Лучше б он туда свой МИР положил, дабы не рожать подобных гениев.

Давно это  было.  Увидел  на  книжном  развале  толстую  такую,
 красивую  глянцевую  книгу  "Энциклопедия  маленьких  принцесс".
 Дочке тогда было лет 6. Взял, открыл наугад  в  середине.  Читаю
 первую фразу на странице: "Алкоголь в больших количествах  очень
 вреден для здоровья". 
=================================================================
Было это в  1986  году,  во  время  моей  службы  в  доблестной
 Советской армии. В наш полк приехал инспектор  из  штаба  армии.
 Само по себе событие ого-го! А этот еще приехал  со  здоровенной
 собакой устрашающего вида и нигде с ней не расставался.  Даже  в
 солдатскую столовую с ней ходил.  Ну,  полк  на  ушах,  товарищи
 офицеры даже в уборную в парадках ходят. В общем, все по местам!
 Доходит дело до вечерней проверки. Морозище градусов 30,  полная
 огромная луна, вылизанный, но плохо освещенный  плац,  на  плацу
 около тысячи мудаков выкрикивают  свои  фамилии,  около  трибуны
 цвет офицерства и проверяющий со своим мохнатым другом. Проверка
 проведена, лиц незаконно отсутствующих нет. В конце проверки  мы
 всегда хором исполняли гимн Советского Союза. Начали  и  теперь.
 Можете себе представить, как исполняют,  довольно  таки  сложную
 музыкальную  композицию,  замерзшие,  вечно  голодные,  лишенные
 музыкального слуха военнослужащие. В общем, я уверен, что мы  за
 всю службу ни разу одной и той же мелодии не пропели. Слова, да.
 Но, и тут не без греха. Уродовали слова как только могли. Кто-то
 просто пел на мотив - -, , --... Кто-то мычал,
 кто-то мяукал и т. д... Было это, практически, ненаказуемо. Поди
 проверь, кто там что поет. Но, музыка была еще та!  В  этот  раз
 только мы дошли до места  -  партия  Ленина,  сила  народная...,
 произошло следующее. Пес забеспокоился,  поджал  хвост,  сел  на
 задницу и подняв морду к луне,  завыл  так,  что  гимн  наш  как
 отрезало. Полное молчание на плацу,  все  ошарашены,  столько  в
 этом вое тоски и страха, и полного неприятия жизни как  таковой.
 И вдруг проверяющий наклоняется к собаке, успокаивает и говорит,
 - тихо-тихо, потерпи, это еще не все... Сначала  засмеялись  те,
 кто поближе, потом стали ржать все солдаты, потом не выдержали и
 офицеры. Никогда я больше в жизни такого не слышал, чтобы тысяча
 мужиков ржала под открытым  небом  на  30-ти  градусном  морозе.
 Согрелись сразу и по казармам пошли в хорошем  настроении.  Гимн
 допевать до конца не стали. 
===================================================================
Сидим на семенаре. Препод что-то очень нудно  рассказывает,  но
 говорит очень громко, так как за стеной идет  ремонт.  Строители
 че-то долбят сверлят и штробят. На  последнем  ряду  спит  чувак
 пришедший с дичайшего похмелья  и  абсолютно  не  интересующийся
 маразмом выдаваемым преподом. 

  Надо сказать, что чувак спит ПРИСЛОНИВШИСЬ  ЗАТЫЛКОМ  К  СТЕНЕ.
 Посреди  занятия  раздается  нечеловеческий  вопль,  перекрывший
 жалкие потуги препода объяснить какую-то хрень: 

  - *БАНЫ В РОТ!!! 

  Все обарачиваются и видят,  что  у  спящего  товарища  в  1,5-2
 сантиметрах  от  башки  из  стены   вылезло   нех*ровое   сверло
 перфоратора! 

  После этого случая чувак вообще перестал спать на занятиях!

В одном театpальном вузе был пpепод - ну оченно не любил опоздавших на зачет запускать. И вот один паpниша - опоздавший на 5 минут и понявший весь ужос ситуации стоит в коpидоpе и думает что делать. Двеpь в аудитоpию уже закpыта, счастливчики зачитываюццо по полной пpогpамме. И тут его осеняет - он быстpым pывком откpывает двеpь, закидывает туда зачетку и захлапывает двеpь обpатно. Стоит, ждет pеакции. Чеpез 5 минут двеpь стpемительно откpываецца, зачетка вылетает обpатно и двеpь захлапываецца. Паpниша откpывает - стоит "ЗАЧОТ" и подпись пpепода....

Говорят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км. 
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то: 
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день. 
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль. 
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать. 
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель. 
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог. 
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет". 
7. Перед тем как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure? 
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется. 
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого. 
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START. 
Говорят, Гейтс обиделся.

Сижу,  работаю,  никого  не   трогаю.   Прибегает   секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:
  - Можно к компьютеру две мышки подцепить?
  Я отвечаю:
  - Ну, можно, а зачем?
  Она отвечает:
  -  Понимаете,  я  когда  пасьянс  раскладываю,  у  меня  колода заканчивает а нужная карта под верхней лежит.  Вот  я  и  хотела одной мышкой карту приподнять, а другой  достать,  ту,  что  под ней.

Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? если хотите посмотреть- зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби № 3 на уток... но это была прелюдия....

Ранне утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце... погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами... Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо... Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но... вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломились намного сильнее... они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби...

***

Историю рассказал наш друг, офицер спецназа, побывавший во всех горячих точках СНГ.
Ехал он со своей группой бойцов на БэТээРе по горной дороге. Встечают отару овец. Отара перегородила всю дорогу, обтекает машину со всех сторон, как поток. Машина идет медленно, еле-еле, в машине душно, все(кроме водителя) сидят на броне. Вот у кого-то возникает мысль - шашалык бесплатный мимо посто лавиной прет, как такое упустить? Народ ушлый, придумали: несколько человек наряют внутрь БТРа, открывают нижний люк, хватают первого подвернувшегося за густую лохматую шерсть и втаскивают внутрь машины...
И вдруг оставшиеся снаружи видят, как их "лихие добытчики" буквально вылетаю из верхнего люка на броню с перекошенными лицами и следами борьбы на одежде. Естественно, все, кто это видит - оружие на изготовку, к бою, где враг? %-О
А те от хохота не могут слова сказать.
Оказалось, что вместо барана, они в суматохе втащили в машину кавказскую овчарку! :-) Веселье стало всеобщим: теперь надо было вернуть пострадавшего в родную стихию. Но еще "веселее" было потом отмывать кабину машины: бедолага "кавказец", с перепугу обделавшись, стал метаться внутри БТРа в поисках выхода и успел все там уделать ровным слоем д$#!ма до того момента, когда его смогли выпустить...
Вот такой "халявный шашлык" получился

***

Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, не у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть мебели.
Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину - По всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем обычное утро в понедельник.
Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ - П*Д@Р@СЫ", "TARAKANY GO HOME", "Е*АТЬ ТАРАКАНОВ В Ж*ПУ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ N 720".
Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так эффективен. Тараканы исчезли надолго.

На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады  
составляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п.  
И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки  
его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них  
заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит: "Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!" А парень  
был отвязный и просто, по-филогически послал её по-русски. Колхозница разъярилась, кричит: "Как твоя фамилия? Сейчас пойду к  
вашему комиссару и всё расскажу!" А парень серъёзно ей отвечает: "Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся".  
Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит:  
- Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает!  
Доцент, настороженно:  
- А почему Вы так думаете?  
Колхозница, распаляясь:  
- Сама видела! Девки стараются, корячатся как могут, а Пенис лежит!  
Доцент, смущённо:  
- Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь...  
- Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу!  
И ушла, гордая, оставив всех в непонятках...

Добавлено @ 19:33 
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу.  
 
Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот мудак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.  
 
«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Бля, какого хера мы ждем этого рас[censored 9]яя, я и сам прекрасно знаю дорогу!».  
 
Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание.  
 
А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал «Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!»  
 
Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."

Добавлено @ 19:33 
Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка.  
 
Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха:  
шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).  
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.  
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А?  
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи.  
Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.  
А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не  
глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку  
и уезжает.  
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только  
кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.  
Настоящего мужика.  
Судьба девахи уже никого не волновала.

Сижу, разгребаю свою коллекцию баянов.
Нашёл любимый:

У меня дурацкая привычка - набирать ванную сидя в ней же.
Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Hо вода пошла из душа - ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Hадо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. Hа стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел: "Коробка с карандашами ...". Я итак к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила. Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.
В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках. Hемая сцена, а потом фраза жены:
"Ты бы закрывался что ли , когда занят".

Бухали мы как-то с товарищем,  который  жил  в  другой  общаге.
Когда дошли до  кондиции,  он  попросил  у  меня  будильник  под
предлогом раннего подъёма на военную кафедру и погреб  домой  (5
остановок  на  трамвае).  На  следующий  день  одна  наша  общая
знакомая рассказывает:"Захожу  вчера  в  трамвай,  вижу  впереди
сидит Серёжа. Дай  думаю  поболтаю  с  ним  по  дороге.  Подхожу
поближе и вижу, что он спит и пьян в стельку. Трогать не  стала.
Подъезжаем к общагам и только я собралась его разбудить, как  на
весь вагон звенит будильник. Серега просыпается, достает его  из
кармана, смотрит время, потом в  окно  и  нажимает  кнопку.  Тут
двери открываются,  он  встаёт  и  сильно  покачиваясь  чуть  не
выпадает наружу. Пассажиры провожают его аплодисментами. 

После того как к моему приятелю бизнесмену Андрею пытались вскрыть квартиру с помощью лома и отмычки, он вплотную занялся личной безопасностью - поставил монументальную дверь, врезал финский замок «Abloy» с клепаным крабовым ригелем, а когда в подъезде наконец установили домофон и уселась консьержка, совсем повеселел и расслабился. «Я теперь как яйцо Кащея», - говорил он при встрече. Ошибался.
Приходит он как-то с работы, открывает дверь своим хитрожопым ключиком (два миллиона комбинаций!) и с порога чует - что-то не то. Какой-то странный дух в квартире.Дух дешевого алкоголя с явным преобладанием фракции сивушных масел. Проходит. В зале, прямо в центре ковра свернулся калачиком и крепко спит пьяный мужик в пиджаке и тапочках.
С минуту Андрей просто стоял в ступоре - потом внимательно осмотрел квартиру – везде потрогал,понюхал - все было на месте,замок и дверь в идеальном состоянии, лоджия герметично закупорена, окна закрыты, только в зале приоткрыта форточка – но там снаружи идельно ровная стена, 5-й этаж 8-этажки, на человека-паука этот "киндер-сюрприз" был мало похож. Андрей не поленился спуститься к консьержке – но ему было доложено, что никто подозрительный не проходил – «вот тетрадочка, убедитесь..». Но вот же он лежит! – таинственный пришелец - в луковой шелухе,осязаем-обоняем. Андрей пошевелил его ногой - мужик всхрапнул, пустил слюнку на ковер и перевернулся. Стало ясно, что к груди он прижал капроновую авоську – сырки, шпроты, лук репчатый - и букетик незабудок. «Так!» - Андрей прошел на кухню, замахнул коньячку, потом решительно вернулся.
«Вставай, слышь, ты!» - мужик наконец очнулся и открыл глаза - «Ну здравствуй, зеленый человечек.., - ласково сказал Андрей. – ты как, сука, сюда попал?» Тот поднял голову, с изумлением огляделся - Блядь! Где я?!!»
Дальше были дебаты немого с глухим. Андрей говорил - мужик не понимал, только изумленно озирался и бормотал: «Бухали с пацанами..потом не помню..пойду я...» - и многозначительно тыкал в нос букетиком.
«Пойми, ты отсюда не выйдешь, пока я не пойму, как ты сюда попал. А может, здесь инопланетяне замешаны? Надеюсь, обошлось без разврата? Или ты уже понес?
А может - ты Женя Лукашин с улицы Строителей? – Так ведь я не Барбара Брыльска, заливной рыбой потчевать не буду...Все!! Мне надоело! Где отмычка? Знаешь, кто-то из великих сказал – в этом мире три вещи не имеют границ: Вселенная, человеческая глупость и способность человеческого ануса к растяжению. Может, тебе лучше вспомнить, пока мы не начали наши опыты?» Он достал из вазы увесистый грейпфрут размером с гандбольный мяч и подбросил на ладони.
Мужик сглотнул – «Выпить есть?» Андрей плеснул коньяка. «Что это?» «Хеннеси. Тебя как зовут, гуманоид?» - «Вова» - «Пей, Вова. И вспоминай. В этом твое...» - но Вова уже с ревом «Буэээ!!» несся в туалет.
По квартире поплыло едкое облако винных паров, забродивших на желудочном соке и ферментах пищеварения
«Похоже, он действительно послан небом. Чтоб поиздеваться. Чтоб не переполнялась карма» - грустно подумал Андрей.
«Ну, колись, Кулибин – как вскрыл мой суперсувальдный замок», - продолжил он, когда Вова вышел. Тот вытер рукой рот, потом пот со лба, спокойно посмотрел на Андрея и буднично сказал, - «Да пошел ты [censored 12] вместе со своим суперсовальным. Летаю я. Хочешь, научу?
....Смена уже подходило к концу и мужики в дежурке собрались домой, когда зазвонил телефон.
- Здравствуйте, Вас внимательно слушает..
- Где этот мудак?
– Таня, я его лично до дома доставил, – пролепетал бравый капитан-пожарник.
- Он опять нажрался?
– Выпили-то по чуть-чуть – у вас ведь юбилей, поздравляю, кстати ..занемог он что-то..но я его лично домой доставил..а как время-то летит, Танюшка – только вчера на свадьбе..
- Слушай внимательно – сейчас я иду к маме. Через час возвращаюсь - если его не будет дома – [censored 5]ец. Подаю на развод.
Гудки.
- Але, гараж! – рявкнул капитан, - вы в какое окно от края друга Вову закинули??»
- Пятое. Сами сказали.
-...ть!!! Боевая тревога!!
Через 5 минут экипаж в полной выкладке занял места - взвыла сирена и красная машина с синими маячками понеслась по улицам. Поздние прохожие заранее давали стрекача и жались к стенам домов.
- И надо было ему ключи прое..ть. В том подъезде одни крутые. Как думаешь, его уже бьют?. – размышлял капитан по-дороге.
- хорошо, если еще бьют.. – ответил лейтенант.
Когда они подъехали, у подъезда стояли Андрей и Вова. Андрей держал авоську с луком. У Вовы в одной руке недопитая бутыль «хеннеси», другой он нежно обнимал японское деревце «бонсай» в керамическом корытце.
- Живой? – подскачил капитан, - Твоя уже звонила. Ищет. Надо быстро.
- Мудаки вы. Все окно не можете запомнить? Первый раз, что ли? А-а! – махнул рукой Вова, - знакомьтесь – это Андрюха! – вот такой мужик! – подарил мне этот банзай. Чтоб я Танюхе подарил. Вместо лютиков. Сказал – несолидно. Ладно, брат, давай на посох, мне пора, - Вова кивнул на пожарную лестницу, уже нацеленную и уходящую в небо. Андрей глотнул из бутылки. Вова подал сырок: « – закуси!» Андрей, коротко занюхав, передал бутыль и сырок по-кругу.
- Ну – держи краба, Андрюха! – Давай, Володя…Будь осторожен!
Они пожали друг другу руки и Вова полез. Сзади лез пожарник, подстраховывал. Японского уродца мужики отобрали. Сказали:«откроешь изнутри, тогда отдадим, вещь дорогая…»
...через пару минут Вова, собрав с подоконника кактусы, рухнул на пол родной кухни. Так был спасен семейный союз и началась новая дружба. 

Поведал мне ее мой лечущий врач, когда я отдыхал  с  порванными
 связками в одной из больниц.
  Этот, значит, эскулап  после  распределения  из  меда  попал  в
 какие-то  Большие  М%дища.  Дали  ему  хату  рядом  с   сельской
 больницей. А хату эту  он  делил  с  единственным  на  все  село
 ментом, который, по местному обычаю "денно и нощно" пил  горькую
 (вернее, деревенский первач, т.к. водку в сельпо завозили  токма
 по большим государственным праздникам).
  И разделяла нашего "Айболита" и местного стража порядка  тонкая
 (2-3 сантиметра толщиной)перегородка между комнатами.
  Ну, доктор, будучи человеком интеллигентным, первое, что сделал
 на второй день после  приезда,  так  это  занялся  обустройством
 жилища, а проще говоря, решил  повесить  полку  для  разных  там
 своих фельдшерских справочников и атласов анатомических. И решил
 он ее повесить именно на той  стенке,  которая  разделяла  их  с
 мирно спавшим после очередной попойки ментом. Вбил  он,  значит,
 гвоздь в стену, повесил полку и только после этого  просек,  что
 гвоздь мог пройти через  стену  и  торчать  прямо  над  кроватью
 местного "Дяди Степы".  Но  попытки  докричаться  до  соседа  не
 увенчались успехом - тот продолжал мирно стеречь  во  сне  покой
 всех жителей Больших М%дищ.
  На  утро  наш  доктор  встречает   соседа   и   так   ненароком
 интересуется: "А не вылез ли, дорогой сосед,  у  тебя  из  стены
 гвоздь, который я вчерась в стену заколошматил?"  Сосед  почесал
 репу  под  фуражкой  и  вдруг   начинае   бешенно   хохотать   и
 одновременно материться. После того, как истерика  проходит,  он
 говорит: "Во ... А я-то думаю: сегодня просыпаюсь  с  будуна.
 Чо вчера было - ни хера не помню. Вдруг гляжу - из стены  гвоздь
 торчит. (А я-то давно хотел  гвоздь  над  кроватью  вбить,  чтоб
 кабуру на него вешать.) Смотрю на него -  и  думаю:  когда  ж  я
 вчера успел в стену гвоздь вколошматить?!! Потом присмотрелся  -
 вижу что гвоздь-то шляпкой вниз вбит.  Вот  целый  день  хожу  и
 думаю: как же это я умудрился гвоздь шляпкой вниз вбить?".

Рассказ подруги моей матери о подготовке к свадьбе.

Ну значит, час до приезда будущего мужа, а я без маникюра! Надо срочно ехать в салон... 
Кто нибудь меня может отвести? Ну конечно! Все уже приняли и никто меня не повез...
Права то у меня и у самой есть... но вот машина... Подруга с тревогой дает ключи от своей. 
Предупреждает мыл она (машина) иногда не заводится, ну ты багажник открой, клему на 
аккумуляторе потереби и покрепче закрепи. Ну я с полной уверенностью что этого точно не случится
сажусь завожусь и правда все ок. Туда доехала быстро и без проблем. Маникюр красивещий сделала!
{далее идет описание салонного маникюра и скока это стоит... не важно вобщем, я опустил}
Сажусь обратно... раз ключ повернула, два, три ... не заводится... Ну, что ж делать, 
открываю капот, и понимаю, что я НЕ ПОНИМаю где ЗДЕСЬ АККУМУЛЯТОР И КЛЕМА, И ВООБЩЕ 
ЧТО ЗДЕСЬ ТАКОЕ ВСЕ ГРЯЗНОЕ? Ну я там вобщем нашла что подергать, вроде клема  
Сажусь, завелась! Отлично, назад домой...
Подруге об инциденте не сообщила, так как все нормально закончилось. Через несколько недель,
мы с подругой на ее машине возвращаемся с работы, вдруг неожиданно глохнет и не заводится...
Выходит она, открывает капот, и я выхожу, ну просто что б убедится иль помочь чего...
Смотрю она совсем не то дергает... Говорю: Ты ж не то дергаешь, надо вот это... и показываю пальцем,
на что в ответ получаю: Лен, ты что дура? Это крышка бачка омывателя...

Ловил я как-то на днях машину до метpо, остановилась Ока. А я надо сказать обычно не сажусь в эти чемоданы, они когда останавливаются, я пpосто так pукой пpовожу, как запpавский джедай, мол, п*здуй отсюда. Hо тут, понимаете ли, опаздывал на pаботу, подумал, х*ли там, 3 км пpоехать по пpямой, pешился-таки, втиснул свою тушку в эту консеpвную банку, поехали.
Чеpез минуту пpимеpно я понял свою ошибку, когда баpан за pулем этого пепелаца поехал стpого по синусоиде, влезая во все мельчайшие дыpки между дpугими машинами. Hу в пpинципе габаpиты конечно к тому pасполагают, типа мопед с кpышей, но дыpки были все pавно маловаты на мой взгляд. Я малость побледнел, подумал было пpистегнуться, но pешил что случись че, все pавно это мне не поможет. А тем вpеменем дыpки между машинами закончились, и наш лось-шумахеp выехал на встpечку для обгона очеpедной паpтии машин. Разогнался где-то под сотню, стал искать дыpку куда влезть обpатно. И шо ви думаете случилось? Hи за что таки не догадаетесь. У Оки откpылся капот. Откpылся, что хаpактеpно, веpтикально ввеpх, полностью закpыв лобовое стекло. Глубокий тpанс. Как у меня так и этого гомункула за pулем. Флешбеки, детство вспомнил, пеpвую любовь, пеpвый секс, все пpонеслось пеpед глазами.
Тут мы малость очнулись и увидели, что капот в нижней части имеет такую выемку, что в откpытом виде остается маааленькая щель внизу лобового стекла, чеpез котоpую еще что-то видно. И вот мы с ним съехали вниз и едем как в танке в натуpе, чеpез амбpазуpу смотpим. Бивис и Батхед йопт. Андpеналин пpосто хлещет.
Кое-как выpулили в пpавый pяд, остановились.
Извини, бpатан, говоpит. Hа х** себе насыпь, собака бешеная, хотел сказать я, но в силу вpожденной воспитанности сказал "х*йня" и вышел. Hу их нах*й, эти "Оки". Больше ни ногой.