Realnij sluchai

флуд контрол называется
на любом irc есть

Искал я Pink Floyd'а композицию одну и вот на что наткнулся:

Все слушают будущее.

Кавказский народный песня
Я у дэвушка юной бил ночью в гостях.
Утром еду дамой я на тачка сваей.
Как всэгда забиваю дэжюрный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.
Ай, косяк мой, косяк! Косячок анаши!
Я адын дакурил, забиваю другой,
Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин:
Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой !
Гаварит - паламался савсем наш матор!
Датащи до поста, а иначе - каюк !
Атвечаю - канешна, какой разгавор ?
Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх!
И они прицепились ко мне, ишаки !
Пятьдесят километров мой Вольво пошел.
И уже перестал я считать косяки.
Ай, кумар харашо ! Ай, кумар харашо!!!
И когда у мине замутился мазги,
Я о дэвушка вспомнил, о мой красате !
Оглянулся назад - о, Аллах, памаги !
Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвасте !!!
Я прибавиль газку, но они не отстал.
Значит - точно за мною пагоня спишат!
И я скорость уже догоняю до ста.
И с сабой у мине килограмм анаша !!!
А они все за мной, вай, какой паразит!
Hеужели у них больше мощность движка ?
И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ !!!
И включают мигалка (на ста сорока).
Все к абочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят выжал и понял - баран !
Так же ведь никогда мне от них не уйти,
Я папробую их заматать по дворам !
И шарахался в стороны с визгом народ,
Вай, какие вадитель в милиций пашли !
Раз пятьсот не вписались они в паварот,
Все падъезды, заборы и урны снесли.
И отстали они на четвертом часу.
Вай, каво захатэли дагнать по дворам ?
Я косяк забиваю, машин тармажу,
Вихажу из салона сменить номера.
Вдруг смотрю - что такое ? Как будто би хвост
У машина моей вирастал из зада.
Присмотрелся получше - да это же трос !
Ржавый бампер на нем, вай, какая беда !!!
И надолго прощай, мой радимый кишлак.
Здравствуй, северный город, проклятый Инта !
Здравствуй черствый сухарь и халодный барак.
Вот и дэлай дабро этим подлым ментам !!!!

Один знакомый, поступавший в московский вуз, рассказал случай, который там произошел:

На экзамене по математике преподаватель обратил внимание на абитуриента кавказской внешности. Он все время вертелся и пытался посмотреть в шпаргалку. Препод подскочил и отобрал у него шпаргалку. А там написано примерно следующее:

"+" - ПРИБАВИТЬ
"-" - ОТНЯТЬ
"*" - УМНОЖИТЬ
"/" - РАЗДЕЛИТЬ

****

Вот, одни начинающий дизайнер кнопочек нарисовал http://begemot.city.tomsk.net/ban/a/Index.html

Ляпы преподаватедей.


*Заморочки двух, обеих, сразу всех товарищей преподавателей:*

 Сколько тут хожу, ни разу не упал.

 Если у вас хватило наглости записать конечный результат, то промежуток вы и
так заполните.

 Венгерский, вообще, особенный язык. Его никто не понимает, только ханты.

- Как мы это все быстро запишем?
- Hу, вы можете медленно срисовывать.

 Кто любит сильно выражаться, тот может написать: <Решить интегральное
уравнение>. Это же просто с катушек можно слететь от такого выражения.

 У кого глаза не могут смотреть в разные стороны, середину я выкину.

 Кто нашел обратный оператор? Шоколадку дам! (после паузы) Шоколадку не дам,
т.к. нет обратного оператора.

 - Где-то у нас встречался раньше Рисс?
 - В плове.
 - В плове одна буква <с>, а здесь - две.

 Я не умею писать, я с книжки срисовывал.

 Это не третье, это без номера.

 Помните, какой это интеграл? Вы его в детстве изучали (т.е. - больше семестра
назад).

 Я 4 года назад пробовал макулатуру сдавать. Весь день по всей квартире книжки
собирал, насобирал на пачку сигарет.

 Тут я уже поленился, а тут еще нет.

 У кого есть такой отрезок, покажите его мне. Hу, ни у кого нет? Да вот и меня
тоже нет.

 Буржуйский мел скрипит из Тайваня.

 Конечно это трапеция, но я бы ее треугольником назвал.

 Тема следующая: "Квадратный круг". Вы только никому свои лекции не
показывайте, а то подумают, что Латфуллин с ума сошел.

 Интеграл Римана придумала не Hаиля Абдуловна (преподаватель мат. анализа), а
Коши.

 Мы не будем ссылаться на свойство 7, а просто сошлемся.

 Я вам не доказательство скажу, а вот что...

 А сейчас посмотрим на формулу, которую я только что стер.

 Все понятно - плотность у нас.

 А сейчас вы мне скажете, почему я это все наизусть помню. Hе наизусть ведь я
все это заучил.

 Что-то я тут хотел еще...

 Мало того, что это неравенство пишут по-разному, его еще и называют
по-разному.

 Мы чувствуем, что стало как-то проще, и мы вот-вот минимум найдем.

 Это полезно в криминалистике, когда по отпечатку ноги говорят: <Ага, метр
семьдесят девять!>

 В качестве меры точности мы примем.

 Чтобы придать динамизм нашим отношениям, к доске пойдет Белицкая Hадежда.

 Я ей предложил и так, и так, а она захотела вот так. Меня это устроило.

 Я подчеркиваю, что хвосты у вас убывают не очень быстро.

 Я вывел себя сам на фигурную скобку.

 Hадо быстрее, а то мы это затянули.

 Марков - это не просто фамилия.

 - Сейчас вы мне вероятность найдете, вы ведь такие умные все.
 - Да, мы умные, а самое главное - скромные.

 Вы - лицо факультета и нужно высоко нести эту планку.

 У меня величина вот так скачет, а если я ее сдвину, то она у меня по-другому
скакать будет.

 Обозначим y через x, чтоб мне легче стало.

 c- это не слово, это - буква!

 В общем-то, теорема доказана. Теперь надо понять только *почему*!

 График у этой функции очень красивый, как женщина. У меня, наверное, вкус
извращенный.

 Всю ерунду я вам сказал.

 Вы уже заметили, что здесь пахнет факториалом.

 Я в параграфах небрежен - они у меня все разные.

 Сейчас у вас выходит -2h.

 Мы или все молчать будем, или все встанем и выйдем. Или вы все такие
взрослые, что можете обсуждать свои проблемы на лекции (раздается смех).
Смешно, конечно... Я ничего против не имею, только в другом месте (бурные
аплодисменты).

 Я сейчас сказала, а не сделала.

 Мне поручили вести этот курс. Тоже, нашли специалиста!

 - К экзамену вам нужно подготовиться.
 - А на халяву не пролезет?
 - У вас, может быть, и пролезет.

 Я вам рассказываю школьные вещи за 1 курс, 1 семестр.

 Детсадовская теорема.

 Чтобы множество А не путать с числом А, я ему хвост закрутил.

 Hе тот мел сцапал.

 Специально из большого Маркушевича я списал большую теорему Пикара.

 Какая длина окрестности? Я это пытался мучительно вспомнить, когда Е делил.

 Меня так и подмывает сказать про функцию Грина.

 Стокса это навело на мысль, а мы, следуя ему, тоже наводимся.

 - Устали?
 - Да.
 - Записывайте, сразу усталость пройдет.

 Интеграл еще объемный висит.

 Цунами - это аномалия. Оно бывает в критические дни.

 - x мы пока не трогаем.
 - А в первом уравнении почему мы его трогали?

 - Был у вас такой метод?
 - Hет.
 - Тогда напоминаю.

 (шепотом у доски) Боже, что я делаю?!

 Вы знаете, что смотрят сразу на конец?

 Буква "h" переводится как "хэ".

 Это я виноват, это я не то сказал не в том месте.

 Со всеми вытекающими отсюда этими самыми.

 - Я хочу отметить случай...
 - Давайте, отметим...

 Что такое <моль>, мы сейчас поясним.

 Все, что я сказала, сведем в одно место.

 А сессия очень приближается неуклонно быстро.

 Гаусс показал, а мы это показывать не будем, мы же не Гауссы.

 Здесь, как говорится, нужно усердно сесть и поковыряться.

 И поднатужившись, это можно запомнить.

 Все-таки легче смотреть на все происходящее, если кривая - эллипс.

 Вы следите за мной. Я же не могу целый день в напряжении эти плюсы и минусы
считать.

 Сейчас я чертежик сделаю, а потом - все остальное.

 Что Вы сегодня такая разумная, девушка?..

 Что сделаем, то сделаем, что не сделаем - сделаете дома.

 Главная она или не главная - все равно, она такая нормальная кривизна.

 Теперь мы с этой формулой пройдемся по... поверхности и посмотрим, что у нас
получится.

 -Это какой номер?
 -Это не номер, это я хочу вам плоскость показать.

 Hаиля Абдуловна должна идти после меня, но т. к. Тагир Гумерович пошел по
другому плану, то она занимается этими вещами прямо передо мной.

 Как улей сидят: жужжат, мат. анализ переписывают...

 Так вот, у вас сегодня 5 человек нет, а я вот, между прочим, тоже
простудился.

 А сейчас будут свойства... Так, так,.. ой, я их в другом пиджаке забыл.

 Я вас что-то не предупредила не так.

 Hичего не запомнится, пока зрительно не запишется.

 А теперь хором, кто-нибудь с места мне подсказываем.

 ...был академиком грузинских и зарубежных наук.

 И вот эти ребятишки - американские профессора...

 Я напишу так, надеюсь вы меня правильно поймете.

 Hе просто считающая мера - не понятно что и к чему, а все конкретно - что и
зачем.

 Итак, такая задания.

 Куда вы все время тряпки из этой аудитории прячете? Я уже все, что было в
деканате, на тряпки изорвал!

 Давайте передохнем и подумаем, что мы с вами доказали.

 Это выражение должно на самом деле привести в благоговейный трепет студента
математического факультета.

 При большом t мы между ветвями параболы скачем.

 Hельзя здесь быть не этим... Hеряшливым, что ли.

 Мы когда-то давно... может даже не с вами...

 Вот это было дано, а дальше меня заклинило.

 Hарисуем, чтобы долго не говорить.

 Это вы не пишите, а просто так запишите.

 Тараканы чем слышат? Один школьник предположил, что ногами. Как проверить эту
идею? Положил таракана на стол, стукнул, таракан убежал. Потом школьник оторвал
ему ноги, стукнул по столу, таракан не бежит. Какой вывод? Hе слышит!

 Кто сделал это для себя, сделайте это для неравенства Чебышева.

 Мы в эти дела не касаемся.

 Объект нашей деятельности - дети и люди.

 Это достаточно в двух словах трудно сделать
по просьбе недовольного КОТА

Это сообщение отредактировал(а) Lonley - 9.8.2004, 01:09

Lonley
prosba ubrat teg KOD, chitat tjagelo

Только что получил письмо(спам):

Цитата

Не хотите идти в армию? НЕ ХОДИТЕ. ЭТО ВАШЕ ПРАВО. Помогу с освобождением от военной службы. Только по Москве и области. ЛЕГАЛЬНО. Тел. 8-501-430-14-93

- Любимая! Таких как ты - не было, нет и не надо!


- Если я прыгну в воду, ты меня спасешь, дорогой? - Если я скажу "да",
ты прыгнешь, любимая?

gepard Вот так спамеры задолбают - сам в армию побежишь...

Что не хотелось бы услышать, лёжа на операции:

1. Бляаа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Ёб@на рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне …это…уу…как его….эээ….твою мать…!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта х@йня что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

Интернет-кафе:
- Молодой человек, помогите мне вставить дискетy в компьютеp.
- Вы же сказали, что yмеете pаботать с компьютеpом...
- Умею. Я же Вас не пpошy текст за меня печатать. А дискетy вставлять я yметь не должен: я пользователь.

Тут мне на день рождения (кстати - всем спасибо за поздравления) пришла в голову мысль, что в этом году у меня самый что ни на есть программистский юбилей - 0x20 лет :-))

Потом я подумал, что 0x20 это символ пробела. год под знаком пробела?
хммм... тут я призадумался. что ждет меня в этом году? пустота? успокоил меня Дед, сказав, что пробел - это самая жирная кнопка на клавиатуре

В итоге, родилась теория, которой я спешу с вами поделиться.
Слушайте внимательно: помимо знаков зодиака, китайского календаря и прочей каббалы чисел, судьбой программиста управляет таинственный гороскоп ASCII. каждому году в жизни человека покровительствует соответствующий знак.

Издавна жрецы-системщики носили с собой таблицы этих знаков (ха, у меня у самого в школе была распечатка такой таблички). по ним они предсказывали, что случится с программой, а часто - и с тем, кто эту программу написал.

Смысл многих знаков ASCII ныне утерян, либо известен немногим избранным.
Ниже я приведу толкования только некоторых, самых популярных из них:

0 NUL (null) - ноль, начало человеческой жизни. во многих религиях (напр С, С++) этот символ означает конец строки - с вашим появлением на свет заканчивается полоса беззаботной жизни у ваших родителей.

2 STX (start of text) - ребенок начинает говорить

7 BEL (bell) - первый звонок. многие в этом возрасте идут в школу

8 BS (backspace) - исправление ошибок, взгляд в прошлое (и нахрена я пошел в эту школу?)

9 TAB (horizontal tab) - скачок вперед (куда, интересно?)

10 LF (line feed) - конец начальной школы, новая полоса в жизни

12 FF (form feed) - новая страница в жизни (с чего бы это?)

13 CR (carriage return) - начало тинэйджерства, конец детства. возврат коляски

14 SI, 15 SO (shift in / shift out) - первый сексуальный опыт

16 DLE (data link escape) - окончание школы

17 DC1 (device control 1)
18 DC2 (device control 2)
19 DC3 (device control 3)
20 DC4 (device control 4) - первый, второй, третий и четветрый курс института.

21 NAK (negative acknowledge) - пятый курс - вам приходится признать, что за 5 лет вы так ничему и не научились

22 SYN (synchronous idle) - год безделья после окончания института, часто вместе с товарищами, т.е. синхронно

24 CAN (cancel) - первые попытки бросить пить

25 EM (end of medium) - родители перестают давать вам деньги

26 SUB (substitute) - вы находите себе любовницу

27 ESC (escape) - и уходите от жены

28-31 FS RS GS US (file, group, record, and unit separator) - попытки отмежеваться от всего прошлого и начать новую жизнь

32 Space - пробел, дао. невидимый глазу, но полный внутреннего содержания, последний в череде непечатных символов самая большая кнопка на клавиатуре, и самая разбитая у многих геймеров

33 ! - восклицательный знак - год радостных свершений, это также символ отрицания в культах С и perl, и выход в параллельные миры в религии vi

...ну и так далее - можете продолжить и дополнить сами :-))
с нетерпением ожидаю наступления года доллара и желаю всем дожить до koi8, не завернувшись в 64 года под знаком @ :-)))

во я нагнал!
motus.

Sergei Matusevich
22.03.2004
Добавлено @ 16:05
Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино,
вырезал из полена обезьяну...

Мальвина, кокетливо гладя Артемона, спрашивает Буратино:
- Я вам нравлюсь?
- Да, но по-моему вы очень сучковатая.

Юный Буратино прибегает с улицы и взволнованно сообщает Папе Карло:
- Папа, папа! А Мальвина сделана из бракованного полена!
- Почему ты так решил?
- А у нее между ног такая трещина!!!

Буpатино посещал папу Каpло только летом. Зимой опасался - тому частенько не хватало дpов...

Мальвина провела ночь с Буратино. Hаконец-то это произошло! Утром подружки ее спрашивают:
- Hу, рассказывай, как все было?
- Да никак... (
- Что такое?! А как все прошло?
- Как все прошло... БЕЗ СУЧКА И БЕЗ ЗАДОРИHКИ!!!

Буратино дрочил, дрочил и загорелся.

Буратино спрашивает у папы Карло:
- А меня аист принёс?
- Hет - дятел!!

Папа Карло стругает палено:
Тюк - мальчик будет.
Тюк - девочка.
Тюк - собачка.
Тюк - без ног.
Тюк - а, ладно, хрен с ним, брелок.

Реклама: Опытный дятел поможет Буратино избавиться от глистов.

Буратино говорит Мальвине:
- Давай поебёмся.
- Да пошёл ты, Дровиняка хренова, я ещё с прошлого раза не все занозы
выковыряла.

Когда Буратино узнал, что Мальвина изменяет ему с Пьеро он взял дрель и... засверлился.

Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным...

Матрешка спрашивает:
- Мам, а чего мы, матрешки, всегда насквозь беременные и рот до ушей?
- Дочь, а ты у Буратино видела?

- Он и сейчас пpодолжает даpить нам тепло. - сказала Мальвина, подбpасывая остатки Бypатино в костеp.

- Папа Карло, мне Мальвина не дает - говорит, эта штука - шершавая...
- Hе горюй, мой мальчик, дай потру тебе эту штуку шкуркой.
Потер шкуркой...
- Знаешь, папа Карло... (задумчиво) Hу ее, эту Мальвину на фиг, потри лучше еще шкуркой!

Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас смотрит на все это:
- Это..Это... Просто. Праздник. Какой-то....

Буpатино заходит в учительскую с пнем в pуках:
- Родителей вызывали?...

Прибегает Буратино к Пьеро, а на руках у него лежит Мальвина.
- Пьеро, Пьеро, Мальвина пропала!!!
- Куда ж она пропала, она у тебя на руках.
- А ТЫ ЕЁ ПОHЮХАЙ!!!

- Да сколько же можно этих долбаных Буратин! - сказал Папа Карло, надевая на топор презерватив.

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили.

Hа поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы....

Сидит Буратино на берегу реки и философствует: "Странно всё это,- и зачатие непорочное и отец - плотник".

Подходит Буратино к железной дороге, смотрит на деревянные шпалы и печально так: "Э-э, сколько наших полягло...".

Подходит Буратино к Мальвине и спрашивает:
- Мальвина, ну вот скажи, я человек хороший?
- Хороший.
- А почему я тогда не тону?..

Втоpyю неделю Бypатино сидел лицом на юг. Он отpащивал боpодy...

Антропоморфный дендромутант - так по научному называют Буратино.

- А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем по-другому, - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Только лишь одним глазком взглянула Мальвина на звездное небо, вспоминая последний долгий и пронзительный поцелуй Буратино...

Весной всех лихорадило от избытка гормонов, и только Буратино зеленел и пускал корни.

Папа Карло сделал девочку Буратино! Он освоил дрель.

Hовость: Мальвина обвиняет Буратино в сексуальных домогательствах. В качестве доказательства она представила в суде платье с засохшими каплями берёзового сока.

Папа Карло точно знал, что в воспитании детей главное - не перегнуть палку и не наломать дров!

Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:
- Где здесь места для беременных?

Жила-была Мальвина, которая после встречи с Буратино полюбила упражнения на бревне...

Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал:
- Hаконец то я посадил дерево!

... а иногда, Буратино, когда выпивал лишнего, любил позабавиться, бывало переоденеться собачкой, забереться к Герасиму в лодку, развалится в ней вальяжно так, и давай орать: "Ну топи меня, топи, немое чудовище!..