Мальвина у гинеколога.

Г. - Ну что у вас?
М. - Занозы.

- дорогая, хочешь я принесу тебе вон ту звезду?
- нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!


Экипаж прощяется с вами т желает вам приятного полёта

12 способов обойти закон бутерброда

1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.

2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.

3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.

4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.

5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.

6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.

7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.

8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.

9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.

10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.

11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.

12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.

Red Dragon

а как быть с законом МЕРФИ
ЕСЛИ КАКАЯ НИБУДЬ ДЕТАЛЬ УПАЛА НА ПОЛ, ТО ОНА НЕПРИМЕННО ЗАКАТИТСЯ
В САМЫЙ ТРУДНО ДОСТУПНЫЙ УГОЛ....

Цитата

а как быть с законом МЕРФИ ЕСЛИ КАКАЯ НИБУДЬ ДЕТАЛЬ УПАЛА НА ПОЛ, ТО ОНА НЕПРИМЕННО ЗАКАТИТСЯ В САМЫЙ ТРУДНО ДОСТУПНЫЙ УГОЛ....

значит, детали надо делать квадратными...

её надо маслом намазать

Цитата(Red @ 9.8.2004, 09:41)

2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.

Если намазать бутерброд маслом с двух сторон, то, упав на пол, он будет кататься по полу, переворачиваясь...

Цитата(Kesh @ 9.8.2004, 14:53)

Цитата(Red @ 9.8.2004, 09:41) 2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх. Если намазать бутерброд маслом с двух сторон, то, упав на пол, он будет кататься по полу, переворачиваясь...

Это же вечный двигатель!

нее, никакой не вечный...
масло в конце концов все останется на полу

http://www.scorpiosite69.freeserve.co.uk/guess.htm

- Сегодня был задержен известный хакер Пупкин и осуждён на пять лет лишения свободы в компьютезированной тюрьме нового типа.
На следующий день...
- Сегодня известный хакер Пупкин, отсидев свой пятилетний срок лишения свободу, был отпущен и, со слезами на глазах, вернулся к своим родным и близким...
Добавлено @ 10:46
Тема вечного двигателя: намазать спину кошки маслом...
Добавлено @ 10:48
Не в тему:
- Ви знаете, Изю таки засосало в чёрную дыру.
- Он что, косманавт?
- Нет, проктолог...

Папка у меня - хирург (долгое время я всерьёз называл его херуником ). Его любимый анекдот:
Хирург - всё умеет, но ничего не знает;
Терапевт - всё знает, но ничего не умеет;
Паталогоанатом - всё знает, всё умеет, но уже ПОЗДНО...

для настроения..

Дышите... Не дышите... Дышите... Не дышите... Не дышите... Не дышите... Выносите...
Добавлено @ 11:18
Люди, а мона писать анекдоты пикантного содержания (типа 18+ (мне, естественно, 15))?

Из моего опыта работы в интернет-клубе:

Клиент: "Подойдите ко мне, пожалуйста, у меня интернет маленький"
Я:
Подхожу. Окно нетскапы (тада еще пользовалися ) уменьшено в размерах.....

Клиент: Мне создали почтовый ящик. Зайдите в него.
Я: Логин и пароль?
Клиент: Я не знаю.
Я: Нуже логин и пароль, без этого не войти.
Клиент убеждал меня полчаса, что я могу это сделать.....