Цитата(Desdichado @ 23.9.2004, 16:55)

Здpавствуйте. К сожалению, в данный момент наш автоответчик сломан. С Вами говоpит холодильник. Диктуйте, пожалуйста, помедленнее, стенка вибpиpует, у меня каpандаш сползает.

Если к жопе прибодяжить сопроцессор фирмы Крэй,
Можно срать в два унитаза в сорок тысяч раз быстрей.

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
Запихали в попу веник...
Мишка должен много денег.

http://www.prokofiev.ru/prikol/pics/p13/amur.htm

Вы чего-то все не в тему, да не в тему... Форум то программистов!

Как занять программиста (читайте ниже)
Как занять программиста (читайте выше)

Domestic Cat

^C

Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После
лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят
старики, к ним подходит лектор:
- Ну как, теперь вы поняли, что бог - это плохо?
Старики:
- Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...

***

Последние слова:
…маляра: ”Разумеется, леса выдержат!”
…астронавта: ”Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15…”
…физика-атомщика: “Критическая масса- не критические дни, дело поправимое…”
…водителя: “Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже фиг переключу!”
…автослесаря: “Опусти чуть-чуть платформу…”
…жены водителя: “Выезжай, слева свободно!”
…инструктора по альпинизму: “Да ё моё! В 5 раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так…”
…биолога: “Эта змея известна. Ее яд не опасен.”
…сапера: “Реж красный!”
…доставщика пиццы: “У вас замечательный песик…”
…химика: “А если мы это чуть-чуть нагреем?”
…учителя химии: “Дети! Этот опыт совершенно безопасен!”
…диабетика: “Это был сахар?”
…электрогитариста: “Плесника мне еще сочку”
…изобретателя: “Итак, приступим к испытаниям…”
…автоинструктора: “Хорошо, теперь попробуй сама”
…экзаменатора в автошколе: “Припаркуйтесь здесь, на набережной”
…парашютиста: “Проклятая моль!”
…командира взвода: “Да здесь ни одной души в радиусе 10 километров…”
…пешехода: “Но ведь мне зеленый”
…посетителя ресторана: “Я возьму жульен”
…рабочего-путейца: “Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!”
…новобранца с боевой гранатой: “Так до скольких, вы говорите, я должен досчитать?”
…хозяина закусочной: “Вам понравилось?”
…водителя грузовика: “Эти старые мосты простоят еще вечность!”
…двух укротителей львов: “А я думал, ты их покормил?!”
…водителя “Оки”: “Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!”
…повора в заводской столовой: “Подозрительно тихо в обеденном зале…”
…автолюбителя: “Завтра поеду проверять тормоза…”
…полицейского: “Шесть выстрелов, он истратил все патроны…”
…тренера по л/а: “Все одновременно бросаем копья в эту сторону!”
…привратника: “Только через мой труп…”
…капитана подводной лодки: “Здесь нужно срочно проверить!”

***

Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет.
Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело.
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.
- Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы тр#хаемся.
На обед она приходит домой и мы снова тр#хаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший миньет.
А потом, после ужина мы снова тр#хаемся, трахаемся, всю ночь трахаемся...
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу...

***

ФОРМУЛА 2101 и другие ужасы


***

Сынок, вставай!
- Ну еще часок мама:
- Какой часок, за ней уже сутенер пришел!

***

Едут в одном купе поезда негр с обезьяной и хохол. Обезьяна начала прыгать, бегать, негр грозит ей пальцем:
- Микки, перестань.
Она ни в какую. Негр опять:
- Микки, перестань!
Тут уже хохол не выдержал:
- Мыкола, шож ты свово батьку не слухаешь?

***

Каждый мужчина в душе хочет, чтобы...

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково – для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
12. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку – не застегивать.
13. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
14. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию – как уровень громкости в приемнике.
16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
17. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон – для психической реабилитации.

***

Прикольная флэшка

Со скалолазного форума. Не совсем анекдот даже.

"Лезет скалолаз по очень сложной стене и видит еще одного: висит прямо в воздухе, уцепившись одной рукой за маленький выступ, в другой же руке - книжка, которую и читает. Кое-как приблизился он к нему и спрашивает удивленно:
- Скажи, что ты читаешь?
- "Как достичь совершенства", - отвечает тот, не поднимая глаз.
- Ну и как, - вновь спрашивает первый, - ты достиг его?
Второй оторвал руку от выступа, за который держался, перелистнул страницу:
- Да нет еще...
И вновь ухватился за выступ. "

http://www.web-hack.ru/humour/
приколы на вебхаке
я плакаль ))
особенно про то как создать домашнюю страничку и инеткарту в дисководе

Цитата

Приходит мужик(М) к врачу(Д). М: - Доктор, знаете, я, наверное, геем стал. Что-то меня на мужчин столо тянуть. Д: - А кто вы по профессии? М: - Слесарь. Д: - Так, какой же вы гей. Вы обычный пидарас!

Цитата

В рамках борьбы со спидом Минздрав публикует социальную рекламу для девушек под лозунгом: "Старый друг лучше новых двух".

Цитата

Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником. А почему - да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же - спать за деньги...

Цитата(dimes @ 25.9.2004, 11:00)

Уронили мишку на пол, Оторвали мишке лапу, Запихали в попу веник... Мишка должен много денег.

Уронили водку на пол,
Оторвали мишке руки...