Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
- И все?
- Ну, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом.
- И все?
- Ну, может быть, стану Папой Римским!
- И все?
- А что еще? Не Богом же?!
- (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился...

Выходит Жуков из кабинета Сталина. Берия сидит рядом с кабинетом, ждет. Жуков, закрывая дверь, произности тихо: "жопа с усами".
Берия радостный идет к Сталину, так и так, мол, вышел Жуков и сказал: "жопа с усами".
Сталин, нахмурившись, звонит Жукову, спрашивает: "что Ви имели ввиду, товарищ Жуков?"
Жуков: "Гитлера!"
Сталин: "А Ви что имели ввиду, товарищ Берия?"

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь...

В Третьяковке, перед картиной:
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра! 
- Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!! 
- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну! 
- Гениально! 
- Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный писец!
- Совершенно с вами согласен, батенька, погребень-с, а не рамочка, блевать тошно-с...

- Девушка, а пойдемте со мной в сауну помоемся?
- Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы...
- А... Тогда поедемте со мной на яхте покатаемся?
- Ну... ладно.
- Ага! Не мытьем так катанием!

Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин:
- По-моему, это СПАМ.

Пап, а пап, давай в цирк сходим!
-Отстань от меня!
-Пап, а там голые тёти на львах катаются!
-Тёти, говоришь...Ну давай сходим, а то давненько я на львов не смотрел...

По улице идет крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать,
ну в общем, у нее одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают,
и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:
- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном
месте!?
Та смотрит на грудь и выдает:
- Ох ты елы-палы! Ребенка в автобусе забыла !!!

Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит."
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что. ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.

Папа спрашивает Вовочку:
- Ну, что вы сегодня в школе учудили?
- Да намазали пол клеем, учительница подскользнулась, упала и приклеилась.
- Так вы ее отодрали?
- Кто успел, тот отодрал, а потом пришел директор и всех выгнал.

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о
прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый,
лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди
сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает.
Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их
посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге
небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?

Сидит блондинка,вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
- Кто там?
- Это я,червь-мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Го-ло-даю...

Сидит нарик на скамейке и грызёт семечки...
одна семечка упала, он нагнулся и шепчет:
-ко мне! ко мне, я сказал!
та лежит не двигается. Нарик берёт горсть семечек кидает и говорит:
-ПРИВЕДИТЕ ЕЁ!!!

Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!

Отпустили Вовочку с уроков домой. Он приходит и видит родителей на кухонном столе в интимной позе. Отец от неожиданности растерялся и спрашивает, заикаясь:
- В-вовочка, ты кого х-х-хочешь - б-б-б-братика или с-сестричку?
Вовочка:
-Я велосипед хочу!
Отец, ошарашено:
- А я такого и не умею...
Вовочка, отодвигая рукой отца в сторону:
- Отойди, я сам!

Двое лежат в постели.
- Дорогая, - говорит мужчина, - если бы я знал, что ты девушка, я относился
бы к тебе бережнее.
- Дорогой, - отвечает женщина, - если бы я знала, что ты такой нетерпеливый,
я бы заранее сняла колготки !

Пришел муж домой уставший с работы. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена
ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:
- Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел... Спать хочу !
На следующую ночь повторяется то же самое. На третью ночь муж начал сам к ней
ластиться - и так, и сяк. А она ему отвечает:
- Че пристал ?
- Колосок-то созрел, - отвечает муж.
- Ну вот еще, - ворчит жена, - буду из-за одного колоска весь комбайн
заводить.

Про зайчиков 

Все знают, что зайцы - противные твари, 
У зайцев ужасно мерзотные хари, 
Возьмём для примера уродские уши: 
Законы гармоний длиною нарушив, 
Они украшают уродскую рожу. 
И зубы совсем ни на что не похожи. 
Все зайцы завистливы, злы и трусливы, 
Вонючи, злорадны, глупы, похотливы. 
Зайчихи - уродские жирные дуры, 
Им чужды основы добра и культуры, 
Не могут простой разговор поддержать, 
Им только бы зайчиков глупых рожать. 
От зайцев тупых совершенно нет толку! 
К оружию! Я заряжаю двухстволку! 


Про дельфинчиков 

Ты видел дельфина блудливое рыло? 
Сто сорок зубов и улыбка дебила 
И масляный чёрный смеющийся глаз, 
Который загадочно смотрит на вас, 
Как будто бы хочет дельфин молодой 
Немедленно всех поиметь под водой. 
Дельфины - не люди, но всё-таки знают, 
Зачем наши бабы на юг приезжают, 
Но план эротичный у них не пройдёт, 
Ведь Sapiens Homo - он не идиот, 
Он сам если надо припрётся на юг 
И сам оприходует жён и подруг! 


Про голубей 

Ну не пойму я, хоть убей, 
За что мы любим голубей. 
За то, что зорко с неба глядя, 
Они на нас, простите, гадят? 
За то, что кормят их пшеном, 
Они в ответ, пардон, говном? 
Ведь им же строят голубятни! 
Могли бы быть они опрятней 
И какать, скажем, в унитаз, 
А не на каждого из нас 
Прицельно направлять какашки? 
И - попу вытирать бумажкой! 


Про карликовых собачек 

Порывы подступают рвотные, 
Когда я вижу вас, животные, 
Когда я слышу злые тяфки 
Какой-нибудь дрожащей сявки, 
Когда в попонках и ботинках 
Гуляют гнусные скотинки. 
Я вижу розовые уши, 
И я мечтаю су*** скушать 
С лицом спокойным и злодейским 
В каком-нибудь кафе корейском. 
Отведать зразы из мерзавки, 
Икнуть и попросить добавки.

- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да, конечно!
- Больше туда не ходите!

Cочинение 7-летнего Тараса по теме "Кем я хочу стать когда я буду большим"
Я хочу стать программистом, когда выросту большим, потому что это классная работа и простая. Поэтому в наше время столько программистов и все время становится больше.
Программистам не нужно ходить в школу, им нужно учиться читать на компьютерном языке, что бы они могли с компьютером разговаривать. Думаю, что они должны уметь читать тоже, что бы знать в чем дело, когда все напереполох.
Программисты должны быть смелыми, что бы не пугаться, когда все перепуталось так что никто не разберет, или если придется разговаривать на английском языке по-иностранному, что бы знать, что надо делать.
У программистов должно быть хорошее зрение, что бы видеть сквозь одежду и что бы не бояться секретарш, потому что с ними приходиться работать.
Еще мне нравитса зарплата, которую программисты получают. Они получают столько денег, что не успевают их все тратить. Это происходит потому, что все считают работу программиста трудной, кроме программистов, которые знают, как это просто.
Нет ничего такого, что бы мне не понравилось, кроме того что девочкам нравятся программисты и все хотят выйти за них замуж, и поэтому женщин надо гнать, что бы не мешали работать.
Надеюсь, что у меня нет аллергии на офисную пыль, потому что на нашу собаку у меня аллергия. Eсли у меня будет аллергия на офисную пыль, программиста из меня не получится и придется искать настоящую работу. 

  

Лежат двое в постели, она ему говорит:
- Вот ты же знаешь - женщины любят ушами, когда ласкаешь меня - шепчи что-нибудь хорошее, светлое, вечное...
Через некоторое время он доводит девушку до грани экстаза, и легонько покусывая за ушко, нежно шепчет:
- Пи-и-и-иво-о-о-о-о...

- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
- Это не болезнь, уважаемая, это дар Божий!

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

Каждую ночь, доктор, мне снится одни и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
- А что написано на двери?
- "На себя".

Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:
- Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
- Hу, что ты там такое нашел?
- Представь себе - новую пивную.

Добавлено через 11 минут и 9 секунд
Mephisto,   

тут

Совсем недавно одним студентом НТУУ"КПИ" был предложен на рассмотрение общественности такой проект вечного двигателя:
"Большинство знает, что, чаще всего, хлеб падает маслом вниз, а кошка, опять-таки, чаще всего на лапы.Если привязать хлеб с маслом кошке на спину,
то теоретически можно представить, что она будет вертеться в воздухе и падать.А если привязать сбоку к кошке диск с Win95 или винт с сабжом, то
теоретически можно представить, что она будет продолжать вертеться, но при этом зависнет в воздухе. Можно обмотать это все медью и получить небольшой
електродвигатель...а можно остановиться на портативном охладителе воздуха, привязав пропеллер к хвосту...интересно...нада запатентовать..."

- Дорогой, ты где был? 
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника! 
- Странно, но футболка травой не пахнет. 
- Дура, я под lsd. 

- Дорогой, ты где был? 
- Нюхал! 
- Клей? 
- Нет, блин, футболку! 

- Дорогой, ты где? 
Дорогой, это ты? 
Дорогой, а кто я? 
- Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать! 

- Дорогой, где ты был? 
- Срал. 
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет! 
- А ты футболку понюхай.

- Ты где был? 
- С мужиками в шахматы играл. 
- А почему футболка водкой пахнет? 
- А чо, шахматами должно пахнуть? 

- Дорогой, откуда пахнет шахматами? 
- Это я с мужиками водку пил. 
- Странно, но футболка сухая. 
- Да я сам офигел. 

- Дорогой, а ты где был? 
- Бегал. 
- Странно, а шахматы пахнут футболкой. 
- Раскусила, сцуко! 

- Дорогой, а ты где был? 
- Бегал за шахматами. 
- Странно, а футболка пахнет "Анапой". 
- Действительно странно, пили-то водку. 

- Дорогой! 
- А! 
- Может в шахматы? 
- Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю. 

- Дорогой, ты где был? 
- В шахматы играл. 
- А почему за водкой до сих пор не сбегал? 
- Не могу, у меня футболка каким-то [censored33! Пожалуйста, соблюдайте элементарные правила приличия при общении на форуме]м воняет... 

- Дорогой, ты воняешь, как [censored33! Пожалуйста, соблюдайте элементарные правила приличия при общении на форуме]! 
- Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, нах! 

- Дорогой, может побегаем? 
- Нах мне шахматы, я лучше футболку понюхаю! 

- Дорогой, где ты был? 
- В шахматах. 
- А почему водка пахнет футболкой? 
- Потому что бегает. 

- Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы? 
- Убегаю, нюхай водку! 

- Дорогой! Это шахматы! Бежим! 

- Дорогой, где водка? 
- А в шахматах смотрела? 
- Нет. 
- Конечно, тебе бы только футболки нюхать!


Мож и гармонь, но не встречал 

Добавлено через 2 минуты и 36 секунд
Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. 
Но она даже забыла меня поздравить. 
"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"Но дети тоже забыли..... 
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: 
"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" 
И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь Ваш День Рождения!" И мы пошли.После третьего мартини Юля сказала томно:"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:"Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване... голый! Уволю суку!!!

Добавлено через 9 минут и 3 секунды
ДНЕВНИК КЛИТОРА 
30 января 2006 г. Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти. Опять задела. Все болит. 
3 февраля. Эта смотрела лесбийское порно. Видел много наших. Вот уж им там хорошо... Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти. 
5 февраля. Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею. 
6 февраля. Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука. 
10 февраля. У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь. 
14 февраля. Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения! 
15 февраля. Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет. 
20 февраля. Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь – поработает над вагинальным оргазмом, если получится – возьму отпуск. 
23 февраля. Эта снова гульнула. На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!! Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится. 
25 февралая. Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку – в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал.. 
27 февраля. Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку – ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше??? 
28 февраля. Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю. 
1 марта. Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится. 
3 марта. С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь – [censored33! Пожалуйста, соблюдайте элементарные правила приличия при общении на форуме]... 
8 марта. На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить! 
9 марта. У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя. 
10 марта. Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник – мудак, на меня вообще внимания не обращает. 
13 марта. Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало. 
25 марта. Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно. 
30 марта. Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит. 
17 апреля. Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо. 
30 мая. Дорогой дневник, извини, что давно не писал. Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все – и соседка снизу, и дальний сосед. Слышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее. 
А что еще остается?... 

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував? 
- А шо? 
- Так то ж "Раша"! 
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

- Мыкола, ты слыхал, як москали ICMP-пакеты называють? 
- Як? 
- Пинги!..
- Поубывав бы!

Автобус "Волгоград - Киев"
На заднем сиденье сидят два гея, ночь, все спят, один другого гладит по плечику:
- Вась, а Вась, ... хочется, ну присунь, а?
- Да, ну, ты брось, люди кругом..
- Вась, ну очень хочется, ну присунь!
- Да отстань ты, увидят же!
- Да плевать всем, они же спят, вот смотри, - он встал и громко крикнул - Есть у кого-нибудь соль? - вокруг гробовое молчание... - Ну вот видишь, никто нас не потревожит..
- Ну ладно, так и быть, поворачивайся...
...
На утро на переднем сиденье два хохла завтракают, разложили сальце, гормлочку выставили, лучёк, хлиб, да вот только соль забыли:
- Эх Мыкола, соли то и совсем нема?
- Нема...
- Надо у людей спросить..
- Да ты шо? У москалив ничего спрашивать нильзя, вчера один кацапчик спросил силь, дык его за это всю ночь пидо@@@сили...

Идут по лесу Эльф, гном, хоббит и гоблин... Эльф говорит:
- Я в нашем чудесном лесу самый красивый, все феи мои..
гном продолжает:
- А я зато самый крутой, как подумаю, какой я крутой, аж самому страшно становится..
- А я самый незаметный и скромный, - говорит хоббит - а ещё я самый низенький..
- А я самый страшный и уродливый, - говорит гоблин, - нет никого страшнее и уродливее меня...
Подходят они к озеру правды, первый к нему подошёл эльф: 
- Я ли самый красивый?
- Ты красив, но Дикаприо - красивее...
Расстроился эльф, подошёл гном:
- Я ли на свете самый крутой?
- Ты крут, но Сильвестр Сталонне круче.
Расстроился гном, следующим хоббит подошёл:
- Я ли самый скромный, самый маленький и самый незаметный?
- Нет есть и скромнее и незаметнее, что их даже я не знаю...
Встали они грустят, последним пошёл гоблин, через минуту возвращается в недоумении:
- Мужики, а кто такой Ющенко?


Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри. 
- Аллоу... 
- Марин, привет. 
- Привет, Алеш. 
- Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое. 
- Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое. 
- Так может покажешь? Может заеду все-таки а? 
- Неее. 
- Ну ладно. 
Девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой. 
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри. 
- Аллоуу... 
- Маша? 
- Марина. 
- Кто? 
- Ма-ри-на. 
- Ху-я-се. 
- Что? 
- Ху-я-се. 
- Придурок. 
Девушка громко бросает трубку. 
Пауза 3 минуты. 
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри. 
- Аллоуу... 
- Марина? 
- Марина. А это кто? 
- Это Павлик. 
- Какой Павлик? 
- Морозов. 
- А где мы встречались, я тебя не очень помню. 
- Я те папаньку сдавал. 
- Кого? 
- Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда. 
- Что? 
- Ху-я-се. 
- Придурок! 
Девушка гневно кидает трубку. 
Пауза 3 минуты. 
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри. 
- Аллоу... 
- Анна? 
- Какая еще Анна? 
- Каренина. 
- Какая Каренина? 
- А, это Марина? 
- Да, Марина, а кто это? 
- Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают. 
- Что? 
- Ху-я-се! 
- Мудак, еще раз позвонишь, ***, тебе плохо будет, понял? 
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку. 
Пауза 3 минуты. 
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри. 
- Мудак, я ж сказала, не звони, п*дарас! 
- Марина? 
- Ой, да. 
- Ты чего это? 
- Да тут один придурок названивает... 
- Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал. 
- Какому Родиону? 
- Раскольникову. 
- А это кто вообще? 
- Алена Ивановна. 
- Что? 
- Ху-я-се! 
- Мудила, за@бал, урод. Ты бл*ть кастрат @бучий нах@й иди понял? 
- Марина? 
- Хуина! 
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку. 
Пауза 3 минуты. 
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри. 
- (Резко) Але! 
- Хуина? 
Трубка уже на телефоне. 
Пауза 3 минуты. 
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри. 
- Да! (готовясь бросить трубку) 
- Мариночка? 
- Ой, Алешенька, как я рада что это ты... 
- Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? 
По шампусику, легче станет. И расскажешь. 
- Да, Алеш, приезжай. 
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот. Алеша отдает 100-ку другу. 
- Спасибо. А то уж думал не по@бусь седня. 
- Да не за что. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя.


В догонку:

Дорогой, что ты делал? 
- Бегал. 
- А почему футболка вся в крови?! 
- Догнал!!!

- Здравствуйте, Вы знаете?
- А шо?
- У Вас приятная улыбка:
- И шо?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
- Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.
- А шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать... Тьфу ты, черт!
- Хто - я?!
- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил...
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте...
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!
- Да никого я не домогался!
- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах...
- Слушай, ты!...
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Шо - закончилось?
- Пошла к чертовой матери! Дура!!!
- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
- За жопу тебя взять!
- Меня?!
- Нет, себя!
- Ну, ладно... А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой!
- Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!
- Хотел, б..?!
- А теперь - шо?
- Теперь - расхотел!
- А почему - расхотели?
- Потому что ты - дура!
- И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
- Нет!
- А может?...
- Ну, не знаю...
- Давайте попробуем, все-таки!
- Ну, ладно. Так шо я должен сказать?
- Приятное шо-нибудь...
- Ну, попробую... Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
- И шо?..

Добавлено через 5 минут и 35 секунд
СТРАНИЧКА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ

Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал.
Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в
порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить.
Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным.
Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул.
Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая.
Моя жизнь- катастрофа.



СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА

Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл.. зато потрахался нормально