Ну дык. Мой любимый топ в хуморе 

Класссс 

LOL   

Жестоко))) такие вот ляпы)))

- Слышь, братан, а что это у тебя так воняет?
- Мусор.
- А чего же ты его не вынесешь?
- А это не я его грохнул.

Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик. 
- Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти? 
- Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой! 
- Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь.

Семь раз почеши, один раз помой... Пословица северных народов.

Когда на душе скребут кошки - они, это, насранное закапывают... 

- Маам! Маа-мааа! Мам! 
- Hу чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего
  тебе надо. 
(ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме). 
- Мам, я тут в в [censored33! Пожалуйста, соблюдайте элементарные правила приличия при общении на форуме] вступил; где у нас шланг?

Думаю, в этото раздел подходит )


Источник

занимательная математика Ukraine edition ))
    
Підручник з математики для маленьких гуцулів.

Задача 1. Дід Василь нагострив сокиру, лопату, три багнети і один топірець.
Запитання. Скільки туристів з Москви завітало на турбазу “Карпати”?

Задача 2. Смерека. На смереці висять 3 москалі, навколо неї танцюють 5 гуцулів з топірцями.
Запитання. А чи не чарівно у нас на Прикарпатті?


P.S. Общий смысл понятен, но было б неплохо дословный перевод, если кто сможет ;)

Перевод двух мегабаянов:  

Задача 1. Дед Вася наточил топор, лопату, три штыка и один топорик.
Вопрос. Сколько туристов из Москвы приехало на турбазу "Карпати"

Задача 2. Ель. На ели висят 3 москаля, вокруг нее танцуют 5 гуцулов с топориками.
Вопрос. Не волшебно ли у нас в Прикарпатьи?


А чего в черный юмор?  

Мне нравится вот это:

Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по стенке, шепчет: 
- Все, опять оккупанты вернулись!

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

К директору бассейна вбегает сотрудник:
- Кошмар! В бассейн попала акула! Она сожрала половину посетителей! Теперь к нам люди перестанут ходить.
Директор идет к бассейну - там действительно плавает акула. Директор:
- Это безобразие! Это ЧП!!
Акула:
- Конечно безобразие! Люди вдруг перестали приходить. И ради чего, спрашивается, я брала к вам годовой абонемент?

Добавлено через 1 минуту и 1 секунду
- У тебя кровавое пятно на полу!
- А, это меня соседи сверху заливают периодически.

Доктор пациенту: 
- У меня 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать? 
- С плохой. 
- Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу. 
- А хорошая?
- А больную можно вылечить.

Доктор выходит к мужику в роддоме:
- Все прошло нормально. Ну как, хотите уже второго?
Муж:
- Да что вы, доктор, только вот с этим разобрались...
Доктор в ординаторскую:
- Дусь, второго отправляй на стволовые...

Идет лесник по лесу видит с дерева яйца свисают, он взял и сжал их, и спрашивает 
- Как зовут? 
В отве тишина. Сжал сильнее: 
- Как зовут? 
Тишина. Сжал, что аж потекло: 
- Как зовут? 
- Иван 
- А чего молчал? 
- Потому, что немой был

Windows: Вы действительно хотите удалить этот файл? 
User: Да 
Windows: А почему?

Добавлено через 6 минут и 58 секунд
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. 
Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой. 
- Можно у вас переночевать? 
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей 
дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам. 
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом. 
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно 
смотрела на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды 
пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться 
в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под 
утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от 
чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: 
"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." 
"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать 
мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут 
он заметил другую записку, на которой было написано: 
"Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." 
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, 
что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из 
окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: 
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."

IKM2007, [:||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||:]