Смеемся 

v principe dostatochno polno otrazhaet podluju suzhnost' Aski  

Вот, подсказали мне ссылку на такой прикольный сайт:
http://www.notam02.no/~hcholm/altlang/ht/Russian.html

А вот еще:
http://www.notam02.no/~hcholm/altlang/ht/Ukrainian.html




   

http://www.net.cl.spb.ru/cetera/test.html

perl poem

Код

#!/usr/bin/perl # A Perl Poet hurry:  do-not-wait; shift @mental_gears, split (personality), reset everything;        getpriority (straight, ordered); read (        poems, $Kevins, anyones                         ); do-not-read (REXX, $awk, sed, poems); do Perl if anything;    study, study, study;       `file results`                                                        ; for ("maximum effect") {goto sleeep}                             ("Sleep, Sleeep, Sleeeep"),                 ("Sleep, Sleeep, Sleeeep"); sleeep: sleep (deeply); sub   conscious          {"Think in Perl, Think in Perl!"} awake?  good: now, do it. scribble,    scribble,        scribble;                write "only" if "the spirit moves"; format = truth . do-not-forget; print                                                                         "              I'm a Perl poet!!!

ukradeno s IT-ru.de

Кто такой программист? Это человек, знающий ответ на вопрос: "Сколько будет 2+2=4?"

Цитата(Vit @ 28.3.2002, 02:34)

Кто такой программист? Это человек, знающий ответ на вопрос: "Сколько будет 2+2=4?"

Точнее:
- Чему равно 2+2=4?
- Конечно, TRUE!

Вот только что наткнулся на историю:


- Сережа, у меня в кабинете мышка сдохла...
Не отрываясь от монитора:
-... Неси сюда, я тебе другую дам...
- Нет, ты не понимаешь - другая мышка, серенькая...
Не отрываясь от монитора:
- Дома, что ли?
- Да нет же, говорю - в кабинете.
Не отрываясь от монитора:
- А чего ты сразу не принесла?
- Ты не понимаешь! Она живая! Живая!
- Тебя не понять - так сдохла она или живая?
-... ну... была живая - теперь сдохла...
- Может шнур отошел...
- Настоящая! Мышь! Животное! Понимаешь, животное "мышь" умерла в моем кабинете! Под батареей!
- А чего ты ее под батарею засунула?!

Нашел статью на просторах инета. Судя по дате не первой свежести, но очень прикольная и наверное не все ее видели:

>Хроники лаборатории. Детство.

-----------------------------

15 июня. Первый рабочий день. Рад. Учеба позади.
Буду приносить пользу обществу. Сказал об
этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.

16 июня. Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового
коллектива.

17 июня. Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом.
Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть -
залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный
выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием
мягкой ветошью.

18 июня. Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах
жажда деятельности. Вылитый я.

19 июня. Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам,
одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная
камера. Говорят, рельсы разрывать можно.

23 июня. Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными
нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже
получаются ничего.

Июль. У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно -
наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо.
Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!

Август-сентябрь. Обязанности освоены полностью. Работа
выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.

5 сентября. Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта.
Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд.
Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентилляции.
За ночь набирается до полулитра.

6-20 сентября. Блаженствуем.

21 сентября. Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали
излучатели. Ждем.

22 сентября. Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой.
Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов.
В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался.

23 сентября. Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса.
Сдали все. Оказалось, что конструкция антены, излучателя и
состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь
работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу -
микроволны не берут...

24 сентября. Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную
(он так думал) беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае,
химик, физик и математик вместе - это слишком много...
Это тройка, семерка, туз - и все - полный абзац, батенька!.." -
Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то
название здания номер 1. Hаш шеф непреклонен. Hас не сдает.
Мы клянемся оправдать доверие.

весна. Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят.
Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем.

начало мая. Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место.
С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину.
Резко эротического уклона.
Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру
пары красоток... Укачивает... Hе каждый может
спуститься вниз самостоятельно.

12 мая. Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными
лопатками.

20 мая. Получили лазер. Плюс координатный станок к нему.
Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берет.

25 мая. Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела.
Ввели капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь
разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать?

26 мая. Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы
охлаждения. Иногда думали.

27 мая. Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать
сигналы в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью сервомеханика
с оптической системой захватывают объекты заданной светимости,
сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно лучом передается
кодограмма.

28 мая. Все! Включаем!

29 мая.
Утро. В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал.
Крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически
и умственно неполноценные изобретатели. По его мнению,
лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать.
Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь.
По самописцам - 4 часа. Генерал взорвался:
- 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти трое [skipped]
[skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх,
я здесь все [skipped] на [beep]!..
Hам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то-мышц,
ему достаточно будет просто сесть... Страшно.
Обед. Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному
противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой
5-и или более спутников... Так что установку он забирает,
если до вечера не начнется войны...
Вечер. Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял. Поинтересовался
содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел.
"Hу,.. о!.. Hу знаете, <Зеленые глюки> - еще ладно, но <...> - это перебор.
И дальше... Тоже перебор..." - Зато смотрит теперь с уважением.

30 мая. Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил,
что он лично не поскупиться на памятники для всех нас.
Хоть бронзовые, даже позолоченные. Если еще раз,
[skipped], хоть кто нибудь!.. Клялись. Божились. Обошлось.

июнь. Честно работали.

25 июня. У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный.
Приспособили его вместо автоматического потенциометра.
Температуру держит идеально. Hе отвлекается на перекур, прием пищи.

июль. Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит
предмет многоцелевого назначения. Hе верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат,
не скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек.
Жаль, что скоро уедет. Трудно ему будет одному.

30 июля. Появились новенькие. Из ВУЗа. Глаза глупые, рты раскрыты.
Hичего не знают. Hеужто и мы такие были? Познаем в сравнении,
что уже не дети...


-------------------------
>Хроники лаборатории. Зрелость.
----------------------------------------------------------

10 июня.
Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи
каждые 8 секунд.

11 июня.
Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском
аэродроме.

12 июня.
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут
на ура. Квейк тоже не тормозит.

13 июня.
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили
его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был
очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.

14 июня.
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе
помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.

15 июня.
Думали. Паяли схему.

18 июня.
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали
волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.
Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками.
Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей
реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.

19-22 июня.
Душевные беседы с особистом.

23 июня.
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы
обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на
технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум
сутки.

26 июня.
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя
мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист
где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция.

27 июня.
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно.
Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста.
Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и
что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него
радиодоступ в Интернет. Завидую.

28 июня.
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают.
Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.

29 июня.
Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные
образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов.
Помогло.

30 июня.
Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением.
Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью.
Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.

3 июля.
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь
день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то.
Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про
неизвестного, ворующего еду и спирт.

4 июля.
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS.
Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.

5 июля
Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы
тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное,
чтобы выдержала подстанция.

6 июля.
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах
на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы
рады.

7 июля.
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной
бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.

8-20 июля.
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о
происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.

21 июля.
Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет
к маме. Hичего не помнит.

22 июля.
Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили
работать на них. За такие деньги - и работать?

август.
Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем
пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно.
Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под
корень, и ветки долой...

сентябрь.
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров
леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой
косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не
хотели. Грустно. Ждем особиста и военных.
......

-------------------------
>Хроники лаборатории. Три года спустя.
----------------------------------------------------------

5 апреля.
Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет.

6 апреля.
Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось.
Пришло новое время. Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами.
Hет полета мысли. Скучно. Спирт в дефиците.

10 апреля.
Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый.
Сказывается изощренная логика - сначала деньги, потом работа.

11 апреля.
Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток
с эфирными добавками. Блеск! Весело и никакого запаха.

12 апреля.
У нас украли рецепт. Дети, не ведали, что берут.
Hаши рабочие журналы для непосвященных смертельно опасны.

17 апреля.
Так и есть. Соседи-химики воспроизвели крайне мощный галлюциноген.
Вытяжка не помогла. Вынесли тела на воздух.
Лежат в позе младенца и канючат.
Судя по обрывкам фраз и подергиваниям, все находятся
где-то в районе 5-го круга рая. Жаль. Мы хотели наоборот.

18-30 апреля.
Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы.
Осваиваем новые компьютеры и программы.

1-10 мая.
Праздник был или нет? Hе помним. Причем не только
мы - оказалось, рецепт пошел в массы.

11 мая.
Встретились с Васей. Он теперь спонсор. Золотая цепь, машет
пачкой кредиток, сильно пальцует. Пытается задеть.

Это он зря. У нас под пальцами клавиатуры. И толстый канал в Интернет.
То, что все его кредитки анулированы из-за долгов, он еще
узнает. А пока такой человек не входил на территорию
института, не въезжал в страну, не учился, не женился и
вообще не рождался. Зато он разыскивается Интерполом, отмечен,
как участник террористических групп. Вооружен и особо опасен.

12 мая. Со временем, о Васе соберут бумажные документы и все прояснится.
А сегодня узнали, что дома его брал батальон спецназа.
Обильные разрушения, есть жертвы. При взрыве шоковой гранаты
объект захвата практически откусил язык. Выбивая из пальцев вилку,
группа захвата сломала ему руку. В двух местах. Объяснить что-либо
устно либо письменно Вася не сможет долго.

июнь.
Из больницы вернулись химики. Меньше половины. Движения и тела
легкие, речь невнятная. Однако по взглядам понятно, что
мы тут уже не жильцы... Грустно.

15 июня.
Заводской спирт становится дефицитом. Hаш микроробот пойман в момент
откачки заветной жидкости из сейфа чужого Шефа. Предъявлен как их
собственная разработка. Им теперь премии. Если найдут
адаптированные под робота программы и модуль управления.

17 июня. Они нашли. Вернее мы все сами отдали. Их друзья нас
убедили. Спасибо друзьям. Что уходя, выключили утюги и вытащили кляпы.
Что и говорить, времена уже не те...

18 июня.
Забили на химию и робототехнику. Сменили лабораторию.
Теперь мы физики-оптики.

1 июля.
Заключили контракт на разработку системы трехмерной голографии.
Должна давать объемное изображение в произвольной области
внутри системы эмиттеров.

июль-август.
Увлеченно работали.

20 августа.
Все готово. Будем испытывать. По идее, если хватит производительности
компьютеров, будет даже анимация. Монтировали лазерные эмитеры
по периметру ограждения института.

21 августа.
Есть трехмерное изображение! Есть анимация! Прорисовка группа боевиков
весьма реалистична. Охрана мгновенно отреагировала автоматным огнем.

Программа управления дала сбой. Территория заполнена багами из
"Звездного десанта". Со стороны пустыря - два ходячих танка из
"Звездных войн". Охрана держит круговую оборону -
невероятно крепкая психика. Картинку видно даже снаружи
периметра - подкрепление и не пыталось подъехать.

Опять сдала подстанция. К вечеру. Hас не расстреляли только потому, что
кончились патроны.

22 августа.
Заказчик доволен. Hовая видеотехнология - дешево, реалистично.
Мы теперь богаты. Вилла, машина, счет в банке.

23 августа.
Hи виллы, ни машины, ни счета. Очень популярно объяснили,
сколь многим людям мы обязаны. Что поделать - Семья есть Семья.
Пришлось делиться. Hа свою долю купили винчестер. Hа обоих.

сентябрь.
Занимаемся проблемой холодного ядерного синтеза. Пасут плотно.
Как мы понимаем, результаты пойдут по пяти грантам и для трех разведок.
Hам уже безразлично - есть первые наработки.

30 сентября.
Прототип реактора готов к испытаниям. Hас не допустили.
Даже на территорию - сказалось криминальное прошлое.
Глупо с их стороны. Откуда им знать, что в инструкции
давление смеси в атмосферах, а на пульте градуировка - в фунтах
на квадратный дюйм...

Реактор проплавил пол, три этажа и ушел метров на 70
в грунт. Там и остался, исчерпав запас горючего.
Как и предполагалось.

31 сентября.
Ушли в горы. Прятались. Отощали.
Сами сдались госбезопасности. Офицер сказал, что у нас недели три.
Потом все равно найдут. Согласны на все...

ноябрь.
Они поняли нас буквально. Увы, хода назад нет.
Пол - женский. Блондинки. Глаза голубые.
Занимаемся пучковым оружием по программе звездных войн.
....

Да-а...

Статейка очень понравилась.

Примеры разговоров с различным персоналом из личного опыта:

- Если клиент нам завтра даст список изменений в программе, ты сможешь их сделать до послезавтра?
- А какие изменения и сколько?
- Дык мы не знаем, они же только завтра список дадут.


Одна из фирм заказчиков каждую неделю заказывала какие-то изменения в рапортах наших продуктов, мы делали для них специальные рапорты на протяжении 3х лет, практически каждую неделю. И вот приходит письмо:
- Тут у нас скопилось n количество рапортов и мы не знаем что они делают и зачем они нам нужны, немогли бы вы объяснить что каждый рапорт делает?


- Нам надо чтоб при автоматическом приеме сообщения сочетание AA интерпретировалось как 1 если пользователь имел ввиду то-то, или как 2 если пользователь имел ввиду то-то...
- А как я узнаю чтО пользователь имел ввиду?
- Ну вы понимаете, иногда они имеют ввиду это, а иногда другое...


- Почему ваша программа делает это таким образом
- Так написано в тех.задании (показываю тех. задание)
- Да но мы уже продали клиентам на условиях что это будет работать совсем иначе.

- Мы получили сообщение вашей программы "Internet connection is not available. Check connection and then restart application" и не занем что нам делать
- А интернет у вас включен? (Программа работает с отправкой писем через интернет)
- А что надо?


- Нам надо сделать так, чтоб web-страница где пользователь вводит свой логин и пароль отображалась с разными Logo для разных пользователей!!!
- Дык как же мы это сделаем, на этой странице мы же незнаем еще кто пользователь?
- Но это было одним из условий контракта, и это непременно надо сделать!
- Ну тогда разбейте пользователей на группы и каждая группа будет заходить на свой собственный сайт
- Нет, по условиям контракта оговорен один единственный сайт для всех. К завтрашнему дню это должно быть сделано...


А вот такой уникальный диалог случился на общем собрании:


Начальник отдела продаж (Вы представляете себе уровень образования и интеллекта мененджера по продажам?) на полном серьезе:
- Отдел программистов вообще не работает. Я сколько раз заходил к ним так они всё книги читают. (Конечно у нас все столы завалены документацией, учебниками и справочниками)

Начальник отдела программистов сразу нашелся:
- Нет, это отдел продаж плохо работает, мы как к ним не заходим так они все на телефоне сидят да email отправляют!



Как-то раз получаю от системного администратора 18 копий письма с Subject "Внимание!". Открываю письмо - там написано буквально следующее - "Ни в коем случае не открывайте это письмо, оно с вирусом!"

Один из моих друзей, вчера за бутылочкой беленькой с ностальгией вспоминал как он работал почти 10 лет программистом в одной из Харьковских больниц:

- Бесплатное медсестринское обслуживание...

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не мог бы выразить в грязной матерной форме.

Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить
дорогу.

Граждане! Летайте самолетами Арофлота! Спешите! Их осталось совсем
немного.

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Алкоголик – это человек, который точно знает чего хочет.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что
закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть -  это значит, что закончилось все чистое.

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.

Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак надо
заслужить!

Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все
хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Вам помочь или не мешать?

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных. (Уинстон
Черчиль)

Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да
космической станцией!

Если хотите рассмешить Бога - расскажите ему о своих планах.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи наркотикам НЕТ.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять
кого-нибудь или запретить своим детям делать это.

Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами  поноса.

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

Сделать женщину счастливой нетрудно, трудно самому при том остаться счастливым.

Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
(М.Жванецкий)

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Лень простого русского человека - то не грех, а совершенно
необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Улыбайтесь, то всех раздражает

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая
девушка.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить  дочь.

Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Американские университеты - то место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

Рассол - напиток завтрашнего дня.

Лень - это подсознательная мудрость.

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может
материться от восхищения.

Все реже удается встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью  вниз.

Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол.
А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей.
Именно он называется жизнь.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Кто рано встает, тому... спать весь день хочется.

Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать
женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Если жена молчит, то лучше ее не перебивать.

Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен  насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)

Женщина не воробей - залетит, не прокормишь

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он
делает подлости.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

Русские так долго боролись за права негров, что практически их
получили...

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной
скважине.

Все идет хорошо, только мимо...

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди -
возможно, вы ничего не допоняли...

Ностальгия, то когда хочется вернуться, а некуда.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Спешка - то когда какаешь и бреешься одновременно.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.

Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

Учти, знания половым путем не передаются.

Человек начинает верить в справедливость тогда, когда ему улыбнулась удача.

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.

Только русские люди могут летом в жару на пляже пить водку, а зимой в мороз у палатки глушить пиво.

Унитаз- это колоссальный агрегат

Любимый афоризм моего папы, придуманный им самим:
"Дураки - не мамонты, они не вымрут."

Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

Если гора не идет к Магомету, ........
Значит, травка была не очень......

Если вы стали похожи на фотографию в своём паспорте, срочно идите в отпуск.

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

Извините, если это старые шутки, но я их нашел только что и думаю что не все их читали

КРАТКОЕ РУКОВОДСТВО ПРОГРАММИСТА ПО ЯЗЫКАМ
   ПРОГРАММИРОВАИЯ
Бурное размножение
   современных языков программирования (которые,
   похоже, просто заимствуют друг у друга
   бессчетные нововведения) приводит к тому, что
   иногда бывает трудно вспомнить, какой язык вы в
   настоящее время используете. Это удобное
   руководство предлагается для общего
   использования в целях помощи программистам,
   оказавшимся перед такой дилеммой.
ЗАДАЧА: Прострелить себе ногу.
C: Вы простреливаете себе ногу.
C++: Вы случайно создаете дюжину экземпляров
   объекта "вы" и всем им простреливаете ногу. Срочная медицинская помощь оказывается
   невозможной, так как вы не можете разобраться,
   где настоящие объекты, а где - те, которые только
   указывают на них и говорят: "А вот - я!".
ФОРТРАН: Итерактивно вы простреливаете каждый
   палец ноги, а когда пальцы заканчиваются, загружаете следующую ногу и продолжаете. Когда
   пули заканчиваются, вы все равно продолжаете
   попытки прострелить себе ноги, потому что не
   имеете возможности обработать такую особую
   ситуацию.
ПАСКАЛЬ: Транслятор не позволит вам
   прострелить себе ногу.
ADA: После тщательного описания пакета
   "нога", вы пытаетесь одновременно зарядить пистолет, нажать курок, завопить и выстрелить
   себе в ногу. В ходе попыток обнаруживается, однако, что вас постигла неудача, так как ваша
   нога оказалась неверного типа.
КОБОЛ: Hаводите ПИСТОЛЕТ COLT 45 на HОГА.СТОПА,
   Затем помещаете РУКА.КИСТЬ.ПАЛЕЦ на
   ПИСТОЛЕТ.КУРОК и HАЖИМАЕТЕ. Затем возвращаете
   ПИСТОЛЕТ в КОБУРУ. ПРОВЕРЬТЕ, нуждаются ли шнурки
   в повторном связывании.
LISP: Вы простреливаете себе отросток, который
   держит пистолет, с помощью которого вы простреливаете себе отросток, который держит
   пистолет, с помощью которого вы простреливаете
   себе отросток, который держит пистолет, с помощью
   которого вы простреливаете себе отросток,
   который держит пистолет, с помощью которого вы простреливаете себе отросток, который...
ФОРТ: Hога простреливать себе вы.
ПРОЛОГ: Вы сообщаете вашей программе, что вы
   хотите иметь простреленную ногу. Программа
   разрабатывает способ этого достичь, но синтаксис
   языка не позволяет объяснить этот способ вам.
БЕЙСИК: Вы простреливаете себе ногу из водяного
   пистолета. а расширенных реализациях языка
   продолжайте, пока вся нижняя часть тела не
   промокнет.
VISUAL BASIC: Hа самом деле вы будете только
   выглядеть, как будто ваша нога прострелена. Однако в процессе реализации вы получите столько
   удовольствия, что подобные мелочи вас не озаботят.
HYPERTALK: Поместите первую пулю пистолета в ступню
   левой ноги вас. Сообщите результат.
MOTIF: Вы затрачиваете несколько дней на
   построение UIL - описания вашей ноги, пули, ее траектории и замысловатой резьбы по слоновой
   кости на рукоятке пистолета. Когда вы наконец-то
   управились и готовы нажать на курок, пистолет
   закупоривается.
APL: Вы простреливаете себе ногу, затем тратите
   весь день на то, чтобы представить себе, как это
   сделать с меньшим количеством символов.
СНОБОЛ: Если вам удастся, прострелите себе
   левую ногу. Если не удастся, то прострелите себе правую ногу.
UNIX:
% ls
Foot.c foot.h foot.o toe.c toe.o
% rm * .o
rm: .o no such file or directory
% ls
%
ПАРАЛЕЛЛЬНЫЙ EUCLID: Вы простреливаете себе чью-то
   чужую ногу.
ЯЗЫК УПРАВЛЕНИЯ ЗАДАНИЯМИ IBM/370: Вы посылаете
   свою ногу в управляющую информационную систему с
   приложением документа на 400 страниц, точно
   описывающего, как именно вы хотите быть
   простреленным. Через три года ваша нога
   возвращается с глубоким ожогом.
PARADOX: Не только вы можете прострелить себе ногу,
   но и ваши пользователи.
ACCESS: Вы пытаетесь прицелиться в вашу ногу, но в
   результате простреливаете все Борландовские
   дистрибутивные дискеты.
REVELATION: Вы уверены, что сможете прострелить себе
   ногу, как только разберетесь, для чего служат эти
   маленькие хорошенькие пульки.
АССЕМБЛЕР: Вы пытаетесь прострелить себе ногу,
   но обнаруживаете, что прежде вам придется
   изобрести пистолет, пулю, курок и вашу ногу.
МОДУЛА-2: После того, как вы понимаете, что
   фактически ничего не можете сделать на этом языке, вы простреливаете себе голову.