Видали и пострашнее на ту же тему. Ещеб найти где....

Сорри, это для Red Dragon ---> а ты повтыкай минут 5 сюда


Добавлено
chipset
Извини, не могу сдержаться... Как представлю..

Это сообщение отредактировал(а) Chyslyvchyk - 12.8.2004, 13:15

Цитата(Chyslyvchyk @ 12.8.2004, 14:12)

Сорри, это для Red Dragon ---> а ты повтыкай минут 5 сюда

Я должен туда тыкать 5 минут чтобы смотреть на чистый лист? Хороший прикол


--------------------
ЛЮК - природный регулятор численности людей на тротуарах

Это сообщение отредактировал(а) Red Dragon - 12.8.2004, 13:21

Мужик и бармен с утра в ресторане:
Мужик:
- Налей-ка мне 200 грамм коньяку...
- Ну... Вы ведь так интелегентно выглядите, а с утра сразу нажраться...
- Понимаете... Вчера ночью я узнал, что такое минет...
- Тогда какой коньяк! Шампанское!!!
- Не... Шампанским рот не промоешь...


Это сообщение отредактировал(а) decoder - 12.8.2004, 13:33

Сидит эстонец в кафе, жуёт гренки с йогуртом. К нему подсаживается латыш, жующий жвачку, и, лопая шарик, говорит...
- Вот вы в Эстонии что с гнилыми фруктами делаете?
- Ну выкидываем...
Латыш, лопая очередной шарик...
- А мы делаем из них йогурты и продаём в Эстонию. А с заплесневевшим хлебом вы что делаете?
- Ну выкидываем...
Латыш, лопая ещё один шарик...
- А мы делаем из них гренки и продаём в Эстонию...
Эстонец, не выдержав...
- А что вы в Латвии делаете с использованными презервативами?
- Ну выкидываем...
- А мы делаем из них жвачку и продаём в Латвию...

Цитата

Я должен туда тыкать 5 минут чтобы смотреть на чистый лист? Хороший прикол

Это флэшка. Мож у тя в настройках что отключено: анимация или еще что?

Цитата

Я должен туда тыкать 5 минут чтобы смотреть на чистый лист? Хороший прикол

И не ТЫКАТЬ, а ВТЫКАТЬ (смотреть типа на картинки, када они появятся).

На самом деле надо старательно искать отличия (или сводить стереограммы как в моем случае %)

Некий знакомый знакомых привез как-то раз из далекой тропической страны варана.. Однажды вернулся товарисч домой сильно нажрамшись, а варан его у двери встречал... тот его: "О, зверушка встречает!!!" и давай гладить своей пьяной рукой, а зверушка, не будь дурой, возьми и цапни его за конечность. До крови. Ну мужик заорал: "Ах ты скотина! Ах ты сволочь забугорная! Ах ты динозавр плюшевый и т.д." А весь оставшийся вечер варан за ним ходил... Мужик на кухню - варан за ним, мужик в спальню - и варан за ним.. "О!! Так он прощения просит, по-своему, по-зверушачьи!!! - подумал знакомый - "Дарагуша, зверюша!! Ик! Я т-т-ття прращща-аю!" - и лег спать. А ночью поднялась температура, и рука раздулась. Приехала скорая, еле спасли. Оказалось, варан обычно свою жертву кусает и ждет, когда она отбросит коньки от яда... Ну и ходит за ней по пятам...

- Как будет по английски" Моя теща не придет на ужин сегодня вечером"?
- Yeeeeeeeeaaaaaaaaaahhhhhhh!!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Стоял сегодня на балконе, курил. Мимо пролетела ворона с презервативом в клюве.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Врач входит в палату и слышит, как пациент с высокой температурой говорит жене:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, самая прекрасная на свете!
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него начался бред??
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Я только-что выпустился из N-ского учебного заведения и имел в друзьях двух первокурсников Юру и Сергея.
С ними мы снимали квартиру в которой каждый божий день был сейшн с неумеренным поглощением водочного сока, с постоянной сменой состава участниц.
Через пару месяцев мы уже перестали различать персонажей по именам, так их было необъятно.
К нам запросто заходили подруги друзей, друзья подруг, подруги подруг...
Однажды придя в себя после очередного возлияния, я приподнял Серегу и вдохновил его на поход за пивом.
Юра ответил мычаливым отказом. Мы выдвинулись. Пива небыло!
Все ларьки на два парсека вокруг ждали налоговую! Беда!Кто знает - тот поймет!
Лихорадочно работающий мозг выдал спасительное решение- рядом есть пиво в розлив!
Свежекрашеннооблупленный домик манил нас запахом нечистот и рыбы. Выдали нам по банке пива.
Стеклянной. Склизкой. Вонючей. Состояние и до этого было близко к коме, а тут еще это...
И вот, стою я с этой банкой и усугубляя мое состояние подходит ко мне девченка, симпатичная, знаете наверно таких, неопреднленного возроста от 25 до 70.
Запах от нее соответственный. Зубов мало. На одежке вчерашняя морковка уже еденная.
Красота! И эта дама с мольбой простирает ко мне свои руки.
Отдал ей я сосуд с желтоватой мочеобразной жидкостью. Жадно припала она к чаше...
Тут меня и озарило! Слушай, говорю, подруга, не хочешь ли отведать водочки?
Сейчас бутылочку и завтра еще одну? По ее знакам я понял что да.
Видишь, говорю, дом? Завтра в 6 приходи во вторую квартиру.
Закрепив договор первой обещанной стеклотарой, мы договорились на завтра.
Вечер начался под знаменем Вакха, опять появлялись и исчезали персонажи, Юра под натиском поглощееного упал в четыре утра.
Мы с Сергеем даждались нашей красавицы.
Она оказалась чертовски пунктуальной, то есть пришла на час раньше.
Вон, видишь, сказал я ей, мужчина в ложе?
Ляг, киска, рядом, разбуди его и молви ласковым голосом: "Юра, давай еще!"
Я не верил до этого, что волосы могут стоять дыбом.




Добавлено @ 16:05
Двое общаются в чате

Он:
- Ты, наверное, очень красивая.
Она:
- (кокетливо) Почему ты так думаешь?
Он:
- Только так природа могла компенсировать такую тупость.
----------------------------------------------------------------------------------------
В переполненном автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти. Рядом стоящий верзила, оглядывая пассажира сверху вниз:
- Ну ты че, интеллигент гребаный, что ли?
- Упаси, Бог! такое же быдло как и вы!
----------------------------------------------------------------------------------------
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
Запихали в ж**у веник –
Мишка должен много денег.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Как известно, менты не любят работать плюс статистика портится и т.д. Поэтому стараются найти всевозможные поводы, чтобы уголовное дело "по факту" не возбуждать. Вызов из зоопарка - у них из вольера пропал муфлон. Доблестный сотрудник Октябрьского райотдела города N-на-N пишет отказ в возбуждении уголовного дела: "Осмотром места происшествия и опросом сотрудников установлено: муфлон содержался в вольере, не закрытом сверху. В связи с тем, ЧТО МУФЛОНА ДАВНО НЕ СТРИГЛИ, У НЕГО ОТРАСЛИ МАХОВЫЕ ПЕРЬЯ, И ОН УЛЕТЕЛ. В связи с чем в возбуждении уголовного дела по факту пропажи - отказать". Опросом мента установлено, что, по его мнению, муфлон - это горный (тут все правильно) ... ОРЕЛ!
P.S. Муфлон - дикий баран, водящийся в горах Корсики и Сардинии

Цитата(Chyslyvchyk @ 13.8.2004, 15:57)

Ляг, киска, рядом, разбуди его и молви ласковым голосом: "Юра, давай еще!"

По-злому Я долго хохотал

Cтоят две блондинки на мосту и смотрят вниз.
Одна говорит другой:"Смотри, внизу течет Москва -река!"
А другая:" Нет же, Это Волга-река!",первая опять повторяет, что это Москва-река!, вторая не изменяет своего мнения!!!
Проходит двадцать минут, а блондинки спорят и спорят!
наконец, первая, раздевается, перелазит через перила и с криком:"Сейчас проверим!", падает вниз.......
...Через 20 минут она поднимается на мост с разбитой мордой и говорит:"Дура ты! Это не Волга -река!, И я дура, это не Москва-река! ...Это Варшавское шоссе!!!

Пара моих любимых анекдотов про Штирлица:

Цитата

Мюллер спросил у Штирлица: "Сколько будет дважды-два?". Штирлиц задумался... Он, конечно, знал, сколько будет дважды-два -- ему об этом уже сообщили из Центра, но он не знал, знает ли это Мюллер, а если и знает -- то кто ему сказал?

Цитата

Штирлиц вышел из кабака и упал лицом в лужу... Голос за кадром: Штирлиц знал, что через двадцать минут проснётся -- это была выработанная годами привычка

ЗЫ: Глянул эти ваши три отличия... Хоть и понимал, что там сейчас чего-нибудь выскочит, но всё равно мощно

к выборам 13 августа 14:15
- Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар.
- Черный и серый, кто?
- Это предвыборный штаб?
- Да!
- А вы?..
- А я им тут еду готовлю.
- Тетка, позови кого-нибудь грамотного, только быстро.
- Павел Игнатьевич, к вам пришли!
Входит Павел Игнатьевич.
- Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар. Результат гарантируется.
- Подробнее.
- Про серый или про черный?
- Про черный. Но чтоб совсем.
- О! Будьте покойны. Полное моральное уничтожение конкурента. Создание темной биографии со свидетельствами и документами. Воровство в школе, шизофрения, вхождение в секту свидетелей Иеговы, продажа Родины, детский онанизм, на выбор заказчика.
- Расценки?
- От штуки до ста.
- До ста?
- Сто ? это сюжет в вечерних новостях.
- Хорошо, но только, чтобы главный сюжет!
- Да на здоровье! Можно сделать так, чтобы никаких других новостей в этот день вообще не было. Но это уже двести.
- А если оптом? Вот всё, что вы сказали, секта, онанизм, продажа Родины, но оптом? Чтобы он уже не поднялся.
- В шесть ноликов уложимся.
- Миллион? Это несерьезный разговор.
- Вы же хотите, чтобы он не поднялся.
- Хочу. Кстати... Одну секундочку. (В трубку). Алло! Серега, узнай, сколько стоит замочить? Физически, физически! Всё равно, кого? вообще, человека! Жду. (Посетителю). Сейчас сверим цены. (В трубку). Что? Спасибо. (Вешает трубку). - Вам вышел облом. За миллион я могу замочить его без всякого пиара вместе с предвыборным штабом и избирателями.
- Это демпинг!
- Это рынок.
- Хорошо, восемьсот.
- Это несерьезный разговор.
- А сколько же вы предлагаете?
- Оптом?
- Да.
- С продажей Родины и онанизмом?
- Да!
- Триста!
- Это несерьезно.
- Триста от силы.
- Сейчас я отсюда выйду, пойду к нему, и через пять минут онанизм будет у вас.
- Нет!
- Даже не сомневайтесь. Плюс зеленое знамя ислама в спальне и совращение малолетних по государственным праздникам.
- Нет!
- Завтра в вечерних новостях. Не пропустите.
- Хорошо, пятьсот.
- Скотоложство, дом на Багамах и родство с Чикатило.
- Семьсот тысяч, и по рукам.
- Я знал, что мы договоримся.
- Только вот все это: ислам, скотоложство и Чикатило, тоже ему!
- А ему не много?
- В самый раз.

Цитата

вхождение в секту свидетелей Иеговы