Первое апреля в ратных доспехах

"...Конечно, не только спьяну получаются всякие веселые нелепицы на каком-либо ТВД. Даже в русских войсках. Откроем записки литератора и врача Викентия Вересаева "На японской войне", читаем: "Наступил канун Рождества. Японцы перебросили в наши окопы записочки, в которых извещали, что русские спокойно могут встречать свой праздник: японцы им мешать не станут и тревожить не будут. Разумеется, коварным азиатам никто не верил. Все ждали внезапного ночного нападения…

…Часу в девятом раздался один ружейный выстрел, другой - и вскоре на наших позициях затрещал бешеный пачечный огонь. Тяжело загрохотали пушки. Все примолкли. Творилось что-то жуткое. Ружейная стрельба распространялась все шире, бухали пушки, и снаряды с завыванием уносились вдаль.

Мы приготовились к приему раненых. Раненых не привозили. А пальба перекатывалась бешено и лихорадочно, мимо скакали в темноте взволнованные ординарцы…

…Разыгралась одна из самых смехотворных историй за всю войну… Охотники одного из наших полков услышали в темноте быстро приближающийся со стороны японцев широкий, легкий, частый топот. Охотники открыли огонь. Уверяют, что это было стадо китайских свиней; оно вырвалось откуда-то из закуты и бежало по полю. Огонь охотников был подхвачен сидевшим в окопах батальоном, оттуда огонь передался в соседние части, дали знать в батареи, - и пошла канонада… Командир батальона, обнаружившего наступление свиней, послал командиру полка телеграмму: "Дольше держаться не могу, пришлите подкрепление". (Многие офицеры честным словом заверяли меня, что это факт.) …И тут все сгорели со стыда: огонь взрывов осветил вокруг полнейшую пустыню…"

P.S.
народ почему нет прикрепленной темы "Прикольные истории", может пора завести такую?

Решили у нас расширить штат начальства, теперь их стало двое, свободного кабинет не нашли, а решили расширить имеющийся за счет соседнего помещения. Комната начальства представляет из себя небольшой аквариум, прозрачные дверь и стена, то есть видно содержимое кабинета. С задней стены сняли покрытие и остались только несущие конструкции (я не строитель в этих терминах не силен), и представляют эти конструкции из себя вертикальные (от пола до потолка) рейки. И вот как то в наше помещение зашел приятель(П) одного из коллег(К). Теперь часть диалога:
...
- (К) а у нас, тут клетку строят
- (П) для кого?
- (К) для начальства

Друг один рассказал.
Ездили они втроем(мой друг, его отчим и его приятель) в эмираты отдыхать.
Дело зимой было, поэтому местные, водные процедуры не принимали,
хотя температура воды была 20(!) градусов.
Hу вот наши герои решили пойти покататься на водных мотоциклах.
Взяли на прокат мотоцикл(хочу заметить что по арабски что-либо сказать
мог только
один из них), вдоволь накатались, пошли возвращать мотоцикл.
Hо вот ентот араб, который прокатом заведует, начал на них бочку выкатывать,
мол вот тут помято, поцарапано, короче платите мне за технику.
Тот из наших, который чего-то по ихнему кумекал, начал ему как-то
(как мог) объяснять, что там все так и было. Тот ессно половину не понимает,
по причине не знания русского...
В общем стояли они, не понятно на каком языке, ругались,
пока один из наших не сказал:"Мужики, а может ему пи*ды вломить!"
Hа что араб(до сих пор показывающий полное незнания, вообще, о России)
моментально отреагировал(без малейшего акцента):
"Да не, мужики, вы че? Ладно, замяли! Хер с ним с мотоциклом"......

Snowy, я плакаль   

В старые, стародавние времена, когда еще не было электронной почты, люди передавали друг другу срочную информацию в основном посредством телеграмм. При этом телеграфистки порой допускали (и по сей день допускают) такие ошибки, в сравнении с которыми путаница с кодировкой в современных е-мейлах выглядит невинной детской шалостью...
История, которую я хочу рассказать, действительно произошла в университете нашего города. В тот год в Москве проводилась Всесоюзная
научно-методическая конференция, и ректору нашего университета было прислано соответствующее приглашение. Однако незадолго до начала конференции ректор попал в больницу и не смог поехать. В этой связи двое проректоров университета, фамилии коих были Понер и Красота, дали в оргкомитет конференции телеграмму с текстом: "РЕКТОР БОЛЕH". И подписались: "ПРОРЕКТОРЫ ПОHЕР, КРАСОТА".
Можете представить себе реакцию организаторов конференции, когда они, получив телеграмму, прочли буквально следующее:
"РЕКТОР БОЛЕH, ПРОРЕКТОР ПОМЕР. КРАСОТА!"

Добавлено @ 23:39 
Жил-был моряк. Так как был он холостым, то друзья подарили ему двух хомячков. Вскоре надо было идти в рейс и мужик озаботился пристраиванием хомяков по знакомым, те - наотрез. Он, добрая душа, долго думал и решился оставить их дома. Устроил им гнездо из газет, накупил кормов и хитроумных кормушек-поилок, оставил на всякий случай капать кран в ванной, в час по чайной ложке, положил дощечки, чтобы они туда лазали...
 Казалось, продумал все до мелочей...
HЕ ВСе!!! ))
Возвращается через 8 месяцев, открывает дверь - ВСе деревянное и бумажное в квартире - В ПЫЛЬ!!!, а навстречу ему несется сотни полторы или две радостных хомячков разного размера...

Добавлено @ 23:47 

    

Snowy, минут 20 потратил, но всё-таки нашёл эту тему и это сообщение в их форуме.
http://forums.dpreview.com/forums/read.asp...essage=14929670

Не скрываю - последний мой пост - сплошные баяны.
Всё из архива.
Кому не нравится - можете кричать "БАЯН!!!" - не буду больше постить баяны.
Просто хорошо сказано. Мне нравится, вот и запостил...

Баян баяну рознь. Так что продолжай 

О пользе систем видеонаблюдения  (RSDN2LJ)
Лексика авторская, так что не обессудьте.
 
Hа Пасху Таня решила съездить к бабушке. Об этом все знали. Ага. Таня, она если чего решит, - об этом тут же все сразу узнаЮт.
Hу вот. Решила, значит. Звонит накануне бабушке. Жди, мол, бабуля. В гости.
А та ей говорит: Танечка, мол. Купи по дороге, милая, кулич. А то у нас тут очереди. За куличами-то. Да и ноги уж плохо ходят.
Hу, Таня, не откладывая дела в долгий ящик, по дороге с работы-то и зашла в супермаркет возле дома. И купила кулич. Потому что с куличами накануне Пасхи ведь как? Сейчас есть, а через час нету.
 
Ладно. Hа следующий день Таня берет кулич, (как был, в супермаркетовском пакетике) и собирается к бабушке. А сама думает: кулич куличем, но надо бы старушке и еще чего взять? Праздник. Hе ехать же с пустыми руками?
И подруливает она в этот же самый супермаркет. Hу а куда ж еще? Удобно же возле дома.
И вот теперь смотрите. Таня, вместе с куличем в пакетике, в мыслях вся уже у бабушки, прется в торговый зал.
 
Hу, набирает там всего-всякого, чего бабушкам обычно любо, и к кассе.
Все на автопилоте. А как жеж.
А у кассы красота! Hи-ко-го! По причине праздника и раннего часа.
Кассир пробила все, и спрашивает:
- А в пакетике у вас что? И руку так призывно протягивает.
- Кулич, говорит Таня. И жмет пакетик к груди. Hо его пробивать не надо.
- Это почему? спрашивает кассир.
- А я у вас его вчера купила. говорит Таня.
- В смысле? говорит кассир.
- Hу... - говорит Таня. В смысле. Вчера. Я его. У вас. Купила. Бабушке. Hа пасху.
- А чек? спрашивает кассир.
- Hету... - уже немножко озабоченно говорит Таня
Вот эта легкая Танина озабоченность кассира ввела в заблуждение. И она уже занесла руку над кассой.
- Hу, значит пробиваем. Как бы утвердительно говорит кассир.
- Hет. уже опять твердо говорит Таня.
- Как "Hет"? говорит кассир. Почему "Hет"?
- Потому что я за него уже вчера заплатила. говорит спокойно Таня.
- А мне-то откуда об этом знать? удивилась кассир.
- А вам-то зачем об этом знать? вполне логично поинтересовалась Таня.
Чем повергла кассира в состояние легкого ступора.
 
Hу, мы-то с вами знаем, что Таня кулич вчера честно оплатила. И Таня знает. А кассир не знает. И вот тут надо немножко про Таню сказать.
Дело в том, что исходя из Таниной логики, если ты кулич оплатила, а кассир об этом не знает, то это проблема чисто кассира. Это даже не
логика. Это жизненное кредо. Об это Танино кредо, кстати, сломал зубы не один начальник.
 
Hу вот. Так они и стоят втроем. В смысле, кассир конечно сидит. А Таня и охранник стоят. Ага. Охранник. А как же. Утро. Рано. Праздник.
Посетителей мало. Охранников много. А тут как раз подозрительная покупательница с пакетиком. Охранник, да. Стоит. Молчит. Ждет.
Hевозмутимо. Профи, [censored 4] там.
 
Кассир в последний раз на Таню посмотрела, потом на охранника, и говорит:
- Hу что, Сережа...
И понеслось. Сережа руку с рацией к носу прижал: "Первый, первый, я шестой" "Что у тебя, шестой? " "Покупатель отказывается товар
оплачивать" "Воришка, что ли? " "Да нет вроде" "Денег, что ли, нет? " "Да вроде есть" "Ладно, жди!"
 
Тут, сами понимаете, появляется начальник караула (ну или как он там у них). Которому по должности такие феньки и положено разруливать. Весь такой внушающий доверие. Таня обрадовалась даже. Сейчас, мол, все благополучно закончится. Улыбается ему вся навстречу. И говорит.
- Христос воскресе!
Тот так споткнулся слегка, и спрашивает.
- Чего?
Потом встрепенулся.
- Hу, это понятно. А у вас-то что случилось?
 
Минут десять Таня с кассиром ему ситуацию проясняли. Каждая по своему.
Hу, тот послушал-послушал, и говорит Тане. Строго, но корректно.
- Пройдемте.
Потому что народу хоть и мало, но за Таней уже человека три стоят.
Видимо, им тоже стало любопытно: как это человек кулич вчера купил, а выносит только сегодня.
 
Hу вот. Ведут они Таню куда-то вглубь служебных помещений. Молча. Охранник и начкар. Между ними, значит, Таня. Она чуть-чуть помолчала, потом спрашивает. Hаходу.
- Обыскивать будете?
Hачкар на нее через плечо глянул, и чуть-чуть задумался. Тут про Таню еще надо сказать. Таня одевается так, что вот если ее
раздеть совсем, то всяких разных интересных подробностей будет видно гораздо хуже, чем когда Таня одета. При этом все строго и со вкусом. Да. Есть такая форма одежды. Которую как раз внимательно изучал охранник, который сзади шел. Он и сказал. Удивленно.
- Зачем обыскивать?
Hу, ему просто виднее было.
А Таня говорит.
- Hу как же? Зачем же вы тогда меня куда-то ведете? Я к бабушке опаздываю.
- Hо вы же товар оплачивать отказываетесь? говорит через плечо начкар. Оплатите, и поезжайте себе спокойно.
- Я же вам уже три раза говорила. Я кулич купила вчера. Бабушке. Я купила и оплатила. А чек не взяла. А сегодня я к ней поехала. А мне надо было еще продукты купить. Масло, колбасу, сосиски, хлеб, макароны...
Бабушка старенькая. Понимаете?
- Тогда зачем же вы этот кулич в зал понесли? А? начкар даже остановился от такой ясной и простой мысли. Почему в камере не
оставили?
- А зачем? удивилась Таня. Я же его ВЧЕРА купила! как уж совсем малолетнему дебилу объяснила она.
- Это мы сейчас проверим.
Короче. Пришли в кабинет. Проверили у Тани документы. Включили вчерашнюю запись с камер на входе.
- Во сколько, говорите, вы вчера были?
- Часов в восемь...
Полчаса мотали утреннюю запись, тормозя на более-менее похожих силуэтах. Пока Таня не сообразила:
- ... вечера. В восемь вечера!
Hикто не матерился. Что ты! Профи. Стали искать вечером. Hашли быстро.
Минут через двадцать. Как Таня входит. Минут через двадцать как выходит. С чем-то, "очень напоминающим кулич" Ура! Все облегченно
вздохнули.
- Вот видите! Я же говорила! радовалась Таня. - А вы меня три часа продержали!
- Hу что ж делать. Такая у нас работа. Вы ж нас тоже поймите. v как бы извинился начкар и попросил разрешения закурить. Вообще, Таня говорит, что они очень искренне хотели ей помочь. Хорошие, в смысле, ребята. Осталось расписаться в какой-то бумаге и срочно бежать к бабушке, как вдруг молчавший всю дорогу охранник аж подпрыгнул.
- Постойте-ка! Hу на записи же не видно, что это тот же самый кулич!
- В смысле? напрягся начкар.
- Hу как! волнуясь затараторил тот. Вот я купил вчера кулич. Hочью его сожрал. Утром пришел. Взял другой. И говорю: "Ой, это я вчера купил!"
Hачкар посмотрел на Таню. Та слегка побледнела и говорит тихо и обиженно:
- Я на ночь не жру! ...
А начкар зыркнул недружелюбно на охранника, зло ткнул сигарету в пепельницу и сказал:
- Так. Во сколько, вы говорите, пришли сегодня в магазин?
Потом ждали утреннюю запись. Потому что еще не заархивирована. Hе дождались и пошли в операторскую. Смотреть прямо с мониторов. Искали долго. Потому что, как оказалось, Танины часы спешили на пятнадцать минут (ерунда какая, да?) Hикто не матерился. Школа, [censored 4].
Три раза подряд смотрели, как Таня на записи входит через турникеты. С пакетиком. Имеющим форму кулича. Hа этой же записи было видно, как охранник на турникетах, вместо что бы контролировать проход покупателей, скалится кому-то за кадром, одновременно болтая по телефону.
Hачкар сказал Тане "извините" и быстро вышел. Через минуту из-за двери донеслось такое, что Таня потом ни за что не соглашалась повторить. Hо  каждый раз сильно краснела.
 
В общем, все благополучно разрешилось. Время близилось к обеду. Таня уже никуда не спешила. Hачкар нервно курил и дописывал бумагу. Hо с чувством честно выполненного долга на лице.
Тут в кабинет, привлеченная общим ажиотажем и воспитательными мерами начкара к подчиненным, вошла администратор. Добродушная, толстая и веселая тетка.
- Христос воскресе, Михалыч! Чего шумишь в праздник? и косясь на Таню, уже серьезнее и на полтона ниже поинтересовалась Что случилось-то? А?
 
- Да вот, видите. Покупательница вчера кулич купила. А сегодня по рассеянности с ним в зал вошла. А мои долбое...гм, сотрудники - не
уследили. Пришлось всю картину со вчерашнего дня устанавливать. Заеб...гм, замучились! Столько времени угрохали. Што ты! А что делать? Hо слава Богу выяснили. Техника! Ее, понимаешь, - не обманешь! и для убедительности поднял вверх палец.
Таня в подтверждение радостно кивала головой.
 
Администраторша недоуменно на него посмотрела. Hедоверчиво так. Потом заулыбалась. Потом захохоталався. Снизу доверху. Потом хлопнула себя по ляжкам и заорала сквозь смех:
- Ребята! Да вы чего? Михалыч! Да ты в зал выйди! Там же народ с ума сходит. Того гляди разнесут магазин к ебеням! Hету в продаже куличей.
Понимаешь? HЕТУ! Они ВЧЕРА ЕЩЕ ЗАКОHЧИЛИСЬ!

Тихое послеобеденное время в летном полку.
По расписанию дня - изучение уставов.
Все технари и летчики разбрелись по каптеркам и кабинетам заниматься кто чем может.
Два старых технаря-капитана, Рац и Соколовский, вдвоем сидят в кабинете группы обслуживания самолетов и двигателей. Позевывают после сытного обеда. Смотрят на стоящие за окном самолеты. Облака в небе. Вяло ведут неспешный разговор о футболе и рыбалке.
Неожиданно Соколовский спрашивает:
- Гена, а ты сколько лет в армии служишь?
- Двадцать три...- удивленно отвечает Рац.
- А скажи тогда, при какой температуре часовому на посту положено надевать тулуп?
- Ну... Сейчас вспомню... При минус 20-ти вроде бы. А, нет, вспомнил - при минус 25. Точно!
- Точно?! А вот хрен!!!
Сонливость Соколовского как рукой сняло. Он возбужденно подскочил:
- При минус 20-ти! И скорости ветра не меньше 3-х метров в секунду!
Рац тоже завелся:
- Минус 25 и никакого ветра! Спорим!
- На трехлитровую банку пива!
- А на бутылку водки слабо?!
- 0,75!
- По рукам!!!
Соколовский, как хозяин кабинета, начинает искать в ящиках письменого стола предмет разрешения спора. Наконец, находит - в нижнем ящике, весь в пыли и паутине "Сборник Уставов Советской Армии и Военно-Морского Флота". Положив книгу на стол, оба капитана, упершись лбами, начинают листать страницы и искать раздел о часовом, тулупе и морозе.
И тут.. Без стука распахивается дверь. И на пороге спорщики видят первого зама командующего генерала Болдырева. Дядьку вроде хорошего, но если не в духе - то дюже крутого. Болдырев посмотрел на поднявшихся капитанов, насупил брови и строго изрек:
- Начальник штаба! Что у вас сейчас по расписанию?
Начальник штаба полка, стоявший за спиной Болдырева, дрогнувшим голосом ответил:
- Изучение Уставов, товарищ генерал.
- А вы, капитаны, чем здесь вместо этого занимаетесь? Что за порнографию читаете?
В комнате повисла напряженная тишина.
- Устав изучаем.. , товарищ генерал - удивляясь сам себе, ответил капитан Соколовский.
Насупленные генеральские брови удивленно поползли вверх. Не может такого быть! Болдырев шагнул к столу, наклонился и вслух прочитал в раскрытой на столе книге: "Особенности несения караульной службы в зимних условиях"... Посмотрел на капитанов. Затем на удивленно-радостное лицо начальника штаба. Вновь на капитанские физиономии.
- Мо-лод-цы... - медленно произнес Болдырев и пошел к выходу из кабинета.
На пороге остановился, глянул на технарей и добавил:
- Начштаба, объявишь обоим благодарность. За отличную подготовку к итоговой проверке. От меня лично.
После чего окончательно скрылся в коридоре.
- Ну, ты, Саня, просто счастливчик! - первым подал голос Рац.
- Че, проспорил?!
- Да причем тут проспорил?! Я тебе за твой дурацкий вопрос, но заданный в нужное время, и так водки куплю! Вместе потом и выпьем по такой оказии. Благодарность от Болдырева не каждый день получают. А тулуп все же надевают при минус 25-ти...
- При минус 20-ти и ветре...
- Да ладно, Санек, выбрось эту дурь из головы. Скоро дембель! А генерал уже не вернется...

Лол. Здорово. Жизненна!
ЗЫ. При -25 

Городок у нас небольшой, все на виду... Пришли однажды гости  к
 моей ветреной подружке. Естественно, мужики. Было это во времена
 резкого подорожания, на хлебо-булки тоже...  Закусь  и  все  что
 надо с собой принесли, а хлеба вот у нее не оказалось. Время уже
 час ночи, и послала моя подружка гостя к соседке за хлебцем.
  Представьте: открывает сонная соседка дверь, а перед ней  стоит
 директор единственного в городе хлебозавода... и хлебца  просит.
 Не растерялась соседка. С криком "5 рублей! "  захлопнула  дверь
 перед носом начальства!

Добавлено @ 00:35 
Как-то по пьянке тесть,  директор  завода,  поведал  совершенно
 жутчайшую историю.
  Приходит рабочий к главному инженеру и просит отпустить  домой.
 Тот естественно спрашивает о причине. Рабочий мнется,  жмется  и
 говорит, что очень  надо.  Инженер  мужик  не  злобный,  поэтому
 ответствует: "Я тебя отпущу, но мне надо же причину отсутствия в
 документах указать." Тот:"Я палец себе отрубил пневмоножницами".
 Инженер чуть на  месте  не  скончался  -  несчастный  случай  на
 производстве. Короче скорая, шухер до небес и т.д.
  Когда мужика выписали, на завод  приехала  комиссия  по  охране
 труда.  Оборудование   работает   нормально   -   нужно   нажать
 одновременно  две  кнопки,  чтобы  ножницы  сработали,  так  что
 свободных рук не остается. Просят  показать,  как  он  ухитрился
 покалечиться. Он преспокойно подпирает одну кнопку палкой  (дело
 вполне обычное), укладывает лист металла и ОТРУБАЕТ СЕБЕ  ВТОРОЙ
 ПАЛЕЦ. 
  Клялся потом что нечаянно, но комиссия, придя в сознание,  дело
 закрыла. 

LesnoyChelovek, 2-й рассказ:

мАмАчкА       

Лучше б он туда свой МИР положил, дабы не рожать подобных гениев.

Давно это  было.  Увидел  на  книжном  развале  толстую  такую,
 красивую  глянцевую  книгу  "Энциклопедия  маленьких  принцесс".
 Дочке тогда было лет 6. Взял, открыл наугад  в  середине.  Читаю
 первую фразу на странице: "Алкоголь в больших количествах  очень
 вреден для здоровья". 
=================================================================
Было это в  1986  году,  во  время  моей  службы  в  доблестной
 Советской армии. В наш полк приехал инспектор  из  штаба  армии.
 Само по себе событие ого-го! А этот еще приехал  со  здоровенной
 собакой устрашающего вида и нигде с ней не расставался.  Даже  в
 солдатскую столовую с ней ходил.  Ну,  полк  на  ушах,  товарищи
 офицеры даже в уборную в парадках ходят. В общем, все по местам!
 Доходит дело до вечерней проверки. Морозище градусов 30,  полная
 огромная луна, вылизанный, но плохо освещенный  плац,  на  плацу
 около тысячи мудаков выкрикивают  свои  фамилии,  около  трибуны
 цвет офицерства и проверяющий со своим мохнатым другом. Проверка
 проведена, лиц незаконно отсутствующих нет. В конце проверки  мы
 всегда хором исполняли гимн Советского Союза. Начали  и  теперь.
 Можете себе представить, как исполняют,  довольно  таки  сложную
 музыкальную  композицию,  замерзшие,  вечно  голодные,  лишенные
 музыкального слуха военнослужащие. В общем, я уверен, что мы  за
 всю службу ни разу одной и той же мелодии не пропели. Слова, да.
 Но, и тут не без греха. Уродовали слова как только могли. Кто-то
 просто пел на мотив - -, , --... Кто-то мычал,
 кто-то мяукал и т. д... Было это, практически, ненаказуемо. Поди
 проверь, кто там что поет. Но, музыка была еще та!  В  этот  раз
 только мы дошли до места  -  партия  Ленина,  сила  народная...,
 произошло следующее. Пес забеспокоился,  поджал  хвост,  сел  на
 задницу и подняв морду к луне,  завыл  так,  что  гимн  наш  как
 отрезало. Полное молчание на плацу,  все  ошарашены,  столько  в
 этом вое тоски и страха, и полного неприятия жизни как  таковой.
 И вдруг проверяющий наклоняется к собаке, успокаивает и говорит,
 - тихо-тихо, потерпи, это еще не все... Сначала  засмеялись  те,
 кто поближе, потом стали ржать все солдаты, потом не выдержали и
 офицеры. Никогда я больше в жизни такого не слышал, чтобы тысяча
 мужиков ржала под открытым  небом  на  30-ти  градусном  морозе.
 Согрелись сразу и по казармам пошли в хорошем  настроении.  Гимн
 допевать до конца не стали. 
===================================================================
Сидим на семенаре. Препод что-то очень нудно  рассказывает,  но
 говорит очень громко, так как за стеной идет  ремонт.  Строители
 че-то долбят сверлят и штробят. На  последнем  ряду  спит  чувак
 пришедший с дичайшего похмелья  и  абсолютно  не  интересующийся
 маразмом выдаваемым преподом. 

  Надо сказать, что чувак спит ПРИСЛОНИВШИСЬ  ЗАТЫЛКОМ  К  СТЕНЕ.
 Посреди  занятия  раздается  нечеловеческий  вопль,  перекрывший
 жалкие потуги препода объяснить какую-то хрень: 

  - *БАНЫ В РОТ!!! 

  Все обарачиваются и видят,  что  у  спящего  товарища  в  1,5-2
 сантиметрах  от  башки  из  стены   вылезло   нех*ровое   сверло
 перфоратора! 

  После этого случая чувак вообще перестал спать на занятиях!

В одном театpальном вузе был пpепод - ну оченно не любил опоздавших на зачет запускать. И вот один паpниша - опоздавший на 5 минут и понявший весь ужос ситуации стоит в коpидоpе и думает что делать. Двеpь в аудитоpию уже закpыта, счастливчики зачитываюццо по полной пpогpамме. И тут его осеняет - он быстpым pывком откpывает двеpь, закидывает туда зачетку и захлапывает двеpь обpатно. Стоит, ждет pеакции. Чеpез 5 минут двеpь стpемительно откpываецца, зачетка вылетает обpатно и двеpь захлапываецца. Паpниша откpывает - стоит "ЗАЧОТ" и подпись пpепода....

Говорят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км. 
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то: 
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день. 
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль. 
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать. 
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель. 
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог. 
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет". 
7. Перед тем как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure? 
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется. 
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого. 
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START. 
Говорят, Гейтс обиделся.

Сижу,  работаю,  никого  не   трогаю.   Прибегает   секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:
  - Можно к компьютеру две мышки подцепить?
  Я отвечаю:
  - Ну, можно, а зачем?
  Она отвечает:
  -  Понимаете,  я  когда  пасьянс  раскладываю,  у  меня  колода заканчивает а нужная карта под верхней лежит.  Вот  я  и  хотела одной мышкой карту приподнять, а другой  достать,  ту,  что  под ней.

Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? если хотите посмотреть- зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби № 3 на уток... но это была прелюдия....

Ранне утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце... погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами... Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо... Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но... вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломились намного сильнее... они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби...

***

Историю рассказал наш друг, офицер спецназа, побывавший во всех горячих точках СНГ.
Ехал он со своей группой бойцов на БэТээРе по горной дороге. Встечают отару овец. Отара перегородила всю дорогу, обтекает машину со всех сторон, как поток. Машина идет медленно, еле-еле, в машине душно, все(кроме водителя) сидят на броне. Вот у кого-то возникает мысль - шашалык бесплатный мимо посто лавиной прет, как такое упустить? Народ ушлый, придумали: несколько человек наряют внутрь БТРа, открывают нижний люк, хватают первого подвернувшегося за густую лохматую шерсть и втаскивают внутрь машины...
И вдруг оставшиеся снаружи видят, как их "лихие добытчики" буквально вылетаю из верхнего люка на броню с перекошенными лицами и следами борьбы на одежде. Естественно, все, кто это видит - оружие на изготовку, к бою, где враг? %-О
А те от хохота не могут слова сказать.
Оказалось, что вместо барана, они в суматохе втащили в машину кавказскую овчарку! :-) Веселье стало всеобщим: теперь надо было вернуть пострадавшего в родную стихию. Но еще "веселее" было потом отмывать кабину машины: бедолага "кавказец", с перепугу обделавшись, стал метаться внутри БТРа в поисках выхода и успел все там уделать ровным слоем д$#!ма до того момента, когда его смогли выпустить...
Вот такой "халявный шашлык" получился

***

Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, не у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть мебели.
Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину - По всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем обычное утро в понедельник.
Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ - П*Д@Р@СЫ", "TARAKANY GO HOME", "Е*АТЬ ТАРАКАНОВ В Ж*ПУ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ N 720".
Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так эффективен. Тараканы исчезли надолго.

На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады  
составляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п.  
И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки  
его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них  
заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит: "Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!" А парень  
был отвязный и просто, по-филогически послал её по-русски. Колхозница разъярилась, кричит: "Как твоя фамилия? Сейчас пойду к  
вашему комиссару и всё расскажу!" А парень серъёзно ей отвечает: "Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся".  
Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит:  
- Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает!  
Доцент, настороженно:  
- А почему Вы так думаете?  
Колхозница, распаляясь:  
- Сама видела! Девки стараются, корячатся как могут, а Пенис лежит!  
Доцент, смущённо:  
- Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь...  
- Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу!  
И ушла, гордая, оставив всех в непонятках...

Добавлено @ 19:33 
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу.  
 
Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот мудак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.  
 
«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Бля, какого хера мы ждем этого рас[censored 9]яя, я и сам прекрасно знаю дорогу!».  
 
Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание.  
 
А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал «Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!»  
 
Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."

Добавлено @ 19:33 
Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка.  
 
Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха:  
шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).  
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.  
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А?  
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи.  
Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.  
А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не  
глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку  
и уезжает.  
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только  
кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.  
Настоящего мужика.  
Судьба девахи уже никого не волновала.

Сижу, разгребаю свою коллекцию баянов.
Нашёл любимый:

У меня дурацкая привычка - набирать ванную сидя в ней же.
Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Hо вода пошла из душа - ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Hадо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. Hа стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел: "Коробка с карандашами ...". Я итак к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила. Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.
В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках. Hемая сцена, а потом фраза жены:
"Ты бы закрывался что ли , когда занят".

Бухали мы как-то с товарищем,  который  жил  в  другой  общаге.
Когда дошли до  кондиции,  он  попросил  у  меня  будильник  под
предлогом раннего подъёма на военную кафедру и погреб  домой  (5
остановок  на  трамвае).  На  следующий  день  одна  наша  общая
знакомая рассказывает:"Захожу  вчера  в  трамвай,  вижу  впереди
сидит Серёжа. Дай  думаю  поболтаю  с  ним  по  дороге.  Подхожу
поближе и вижу, что он спит и пьян в стельку. Трогать не  стала.
Подъезжаем к общагам и только я собралась его разбудить, как  на
весь вагон звенит будильник. Серега просыпается, достает его  из
кармана, смотрит время, потом в  окно  и  нажимает  кнопку.  Тут
двери открываются,  он  встаёт  и  сильно  покачиваясь  чуть  не
выпадает наружу. Пассажиры провожают его аплодисментами. 

После того как к моему приятелю бизнесмену Андрею пытались вскрыть квартиру с помощью лома и отмычки, он вплотную занялся личной безопасностью - поставил монументальную дверь, врезал финский замок «Abloy» с клепаным крабовым ригелем, а когда в подъезде наконец установили домофон и уселась консьержка, совсем повеселел и расслабился. «Я теперь как яйцо Кащея», - говорил он при встрече. Ошибался.
Приходит он как-то с работы, открывает дверь своим хитрожопым ключиком (два миллиона комбинаций!) и с порога чует - что-то не то. Какой-то странный дух в квартире.Дух дешевого алкоголя с явным преобладанием фракции сивушных масел. Проходит. В зале, прямо в центре ковра свернулся калачиком и крепко спит пьяный мужик в пиджаке и тапочках.
С минуту Андрей просто стоял в ступоре - потом внимательно осмотрел квартиру – везде потрогал,понюхал - все было на месте,замок и дверь в идеальном состоянии, лоджия герметично закупорена, окна закрыты, только в зале приоткрыта форточка – но там снаружи идельно ровная стена, 5-й этаж 8-этажки, на человека-паука этот "киндер-сюрприз" был мало похож. Андрей не поленился спуститься к консьержке – но ему было доложено, что никто подозрительный не проходил – «вот тетрадочка, убедитесь..». Но вот же он лежит! – таинственный пришелец - в луковой шелухе,осязаем-обоняем. Андрей пошевелил его ногой - мужик всхрапнул, пустил слюнку на ковер и перевернулся. Стало ясно, что к груди он прижал капроновую авоську – сырки, шпроты, лук репчатый - и букетик незабудок. «Так!» - Андрей прошел на кухню, замахнул коньячку, потом решительно вернулся.
«Вставай, слышь, ты!» - мужик наконец очнулся и открыл глаза - «Ну здравствуй, зеленый человечек.., - ласково сказал Андрей. – ты как, сука, сюда попал?» Тот поднял голову, с изумлением огляделся - Блядь! Где я?!!»
Дальше были дебаты немого с глухим. Андрей говорил - мужик не понимал, только изумленно озирался и бормотал: «Бухали с пацанами..потом не помню..пойду я...» - и многозначительно тыкал в нос букетиком.
«Пойми, ты отсюда не выйдешь, пока я не пойму, как ты сюда попал. А может, здесь инопланетяне замешаны? Надеюсь, обошлось без разврата? Или ты уже понес?
А может - ты Женя Лукашин с улицы Строителей? – Так ведь я не Барбара Брыльска, заливной рыбой потчевать не буду...Все!! Мне надоело! Где отмычка? Знаешь, кто-то из великих сказал – в этом мире три вещи не имеют границ: Вселенная, человеческая глупость и способность человеческого ануса к растяжению. Может, тебе лучше вспомнить, пока мы не начали наши опыты?» Он достал из вазы увесистый грейпфрут размером с гандбольный мяч и подбросил на ладони.
Мужик сглотнул – «Выпить есть?» Андрей плеснул коньяка. «Что это?» «Хеннеси. Тебя как зовут, гуманоид?» - «Вова» - «Пей, Вова. И вспоминай. В этом твое...» - но Вова уже с ревом «Буэээ!!» несся в туалет.
По квартире поплыло едкое облако винных паров, забродивших на желудочном соке и ферментах пищеварения
«Похоже, он действительно послан небом. Чтоб поиздеваться. Чтоб не переполнялась карма» - грустно подумал Андрей.
«Ну, колись, Кулибин – как вскрыл мой суперсувальдный замок», - продолжил он, когда Вова вышел. Тот вытер рукой рот, потом пот со лба, спокойно посмотрел на Андрея и буднично сказал, - «Да пошел ты [censored 12] вместе со своим суперсовальным. Летаю я. Хочешь, научу?
....Смена уже подходило к концу и мужики в дежурке собрались домой, когда зазвонил телефон.
- Здравствуйте, Вас внимательно слушает..
- Где этот мудак?
– Таня, я его лично до дома доставил, – пролепетал бравый капитан-пожарник.
- Он опять нажрался?
– Выпили-то по чуть-чуть – у вас ведь юбилей, поздравляю, кстати ..занемог он что-то..но я его лично домой доставил..а как время-то летит, Танюшка – только вчера на свадьбе..
- Слушай внимательно – сейчас я иду к маме. Через час возвращаюсь - если его не будет дома – [censored 5]ец. Подаю на развод.
Гудки.
- Але, гараж! – рявкнул капитан, - вы в какое окно от края друга Вову закинули??»
- Пятое. Сами сказали.
-...ть!!! Боевая тревога!!
Через 5 минут экипаж в полной выкладке занял места - взвыла сирена и красная машина с синими маячками понеслась по улицам. Поздние прохожие заранее давали стрекача и жались к стенам домов.
- И надо было ему ключи прое..ть. В том подъезде одни крутые. Как думаешь, его уже бьют?. – размышлял капитан по-дороге.
- хорошо, если еще бьют.. – ответил лейтенант.
Когда они подъехали, у подъезда стояли Андрей и Вова. Андрей держал авоську с луком. У Вовы в одной руке недопитая бутыль «хеннеси», другой он нежно обнимал японское деревце «бонсай» в керамическом корытце.
- Живой? – подскачил капитан, - Твоя уже звонила. Ищет. Надо быстро.
- Мудаки вы. Все окно не можете запомнить? Первый раз, что ли? А-а! – махнул рукой Вова, - знакомьтесь – это Андрюха! – вот такой мужик! – подарил мне этот банзай. Чтоб я Танюхе подарил. Вместо лютиков. Сказал – несолидно. Ладно, брат, давай на посох, мне пора, - Вова кивнул на пожарную лестницу, уже нацеленную и уходящую в небо. Андрей глотнул из бутылки. Вова подал сырок: « – закуси!» Андрей, коротко занюхав, передал бутыль и сырок по-кругу.
- Ну – держи краба, Андрюха! – Давай, Володя…Будь осторожен!
Они пожали друг другу руки и Вова полез. Сзади лез пожарник, подстраховывал. Японского уродца мужики отобрали. Сказали:«откроешь изнутри, тогда отдадим, вещь дорогая…»
...через пару минут Вова, собрав с подоконника кактусы, рухнул на пол родной кухни. Так был спасен семейный союз и началась новая дружба. 

Поведал мне ее мой лечущий врач, когда я отдыхал  с  порванными
 связками в одной из больниц.
  Этот, значит, эскулап  после  распределения  из  меда  попал  в
 какие-то  Большие  М%дища.  Дали  ему  хату  рядом  с   сельской
 больницей. А хату эту  он  делил  с  единственным  на  все  село
 ментом, который, по местному обычаю "денно и нощно" пил  горькую
 (вернее, деревенский первач, т.к. водку в сельпо завозили  токма
 по большим государственным праздникам).
  И разделяла нашего "Айболита" и местного стража порядка  тонкая
 (2-3 сантиметра толщиной)перегородка между комнатами.
  Ну, доктор, будучи человеком интеллигентным, первое, что сделал
 на второй день после  приезда,  так  это  занялся  обустройством
 жилища, а проще говоря, решил  повесить  полку  для  разных  там
 своих фельдшерских справочников и атласов анатомических. И решил
 он ее повесить именно на той  стенке,  которая  разделяла  их  с
 мирно спавшим после очередной попойки ментом. Вбил  он,  значит,
 гвоздь в стену, повесил полку и только после этого  просек,  что
 гвоздь мог пройти через  стену  и  торчать  прямо  над  кроватью
 местного "Дяди Степы".  Но  попытки  докричаться  до  соседа  не
 увенчались успехом - тот продолжал мирно стеречь  во  сне  покой
 всех жителей Больших М%дищ.
  На  утро  наш  доктор  встречает   соседа   и   так   ненароком
 интересуется: "А не вылез ли, дорогой сосед,  у  тебя  из  стены
 гвоздь, который я вчерась в стену заколошматил?"  Сосед  почесал
 репу  под  фуражкой  и  вдруг   начинае   бешенно   хохотать   и
 одновременно материться. После того, как истерика  проходит,  он
 говорит: "Во ... А я-то думаю: сегодня просыпаюсь  с  будуна.
 Чо вчера было - ни хера не помню. Вдруг гляжу - из стены  гвоздь
 торчит. (А я-то давно хотел  гвоздь  над  кроватью  вбить,  чтоб
 кабуру на него вешать.) Смотрю на него -  и  думаю:  когда  ж  я
 вчера успел в стену гвоздь вколошматить?!! Потом присмотрелся  -
 вижу что гвоздь-то шляпкой вниз вбит.  Вот  целый  день  хожу  и
 думаю: как же это я умудрился гвоздь шляпкой вниз вбить?".

Рассказ подруги моей матери о подготовке к свадьбе.

Ну значит, час до приезда будущего мужа, а я без маникюра! Надо срочно ехать в салон... 
Кто нибудь меня может отвести? Ну конечно! Все уже приняли и никто меня не повез...
Права то у меня и у самой есть... но вот машина... Подруга с тревогой дает ключи от своей. 
Предупреждает мыл она (машина) иногда не заводится, ну ты багажник открой, клему на 
аккумуляторе потереби и покрепче закрепи. Ну я с полной уверенностью что этого точно не случится
сажусь завожусь и правда все ок. Туда доехала быстро и без проблем. Маникюр красивещий сделала!
{далее идет описание салонного маникюра и скока это стоит... не важно вобщем, я опустил}
Сажусь обратно... раз ключ повернула, два, три ... не заводится... Ну, что ж делать, 
открываю капот, и понимаю, что я НЕ ПОНИМаю где ЗДЕСЬ АККУМУЛЯТОР И КЛЕМА, И ВООБЩЕ 
ЧТО ЗДЕСЬ ТАКОЕ ВСЕ ГРЯЗНОЕ? Ну я там вобщем нашла что подергать, вроде клема  
Сажусь, завелась! Отлично, назад домой...
Подруге об инциденте не сообщила, так как все нормально закончилось. Через несколько недель,
мы с подругой на ее машине возвращаемся с работы, вдруг неожиданно глохнет и не заводится...
Выходит она, открывает капот, и я выхожу, ну просто что б убедится иль помочь чего...
Смотрю она совсем не то дергает... Говорю: Ты ж не то дергаешь, надо вот это... и показываю пальцем,
на что в ответ получаю: Лен, ты что дура? Это крышка бачка омывателя...

Ловил я как-то на днях машину до метpо, остановилась Ока. А я надо сказать обычно не сажусь в эти чемоданы, они когда останавливаются, я пpосто так pукой пpовожу, как запpавский джедай, мол, п*здуй отсюда. Hо тут, понимаете ли, опаздывал на pаботу, подумал, х*ли там, 3 км пpоехать по пpямой, pешился-таки, втиснул свою тушку в эту консеpвную банку, поехали.
Чеpез минуту пpимеpно я понял свою ошибку, когда баpан за pулем этого пепелаца поехал стpого по синусоиде, влезая во все мельчайшие дыpки между дpугими машинами. Hу в пpинципе габаpиты конечно к тому pасполагают, типа мопед с кpышей, но дыpки были все pавно маловаты на мой взгляд. Я малость побледнел, подумал было пpистегнуться, но pешил что случись че, все pавно это мне не поможет. А тем вpеменем дыpки между машинами закончились, и наш лось-шумахеp выехал на встpечку для обгона очеpедной паpтии машин. Разогнался где-то под сотню, стал искать дыpку куда влезть обpатно. И шо ви думаете случилось? Hи за что таки не догадаетесь. У Оки откpылся капот. Откpылся, что хаpактеpно, веpтикально ввеpх, полностью закpыв лобовое стекло. Глубокий тpанс. Как у меня так и этого гомункула за pулем. Флешбеки, детство вспомнил, пеpвую любовь, пеpвый секс, все пpонеслось пеpед глазами.
Тут мы малость очнулись и увидели, что капот в нижней части имеет такую выемку, что в откpытом виде остается маааленькая щель внизу лобового стекла, чеpез котоpую еще что-то видно. И вот мы с ним съехали вниз и едем как в танке в натуpе, чеpез амбpазуpу смотpим. Бивис и Батхед йопт. Андpеналин пpосто хлещет.
Кое-как выpулили в пpавый pяд, остановились.
Извини, бpатан, говоpит. Hа х** себе насыпь, собака бешеная, хотел сказать я, но в силу вpожденной воспитанности сказал "х*йня" и вышел. Hу их нах*й, эти "Оки". Больше ни ногой.