Как искупать кошку 
1. Тщательно почистите унитаз. 
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 
5. Кошка взобьет мыльную пену. 
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. 
Если у Вас есть вопросы, задавайте. 
Искренне Ваша, Собака.

где ж такие баяны то откапывают

Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор...

Наc с братом в семье очень любили. И поэтому по праздникам в подвал, где мы сидели, крошили халву.

вот так и вырастают волками

  

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

Добавлено через 53 секунды
Передача «Спокойной ночи малыши».
Степашка: - А где же наш Хрюша?
Филя: А Хрюша сегодня не придет, у него свинка
- Бедненький, он наверно лежит в постельке?
- Это у вас, кроликов ушастых, стоит только познакомиться - сразу в постель. А Хрюша ее в театр повел!

Добавлено через 1 минуту и 33 секунды
Стоит на остановке девушка в оооочень узких джинсах. Рядом проходит парень. не выдержал и спрашивает:
- Девушка, ну как можно залезть в такие узкие джинсы?
- Сначала в ресторан....

Добавлено через 4 минуты и 29 секунд
Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник.
-...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока...
Встает из зала бабка лет 80, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 11, а в среднем они дают 7. Понятно?
- Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка - кожнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я бл%дь получаюсь?!?

Добавлено через 4 минуты и 42 секунды
Чтобы Коля быстрее ел суп, мама клала на дно тарелки противоядие...

Добавлено через 5 минут и 1 секунду
Два грузина:
- Футбол сматрэл?
- Да
- Какой счот?
- Два нол
- Кто выиграль?
- Ты што баран што ли? Там нол и там нол!

Добавлено через 6 минут и 21 секунду
Удивительная штука - жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры – фу, лопух. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку - мажор! Есть девушка - подкаблучник! Нет её - неудачник. Учишься - ботан. Не учишься - раздолбай. Заочно - значит за деньги! Не работаешь - альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: «Тоже мне работа, не мог найти что-то получше?» Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься – не думаешь о будущем. Рано женился - идиот. Поздно женился - идиот. Не женился - идиот...

Добавлено через 6 минут и 35 секунд
1 сентября заходит женщина с сыном в магазин:
- Сосиски поступили?
- Да, поступили.
Женщина сыну:
- Вот видишь, олух, даже сосиски поступили!

Добавлено через 6 минут и 48 секунд
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

Добавлено через 12 минут и 9 секунд
Конферансье объявляет в цирке: "Гвоздь программы - говорящая лошадь!" Выводят тощую кобылу, поднимают ее на канатах под купол. После того, как она оказалась под куполом, канаты резко отпустили и кобыла упала плашмя на арену, грустно вздохнула и сказала: "Б*#ь, когда ж я сдохну!"

- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде? 
- Hет, а какое? 
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

Ведущие экономисты России подсчитали, что если руководителю “Газпрома” Миллеру повысить оклад всего в два раза, то средняя зарплата россиян автоматически вырастет сразу на пять процентов.

А средняя зарплата в корпорации Газпром повысится на 60%

- Привет! Какая классная кофточка! 
- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет! 
- Да не волнуйся ты, вырастут! !

Менеджер (руководитель) проекта — Думает что девять женщин могут родить ребенка за один месяц.
Разработчик — Считает, что для рождения ребенка нужно 18 месяцев.
Координатор проекта — Уверен, что одна женщина может родить девятерых детей за месяц.
Оптимизатор — Рассчитал, что для рождения всех детей достаточно одной женщины.
Специалист по продажам — Думает, что ребенка можно родить даже без участия мужчины и женщины.
Разработчик документации — Не имеет значения когда родится ребенок, документация будет писаться девять месяцев.
Специалист по контролю за качество — Недоволен на протяжении всего процесса создания ребенка.
Клиент — Уже сомневается, что ему вообще нужен ребенок.

-Мама, а почему плита такая грязная?
-Папа себе яичницу пожарил.
-Что, без сковородки?

Конечная станция метро. Машинист:
-Поезд дальше не идёт, просьба освободить вагоны.
В одном из вагонов очнулся алкаш:
-Вагоны, вы свободны!

Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.

В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты.  Группами.  Человек по сорок. 

где Рохосс???? обратили внимание -- сразу несколько человек со всеми нулями, гы пришли рассказать анекдот??? И до того тупые....   а ж я почувствовала себя звездой