Штирлицу пришла шифровка:
"Алекс Юстасу. Связной ожидает вас сегодня в баре Элефант. Пароль - Эйяфьятлайокудль".
Штирлиц понял, что это провал.

-------------------------------------------
Трое мужиков ,после бухача пошли на дальняк..
Один из них ссыт..."Мужики,я внатуре самогоном опоражняюсь!!
Ну все давай пробовать... Нажрались-опахмелку провели...
Хозяин "берданки":"Усё... Мужики ,хватит!!! Буете пить с горла!!! 
-------------------------------
Бесплатный алкотестер-скороговорка.
"Еду я по выбоинам,из выбоин не выеду я" 

--------------------------------------------
Если российскую армию сделать добровольной, то в стране придётся закрыть 50% ВУЗов.

--------------------------------------------
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это мичману Петренко пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.
- Ну и ?
- Нет больше Ниццы...

Ох, у ямы - холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.

Приехала девушка с курортов. Уставшая упала на диван. Глядь на ноги:
- Ох, ноженьки, наконец-то вы вместе...

Блондинка спрашивает у боксера, только что с ним познакомившись:
- А в каких еще городах, кроме нокаута и нокдауна, вы отдыхали??? 

Вариант: В самолёте домой одна нога девушки говорит другой : "Привет, давно не виделись" 

sergejzr, это все вариации бородатого анекдота про могилу самой лучшей городской проститутки. Которую похоронили на старом городском кладбище, поставили красивый надгробный камень и написали "Наконец-то они вместе".

Добавлено через 19 секунд
Обычно задавался как загадка. "Кто они?"

Не жалею, не зову, не плачу...
Не курю, не пью, не матерюсь,
Не коплю на чёрный день, не трачу,
Не переедаю, не колюсь,
Не врубаюсь и не вырубаюсь,
Не вступаю и не состою,
Не храплю, в порнухе не снимаюсь,
Не ишачу и не устаю,
Не жалею и не сожалею,
Не хитрей других и не глупей,
Не хочу того, что не имею,
Не имею тех кто поумней,
Не грущу, в друзья не набиваюсь,
Не любовница пока и не жена
Не прощаю, но и не прощаюсь,
Не люблю когда совсем одна,
Не ищу, а так же не теряю,
Не боюсь несмелость показать,
Не ворчу, в носу не ковыряю:
Не принцесса-ль я, ядрёна мать!!?

- Мама, мама, я не хочу видеть бабушку
- Закрой рот и копай

Бородатый 

- Дедушка! А ты неплохо сохранился! В чем твой секрет?
- Дело в том, внучек, что я сохранялся в начале каждого уровня.

Электромонтер учит стажера:
Эл. -Возьми вон тот провод.
Ст. -Взял, и что.
Эл. -Что нибудь чувствуешь?
Ст. -Нет, ничего.
Эл. -Хорошо,вот значит,другой провод под напряжением.

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубка. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубка.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

- Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: «Леночка, два кофе, пожалуйста!» Голос из динамика: «Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!»

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на респешен
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа

- Доктор пришли анализы?
- Да. У вас СПИД, бубонная чума и малярия. Но мы вас будем кормить лавашом и камбалой!
- Доктор, это поможет?
- Нет, просто ничего иное под дверь не пролезает.

Не. Правильно вот так:

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тифы, туляремия, желтая лихорадка, гепатиты А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну... Насчет поможет или нет я пока не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...