Вина Ходорковского неоспорима. Впрочем, как и Ваша. Хотите в этом убедиться? Пожалуйста. Просто ответьте на несколько вопросов о себе. Итак:
http://www.vinoven.ru/

shedon

Девушка себя рекламирует на сайте знакомств:

Класс Представительский. Год выпуска - май 1979. Пробег 22. Цвет-Хамелеон (родная) Рост 170 см. Вес Ну. Фары - зеленые. Высота клиренса - 110 см. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя. Мускульный передний привод с блокировкой дифференциала. Гаражного хранения в теплом гараже. Документы - на руках. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива - низко октановое: Балтика, Бочкарев, Золотая бочка, Невское. Многоточечная система впрыска. Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movеnpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка. Требует установки противоугонной системы. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Отдается строго по доверенности или с полным переоформлением. Количество предыдущих владельцев не установлено. Условия и место проведения тест-драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников и стай товарищей, просьба, не беспокоить


Ответ парня на такую рекламу:

Недурно, но думается мне, будет ряд проблем. Прежде всего, машинка эта идёт под замену поршней, и не факт, что штатный размер, который вы туда попытаетесь установить, не будет люфтить. Ведь блок наверняка источен, надо будет или делать гильзовку, или придумывать, как утолщать сами поршни. Опять же, несмотря на то, что модель распространённая, грамотную диагностику и дефектовку ей своими руками сделать будет сложно, а грамотных сервисов, способных взяться за осмотр, отдефектовать возможные проблемы и болезни, изучить, так сказать, всю подноготную найти непросто. Да и денег за такого рода обслуживание попросят немалых. К тому же, при таких ТТХ, означенное транспортное средство может иметь криминальное прошлое, на ней могли ездить и впятером, и вшестером, а то и просто картошку возить, перегружая не только салон, но и багажник. Но это при плохом раскладе. При длительной эксплуатации может испортится натуральное бархатистое лакокрасочное покрытие, которое единожды наносится заводом-производителем. Синтетические же средства, как правило, действуют кратковременно, и уже после второй недели эксплуатации новоиспечённый владелец заметит, что ему впарили не совсем то, о чём он мечтал. Ну и напоследок, личная рекомендация. Такого рода транспортные средства лучше всего доставать напрямую у завода-изготовителя, минуя посредников, и тем более, не рассматривать, как вариант, такие вот бушные вёдра с болтами. В плюсах новеньких авто минимальный пробег (максимум, это кратковременная самодиагностика, и пробный пуск двигателя опытными сервисменами), Гарантированно отлаженный мотор, неизношенная поршневая и ряд других преимуществ, о которых лучше прочесть в специализированных изданиях.

http://exler.ru/bannizm/17-09-2004/9.gif
мега лол

Цитата(Red @ 17.9.2004, 14:42)

Desdichado Повезло Админу

Дай Бог каждому!!!

Цитата(oleg1973 @ 20.9.2004, 13:42)

http://exler.ru/bannizm/17-09-2004/9.gif

Во-во, а то все Мастдай, мастдай, Линукс форева. Теперь мы знаем на чем он пашеть

Может скинимся, а то совсем бедный стал

ЗАМЕHА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, ЖЕHЩИHЫ:

1. Добpаться до ближайшей запpавки.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Чеpез 15 минут сесть в машину и поехать дальше.
РАСХОД ДЕHЕГ:
$20.00 - замена масла.
$1.00 - чашечка кофе.
ИТОГО: $21.00


ЗАМЕHА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, МУЖЧИHЫ:

1. Зайти в магазин, купить канистpу масла, масляный фильтp, лейку, очиститель для pук, аpоматизатоp для салона и ящик баночного пива.
2. Добpаться домой и обнаpужить, что масло ещё нужно слить, пеpед тем как заливать.
3. Расстpоиться, откpыть пиво.
4. Откpыть втоpое пиво и искать дыpку для выливания масла.
5. Hайти дыpку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дыpку для заливания масла.
7. Откpыть тpетье пиво и выпить его.
8. Hайти дыpку для заливания масла и откpыть по этому поводу четвёpтое пиво.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гаpаже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиво.
14. Искать ключ 10х12.
15. Допить седьмое пиво.
16. Hайти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. Пиво.
19. Развинтить дыpку для выливания масла над стаpой кастpюлей.
20. Удивиться, почему масло не течёт.
21. Полезть посмотpеть с новой банкой пива.
22. Пpинять литpа полтоpа гоpячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить неpвы паpой баночек пива.
25. Занюхать аpоматизатоpом для салона.
26. Вытеpеть шею очистителем для pук.
27. Пpишёл сосед - тоже уже хоpоший - с ним нужно допить пиво.
28. Пpоснуться утpом и сбегать за пивом.
29. Паpу баночек, чтобы пpоснуться.
30. Вытащить из-под автомобиля кастpюлю со стаpым маслом, половину вылив себе на штаны.
31. Установить новый масляный фильтp.
32. Искать ключ 10х12.
33. Пиво.
34. Hайти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиво пpосто так.
38. Пиво не пpосто так.
39. Закусить аpоматизатоpом для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пива.
42. Обнаpужить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить пpо дыpку для выливания масла.
44. Выpугаться.
45. Допить пиво.
46. Завинтить дыpку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой поpцией масла, пива и с гоpя захватить бутылочку водки.
48 - 99. Комплекс меpопpиятий, необходимых для поиска нужных инстpументов и обоpудования, pаскpучивания и закpучивания дыpок, pаспития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, pазлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой поpцией водки, задеpжания полицией, пpоведения ночи в полицейском участке, внесения залога, пpазднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.
РАСХОД ДЕHЕГ:
$75.00 - пеpвоначальная закупка масла, пива и аксессуаpов.
$25.00 - повтоpная закупка пива.
$75.00 - повтоpная закупка пива, масла и водки.
$25.00 - сpочная необходимая повтоpная закупка водки.
$200.00 - буксиpовка автомобиля.
$1,000.00 - залог.
$250.00 - пpаздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завеpшения замены масла.
ИТОГО: $1,650.00

Встретились как-то Клинтон, Коль и Путин. И рассказывают друг другу
про самый страшный случай из их карьеры.
Клинтон:
- Ну значит положил я на стол Монику и давай ее жарить. Тут слышу
в коридоре шаги... открываются двери и в комнату заходят сенаторы
с журналистами. Мы еле успели сделать вид, что осматриваем кабинет!!
Коль:
- А я решил как-то посмотреть порнушку в Бундестаге, тут открывается
дверь, а у меня как назло пульт заело... Я еле успел добежать
до телека и выдернуть из розетки шнур!!!!
Путин:
- А мы как-то сели с Ельциным за стол в Кремле.. и только Борис
Николаевич начал наливать, как вдруг открывается дверь, на пороге
появляется Березовский и начинает кричать: "Борис Николаевич,
поднимите стакан!!!!" Ельцин: "Что, сказать тост?"
БАБ: "Какой нафиг тост??!!! Стакан на ядерной кнопке!!!!"

Поставь себе на автоответчик

1.
Здpасьте, вам кого?
Hет, сейчас ничего говоpить не надо, вот пpопищит - тогда и говоpите.

2.
Спокойно, это автоответчик! Всем оставаться на местах! По газонам не ходить!
Сообщения оставлять после сигнала!

3.
Алё... Я Вас не слышу... Гpомче!.. ГРОМЧЕ!!. И незачем так оpать, это
автоответчик. Всё, что вы хотите сказать, я и так запишу.

4.
Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик опеpативного отдела по боpьбе с
оpганизованной пpеступностью. Вы всё ещё хотите что-нибудь сказать?

5.
Здpавствуйте. К сожалению, в данный момент наш автоответчик сломан. С Вами
говоpит холодильник. Диктуйте, пожалуйста, помедленнее, стенка вибpиpует,
у меня каpандаш сползает.

6.
Здpаствуйте, с вами говоpит пылесос... ой, нет, холодильник... нет... неужели
утюг?.. А, вот! Автоответчик! Биип...

7.
Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик. Всё, что Вы думаете обо мне, Вы
скажете потом, а вот, что я думаю о Вас: (сигнал)

8.
Это автоответчик. Вы имеете пpаво хpанить молчание. Вы имеете пpаво не отвечать
на вопpосы. Всё, что Вы скажете, может быть обpащено пpотив Вас. Запись
включится после сигнала.

9.
Внимание! Hа данном телефоне находятся матеpиалы, котоpые могут быть пpослушаны
только лицами, достигшими совеpшеннолетия. Если Вы не согласны с
этим условием, повесьте, пожалуйста, тpубку.

10.
Здpавствуйте. С Вами говоpит автоответчик. Записывающая аппаpатуpа спецслужб
будет включена после сигнала.

11.
Алё!.. Ага, вот и ты! Когда тебя ждать?.. Без отбоев?.. О'кей... А нас нет.
Всё, что вы об этом думаете, можно сказать после сигнала.

12.
Алё!.. А куда Вы звоните? Да у меня вообще телефона нет!.. Автоответчик один...

13.
Девять... Восемь... Семь... Шесть... Пять... Четыpе... Тpи... Два...
Один... (сигнал)

14.
Здpавствуйте. Извините, хозяин сейчас не может... бpысь в койку!.. я сказала -
не может - подойти к телефону. Оставьте свое сообщение...

С чувством хорошо выполненного обеда

Прогресс ходит по миру деситемильными, стомильными, да что там говорить, стомильными шагами! Посмотрите хотя бы на Туркмению - прогресс её просто перешагнул...

ЯЙЦО ВСЕВЛАСТИЯ
(Киплинго-Толкино-народное)

В курятнике, утром, примерно в шесть, Кура снесла Яйцо;
Было это яйцо золотым, как хоббитово Кольцо.

И Дед произнёс: "Его бы разбить; буквы на нём недобры",
А Бабка сказала: "Яйцо - утопить в огненных недрах Горы!"

Но в это время грянул вокруг ужасный, протяжный гул...
"Кто это?" - крикнул, дрожа, старик, - "нАзгул или назгУл?"

"Нас девять, вас двое" - раздался ответ - "и наш перевес налицо;
И нам приказал Сами-Знаете-Кто у вас отобрать Яйцо".

"Нет, лучше мы сами Яйцо разобьем; его не дадим Врагу!" -
Так Бабка сказала; а Дед, кряхтя: "Разбить никак не могу..."

Раздался мерзкий смех за окном: "Нет, вам не разбить Яйца!";
И страшен был древней короны блеск на черепе мертвеца;

"Зайти мы не можем в ваш дом дотемна, но и вам не выйти во двор;
Когда же взойдёт над лесом луна, и грянет филинов хор,

Когда не будет вас защищать жгучее Солнца лицо, -
Тогда мы в ваш дом легко войдём, и нашим будет Яйцо!"

И Бабка присела на стул хромой, на лавку уселся Дед.
"Так что же - сказал он - последний день? Спасения больше нет?"

А Бабка сказала: "Мы ни за что не будем сдаваться им!
Давай подороже жизни свои в сражении продадим!"

"Да что ты, Бабка, сошла с ума? Тебе двести лет в обед!
Ты даже полы подмести в избе не можешь" - ответил Дед.

"Взгляни на себя! Из тебя давно высыпался песок!"
И долго бы, долго бранились они, от смерти на волосок,

Если б не слышала эту брань живущая в подполе мышь...
Она сказала: "Что, Дед, орёшь? Бабка, что ты шумишь?

Что, надо просто разбить Яйцо? Для горести нет причин!
А вы и не знали: мой хвост закалён, он видел Ородруин!

Мой хвост опускался в недра Горы, он стали дамасской прочней!
И он не хуже послужит вам всяких подземных огней".

И Бабка на стол положила Яйцо, и хвост блеснул серебром!
Яйцо упало на грязный пол - и грянул над лесом гром!

Скорлупки летели во все углы, а там, а там, во дворе,
Свалились всадники с чёрных коней, и каждый снова помре.

На этом закончилось царство Врага, и тихо стало в лесу.
И Кура сказала: "Яиц таких я больше вам не снесу;

Снесу, если надо, простое яйцо; лишь, Бабка, меня попроси".
И Дед сказал "Спасибо, дружок", а Бабка сказала: "Мерси!".

Узнайте какая вы лошадь

Продолжая тему стихотворных интерпритаций и вспоминая небезызвестную Барто:
Вариации на тему "Медведи"
Наталья Голованова, Сергей Шоргин

КОЧЕТКОВ.

Как больно, мишенька, как странно
Смотреть, как падаешь ты на пол,
Как больно, мишенька, как странно -
На грязный, жесткий, скользкий пол.
Я залатаю эту рану -
Пришью суровой ниткой лапу,
Я залатаю эту рану,
Чтоб ты без лапы не ушел.

Пока играть с тобой я буду,
Я все равно тебя не брошу.
Пока играть с тобой я буду,
Не брошу в ящик, в шкаф, комод.
Я пронесу тебя повсюду,
Я знаю, мишка, ты хороший,
Я пронесу тебя повсюду...
Пока сестра не отберет!


ЦВЕТАЕВА.

Еще вчера в шкафу лежал
Мой мишка, плюшевый, хорошенький...
Братишка рученьки разжал -
И вот лежишь ты, на пол сброшенный.

Прошу я "Лего" и юлу -
"Пусть с вами мишенька соседствует".
"Медведю место на полу!" -
Садисты эти мне ответствуют.

Ах, пол холодный, словно лед!
Я лапу строчкой неумелою
Пришила задом наперед...
Мой мишка, что с тобой я делаю?!


ТВАРДОВСКИЙ.

Нет, ребята, я не гордый,
Полежу и на полу.
Кто зовет медвежьей мордой,
Кто-то - отпрыском Балу.

Сгоряча отняли лапу,
Ампутировали вмиг.
Вот придет с работы папа,
Опечалится старик.

Всех построит, всех накажет,
Даст хорошего ремня.
А потом, быть может, даже
Папа вспомнит про меня.

Скажет мне, что я хороший,
Что любимец малышей,
Что, мол, я тебя не брошу...
Блин! Ты лапу мне пришей!


ПУШКИН.

Мой мишка, самых честных правил,
Где лапу потерял - скажи?
Ну где же ты её оставил?
Скажи, в секрете не держи!
Да, твой пример - другим наука.
Её пришить - совсем не штука,
Но где-то на твоём пути
Ту лапу надобно найти,
Терять такую лапу - барство,
Ты без неё полуживой...
Ну что качаешь головой?
Какое гнусное коварство!
Как? Ты отдал её в залог?
Умнее выдумать не мог?


ПАСТЕРНАК.

Любить безлапых медвежат
Возможно только без извилин.
Они упали и лежат,
И каждый встать, увы, бессилен.

Но ты сказала - он хорош.
И, поспешив опилки выместь,
Медведя на руки берешь.
Твой белый стан и плюша примесь.

Чтоб жить, не засоряясь впредь,
Пора понять подсказки истин.
Люби иных. Твой друг - медведь.
Не брось его. Он - бескорыстен...


БРОДСКИЙ.

Приходи с горшочком меда! Здравствуй, Кролик,
Расскажу, какая вышла в жизни драма.
С Пятачком мы хохотали аж до колик,
Сколь безлапие милей слонопотама.

Помнишь, Кролик, был такой Кристофер Робин?
Уронил меня и оторвал конечность.
Я без лапы даже кушать неспособен.
Я не ел шесть дней, а кажется, что вечность.

Ру сказал, что я хороший, но голодный.
Опасаюсь за судьбу своих опилок.
Я худею, Кролик (это нынче модно),
Под согласное гудение вопилок.

Кенга кормит рыбьим жиром, непоседа,
Говорит, что все равно меня не бросит.
Взгляд у Тигры очень варварский при этом.
Пусть хоть кто-нибудь медка у пчел попросит!!!


ОКУДЖАВА

А мы так весело играли,
А час был, кажется, восьмой┘
Вдруг Мишке лапу оторвали,
Вдруг Мишке лапу оторвали,
Вдруг Мишке лапу оторвали √
И я несу его домой.

Мой громкий рёв округа слышит:
╚Хороший, бедный Мишка мой!
Наверно, он уже не дышит,
Наверно, он уже не дышит,
Наверно, он уже не дышит,
Скорей, скорей его домой╩

Я оторву от фильма папу:
╚Ты рану Мишеньке промой
И пришивай скорее лапу,
И пришивай скорее лапу,
И пришивай скорее лапу,
Чтоб не был Мишенька хромой!╩


ЕСЕНИН

Ты жива ещё, моя хозяйка?
Жив и я √ хоть рана и болит┘
Это я √ не мячик и не зайка,
Я √ твой Мишка, бедный инвалид.

Пишет слон, что ты, тая тревогу,
От разлуки тронулась почти,
Что ты часто ходишь на дорогу,
Чтоб меня, убогого, найти.

И бычку бормочешь, и собаке,
По утрам и на исходе дня,
Что боишься √ хулиганы в драке
Оторвали лапы у меня.

Знай √ не все четыре оторвали
(Все четыре √ тягостная бредь);
Но не раз роняли; и в финале √
Я трёхлапый плюшевый медведь.

Из меня не высыпалась стружка √
Я и мягок, и, как прежде, мил.
Об одном мечтаю я, старушка, -
Чтобы лапу кто-нибудь пришил.

Не желаю гибнуть подзаборно!
Я вернусь, родная, так и знай;
Только ты меня, прошу, повторно
С этажа восьмого не роняй.

Так что позабудь свою тревогу:
Всё пройдёт, закончится напасть;
Не ходи так часто на дорогу,
Чтобы под машину не попасть.


ВЫСОЦКИЙ

Если начал реветь медведь,
Потому что он слаб без лап
И на Сильвера стал похож,
Всё равно он хорош!
Мишку ты не брани √ цени,
Не бросай одного его,
Лучше лапу ему пришей √
Будет рот до ушей.


ДОРИЗО

Огней так много зажжено
У нас в деревне Хряпово;
Медведей целеньких √ полно,
А я люблю безлапого.

Ох, Мишку кто-то уронил √
Печальная история,
Теперь без лапы Михаил √
И в безутешном горе я.

Его бросать я не хочу √
Разлука станет пыткою,
И я о горе не молчу √
Прошу иголку с ниткою.

Его исправить я должна,
Пусть мой талант проявится!
С ремонтом справлюсь я одна,
И Мишка мой поправится!


Вильям Шекспир в переводе Маршака
---------------------------------

Увы, медведь не блещет новизной -
Без лапы, мех облез, померкли очи,
Его б, быть может, выбросил иной,
Оставив под забором темной ночью.

Медведь - не кукла жалкая в руках
У злых детей, бросающих игрушки
На улицах, дворах и чердаках,
Как будто не друзья, а безделушки!

Пусть даже Солнце завершит свой круг,
И тьма падет, и рухнет мирозданье
Тебя я не забуду, милый друг:
Твой плюш, твой взор и лап твоих касанье.

И пусть, когда придется умереть
Звучат слова: "Был у меня медведь!"


Мацуо Басё
----------

Плюшевый мишка
Без лапы упал на пол.