √ глядишь, проржавеют!

День седьмой

Ржавчина, конечно, хорошо, только колпак-то тоже ржавеет! Волосы уже
вместо русых стали рыжими. Про руки я вообще молчу┘ Гад все-таки этот
Финист √ мог бы хоть алюминиевое снаряжение мне заказать!

День двадцать третий

Вот так всего-то три дня с мужиком потрахаешься, а потом бегай за ним
год! А что, спрашивается, делать, ежели в окрестных деревнях все
холостые (да и женатые тоже!) давным-давно спились? Ну, ничего, сокол,
я это тебе припомню, дай только до загса тебя дотащить!

День сорок восьмой

Жрать нечего: подают по деревням плохо, сами нищие, в лесу грибы и
ягоды уже отошли. А аппетит от этого тягания на себе железа просто
зверский. Вчера удалось пристукнуть железным посохом зайчика √
поджарила и слопала прямо с костями. Мышцы у меня уже стали, как у
мужика. Нет худа без добра: не найду Финиста, так устроюсь кузнецом
работать!

День семьдесят шестой

Ура! На левой подошве √ дырка! Не зря я две недели по камням топала √
одну пару сапог, можно считать, сносила! Колпак уже давно насквозь
проржавел┘. Только вот посох, скотина┘ Что бы с ним сделать? Может,
опереться на него, как следует? А если заклинить его между камнями и┘
Готово √ сломался! А это что за избушка?

День семьдесят седьмой

Дура все-таки эта бабка: вот так, за здорово живешь, незнакомому
человеку серебряное блюдо и золотое яйцо отдать! Может, ну его, этого
Финиста? Приданное у меня теперь хорошее √ любой замуж возьмет┘ Ага, а
за мои страдания кто ответит? Нет уж, пойду до победного конца!

День девяносто первый

Волки меня боятся. То ли я такая страшная стала, то ли запомнили, как
я железным посохом огреть могу. Одно плохо: скоро зима. Эх, померзну я
в своих железяках!

День сто пятнадцатый

Все-таки медвежья шкура √ это вещь! И тепло, и сухо, и спать под ней
можно! Кто бы мне еще полгода назад сказал, что я медведя голыми
руками заломаю! Да, кто на себе столько железа не таскал √ не поймет┘

День сто сороковой

Где бы найти новые валенки? Старые уже клочьями разлезаются, да и
воняют так, что дышать трудно. Тем более, что вторые сапоги уже тоже
прохудились, наконец. Может, в этой избушке валенками разживусь?

День сто сорок первый

Ага, пяльцы с иголочкой √ это прям то, чего мне в жизни не хватало!
Руки так от мозолей заскрузли, что я эту иголочку и не удержу! А новые
валенки я у бабки все же сперла┘

День двести девятнадцатый

И чего эти бабки моду взяли плеваться? Ну да, русским духом от меня,
конечно, прет так, что кони дохнут. Потопали бы сам столько месяцев
без бани √ я бы посмотрела, как от них бы завоняло! Пойти что ли,
действительно, в озере искупаться, а то меня не только служанкой во
дворец √ нужники чистить и то не наймут!

День двести двадцать первый

Вот я и во дворце. Ну, Финист, готовься! За три ночи не очухаешься √ в
охапке унесу! Кстати, может и не маяться с этими баб-ягинскими
подарками? Стражу размахать у меня теперь силенок хватит┘

День двести двадцать пятый

Все получилось. Финист очухался, посмотрел, что со мной теперь спорить
опасно, и сразу же меня своей невестой признал. А царице я зубы хорошо
пересчитала, чтобы не вякала. Завтра свадьба. И я по этому случаю
отличный сюрпризец приготовила! По моему заказу кузнец уже сковал для
женишка чугунный галстук и свинцовый фрак┘

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Опубликовано на форуме сайта "Бакинские страницы".

У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел " проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель рывков динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты ... не пахнут никак

Кто вам сказал, что не пахнут программы?!
Этому ль с детства учили нас мамы?
Пахнет программа бессонною ночью
Пахнет начальником, рвущим вас в клочья
Здесь она пахнет хорошей зарплатой
Нервной системы гигантской затратой
Если ж кому-то не пахнет никак
Значит он просто, простите, му - - ак.

"Лишь программисты не пахнут никак",-
Подумать такое мог только дурак.
"С"-кодировщик пахнет структурой,
Visual Basic пахнет халтурой.
С++ пахнет полиморфизмом,
Оракл пахнет бюрократизмом,
Митингом нудным разит DBA,
Пахнет Main Frame, словно старый еврей.
Web-программист пахнет связью случайной,
Пахнут COBOL программисты отчаянием.
Пахнет PASCALщик чем-то забытым,
ACCESS разработчик - корытом разбитым.

Вместе все пахнут словно бардак -
Тестеры только не пахнут никак!

Это неправда! Понюхайте сами,
Тестеры вечно пахнут клопами...
Только зайдешь к ним и глянешь вокруг -
Так копошится какой-нибудь жук.
Над программистом, как муха жужжит.
Тут не работает, там не стоит...
Даже админ отмахнуться не сможет,
Запах жука ему встанет дороже.
Не зная ни кода и не системы,
Тестеры пахнут общей проблемой !

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жизненный опыт одной мамы из Техаса, г. Остин.
Что я почерпнула от своих детей.

1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды,
чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.

2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и
проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.

3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в
заполненном ресторане.

4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор
последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового
мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности
вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к
поводку банки по стенам комнаты 7х7м.

5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать
бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве
бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не
произойдет попадание биты по мячу.
Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.

6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для
бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.

7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит,
уже поздно.

8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.

9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний
мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.

10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными
пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.

11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном
предложении.

12. Суперцемент - это навсегда.

13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн,
ходить по воде это не поможет.

14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.

15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем,
засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.

16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.

17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.

18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.

19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки
не любят включенных духовок.

20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из
моего дома.

21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у
дождевых червей.

22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.

23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.

24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе.
Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той
ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей
хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена,
и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на
постройку моего дома?"". Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы
думаете, что сказал на это крестьянин?"
Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно!
Говорящая свинья!!!""
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Центон Натальи Головановой

По полю танки гpохотали
В Казань доpогой столбовой,
И все биндюжники вставали -
И лейтенант, и pядовой.

Вот кто-то с гоpочки спyстился
Hа ловлю счастья и чинов:
Hаш Костя, кажется, влюбился
И в смеpтный бой вести готов.

Течет шампанское pекою,
Забыв, что здесь идyт бои.
"Hе yходи, побyдь со мною,
Хоть поyтpy, да на свои!"

Тепеpь и сам не pад, что встpетил
Атаки яpостные те:
Стаpик Деpжавин нас заметил
Hа безымянной высоте.

По танкy вдаpила болванка.
Hе покачнyло б шаp земной!
Пpиятно дyмать y лежанки,
Как бyдто в бypях есть покой.

Машина пламенем объята.
"Вставай кpасавица, пpоснись!
Вpаги сожгли pоднyю хатy..."
И pаздается женский визг:

"Вставай, пpоклятьем заклейменный!
Вот-вот pванет боекомплект!"
Hа почве, зноем pаскаленной,
Любить иных - тяжелый кpест.

И молвил он, свеpкнyв очами:
"Пpощай, pодимый экипаж!"
"Вставай, вставай, однополчанин!
Ты не один? Какой пассаж!"

Тpyбач изpаненный пpивстанет:
"Дай, Джим, на счастье лапy мне.
Любовь нечаянно нагpянет,
Я знаю - истина в вине".

И полетят тyт телегpаммы:
"Я шел к вам столько долгих лет,
Я так давно не видел мамy,
Hо сожалений гоpьких нет".

Тепеpь зима и те же ели.
Во свете pадyжных надежд
Hа свадьбy гpyзчики надели
Медаль за гоpод Бyдапешт.

Миp полон pадости и счастья,
И славил сладостный певец
(Хоть это тpyд и стыд напpасный),
Какой y паpня был конец...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Добавлено @ 00:54
Алексей Виноградов, журналист, десять лет вел брачную рубрику в газете: это выдержки из многочисленных интервью и подлинных писем, которые сами по себе являются настоящей народной литературой:

*...как, спрашивается, отличить порядочного мужчину от прохвоста, когда у них у всех на уме одно и тоже?!! (женщина, 33 года).
*...заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к гинекологу. Покажи им то, покажи им это.... Никакой романтики - одно любопытство (студентка, 19 лет).
*... мужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной скотины (женщина, 30 лет).
*...в сексе я еще не разбираюсь, ну мальчики у меня были и мужчины были. Всего шесть. Но в сексе они ничему новому меня не научили. Что мне показал в подъезде мой первый мальчик, когда мы были в девятом классе, и все. Ничего нового. Скучно. Может уже замуж выйти...(девушка, 19 лет).
*...семейная жизнь делится на два периода: до того как она первый раз назвала мужа козлом и после того... (женщина, 38 лет).
*...заниматься сексом с парнем-девственником скучно и неинтересно. Словно нищему милостыню подаешь или иностранцу дорогу показываешь... (девушка, 22 года).
*...я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с советским сельскохозяйственным руководством по разведению кроликов. Одно и то же, но у кроликов меньше любовных поз - у них лапки не гнуться (женщина, 43 года).
*...в 25 лет выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало еще рано...
*...мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх... Я на него села... (женщина, 31 год).
*..я часто наблюдала в жизни, что быку нравятся не все коровы, но покрывает он всех коров без разбора (сельчанка, 54 года).
*... в бабьем счастье что главное - чтоб несчастья не было. Был у меня роман с одним приличным мужчиной. Как-то раз после хорошего секса зарылась я лицом в его волосатую грудь и заметила там вошку. Мне бы, дуре, промолчать, а я ловить кинулась... (женщина, 32 года).
*...я открыла глаза и случайно заметила, что этот курсант занимается со мной сексом, не снимая штанов. Вот гад, подумала я... (девушка, 23 года).
*...я зажмурилась и поняла: прощай, молодость! (девушка, 16 лет).
*...как проверить, надет ли на парне презик? Это происходит так быстро и в темноте‚ или с закрытыми глазами... (девушка, возраст не указан).
*...я познакомилась с парнем, но мы скоро расстались, потому что я многого хотела... (девушка, 14 лет).
*...у нас в деревне если парень проведет ночь с девушкой - это нормально, а если придет второй раз - это любовь... (девушка, 19 лет).
*...не люблю парней, которые называют женскую грудь сиськами... (девушка, 18 лет).
*...не верю я этим романтикам, они даже свечи зажигают для того, чтобы их было легче тушить... (девушка, 29 лет).
*...познакомилась по объявлению со спонсором. Вначале все было хорошо. Он показал мне сто долларов и остался ночевать. Утром отдал баксы, но они были сделаны на ксероксе. А я всю ночь за такие деньги визжала! (женщина, возраст не указан).
*...отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам. Порядочные мужчины их моют, а непорядочные - чешут... (женщина, 38 лет).
*...застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы... на кухонную скалку... (девушка, 25 лет).
*...иногда так захочется замуж, что кажется - за дворника бы вышла... (женщина, 46 лет).
*...меня возмущают объявления от сосунков‚ ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги‚ я бы себе такого матерого кобеля купила‚ но лучше уж шубу... (женщина‚ 30 лет).
*...я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок... (женщина, 37 лет).
*...переспала я как-то по глупости с одним "новым русским". В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем... (женщина, 35 лет).
*...он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на свидание пришел сам... (девушка, 16 лет).
*...мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и прямо через упаковку проколола несколько презервативов... Сейчас у нас чудный мальчик Сережа... (женщина, 29 лет).
*...что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно, самое трудное, это раздеться...(женщина, 34 года).
*...мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не было (женщина, 61 год).
*...у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает... А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется... (женщина, 44 года).
*...я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают презервативы. Если покупает пачку презиков и шоколадку - идет к любовнице, если пачку презиков и сигареты - идет к жене, если покупает только презервативы - никуда не идет, просто надеется на лучшее... (женщина, 34 года).
*... писал из армии четырем девчонкам, но ни одна меня не дождалась (парень, 21 год).
*...мой парень хотел со мной переспать. Он мне нравился не очень, а другого парня у меня не было. Я решила ему помешать переспать со мной и плеснула ему горячий кофе на одно место, но им это не очень мешает... (девушка, 18 лет).
*...мужчины не умеют ухаживать, и все время зовут в постель. Я не могу так сразу: надо же узнать все друг о друге и произнести слова заветной любви... (женщина‚ 63 года).
*...по моим личным наблюдениям, блондинки в постели нежно вздыхают, брюнетки стонут, а шатенки молчат как рыбы и лишь таращат на рыбака глаза... (мужчина, 29 лет).
*...я познакомился через газету с девушкой-крановщицей. Она точно с крана упала. Не успели пары слов сказать‚ как уже о замужестве завела разговор... (мужчина‚ 34 года).
*...я уже был на шести свиданиях, но никому еще не дался (парень, 15 лет).
*... узнал, что мой лучший друг иногда спит с моей женой. Мы с ним взяли две "банки" для мужского разговора и договорились, что он мне дает доверенность кататься на его "Жигулях", а я не мешаю ему гулять с моей женой... (мужчина, 41 год).
*...всегда была честной женой, без всяких приключений. А после развода бывший муж предложил мне хорошую материальную поддержку, если я стану его любовницей. Я подумала и согласилась: как мужчина он очень даже неплох. Но вскоре поняла, что это все не для меня. Отказалась от роли содержанки... (женщина, 34 года).
*...психов развелось всюду. В нашем подъезде живет такой. Он ходит за женщинами, задирает юбки и выпускает птичку. Мне он тоже птичку показывал. Кто таких психов выпускает из больницы? Ведь он, слышала, кошками питается и спит с резиновой женщиной из магазина. Он однажды с ней даже развелся. Рассердился на нее и выставил резиновую бабу в подъезд, забрал только через час... (девушка, 19 лет).
*...как врач-травматолог, я не рекомендую мужчинам заниматься оральным сексом с женщинами с мало уравновешенной психикой. Мало ли что бывает.... Тем более что и бывает. Я не хирург, но сразу вижу, что еще можно пришить, а что уже можно выбрасывать... (мужчина, 40 лет).
*...как врач травматолог, я не нахожу ничего смешного в голубом анальном сексе. Вазелин, конечно, помогает облегчить страдания потерпевшего, но микротравмы при такой любви неизбежны, причем они, извините за врачебный натурализм, возникают в сильно загаженном отделе человеческого организма - и когда инфекция попадает на травмированные места, могут возникать тяжелые воспалительные заболевания. Ведь туда, простите за откровенно

Каждую зиму Винни-Пух, как поpядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А
Пятачок, как поpядочная свинья, всегда этим пользовался.

Цитата

Каждую зиму Винни-Пух, как поpядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как поpядочная свинья, всегда этим пользовался.

Подходит мужик к Кашпировскому и говорит:
- У меня жена рассосалась..
- ?...
- Ну раньше она только у меня сосала, а теперь у всего подъезда...

сорри за пошлость...

Пингвины эти просто класс.... dm9 , молодец..... Если совместить с аватаром вообще репортаж с места событий в вечернем выпуске арктических новостей....

... Птичку жалко...

О немецких военных мемуарах
(стырено у haeldar)

Утерянные победы - 2. Выводы
И.Кошкин, апрель 2002 г.

Резюме немецких военных мемуаров

1) Нам мешал Гитлер. Гитлер был дурак. Немецкий солдат был рулез.
Немецкий командир был как Великий Фридрих, но без порочных
наклонностей.

2) Русские завалили нас мясом. Мяса у русских было много. Русский
солдат - дитя природы, он ест то, что не сможет от него убежать, спит
стоя, как конь, и умеет просачиваться. Автор неоднократно был
свидетелем того, как целые танковые армии русских просачивались сквозь
линию фронта, причем ничто не выдавало их присутствия - казалось бы,
еще вчера обычная артподготовка, бомбежка, наступление русских, и
вдруг раз!!! - в тылу уже русская танковая армия.

3) СС иногда немного перебарщивало. То есть, если бы все ограничилось
обычными грабежами, расстрелами, насилиями и разрушениями, которые
иногда учинял германский солдат от избытка молодецкой силы, гораздо
больше людей приняли бы новый порядок с удовольствием.

4) У русских был танк Т-34. Это было нечестно. У нас такого танка не
было.

5) У русских было много противотанковых пушек. Противотанковая пушка
была у каждого солдата - он прятался с нею в ямках, в дуплах деревьев,
в траве, под корнями деревьев.

6) У русских было много монголов и туркмен. Монголы и туркмены,
подкрепленные комиссарами это страшная вещь.

7) У русских были комиссары. Комиссары это страшная вещь. По
определению. Большинство комиссаров были евреи. Даже жиды. Мы своих
евреев, не по-хозяйски уничтожили. Гиммлер был дурак.

8) Русские использовали нечестный прием - делали вид, что сдаются, а
потом - РРАЗ! и стреляли немецкому солдату в спину. Однажды русский
танковый корпус, сделал вид, что сдается, перестрелял в спину целый
тяжелый танковый батальон.

9) Русские убивали немецких солдат. Это вообще было страшное западло,
ведь по честному, это немецкие солдаты должны были убивать русских!
Русские все козлы, поголовно.

10) Союзники нас предали. В смысле, американцы и англичане.

(добавление от Андрея Соломатова - по Манштейну):

11) У русских всегда была лучше погода (если у нас оттепель - у
русских мороз сковывает льдом жидкую грязь; если у нас снег - у них,
за линией фронта снега нет). Блин!

12) Hа той стороне фронта, у русских дорожная сеть развита лучше
[независимо от конфигурации линии фронта - А.С.], и вообще русские
славятся своей способность быстро восстанавлвать и прокладывать новые
дороги. Это нечестно.

13) Русские не придерживаются западных критериев о проходимости
отдельных участков. Они могут ударить своими танками на широких
гусеницах через такие болота, котрые на наших картах обозначаны как
"непроходимые". Мы так не договаривались!

Цитата

8) Русские использовали нечестный прием - делали вид, что сдаются, а потом - РРАЗ! и стреляли немецкому солдату в спину. Однажды русский танковый корпус, сделал вид, что сдается, перестрелял в спину целый тяжелый танковый батальон.

lol ........... досих пор смешно

Добрый день всем, я работаю в call-center HP то есть ежедневно разговариваю примерно с 60-100 пользователями. наши инженеры и операторы собрали большую коллекцию кусков разговоров с клиентами. Предлагаю их Вашему вниманию. Повторюсь, они собраны всеми нами а не только мной.

Д – диспетчер
К – клиент
К – Девушка, переключите на инженера, у меня проблемы c Омнибуком!
Д – Какого рода проблема?
К – А он ко мне пристает с интимными предложениями!
Д --
К – Предлагает по очереди всунуть то, что я вынул и вынуть то, что я всунул!!!


Диспетчер открывает кейс, спрашивает:
Д – Вы представляете организацию или частное лицо?
К (вкрадчиво) – Я лицо частное, но приятное во всех отношениях. Вы понимаете, Люба, что я имею в виду?

К – Девушка, у меня проблема! Мой компьютер жует бумагу!


Как-то зимой клиент нес принтер ремонтировать и никак не мог найти сервисный центр. Звонил каждую минуту, спрашивал, где же мы находимся. После четырех звонков и нашего подробнейшего объяснения, как нас найти, был пятый звонок:
К – Знаете, девушка, б…, я еду на х… домой, зае…ся вас искать, все яйца себе отморозил! До свидания!
Д -- …..


Д – Сервисный центр Hewlett Packard, Татьяна Кашурина, добрый день!
К – Ой, здрасти, девушка! А у меня жену тоже Таня зовут.. Вот…Хе-хе… Мда… Ой, что я спросить-то хотел? Забыл… Ну ладно, я перезвоню.
Д --

К (девушка) – Ой, здрасти, у нас проблема с принтером. Знаете, он вначале делает вот так: У-у-у-у-у-у!!! А потом вот так: Тр-р-р-р-р-р!!!
Д -- :о))))

К (женщина) – У меня тут проблемы с принтером, модель (называет модель).
Д – Я переключу вас на инженера.
К – Ладно.
Кричит кому-то: «Вась, вставай!!! Щас будем принтер налаживать!»


Из диалога клиента с инженером:
Инженер: (просит клиента открыть файл, его название состоит из латинских букв, произносит буквы по порядку) ..,..,.., N,
К – Эн или Эм?
Ин: -- Эн!
К – как-как? Эм?
Ин: Нет, Эн!!! Эн!!! Николай! (имя, которое начинается на Н)
К – угу..ясно… (слышно, записывает)… А в конце I или Y?
Ин: Где
К-- Ну, в слове Н-И-К-О-Л-А-Й
Ин: :о)))))))))))

К – Девушка, сколько стоит ремонт LJ 1200?
Д – 144 $ с учетом НДС.
К – Даже если он не гарантийный

Д – Продиктуйте серийный номер, пожалуйста
К – Так…латинские буквы…диктую по-русски: Эф-Эр-Е-Би…
Д – :о)))))))))) (разумеется, на Mute!)

После ремонта была доставка оборудования к клиенту. Оборудование выдается по предоставлению сохранной расписки. У клиента этой расписки не оказалось. Вот как он описал эту ситуацию, позвонив в CCR:
К – Ну, здравствуйте. Был у меня тут Ваш почтальон Печкин, сказал: «У меня для Вас посылка, но я Вам её не отдам. У Вас докУментов нету!»
Д - :о)))

Так часто начинается фраза клиента:
К – Девушка, у меня тут ТАКАЯ проблема возникла! Я купил себе Hewlett Packard!!! Помогите мне, пожалуйста.

Как нас называют:
Хевлет Пакарт
Хулит Пакарт
Хай Пи
Хай Пай Эн Эр
Хевлет Пацкарт
Хэ Пэ
Ну, и коронное : Невлёт Раскарт!!!

Наши принтеры:
Хай Пи Ди джей
Хэ Пэ Эл Джи
Хэ Пэ Диск Жет
Дизигн Джет
Десигн Жет

Как мы себя называем:

- Сервисный центр Хьюлет Какард, …., добрый день!
- Северный центр Хьюлет Пакард, …, добрый день!
- Сервис-левел Хьюлет Пакард, …., добрый день!

Продолжение:
Реальные случаи из практики.

C: - Служба поддержки Hewlett-Packard?
S: - Да.
C: - Поддержите, пожалуйста, меня с DeskJetом.

С: - Мне нужен драйвер IDE под Windows95 для связи процессора с клавиатурой.
S: - А какая связь?
C: - Клавиатура не работает.
(выяснилось, что при загрузке появляется сообщение вызванное работой "непра- вильных" драйверов IDE под 95ми и ожидается нажатие F1)

S: - Центр поддержки Hewlett-Packard.
C: - А как мне поменять ориентацию?
(выяснилось - портрет на ландшафт)

S: - Центр поддержки Hewlett-Packard.
C: - Время не подскажете?

(В Питере есть прямой номер Центра Поддержки расположенного в Москве)
C: - А как я могу получить новые драйвера?
S: - Через BBS, интернет или просто подъехать.
C: - Hу ехать мне будет далековато, я - в Москве.
S: - Мы тоже. А как вы нам звоните?
C: - По межгороду - в Питер.

S: - Центр поддержки Hewlett-Packard.
C: - А какой у вас адрес?
S: - Hовослободская ул. 58
C: - А это рядом с тюрьмой?
(Здесь недалеко Бутырка)

С: - У меня не печатает ваш принтер
S: - А в чем вы работаете?
C: - В хозуправлении.
S: - Hет, откуда вы печатаете?
C: - Из своего кабинета.
S: - Какой программой вы пользуетесь?
C: - Я не знаю, я - завхоз.

S: - Какой у вас Windows?
C: - Windows95 версии 3.11
(Какой-то шутник в Win3.11 поставил logo от Win95)

S: - Центр поддержки HP слушает.
C: - Какой у вас счет? (услышал звуки понг-понга в нашем помещении)

C: - Я подам жалобу на Hewlett-Packard в антимонопольный комитет.
S: - А что, собственно, случилось?
C: - Почему ремонт Хьюлетовской техники осуществляет только Hewlett-Packard и авторизованные им же сервисные центры?!
****

C: - Я купил DeskJet 1600, в документации написано, что можно распечатать SelfTest Page - а как?
S: - Нажмите такую-то кнопку. (Кнопка довольно большая)
C: - Я заплатил за него 1600$, я что еще должен и кнопки нажимать?! Ладно, а чем мне ее нажать?

Явно пальцованный клиент:
C: - Я тут купил ваш самый крутой Пентиум. (дело было в 96м гому) Ну весь его облазил - не могу найти куда картриджи от Денди совать.

Константин Гусев (фирма Кварта):
С: - Ваш принтер печатает какие-то полосы, причем на каждом листе в новом месте.
(Вскрыв принтер инженер увидел мирно пасущихся около лазера тараканов. Видимо они так хорошо адаптировались, что спокойно там ползали даже при работе лазера и печки)

Одна женщина из Общества Слепых и Инвалидов, требовала "Драйвер для 32х-разрядного доступа к кэшу процессора под DOS". Я выказал недоумение и несколько смутных догадок о том, что ей может быть нужно. Все предположения она отмела и прямо меня спросила понимаю ли я что-нибудь в компьютерах. Пришлось ей честно ответить - "не настолько..."

В Сервисный Центр HP привезли партию 21-дюймовых мониторов. Была заявлена неисправность: "Мониторы не руссифицированы". Для полноты ощущений добавлю, что та модель монитора весила килограмм 40...

C: - Я звоню в горячую поддержку?
S: - Мммда..
C: - У вас можно ее получить?

Наш сотрудник говорит по телефону...
- Вытащите головку. Достали? Вымойте ее теплой водой, только аккуратно! Так, а теперь аккуратно помойте то место откуда достали головку. Да, она оттягивается. Да, и это тоже вымойте. Теперь вытирайте насухо и встявляйте обратно.
(Речь идет о струйном принтере залитом чернилами из перезаправленного картриджа)

- Спасибо за такую замечательную продукцию, как струйный принтер 690 С+. Я сейчас об него руку повредил.

- Ваш CD-Writer стал читать диски только в охлажденном состоянии.

- Я нажимаю такую кнопочку с домиком...
(Оказывается "домик" - это стрелка вверх на Shift'е. А ведь правда - похоже...)

- Вам чисто или громко?
- Конечно!

- Вы хотите чтобы приехал наш инженер и так вам вставил чтобы не качалось?

- Девушка, вам нужно сделать чистку! (Речь о принтере)

- Куда переезжаете?
- В Митино.
- На рынок?!

- Пока я вас ждал у меня проблема сама разрешилась.

- Вы звоните из Москвы?
- Да, из Москвы.
- Для Москвы телефон HP такой 797-3520
- Что за странный телефон - с семерки?
- Дак вы из какого города звоните?
- Из Питера, но из гостиницы Москва.

- У меня принтер все понимает, но ничего не печатает!

- У меня прошлой зимой возникла проблема с принтером, но тогда я не придал этому значения. А сейчас (летом!) - придал и хочу, чтобы мне продлили гарантию.

- Я купил Хьюлетовский кабель, но меня не удовлетворяет его длина.

- У вас компьютер заземлен?
- Да.
- А как он заземлен?
- Ну как - провод от корпуса в цветочный горшок.

- Откуда Вы звоните?
- Из Тюмени.
- А у вас там в Тюмени заземление есть?

- У меня в голове - шумы!

- Я печатаю текст помешанный с графикой...

- У меня сервер упал.
- А с какой ошибкой?
- Да нет, он со стола упал!

- Какой у вас Netserver?
- Как нет, у меня есть сервер!

Желая написать в комментариях к заявке на ремонт, что компьютер подвисает через две минуты после включения, диспетчер написала: "It hangs after two minets."

Начиная с первой версии номер 7.

- Как Xircom по яйцам!

- Это отверстие предназначено не для этого!

- У нас ваш сканнер СканДжет 5-эр или 5-пэ. Я не знаю какой, я звоню из военкомата.

- Хьюлетт-Паккард, Валентин Ухолкин, здравствуйте.
- Ой, а вы же только что Максимом были! (у меня здесь и брат работает)

- У нас с железом все в порядке, у нас с мозгами плохо.

- Мы только что говорили с кем-то из ваших инженеров и нас разорвало.

(Из письма) Будем Вам очень признательны, если сможете оказать нам консультационную поддержку, т.к. являемся гражданами Украины.

- Вы меня как-нибудь поймите, а то я по-узбекски вообще не говорю...
- Что-что вы сделали со вторым процессором? Впендюрили? И что, не работает? Ну естественно!...

Девушка диктует:
- Да-ви-до-вич. Нет, не ДавЫдович, а ДавИдович, от слова "Давид".
Другая ей подсказывает:
- От слова "давить".

(Из письма)- У меня ваш CD-Writer 8200 и еще одна проблема.

- Из винчестера такой звук, какбуд-то мыша медленно давят.

- Винчестер блямкает, и звук - как лопатой по трубе.

- Винчестер раскручивается и звук как в троллейбусе.

- У нас небольшая проблема с вашим сервером... Оппа! Уже большая!

- У меня полно ваших принтеров и всякой другой дряни.

Клиент после разговора с инженером:
- Пока. Целую в щечку. Ждите меня с тоской. Ваш клиент.

- Скажите мне продуктовый номер этого кобелЯ.

- А что такое Pointing Stick?
(Инженер обращаясь к коллегам) - Pointing Stick это такой клитор-кнопка между клавиш?
в трубку - Это между кнопок такой э-э-э...
- А-а-а, это такая штучка, которая вызывает всякие ассоциации?

Инженер Центра Поддержки, поговорив с очередным клиентом:
- Кто людям помога-а-ает, тот тратит время зря. Хорошими дела-а-ами прославиться нельзя.

- Какой кабель должен быть, Bitronics? А нам дали Centronics...
И кому-то: "Говорил я тебе - нас на***ли!"

Инженер по принтерам:
- Каретку мне, каретку!

- Хорошо, к вам прилетит инженер с вентиллятором.

Девушка-оператор поднимает трубку, долго дакает и угукает клиенту, потом говорит: "Может вам лучше обратиться к врачу?"

- Добрый день, Светлана Орел слушает.
- Орел? Ой, а это что у вас - позывные такие?

- Орел, это чего, фамилия что ли?
- Да, а Ростикс - у вас фамилия?

- Я понимаю, что звоню не туда. Поэтому хочу чтобы вы меня послали куда следует.

- Вы можете прислать мне это по почте?
- А у вас почтовый ящик большой?
- Ну компакт-диск в него пролезет.
- Тогда записываю ваш е-мэйл.
- Е-мэйл? Да у меня вообще интернета нет!

- Принтер рычит и бьется головой о стенку.

- Принтер воняет и отключается.

Запись в журнале регистрации звонков: "Где курить черный картридж?".

- У меня вопрос о совместной жизни сканера и принтера.

- Мне нужен список дилеров.
- Хорошо, диктуйте номер факса.
- Факса? Что вы все усложняете?
- Хорошо, тогда приготовьте бумагу листов 10-20 и записывайте...

- Опишите проблему, пожалуйста?
- У меня компьютер свистит, я бы вам показал, но я так не свистну.

- Вы Екатерина?
- Да
- Очень приятно, а я - организация.

- Сервисный Центр Хьюлетт-Паккард, Екатерина Жданова
- Юлечка?
- Жданова Екатерина.
- Юлечка?
- Нет, это Екатерина Жданова.
- Юлечка?
- Нет
- А КТО это?! (С ужасом).....И где же Юлечка?

- Оборудование ремонтируется путем подвоза в сервисный центр.

- Наличие запчасти на складе определяется при наличии Вас в
сервисном центре и при наличии у Вас наличных.
Как уже писалось, у нас есть прямые телефоны в других городах...
- До чего же у вас интересно! Вы знаете, у вас в Питере Иванова Юля и в Москве Иванова Юля!

- Где купить батарейки для HP Omnibook? На днях купил ваш самый крутой 6000-ый, и батарейки уже сели!
- Вы "батарейки" эти не выбросили? Их заряжать можно..
- Чо, в натуре? Как мобилу

- Наш принтер жует бумагу и все остальное...

- Ой, девушка, у нас такая беда! У нас принтер 1100:.
- И что с ним случилось?
- Ах, и не спрашивайте!!!

- И еще один вопрос: когда я вам принтер привезу, вы у него с корпуса неприличные картинки отклеите?

- У меня компьютер Compaq фирмы Hewlett-Packard.

- Соедините меня с молодым инженером.

- У вас провода пропитаны чем-то вкусным, и моя крыса очень полюбила их грызть. В общем, она все съела.

- Мы заключили с вами в этом году контракт на ремонт принтера, но так как принтеры вы ремонтировать все равно не умеете, то в следующем году мы заключим с вами контракт на сервер.

- Наша компания называется "Каширская ГРЭС", а у вас вчера какой-то приемщик с бородкой написал "Каширская грязь".

- Я купил принтер впрок, а он не работает.

- Девушка, помогите! Здесь принтер Хьюлетт-Паккард. Что нам теперь с ним делать?

- Нам нужен утюг.
-
- Нагревающийся.
-
- Для принтера 6L.

- У нас CD-Writer не пишет, тьфу..., то есть - сканер не сканирует.

- У вас мыши на складе есть?

- Я хочу проконсультироваться с лазерным инженером.

- Принтер в состоянии эйфории...

- Я в сердцах выбросил ваш принтер со второго этажа.

- Инженера можно вызвать?
- Пожалуйста, ваш телефон?
- Я назову вам номер одной девушки, через нее вы всегда сможете меня найти.
- Адрес?
- Как дилер, я не имею права разглашать адрес этого клиента!

- Здрасвуйте! Я купил ваш плоттер с бракованным IP адресом. Мне продали его с аддресом 192.0.0.192, так вот, я поставил на компьютере 192,0,0,193 - и нечего не работает!
- ? А вы кто
- Я ? Системный администратор!!!

- Это Центр поддержки ПОМОЩИ?

- Девушка, я чуть-чуть из другого города. Где бы мне что-нибудь купить?

- У вас фонарик, посветить, есть?
- Сейчас я изображу фонарик.

- Посмотрите, у вас в полу (плоттера) должна быть такая щель...
- Да вижу - там целая дыра!
- О - каретка побежала!...
- У вас там помощник найдется кнопочку нажать? Или сами носом как-нибудь...
- Девушка, у меня головку сорвало!!
-
- Ну у принтера...

- Девушка, я с большим удовольствием прослушала информацию о сервисном центре на автоответчике:..а теперь повторите мне то же самое.

- Хотел бы узнать распорядок работы своего принтера.

- Я в данный момент имею ваш принтер.

- Принтер заработал, как только к нему приблизился мужчина.

- Прокопович Татьяна, добрый день.
- А, это Вы - Соболева?

- Мой принтер начинает печатать только после обеда.

Из письма нашего Сервисного Партнера: "Перепих диска в корзине приводит к возвращению его работоспособности"

Инженер: "Мужики, звонит Останкинский пивокомбинат, просит помочь смонтировать Rack. Кто любит пиво с рэками?"

Из письма благодарного клиента: "Спасибо за помощь в решении проблемы! Оказалось, что сканнер не работал из-за того, что я каждый раз методично удалял его программу из памяти считая ее вирусом!.."

принтер HP8000 выдал сообщение об ошибке: " неожиданный размер бумаги "

Звонит начальница какого-то отдела:
- Мы только что купили LaserJet 1200. В отделе все его от себя отодвигают - лазера боятся. Чем нам его отгородить, чтобы лазером случайно не полоснул?

- У нас стриммер кассету не отдает, вы можете нам по телефону объяснить как вытащить ее своими силами?
- Привозите его в Сервисный Центр, там все сделают.
- Боюсь это невозможно, стриммер стоит на космической станции "Мир"...
(Наш инженер ездил в ЦУП и следующий сеанс связи был посвещен дистанционому ремонту стриммера...)

- У меня принтер пахнет как умершее животное...

- У меня в принтер попала бумага!

- А можно меня теперь на девушку?...

- А как мне в принтере дырочку проделать?
- %-/ Какую?
- СООТВЕТСВУЮЩУЮ!
- (инженер мимо трубки) ага, и включить быструю печать...

- Подождите пожалуйста, - я зажму трубочку между ушами...

- Что сейчас делает Ваш принтер?
- Он как-то прищурился...

Начальница: - Что вы булки-то эти храните? Не кушаете сами - скормите птичкам.
Инженер: - Их теперь только дятлам скормить получится...

Инженер в трубку: "Я не кретин, чтобы отвечать на ВСЕ вопросы..."

- У вас есть удлиннитель инфракрасного порта?

- А если ролики спиртом почистить, будет сосать?

Возглас инженера после разговора:
- Yes! Yes! Есть еще женщины в русских селеньях! Еще одна дура чеку от лазерного картриджа ОТРЕЗАЛА!

Разговор с клиентом только что:
К:- Здраствуйте,у меня струйный копир "все-в-одном"750, цветной картридж не менял уже год, и вот теперь он не печатает синим цветом...
я:- Смените картридж....
К:- Спасибо огромное!
конец разговора...
Необходимо учесть, что клиент сообщил оператору огромное количество сведений о себе, и минут 5 дожидался пока освободится один из инженеров...