Конструктор ? кажись где-то выше это было, но давно.

если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот что:
1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами.
2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки!
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии.
4.Наденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать.
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился.
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально".
Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании "Джонсон и Джонсон"!!!"

Некоторые приколы от Русского радио:
------------------------------------------------------
Северокавказский фольклор: Путина бояться - в сортир не ходить!
Съел бобра - спас дерево!
Все новое это хорошо одетое старое
Если хочешь поработать - ляг, поспи, и все пройдет!!!
Приставили за мышкой - норушку
В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение
Чтобы быть красивой... надо купить ему много водки
TAMPAX - доставка и установка..
Бывают братья по разуму, а бывают по недоразумению.
Капля никотина убивает лошадь, а капля Fairy убивает жирную лошадь.
Русская речь без мата превращается в доклад..
А я милого узнаю по колготкам!
В вине - истина, в пиве - сила, а в воде - микробы
Большой живот не от пива, а для пива!
Жизнь коротка. Потерпи немного!
Третий не лишний - третий запасной
Тампоны ТАМРАХ: В каждой сотой пачке - хлопушка с сюрпризом!
Возможно ли оценить вероятность правильности теории вероятности?
Судя по статистическим данным, со статистикой у нас все в порядке.
Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне
Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо
Покорми калачом, да не бей кирпичом
Секс без дивчины - признак дурачины!
Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.
Любо-дорого, очень дорого
Назвался груздем - лечись дальше
Давеча перечитывал Ленина. Заснул на третьем "учиться"..
Первый блин маслом не испортишь!
Все люди как люди а я - как бог
Юноши и девушки, овладевайте друг другом
Хотите избавиться от осадка на душе - не кипятитесь
После того что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется
Мир уцелел, потому что смеялся над теми, кто не уцелел, потому что посмеивался!
Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже
Курица это не птица, курица это еда такая
Из кустов раздавался девичий крик, постепенно переходящий в женский
Нет ничего более неприятного, как проспать обед
В приметы не верю. Но совпадения уже надоели!!!
Лучше спортивная фигура чем спортивное лицо
Наведение порядка чревато последующим поиском
В сексе, как и в автоспорте, главное не жалеть денег на хорошую импортную резину
Берут завидки на чужие пожитки
Язык до киллера доведет
Хочешь большого и чистого - вымой слона!
C такими мальчишками, будущими воинами, наши девочки могут спать спокойно!
Моя профессия - артист, а Ваша - Жириновский
Если весь день ворчишь и лаешься, то к вечеру устаешь, как собака
Лучше перепить, чем недоесть!
Не плюй под стол. Там тоже гости!
Нелюбимая песня альпинистов: узелок завяжется, узелок развяжется..
Формула мужской любви - помнит имя, значит любит
Стиморол, непоправимо испорченный вкус
Чем у женщины больше косметики на лице, тем неоднозначней был ее вчерашний вечер..
Лети с приветом, вернись умным
От повышения градуса даже углы тупеют.
Любовь - это вам не просто так... ею надо заниматься!
Все генитальное - просто!
Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться..
Первым делом мы испортим самолёты, но а девушек, а девушек потом
А у индейцев все девки - красные
Сколько волка не корми - а из свинины шашлык лучше!
Пьянству - bоу. Cексу - girl
Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить?
Я своей смешною рожей сам себя и веселю
Понять пиво может каждый... Вот понять того кто понял пиво бывает сложно...
Мой дядя самых честных грабил
Приглашаются грузчики для интересной работы..
Голубая мечта - найти друга!
Стриптиз - демонстрация вечных ценностей
Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих
Последняя глава любой кулинарной книги: Как действовать при отравлениях?
Плод проще объявить запретным, чем обеспечить им всех желающих.
Кто ищет, тот всегда найдет и выпьет!
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят
Выбранный президент обмену и возврату не подлежит
Hе все то солнышко, что встает
Я не такой дурак как ты выглядишь
Любой женатый мужчина должен забыть о своих ошибках - нет необходимости двоим людям помнить одно и то же
Каждой твари - по харе!
Если к сердцу дверь закрыта - нужно в печень постучать
Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла
Утром он был как огурчик: такой же зелёный и прыщавый.
Чем больше писем от любимой - тем чище задница солдата..
О как тоскливо ехать без мигалки!!!
Сколько водки не бери - все равно два раза бегать
По полу тапки грохотали
Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!
Чтобы простой шпагат превратить в реликвию, надо на нем повеситься
Главное, чтобы китайцы не начали рис ложками есть..
Лучше вовремя настучать, чем потом перестукиваться
Женщина за рулем - ФАШИСТ НА ТАНКЕ!!!!
Не все то солнышко, что встает
Любимая, а ты собутыльник
Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет
Один в поле - хуже татарина!
Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат
Одним судьба улыбается, другим гримасничает
Шутить шути, а долги плати
На безрыбье и сам раком встанешь!
Женщина знает смысл любви, а мужчина - ее цену
Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно
Водку мы пьем для запаха... дури своей хватает
Такой я человек - зла не помню. Приходится записывать.
Вам песня строить, нам жить помогает
Это ничего, что грудь впалая, зато спина колесом!
Жили-были два брата. Один программист, второй тоже дурак.
Люблю дорого смотреть!
Экзаменов не будет, все билеты проданы
Я дурак, и этим интересен
Если инструктор падает в трещину, не мешай ему - он опытнее тебя, и знает, что делает.
Правительство проблем не решает, оно их финансирует.
В чистом поле мчится поезд, в поле мчится, чисто, поезд
Говорит и показывает Москва! Остальные работают..
Свет в конце туннеля оказался светящейся надписью "ВЫХОДА НЕТ".
Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.
В аптеках появился новый препарат Виагра-лайт, после него тянет только целоваться
Жизнь-очередь за смертью. Дурак тот, кто лезет без очереди
Деньги быстро тают к весне
Мы делили апельсин - много наших полегло
Я не помню тот момент с которого я не помню
Я Вас любил, деревья гнулись
В смысле осмысления бессмысленности, смысл тоже имеет определенную осмысленность
Гаишника больше всех интересуют права человека
Пока 7 раз отмеришь, другие уже отрежут
Если голова болит, значит она есть!
Уходя гасите всех
Он выпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог
Какая у Мэри Поппинс
Как бы хорошо ты не говорил, если ты говоришь слишком много, то в конце концов станешь говорить глупости
Был бы дуб, а пила найдется.
Если жизнь берёт за горло - поневоле покажешь ей язык
Эх Аврора, где же был твой айсберг
Мудрость - это не морщины, а извилины
По наследству передаются только гены ... и Чебурашки
Нет я не сплю я просто медленно моргаю
Закон Мерфи в любви: прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!
Готов постоять за других, езди в автобусе
Не страшно, если вас оставили в дураках, хуже, если вам там понравилось.
Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган
Жизнь - такую как она есть - можно принимать только после еды
Я тебе 5 миллионов раз говорила - никогда не преувеличивай!
Худая корова еще не газель
Я не знаю что Вы принимаете от головы, но вам это не помогает
Дополнение к законам Мерфи: Самы красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска..
Плачет девочка в банкомате
Иных уж нет, других долечим
Меня голыми ногами не возьмёшь!
Самая большая плотность населения у нас - в автобусах
Ниже пейджера не бить!
Хватит откладывать, пора высиживать
Самая нелюбимая пословица саперов: одна нога здесь, другая там..
Я не злопамятный, я просто злой, и у меня память хорошая
Рожденный брать, давать не может
Рождённый ползать на голову не нагадит
Вы похожи на мою тещу! -Попрошу без оскорблений!
Ямщик не гони, ты гонишь ямщик
Хватай мешки - вокзал отходит!
Похмелье - это та же пьянка, только с утра.
Только бы пить, да гулять, да дела не знать

Были у Вовочки тараканы
Вовочка все перепробовал
ничего непомогает.
Вовочка прокричал перед сном вовсе щели: "еды нет!!"
Ночью просыпается, весь пол усеян тараканоми. Самый большой говорит:
- ХОЗЯИН, мы тебе еды пренесли

Этот случай произошел в первый год моей работы в одной лаборатории.

Комната, где мы работали, представляла собой огромный машинный зал, где рядами стояли разные стенды для испытаний материалов. В одном углу стоял стол дежурного, где находился телефон и рабочие журналы.

Недалеко от входной двери стояли несколько шкафчиков для переодевания. Шкафчики эти располагались дверцами внутрь, образуя букву «П» (три стенки). Эта буква «П» не подходила к стене комнаты вплотную, там был проход примерно 1 метр, закрытый занавеской. Эта каморка, образованная шкафчиками, служила разным целям. Во-первых, переодевание тех, кто работал в машинном зале. Во-вторых, распитие чая и кофе, для этого внутри стояли стулья, маленький шкафчик для посуды и стол.

Шеф, начальник лаборатории, сам чай пил очень редко, поэтому не одобрял чаепития в принципе, но мирился, когда речь шла о днях рождения и уходах в отпуск, тогда и сам принимал участие в посиделках. Но мы нарушали запреты. Но делать это надо было осторожно, и пить чай очень быстро. Помимо женщин, которые работали в машзале, распивать чай обычно приглашались еще несколько мужчин-токарей, работавших в соседней комнате.

В тот день у одной сотрудницы был день рождения, поэтому мы вместе с шефом поздравляли ее в 12 часов дня. Но после этого осталось много всяких вкусностей – тортики, пироги, плюшки, конфеты… Не пропадать же добру! И мы, в нарушение всех запретов уселись пить чай вторично, в 15 часов.

Сидим, пьем чай, закрыв свою каморку занавеской. И вдруг, слышим звук набираемого на двери кода. Догадались, что это шеф. Куда деваться??? Мы все – в ловушке! Одна лаборантка, Валя, выскочила пулей из-за шкафчиков, знаком велела - всем молчать! И пошла разговаривать с шефом. Мы, затаившись, услышали ее сладкий голосок и поняли, что она пытается увести шефа в угол комнаты, к столу дежурного… «Вы, наверное, пришли посмотреть результаты замеров? Пойдемте, я Вам покажу…» и и.д. Но шеф, по всей видимости, не хотел идти туда, и все время пытался зайти за занавеску, решив, что все люди – там… Бедная Валька почти силой тащит его от шкафа, а он, кажется все равно, туда прорывается… Все сидят молча и ждут, что будет? Понимают , что будет худо, если шеф увидит всех с чашками в руках… Но токаря, мужчины простые, и всю тонкость ситуации не понимают, поэтому собираются выйти из-за шкафов, и идти в свою комнату. Мы пытаемся их удерживать… Все это – молча, в полной тишине…

Слышим голос Вальки, которая на ходу сочиняет сказки про всех отсутствующих – кто где? Но вот она тихим голосом говорит: «Пожалуйста, не ходите за шкафчик!»
«Но почему я не могу туда зайти???» - возмущается шеф.
«Ну, понимаете… Ну, там сейчас переодевается …»
«Кто?»
«Галина Александровна»
«А! Ну так бы сразу и сказала… Ну я тогда подожду ее…», и судя по удаляющимся шагам, шеф идет к столу дежурного…

И тут токарям удается вырваться из засады… Шеф, идуший в угол, слыша шорох, оборачивается и с изумлением видит, как из-за шкафчика, где якобы переодевается самая пожилая, серьезная и приличная дама лаборатории, озираясь по-воровски, выходит сначала один токарь , затем, поправляя шапочку – второй … Шеф остолбенев, наблюдает дальше. Вот выходят и крадутся друг за другом еще двое мужчин в комбинезонах … И завершает процессию – пятый, неторопливо выходящий и застегивающий пуговицы спецовки… . Немая сцена!!!

Токари сами шефа не видят, они крадутся и выходят за дверь… Шеф, изрядно смущенный и покрасневший, говорит: «Ну ладно! Я тогда зайду попозже…» И уходит за дверь. Мы, остальные человек пять, сидевших за шкафами, умираем от беззвучного смеха. Что подумал тогда шеф о репутации Галины Александровны – это до сих пор неизвестно...

Последний Герой 5.
Хроники.


День 1-й
Высадили где-то в сибирской глубинке. Есть ничего не оставили. Саша и Вася ушли в тайгу на поиски воды. Не вернулись.

День 2-й
Холодно. Купальник при -30 не спасает. Одели все, что у нас было: банданы, майки, шорты. Холодно. Прибежал продюсер, ругался, что своим замерзшим видом мы ему всю картинку портим. Сначала хотели послать его, но потом просто поймали и сняли шубу. Холодно и жрать нечего. Разделились на 2 группы: первая занялась строительством жилища, вторая – разведением огня. Я попала в группу строительства дома. Пытались повалить сосну. Я только взмахнула мачетой и она улетела. Мачете. В снег. Искали полчаса - не нашли. Злой Витя сказал, чтобы я к вечеру эту сосну перегрызла.
Холодно. Приходили операторы, ругались, что своими синими лицами мы им всю картинку портим. Отобрали у операторов шубы. Только мне не досталась, но Витя, как истинный джентльмен, уступил мне свою бандану. Все равно холодно. Тьфу, какая сосна горькая! А Саши и Васи все еще нет!
Я начинаю за них волноваться! Вечером подошла к Вите и спросила, что делать с поваленной сосной? Он сказал, что одной сосны мало, и что за плохую работу я не получу тех вкусных шишек, которые они насобирали в тайге. Огонь тоже не удалось развести. Но не все так плохо: на ночь удалось выгнать медведя из берлоги.

День 3-й
Ночью приходил медведь, пытался влезть в берлогу. Мы его назад вытолкали: и так тесно. Утром пытались развести огонь. Нервы ни к черту. А тут еще лесник подошел, попросил прикурить. Дали. Теперь нескоро оклемается. Вскоре пришла почта. В письме говорилось, чтобы мы явились на состязание за тотем. Состязание заключалось в том, чтобы быстрее убрать снег вокруг особняка местного губернатора. Управились только к вечеру.
Но несмотря на то, что мы убрали снега больше, губернатору понравились "те синенькие в купальниках". Вечером на совет. На совете решили выгнать сразу Сашу и Васю, все равно они потерялись. Заодно сняли шубу с ведущего. Для меня. На ночь глядя пришли Саша и Вася. Вдрызг пьяные и с канистрой самогона. Операторы их не пускали, говорили, что они уже выбыли. Сашу и Васю приняли обратно в племя, а операторов выгнали. Оказывается -30 - это фигня!

День 5-й
Ничего не помню. Пришел лесник, выяснял кто медведю морду набил? Оштрафовать грозился! Мы ему дали опохмелиться. Он, гад, всю самогонку выпил и пошел бить морду медведю. А шишки действительно вкусные. Отправили Сашу и Васю за водой. Те сначала отказывались, но нам все-таки это удалось. Пришлось даже укусить. Снова весь день пытались развести огонь.

День 6-й
Опять на состязание. Сколько можно? Ведущий сказал, что теперь нужно быстрее всех развести огонь. Дали ему прикурить. Теперь нескоро оклемается.
Вечером на совет. Пришел лесник, принес откуда-то снаряд и попросил за это опохмелить. Отобрали у него и снаряд, и шубу. Злой лесник ушел бить морду медведю. Петя сразу попытался добыть огонь с помощью снаряда. Ура!!!! У нас есть огонь! Петю, конечно, жалко, но зато вычеркивать никого не надо.

День 7-й
В лагере чувствуется тоска. Есть жилье, огонь, но кто бы знал, как нам не хватает Васи и Саши!

День 8-й
Ура!!! Пришли Саша и Вася!!!

День 10-й
Приходил ведущий, спрашивал, почему вчера никто не пришел бороться за тотем? Отправили его за пивом. Спрашивала всех, где здесь туалет - никто не знает. Как есть охота!

День 11-й
В кустах нашли ружье, теперь можно поохотиться. Долго бродили по лесу, но так ничего и не нашли. Оказывается мы не все выпили из канистры!

День 12-й
Состязание. Нужно выпить как можно больше спиртного. Гады! Кто ж такие конкурсы по утрам задает?!!! Снова ходили на охоту - и опять безрезультатно. Что-то давно медведя не видно Приехали трое местных братков на джипе. Интересовались где их волына? Наезжали. Вот здорово! Теперь у нас 4 волыны и джип! Вечером Вася и Саша молча собрались и ушли за водой.

День 13-й
Приехала куча машин и нам объяснили, что чисто за мочилово нормальных пацанов, мы щас будем конкретно отвечать перед ивановской братвой.

День 14-й
Приехало несколько автомобилей и нам объяснили, что чисто за мочилово ивановской братвы, нам полагается конкретный гонорар. Антонина Ивановна сказала, что за такие деньги, пусть ее хоть сейчас выгоняют. Пришли партизаны, спросили, где немцы. Витя ради шутки рассказал, как пройти в операторскую. Откуда здесь партизаны? Маша ходила на охоту – подстрелила косулю.

День 15-й
Приходила какая-то старушка, искала свою козу. По идее должно быть состязание на вылет, но никаких писем нам не приходило. Странно, и операторов сегодня не видно. И где ведущий? Вспоминаю, ночью, вроде, была стрельба и кто-то кричал "Гитлер капут".

День 16-й
У нас новые операторы и ведущий. Бороться за тотем решили сегодня.
Милиция привезла Васю и Сашу. И еще канистру. На состязании, кажется, надо было что-то сделать. Вроде бы мы проиграли. Выгнали Антонину Ивановну.
После совета кто-то решил похвастаться перед Васей с Сашей гонораром. Долго искали, но так и не нашли. Припоминается, что перед советом Антонина Ивановна уговаривала всех выгнать ее. Странно, зачем ей это надо было?

День 17-й
Утром, лежа в берлоге пересчитали по ногам участников. Получилось 7. А должно быть 6. Стали выяснять, оказалось, что седьмым был медведь. Выгнали его. После завтрака исчезла Маша. С ружьем. Скучно. Видели снежного человека, кто-то сказал, что это он съел Машку. Поймали, пытали до обеда, а он только мычит. За обедом помянули Машу. От скуки начали петь песни. Пели весь день.
К вечеру снежный человек плакал и рассказал план пограничных укреплений Китая. Парни развязали его и дали выпить самогона. Витя говорит, что этот снежный человек - отличный мужик!

День 18-й
О! Какой отличный мужик этот снежный человек!!! Снова конкурс на выбывание. Нужно было выяснить план пограничных укреплений Китая. В первый раз мы выиграли! Вечером приехал командир дивизии, расквартированной недалеко, и заявил, что мы укрываем китайского шпиона. Выпили с ним. Он сразу повеселел и пошутил, что с такими данными можно и с Китаем воевать.

День 19-й
Чем кончилась вчерашняя пьянка не помню. Проснулась только к полудню в окружении нескольких тысяч китайцев. Стала выяснять кто такие. Оказалось пленные. О!!! Какие мужчины эти китайцы!!! Все!
Приезжал Президент, пугал продюсера за то, что тот своей игрой портит ему всю политическую картинку. Приходил продюсер, ругал нашу самогонку. Пришлось угостить. Есть охота!

День 20-й
Полдня выгоняли продюсера из племени. Он упирался и кричал, что у нас лучше. Пришлось даже укусить. Очень охота есть! "Боги" решили нам помочь.
Оба племени собрали на поляне и объявили, что сейчас мы будем бороться за еду. Да, зря он это сказал. Не знаю что надо было сделать, но мы победили всех, в том числе "богов" и группу ОМОНа, подоспевшую им на помощь. А Витя ничего.



продолжение когда-нибудь последует...

В качестве саморекламы (не ругайтесь за это) http://vodka.h11.ru/umor.html раздел статьи

Это сообщение отредактировал(а) -=::BlackCat::=- - 31.8.2004, 00:43

Приходит девушка к гинекологу.Садится в кресло,раздвигает
ноги.
Выше- говорит врач.
Девушка подняла ноги выше.
Врач ей опять говорит выше.
Доктор выше я уже не могу!!!
Этажом выше, Я стомотолог!!
--------------
В Вилларибо горе-горят стога конопли.В Виллабаджо
праздник-ветер в их сторону.

Цитата

Перлы из школьных сочинений: 1) Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Елену Антонову. 2) Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но он любил его не поэтому! 3) Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу, и каждый день туда подкладывал 4) Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина 5) Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью 6) Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба. 7) Чацкий вышел черным ходом и подпернул дверь палкой. 8) Отец Чацкого умер в детстве. 9) Под старость лет его приковало к постели раком. 10) Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 11) У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай. 12) Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 13) Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 14) Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 15) С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 16) Герасим ел за четверых, а работал один. 17) Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычев. 18) Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. 19) Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 20) Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич – Карагезом. 21) Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 22) Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 23) Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. 24) Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 25) Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие – он сразу женился. 26) В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 27) Троекуров был хотя и неглупым, но немного с приветом. 28) Чацкий был самодостаточен. Об этом говорит хотя бы отсутствие у него детей. 29) Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 30) Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а меду ног у него была жуткая действительность. 31) Пушкин был чувствителен во многих местах. 32) Жилин всю ночь не спал, и только к утру он проснулся. 33) По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь… 34) Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали… 35) Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. 36) Когда я прочитал роман Горького «Мать», то сам захотел стать матерью. 37) Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. 38) Старуха Изергиль была гордая и неприступная, как танкист. 39) Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. 40) Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется. 41) Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно. 42) Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. 43) Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 44) Герасим поставил на пол блюдечко и стал тыкать в него мордочкой. 45) Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор. 46) Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. 47) На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается. 48) Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. 49) Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. 50) Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. 51) Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. 52) Губонная чума была социальным заболеванием, поскольку передавалась половым путем. От чумы у людей вырастали губы на шее. В некоторых городах смертность превысила сто процентов. 53) Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями. 54) В отсутствие Онегина Татьяна ходила в его комнату и постепенно становилась женщиной. 55) Рахметов был сильной личностью: он мог обходиться месяц без пищи, неделю без воды и день без женщин. 56) Мама одета по-домашнему: комнатные тапки, на голове платок, черная юбка и фартук. 57) Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. 58) Князь принял русаку за девушку, потому что не видел ее ниже пояса. 59) Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. 60) В шкафу стоят книги разных писателей, написанных Носовым.

Из диалога в ╚Аське╩:
- Котенка кому? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.
Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы
(4шт), усы (несчитанно) и ypчальник (встроенный). Сабж обладает функцией
мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и
неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с
удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю
просто так, для хороших людей не жалко!
- Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют
фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote)

(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)