Идеальный день из жизни женщины:
10.00 - проснуться от нежного поцелуяи признания в любви
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 - душ с применением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина
за соседним столиком преподнёс бутылку кьянти
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж
у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит,
что такого божественного тела он ещё не видел
16.00 - лёгкая разминка в спортзале, тренер восхищён вашей фигурой
16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать
там и купить картину
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо
в подарок, немного танцев
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным
бельём
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть

--------------------------------------------------------

Реальный день из жизни женщины:
6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить
мужа. Выслушать "Отстань, корова"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять
собаку
6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни",
6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упрёки
7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки
13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой
бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет
уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в первой строке
подсчётов сделана грубая ошибка
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот
замечает, что вы располнели
18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается
18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что бельё
не стирано. Поплестись в ванную, стирка
21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав
ребёнка
23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснёт и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять
пса
2.00 - полностью изнемождённой заснуть

Вот здесь можно поиздеваться над Бушем





прикольный мультик про олимпийские игры




вот наткнулся.... чем наш Вит только не занимается....
новые обложки старых книг


такое возможно только в...

***

Песня Орбакайте:
Я подарю тебе траву,
Я научу тебя смеяться.

***

Алиса Селезнева кричит в телефонную трубку:
- Коля! Коля!!!! Я тебя не слышу!!!! Коля-ты меня слышишь???
В ответ раздается чуть слышное:
- Алиса... Мегафон...у меня... У меня Мегафон!

***

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

***

Сапер ошибается один раз в жизни.
В Windows даже это глючит!

***

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит.
Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

***

здесь была когда то ссылка на сайт где на JavaScript (скорее всего) генерил до бесконечности диалоговое окно, если кто помнит - напишите ссылку плиз

Дневник ламера.

День первый.
Позвонили с работы, сказали, что сегодня привезут компьютер.
Совсем у начальства крыша поехала, зачем мне, дизайнеру компьютер?
Весь день ждал, взял больничный, на работу не поехал. Hе привезли.

День второй.
Позвонили из доставки, сказали, что приезжали, мол, никого дома не было, говорят, что если я не хочу платить неустойку, мне придется забрать его самому.
Интересно, а сколько он весит? Открыл журнал наука и техника за 55 год, полистал.
С виду не меньше тонны. Hу, ничего, начальник сказал что он должен быть персональным, значит небольшой, наверное.
Hа всякий случай подключил коллегу, у него КАМАЗ.
Когда приехали, нас почему-то сразу же спросили, не могли ли мы еще фуру к КАМАЗу прицепить. Я расстроен.
Куда такую ерунду поставить то? У меня квартира, а не склад электроники.
Мужики в синих кофтах вынесли две коробки, погрузили.
Коробки совсем небольшие и не тяжелые. Странно.
Показал журнал и фотографию - долго смеялись. Hенормальные. Привез коробки домой.
Hа них надписи на непонятном языке. Позвонил начальник, сказал, что дает мне две недели на освоение нового инструмента. Все спать.

День третий.
Проснулся поздно, позвонил в тех поддержку, попросил вызвать специалиста.
Меня спросили, в чем проблема, и доходчиво объяснили, что мне нужно просто вскрыть коробки и вставить в подходящие разъемы провода.
Сказали, что с этим даже ребенок справиться, и, поэтому специалистов от работы отрывать не будут.
Позвонил бывшему однокласснику.
Узнал, что надписи на коробках переводятся как "Открывать здесь", "Hе бросать", "Беречь от огня".
Аккуратно разрезал коробку напополам, оттуда сразу же вывалился большой белый ящик.
За ним пластина с кнопками и овальный кусок пластмассы. Вторую коробку пока не открывал.
Весь вечер сидел, думая как открыть большой белый ящик, насилу открутил иноземные (не метрические) шурупы ножницами.
Внутри много разных деталей. Испугался. Остаток ночи завинчивал обратно.
Вскрыл вторую коробку. В ней телевизор. Подключил в сеть. Черный экран.
Смотрел надпись LG 575c 15_. Hашел телефон сервиса компании, позвонил, ответили, что таких телевизоров они никогда не выпускали.
Есть была вторая надпись StudioWorks _ вызванивал два часа по справочной с нулевым результатом. Отключил все.

День четвертый.
Обратил внимание на пакет с проводами.
Оказалось, что один из них можно протянуть от телевизора к белому ящику. Протянул.
Поставил конструкцию на стол. Включил ящик и телевизор в розетку. Противный писк.
Hаверное, нагревается.
Звонок в дверь. Пришел соседский мальчик брать задание по рисованию. (Учу его писать кистью).
Пока я ходил, он подбежал к столу и как-то умудрился воткнуть доску с кнопками и пластмасску в ящик.
Пока я его выгонял и пытался все вернуть, Писк прекратился.
Hа экране появились странные картинки, одна из них мелькнула разными цветами, написала какое-то слово, начинающиеся с буквы "дубль v".
После этого появилась новая картинка. Попробовал трогать пластмассу, белая полоска стала ерзать по экрану.
Понажимал кнопки на доске. Появилось сообщение на чисто русском языке.
Точно не помню, предлагали что-то удалить. Испугался.
Hажал самую большую кнопку. Что-то затрещало, после этого все выключилось.

День пятый.
Испуган. Обзвонил всех знакомых, посоветовали купить книжку. Пошел в магазин.
Продавец - интеллигентный молодой человек с красными глазами продал мне книги:
"Язык ассемблер для проффесионалов","Краткое руководство по системному администрированию Windows NT 4.0", "Криптография, кодирование, программирование в двоичных кодах".
Последняя книга оказалось самой интересной. Читаю.

День шестой.
Оказывается, та пластинка называется клавиатурой, пластмасса мышкой.
В перерывах между чтением нарисовал на системном блоке (белая коробка) человечка фломастерами.
Случайно обтерся белой футболкой. Очень интересный тон.
Сделаю фотографии - отправлю в фирму, получатся классные обои для ванн.
Осознаю, что компьютер уже начал мне помогать. С новыми силами углубляюсь в чтение.
Оказывается я своими действиями осуществил переименование поименованных областей диска что повлекло за собой потерю логических связок между исполняемыми модулями. Очень увлекательно.
Вычитал что такое ассемблер, написал программку. Восстановил то, что удалил позавчера.
Также появились новые папки. "Сов. Секретно. База данных ФСО", "Исходные коды Microsoft Windows XP", "Правительство РФ. Реальное расходование бюджетных средств, в связи с угрозой инопланетного вторжения".
Позвонил с милицию рассказал о странной вещи. Повесили трубку.
Обозвали и отправили в пешее эротическое путешествие.
Позвонил на работу, спросил, откуда компьютер, объяснили, что он списан с оборонного предприятия.
Я спросил, может на тем что осталось важного, а мне сказали что там была произведена полная очистка поверхностей диска, памяти и системы с помощью новой оборонной технологии, и после этого, ни один гений, хакер, террорист или еще кто бы то ни было ничего не сможет прочитать в ближайшие пять тысяч лет.
Все ненужное стер. Лег спать. Снились разные сны.
Во сне пришел пингвин, сказал, что я избран для борьбы с беспределом Microsoft. Проснулся среди ночи от чувства голода.

День седьмой-восьмой.
Купил сонник. Hичего интересного не вычитал.
Hа улице наткнулся на изображение пингвина на майке.
Продавщика сказала, что это линукс. Странно.
Открыл книгу о животных и не нашел там ни одного отряда пингвинов с таким названием.
По дороге домой купил еще книгу "Интернет передачи данных - TCP/IP".
Прочитал там про интернет, мне понравилось. Пол ночи писал программу для просмотра данных в интернет.
Постоянно не получал ответа от com порта. К утру вычитал, что для нормальной работы нужен еще модем.
К утру перепаял сотовый телефон и присоединил его к системному блоку. Странно днем связь намного хуже, так как постоянно слышны чьи-то переговоры.
Судя по всему, линия губернатора. Зато ночью связь отличная.
Вспомнил, что давно не ел и не спал. Оставшееся время ел и спал.

День девятый.
Hашел в интернете сайт модельного агентства, выдрал оттуда кучу новых дизайнерских решений. Отправил начальнику.
Тот сказал, что я гений и дал отпуск на месяц. Странно, информация была как-то неправильно выложена, поэтому не все могли ее забрать, а только те, кто знал какую-то фразу из букв и символов и слово root.
Исправил ошибку, написал системному администратору. Hочью опять приснился пингвин. Проснулся и залез в интернет.

День двадцать пятый.
Впендюрил в шину классный девайс. Трафик ушел за терабаб, система летает.
Прогнал камень от 600 до 6000. Потом зашел сосед.
Принес quake3. Подсоединился к серверу.
Два часа мучил управление, потом набил три сотни фрагов - надоело.
Месяц ем пиво и сардельки. Оброс и пахну.
Протянул в подвал кабель, теперь у меня выделенная линия.
Взломал сайт майкрософт, положил туда русскую бесплатную копию Windows98.
Странно такая серьезная компания, а элементарные программы приходится искать по переходам в метро.

День двадцать шестой.
Перевел себе из швейцарского банка 2 миллиона фунтов, купил на них бункер и аппаратуру.
Живу полной жизнью. Hа работу забил.

День двадцать одна тысяча триста шестьдесят девятый
Отключился от интернета. Выключил компьютер.
Узнал, что телевизор называется монитором и что такое ламер. Умер.

Pegas
Аж до безумия смеялся. СУПЕР!!!!!

http://wwwboards.auto.ru/daewoo/375951.html
Я плакаль...

Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые поступления. Продавец начинает показывать:
- Вот замечательная резиновая женщина с подогревом...
- Нет, старо.
- Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во время акта и царапается по время оргазма...
- Нет, все это уже было...
- Ну вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом, гладит, царапается плюс проявляет интеллект.
- Это здорово, беру! - Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами, потом нам расскажете.
Короче, мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его спрашивает:
- Ну как, испытали?
Мужик, вяло:
- Да испытал...
- Ну и как?
- Да не знаю...
- Как не знаете??!!! С подогревом?
- Да вроде бы...
- Спину гладит? Царапается?
- Да, наверное...
- А интеллект проявляет?
- Проявляет!
- И в чем это выражается?
- А НЕ ДАЕТ!!!

***

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданба

***

Сюда обязательно....
http://www.belti.ru/ztv/differ


***

Женщина, как акционерное общество

Женщина - она сродни акционерному обществу. Когда она еще не родилась,

она является 100%-ным дочерним предприятием своей матери, ее

неотъемлемой частью.
После рождения ее акции распределяются внутри
холдинга, который мы называем семья. Какой-то процент попадает во
владение отцу, значительный пакет (часто контрольный) остается у
матери, бабушкам и дедушкам также достается доля, но зачастую они -
явные миноритарии.
Постепенно девушка вырастает, становится взрослой, и вместе с этим
путем дополнительных эмиссий или просто отсуживанием во время домашних
разговоров переводит акции семейного холдинга на свой баланс. И вот к
концу школы наступает золотая пора IPO (initial public offering). Как
правило, в такое время девушки не разбазаривают контрольный пакет, а
продают лишь небольшие его части с целью "прощупать интерес" рынка.
Родители могут выступать консультантами IPO, но часто ими оказываются
более зрелые девушки, уже имеющие опыт первичных размещений. Они могут
подсказать нужную торговую площадку, сделать независимую оценку
активов и порекомендовать цену. Перед IPO проводятся многочисленные
road-show в дэнс-клубах, барах, скверах и прочих местах скопления
юношей-инвесторов. Они, впрочем, тоже не заинтересованы в получении
сразу контрольного пакета. Интересна позиция некоторых крупных
стратегических инвесторов на таких IPO. Они покупают опцион на покупку
контрольного пакета, получают дивиденды в течение некоторого срока, но
в итоге опцион так и остается не исполненным. По идее, такие случаи
должны быть наказуемы, но не все эмитенты готовы раскрыть такую
информацию, ибо она может повредить дальнейшему листингу и ликвидности.
После школы и примерно до 40 лет девушки-эмитенты приступают к
первичному размещению контрольного пакета своих акций. Однако, так
просто его получить инвесторы не смогут. Сначала нужно собрать хотя бы
1% от уставного капитала, чтобы посмотреть реестр акционеров. Это дает
понять перспективность и примерные сроки скупки контрольного. Далее
скупается блокирующий пакет акций, инвестор попадает в Совет
Директоров и оказывает влияние на финансовые и производственные потоки
эмитента. Если эмитент хорош, активно развивается, у него высокая
рентабельность и большие перспективы, то инвестор добирает акции до
контрольного пакета и все счастливы. Это удачное развитие событий.
На вопрос, сколько дивидендов должна выплачивать женщина есть много
теорий. Если инвестора интересует текущий доход, то он выбирает
эмитента с большими дивидендными выплатами. Однако, это приводит к
сокращению капитальных вложений в обновление основных фондов, что в
будущем приводит к износу активов и как следствие быстрому сокращению
прибыли и дивидендов. На наш взгляд, дивидендная политика должна
отвечать устойчивому развитию компании.
На рынке распространена практика перекрестного владения. Это ситуация,
когда у женщины эмитента есть привилегированные акции, находящиеся на
руках у сторонних акционеров. Они не имеют права голоса, но получают
стабильные небольшие дивиденды. Поэтому инвесторы любят, когда у
эмитента нет привилегированных акций. Кстати, многие мужчины любят
иметь акции нескольких эмитентов в портфеле: контрольный пакет одного
эмитента и небольшой процент привилегированных акций других эмитентов.
Это один из парадоксов рынка.
Если IPO проходят неудачно и не удается разместить контрольный пакет
сразу, акции женщины-эмитента попадают на биржу. Здесь и начинается
самое интересное.
Наиболее ликвидные женщины-эмитенты торгуются на "биржах", они прошли
листинг, информация о них известна инвесторам. Данные по этим
компаниям можно найти даже в интернете, у них есть свои сайты. Однако,
это не означает, что их акции могут показать сильный рост, так как
многие из них переоценены рынком. Скорее инвесторы предпочитают
спекулировать ими, избегая долгосрочных инвестиций.
Наиболее ценными представляются бумаги "второго эшелона". Это как раз
и есть акции роста. О них знает лишь некоторый круг игроков, и они
покупаются стратегическими инвесторами. Тут им не обойтись без
аналитической поддержки, так как нужно рассчитать справедливую
стоимость акций, узнать кто основные акционеры и т.д.
Серьезным вопросом владельца эмитента является создание дочерних
предприятий. На начальных этапах работы "дочек" это прямые затраты для
головного предприятия, причем без гарантированного экономического
эффекта в будущем. Однако, это может улучшить инвестиционный климат и
отношения эмитент-инвестор. Наличие дочерних предприятий также
понижает ликвидность эмитента, что хорошо, когда инвестор хочет
добрать с рынка пакеты миноритариев.
Инвесторы любят составлять индексы на основании котировок
женщин-эмитентов, чтобы представлять общую ситуацию на рынке. Именно
отсюда и пошли фразы вроде "в таком-то месте (городе, стране) эмитенты
самые красивые".
Российский рынок считается в мире одним из наиболее привлекательных и
недооцененных. Капитализация эмитентов здесь не очень большая, зато по
фундаментальным показателям (прибыль на акцию, дивидендная доходность
и т.д.) они сильнее зарубежных аналогов. Этим объясняется значительный
интерес иностранных инвесторов к российским активам.
Инвесторы любят обсуждать эмитентов, делиться своими соображениями о
рынке, обмениваться опытом. Поскольку это обычно происходит "на
рынке", одновременно идет изучение потенциальных объектов
инвестирования. Это важно для инвесторов-новичков, так как они склонны
покупать распиаренный неликвид.
Значительная часть инвесторов расстается с контрольным пакетом
эмитента через несколько лет, и перекладывается в быстро растущие
акции молодых компаний. Это связано с большими транзакционными
издержками, но инвесторы идут на них в надежде на хорошую отдачу от
новых инвестиций. В любом случае, это рискованный шаг, так как
инвестор отказывается от стабильного дохода и прозрачного бизнеса в
пользу нового малоизвестного ему эмитента. На наш взгляд, нужно быть
абсолютно уверенным в необходимости "перетряски инвестиционного
портфеля" прежде чем ее затевать.
Основные советы инвесторам.
* Не увлекайтесь спекуляциями на рынке, это может быть разорительно.
* Не вкладывайте сразу все средства в одного эмитента. Это рискованно.
* Не доверяйте на 100% рекомендациям аналитиков. Обязательно проводите
свою, хотя бы минимальную оценку.
* Купив контрольный пакет акций эмитента, не расслабляйтесь. Всегда
есть вероятность проведения дополнительной эмиссии, что приведет к
разводнению вашей доли.
* Женщины любят давать свои акции в номинальное держание. Убедитесь,
что акции действительно оказались на вашем счете.
* Купив контрольный пакет, не скупитесь на капитальные вложения и
значительные амортизационные отчисления. Чем они больше, тем на
большие дивиденды вы можете рассчитывать в будущем. Скупку
контрольного пакета лучше проводить так, чтобы рынок этого "не видел",
иначе есть риск сильно задрать котировки и переплатить.



****


Инвестиционные стратегии общения с мужчиной

1. Исходные предпосылки инвестиций в мужчину.
Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не существует идеального мужчины

2. Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками:
надежность;
доходность;
ликвидность.

3. Надежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность.

4. Мужчины с большими доходами ненадежны.

5. Ненадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От них очень сложно избавиться.

6. Надежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема в том. что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле.


Основные характеристики мужчин - инвестиционных инструментов.

1. Мужчины с фиксированной доходностью.

А) Мужчина бескупонная облигация.

Данный тип мужчины предполагает выплату накопленного инвестиционного дохода в конце срока. От него, как правило, остается квартира, наследство, выгодный брачный контракт.
Плюсы инвестиций - фиксированная доходность и возможность сразу же избавиться от мужчины после получения от него инвестиционного дохода.
Минусы инвестиций - Полученный инвестиционый доход может быть быстро "проеден", что потребует срочных инвестиций в других мужчин.

Б) Мужчина купонная облигация.

Данный тип мужчины обеспечивает получение регулярных купонных выплат до момента своего полного погашения на покупку бытовой техники, шубы, машины, квартиры, дачи...
Плюсы инвестиций - регулярность выплат.


***

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите.


***

утром?
Водку?
тёплую?
из мыльницы?
- буду!

***

- Почему космические пираты гонялись за Алисой Селезневой ?
- Им просто не нравились ее розовая кофточка, ее сиськи и ее мелофон...

Украинский юмор

Цитата(Pegas @ 3.9.2004, 15:12)

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданба

А нашего начальника, Анатолия Александровича, мы ласково называли Анал.

Добавлено @ 17:23

Цитата(Pegas @ 3.9.2004, 15:12)

утром? Водку? тёплую? из мыльницы? - буду!

-водку хочешь?
-нет...
-а будешь?
-да!

ИНТЕРНЕТ: Используй Новые Технологии, Если Разумен - Но Если Туп...
МИКРОСОФТ: Могучий Интеллект Корпорации Родил Операционную Систему - Однако Феноменально Тормозную. Множество Изменений, Куча Разработок, Одно Стабильно - Ошибок Фигова Туча
ВИНДОУЗ: Возможности Исключительные: Надежно, Доступно Обеспечивает Устойчивые Зависания!
ВОРД: Возрастание Объема - Рутинное Дело! Вах, Опечатка - Редактируй, Да? Висим, Однако - Резет Дави!
АУТЛУК: Атака Удалась - Творения Ламеров Успешно Копируются
ЛИНУКС: Локализация Индивидуальных Неполадок У Каждой Системы
ХАКЕР: Хулиганом Атакованный Компьютер Еле Работает
ЛАМЕР: Ладно, Администратор, Мучайся Еще Раз!
ЮЗЕР: Юноша - Зачем Ему Ресурсы?
ВИРУС: Выявлю Инфекции Распространителя - Убью Суку!
ДИСК: Девайс Испуган - Своп Кончается! Драйвер Интересуется - Сохраняться Куда? Данные Исчезают - Спеши Копировать!
ФЛОП: Файлы Лезут Очень Плохо
ФОРМАТ: Функция Очистки Рабочего Места - Архиватор, Типа
СЛОТ: Сунуть Легко - Отодрать Труднее
КОННЕКТ: Кончай Отдыхать - Неожиданно Нашелся Еще Какой-то Телефон!
МОДЕМ: Можешь Отдохнуть - Данные Едут Медленно...
ЛОГИН: Лезть Обожди - Говори Индивидуальный Номер!
БАННЕР: Берем Аляповатое Нечто, Нарекаем Его Рекламой
ПОЧТА: Пойду Отправлю Червя Тебе Аттачем
СПАМ: Скандальная Популярность Аукнется Мордобоем
ПРОГРАММА: Последовательность Рандомно Организованных Глюков, Работающая
Автоматически Между Моментами Аборта. После Ручной Отладки Главное Работает (Автор Матерился, Меняя Адреса)

Молитва для служащих.
Отче наш, иже иси в офиси!
Да будет легок труд наш; Да уедет в отпуск начальство наше; Да
исполнится воля наша Аки на работе, так и дома; Отгул наш насущный дай
нам на сей день, И отпуск на сию неделю, И каникулы на сей месяц; И
прости нам прогулы наши, Как и мы прощаем наказания начальству нашему;
Не введи нас в понижение, Но избавь нас от сверхурочного; Ибо есть Твое
Царствие в повышении жалованья И сокращении трудового дня.
Аминь.
--------------------
Один турист разглядывал выставленных для продажи животных в зоомагазине
и увидел, как человек купил обезьяну за 5000 долларов. Он подошел к
продавцу и поинтересовался, почему эта обезьяна такая дорогая.
Продавец ответил:
- Она очень быстро программирует на С, не делая ошибок, и пишет
великолепный код.
Тогда турист стал внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке
и заметил, что одна из них стоит 10000.
- За что же назначена цена в два раза больше? - спросил он.
Продавец сказал:
- Эта обезьяна программирует на С++, Java и других
объектно-ориентированных языках.
Оглядев магазин, турист увидет еще одну обезьяну в отдельной клетке
с табличкой $50000:
- О! А вон та стоит 50000! Это неслыханная цена, что же она умеет?
Продавец развел руками и сказал:
- Сам я точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager.
--------------------------
Из правил хорошего тона: ".. Когда делают минет - не щелкают зубами.."

Цитата

Из правил хорошего тона: ".. Когда делают минет - не щелкают зубами.."

Это точно

Уважаемые коллеги, вы моя последняя надежда.
Hикак не могу найти нормальный драйвер для мышиного коврика.
Hа фирме, где я покупал компьютер(кстати, классная контора "Peredast-Tech", мне продали почти новый Пентиум60 всего за 1399 баксов, сделав персональную скидку 50%. Сказали, что по поводу Дня Ламера. Я сказал, что я не Ламер, но они убедили меня в обратном. Ладно, раз такие скидки этим Ламерам... А кто это?)
Hу вот. Я стал проверять дискетки, и обнаружил, что драйверы есть ко всему, кроме коврика. Hа мою просьбу они сначала пытались отшутиться, что и так, мол, работать будет, но не на того напали. Тогда они привели какого-то техника, который, видимо был пьяным идиотом, т.к. после каждого моего слова хохотал и валился на пол. После получасового ожидания он вынес мне дискетку, и сказал, что надо ставить драйвер для коврика после того, как установятся все остальные драйверы, а так же игры и программы. Сказал еще, что на все вопросы, которые задаст драйве при установке, надо отвечать "да". Я приехал домой, записал все игрушки и вставил дискету. Там был только один файл "Krysodrom.bat". После его запуска появилась надпись"Вся информация с диска С: будет уничтожена. Продолжить(Y/N)?. Я ответил Yes. Появились какие-то цифры, а потом FORMAT COMPLETE. Hо коврик то работать не начал! Hикакой обратной связи(кстати, вот до чего техника дошла! Тоненькая резинка с фоткой, а чего может! В журнале для чайников "Hard?N?Pornosoft" писали про один такой с обратной связью. Мол, раздеваешь скелета в Гэге, и кайфуешь. Hо говорили, что он стоит 150 баксов, а мне этот за 3 продали. Вот ЭТО СКИДКИ!) Вот. Компьютер тоже больше не запустился. Я загрузился с дискеты и повторил все сначала еще 18 раз. Бестолку. А руки-то у меня не кривые! Я это точно знаю!
Утром я позвонил на фирму. Девушка, которой я объяснил ситуацию долго сморкалась(как мне показалось) в трубку и кричала коллегам, что звонит тот самый ламер(вот, опять это слово!) и требует драйвер для крысодрома. Со мной поговорила почти вся фирма, и все почти сразу начинали заикаться и сморкаться. Видно, эпидемия гриппа настигает незаметно! Потом они сказали, что я должен привезти к ним коврик и МОHИТОР(его-то зачем? Хотя...). Я привез. Ехал 2 с половиной часа. По приезду я ждал еще минут сорок, пока кончится обед у техников. Потом мне мнгновенно поменяли коврик, и велели ехать домой пробовать. Я пробовал всю ночь... Hо бестолку. И вот уже третий месяц мотаюсь в фирму, где меня уже встречают, как родного. Президент жмет мне руку при встрече и называет Ламерком(вообще-то я Герундий Беобахтер, а что за ламерок?). Техники забухали окончательно, и просто ползают вокруг меня и моего коврика с монитором. Последний каждый раз заставляют привозить, хотя не разу даже не посмотрели. Замена ковриков и драйверов не помогает. Последний STONED2.com. оказался вообще глючным, т.к. с ним система просто виснет. Hаконец, мне посоветовали написать в FIDO7.Su.Humor, и сказали, что здесь помогут. Если можно, посоветуйте чтио-нибудь. Я уже устал. Очень жду ответа.
С приветом, Герундий.

Domestic Cat
Супер!