В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку:
 - Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка.
 - И сколько же у вас денег?
 Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос:
 - Извините, а откуда у вас так много денег?
 - А я на пари играю!
 - Как это?
 - Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные!
 - Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку.
 - Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически!
 Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает.
 На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора.
 - Принесли деньги? – обрадовался директор.
 - Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная!
 Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны.
 - Видите, всё нормально! Не квадратные!
 - Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца.
 Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката.
 - В чём дело? – спросил директор старушку.
 - Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка.

- Скажите, товарищ Иванов, почему вы хотите уехать из нашей страны?
- Меня не устраивает отношение к гомосексуалистам.
- Чем же оно вас не устраивает?
- 70 лет назад за это расстреливали, 50 лет назад на это смотрели косо, 10 лет назад на это перестали обращать внимание, сейчас устраивают парады... Я хочу уехать прежде, чем это станет обязательным! 

В кабинете у уролога:
- Доктор, у меня очень сильная боль в паху! Я просто не могу!
- Посмотрим... Ого! Да у вас тут х%й мудрости лезет!

Добавлено через 3 минуты и 19 секунд
Когда открываешь фотоальбом красивой девушки с названием "Моя киска", надежда не умирает до последней фотографии.

Добавлено через 4 минуты и 6 секунд
- Тебя как зовут?
- Как Серёгу.
- Как какого Серёгу?
- Как любого Серёгу!

Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy 1 pаз или Петю 2 pаза - что бы ты выбpал? - Hy.. Маша - это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!!

здается мне, что это баян, но меня раззадорило))

- Слюшай, дэвушка, что молчишь?
- Хочу и молчу!
- ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ??!!

Кто меня минуснул при скрытой форме???? А мне тааак нравится произносить Бэрримор?

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в 
настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в 
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - 
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном 
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, 
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии 
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать 
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с 
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин 
ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её 
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, 
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по 
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, 
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и 
биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. 
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где 
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, 
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и 
нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит 
злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в 
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала 
сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Твоя мама.

Сборная России по футболу прогуливалась по Манежной площади и случайно устроила гей-парад.


Приходит интеллигент к урологу:
 - Доктор, у меня пенис болит...
 - Снимайте штаны, посмотрим.
 Снимает - а там... чёрный квадратик...

Есть две новости: хорошая и плохая. 1) Президент ранен из гранатомета. 2) Речь о главе Йемена.

Хакер подходит к телефону: 
Звонящий: Алло! 
Хакер: Проверка пользователя и пароля. 
Звонящий: Алло! Что такое?! Что случилось? 
Хакер: Для справки нажмите F1. 
Звонящий: Какое F1!!! У меня дисковый телефон! 
Хакер: Тогда вставьте Диск N2 и нажмите Enter. 
Звонящий: Какой диск! Какое F1! Васю можно?! 
Хакер: Указаный Вами пользователь не найден, повторите попытку позже.

Каждый раз, когда ты репостишь Навального, умирает единорос.

Улыбайся чаще - и чаща улыбнется тебе !!!

Добавлено через 12 минут и 9 секунд
Летописец - это не тот, кто пишет историю... Летописец - это плохое лето...

Я враг тебе, отдай мне ужин!


Канал "Дискавери" (США):
"Чернобыль - это страшное и опасное место. Ведь отсюда всего шестьдесят миль до границы с Россией".


Комиссия ООН потребовала легализовать во всех странах легкие наркотики.
Телерекламу можно особо и не менять: "Сначала я пользовалась обычным порошком..."


Аркадий Укупник съел свой новый альбом. Но фанаты могут не беспокоиться - альбом скоро выйдет.


Kто не работает - тот скайп!