-Какой здесь пароль к wifi?
-Это же похороны...
-"Похороны" с большой буквы или с маленькой?

Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
- Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!

Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор...

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

-На выходные поедешь к бабушке с дедушкой.
-Мама, что я буду делать два дня на кладбище?

В морг приходит вдова, и говорит санитару:
- Понимаете, моего мужа одели в серый костюм, а он всегда хотел что бы его похоронили в черном...вы не могли бы его переодеть? Я заплачу вам 100$
Санитар: Конечно, мадам, все сделам!
После похорон приходит дама, говорит санитару:
- Спасибо, вы все сделали как надо, вот ваши 100$.
Санитар: Да ладно, мадам, давайте только 50$. Это оказалось легче чем я думал.
- Как это???
Санитар: Да позавчера привезли одного в черном костюме, так я им просто головы поменял...

-Мама, алло, папа пролил кофе на полотенце. Замочить его?
-Папу не трогай, а полотенце брось в машинку.

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет: — Доктор у меня... не встает!!! Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает: — А кого вы здесь е@@ть собрались? 

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка, ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ!

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. 
Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. 
Дети не пострадали.

Уважаемый IT отдел,
Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл следующего содержания: [email protected]. Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel. Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение государственных органов в нашу пользу?
Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь, что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить некоторые мои коллеги.
Best Regards,
Akhundov Eldar
ОТВЕТ!!!
«…
Уважаемый Eldar!
Спасибо Вам за Ваше письмо нам.
К сожалению, IT-отдел не может помочь в Вашем сложном вопросе, так как правила именования почтовых ящиков сотрудников нашей компании определены представителями головного офиса компании в Венесуэле. Обратитесь к ответственным сотрудникам отдела поддержки корпоративной системы учета пользователей Emuvsegiantri Ohort ([email protected]) или к руководителю этого отдела Idinalpusk Huan ([email protected]).
С искренним сочувствием,
Пеская Дарья ([email protected])

я слышал этот бородатый анекдот много раз, и при попытке пересказа меня обычно спрашивают, где именно такая политика выдачи мыл? и действительно, с момента появления анекдота к каким только организациям его ни приписывали... концов так и не сыскал.

Эти долбавторы анекдота, даже не могли имя придумать нормально, Emuvsegiantri не содержит p вообще.

На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.

XXXL расшифровывается - Хомячить Хватит Харя Лопнет.