Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник:
- З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый
утренник! Ик! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает? Ик!
Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА!
Не идет, ик! Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так:
- БЭ-Э-Э...

***

Новость дня: "Новодворскую изнасиловали"

***

Уважаемый Дед Мороз, я хотел бы, чтобы мои мама и папа снова жили вместе. Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать. С любовью, Костя.

Дорогой Костя. Послушай, сделать тут уже ничего нельзя: твой отец живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и чертовски сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей фригидной мамаше, которая постоянно компостирует ему мозги? Настало время расстаться с такими мечтами. Давай-ка вместо этого, я лучше пришлю тебе неплохой конструктор Lego.
Дед Мороз.

***


Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша.

Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени бздят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой.
Дед Мороз.

***

Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все остальные 364 дня в году? Вы со Снегурочкой живете на Северном полюсе и делаете игрушки? Ваш друг, Миша.

Дорогой Миша, все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартира в Подольске, в которой мы со Снегурочкой проводим большую часть времени, изготавливаем низкобюджетные порнографические фильмы. В свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду.
Дед Мороз.

***

Дорогой Дед Мороз, почему ты приходишь с подарками, только когда мы спим? С любовью, Света.

Милая Света, ты действительно настолько легковерная и наивная? Желаю тебе удачи, не смотря ни на что. В этот Новый Год я специально пропущу ваш дом.
Дед Мороз.

* * *

Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка? Леша.

Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер.
Дед Мороз.

***

Многих женщин оральный секс устраивает... причем на хорошую работу.


Все взято с LJ

А это разве черный юмор?

Цитата(chipset @ 26.6.2005, 10:00)

А это разве черный юмор?

Ну ты брат духом крепок, я вижу.

Продолжаем тему Дедов Морозов - чай по зиме соскучились?

Дорогой Дед мороз, здравствуй!

Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить.

5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?

6 лет. Логическая игра "Эрудит". Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?

7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.

8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения "как у перепелочки заболели ножки" у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила "сраную балалайку" следом за голубем. Верните детство назад!!!

9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и "изба сборная" производство "Можга" способны заменить домик для Барби?

10 лет. Швейная машинка "Малютка". А сборного скворечника у вас не завалялось?

11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.

12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.

13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.

14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.

15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.

16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.

17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.

18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.

19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.

20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят "Дьябло 2" и советуют расслабиться.

21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.

22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.

23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.

24 года. Иди на х..! Спать хочу.

25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.

Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором "Фасолька-джихад" мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы. Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться. Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.

P.S. И не говори, что я не предупреждала.

Цитата(chipset @ 26.6.2005, 09:00)

А это разве черный юмор?

Нет, но он еще будет

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:
- Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем


Шел солдат со службы домой. Постучался он по
доpоге в один дом. "Пустите, - говоpит, -
пеpеночевать, хозяева". А в доме жила жадная
стаpуха. "Hочеватьночуй, - сказала она, - только
угостить мне тебя нечем." "Это не беда, - ответил
солдат, - ты мне дай только топоp, а я из него
кашу сваpю." "Ты что, солдат, - возмутилась
стаpуха, - думаешь, я совсем глупая? Чем я потом
дpова pубить-то буду?" Так и остался солдат не
солоно хлебавши. А звали его, кстати, Родион
Раскольников.



Маленькая девочка лет шести тащит два очень больших баула к остановке.
На остановке ей помогают занести их в автобус. На следующей остановке
девочка выходит и собирается уходить, как вдруг слышит голос водителя:
- Девочка, а сумки?
Девочка поднимает правую руку и поворачивается лицом к автобусу:
- Аллах акбар!!!


Приходит Пьеро к Буратине и Артемону и говорит:
- Мальвина пропала!
-как пропала? она ж у тебя на руках!
- а вы ее понюхайте!




Звонок в дверь...
- Шнайдер? Вам телеграмма...
- С песней?
- Нет, мы никогда не поём телеграммы!
- Ну пожалуйста - я всегда мечтал о телеграмме с песней.
- Нет, у нас незыблемое правило...
- Я пожилой человек, я прошу вас! У меня сегодня день рождения...
- Ну ладно... Нарру birthdау tо уоu, Нарру birthdау tо уоu... Ваша сестра умерла...

Вспоминаем старые "добрые" анекдоты? Ура.

---
- Папа, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает?
- Кому бабушка, а кому и теща, подай новую обойму, сынок
---
- Сегодня в нашем полку будет дискотека
- УРА!
- Пулеметчик прокрутит два новых диска
--
- Сегодня все едут домой
- УРА!
- В топке паровоза.
---
- Дорогая, зачем ты берешь в отпуск это черное платье?
- Ах, ты же совсем не умеешь плавать, дорогой.
---
Умер Петров. Сидорова просят сообщить об этом жене Петрова поделикатнее.
Сидоров звонит в дверь. Жена Петрова открывает дверь.
Сидоров: Здесь живет вдова Петрова?
Петрова: На тебе дулю, он на работе!
Сидоров: На тебе две дули, ребята - заноси.
---
В тюрьме:
- Ты, ты и ты - сегодня вы будете есть котлеты.
- А я?
- А ты пойдешь на фарш.
---
- Сема, не трогай дедушка за нос.
- Сема, не трогай дедушка за нос!
- Сема, если ты еще раз тронешь дедушку за нос, то придется закрыть крышку гроба
---
Штирлиц стоял на своём. Это была любимая пытка Мюллера.
---
В Штирлица выстрелили. "Разрывная" - раскинул мозгами Штирлиц

- Значит так. Ты, ты и ещё ты.
- А я?
- Ну хорошо, и ты... Расстрелять.

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в милицию.
Менты пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней -
нечто бесформенное, в крови, показывается мельком.
- Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги.
Хирург (надевая перчатки): - Ничего, сейчас починим.
Идет операция. Хирург командует:
- Скальпель... зажим... тампон... плоскогубцы... отвертку...
ключ на двенадцать...
Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается
хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный.
Его спрашивают:
- Ну что, больной будет жить?
- Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!

Дедушка Мороз, сделай пожалуйста так, что б надо мной больше никогда не смеялись.
Миша Какашкин. 7 лет.

-- Дорогая, какие вкусные грибы ты приготовила, где ты взяла рецепт?
-- Из какого-то детективного романа
(лопата)
-- Это возмутительно! Вы приносите счет, а я пока даже не притронулся к еде!
-- Видите ли, вы заказали грибы
(лопата)

Едет троллейбус.
Вдруг водитель хватает себя рукой за горло и начинает себя душить.
Душит, душит, лицо синеет, язык вываливается.
Вдруг рядом стоящая бабка стукает его зонтиком по голове.
Водитель перестает себя душить и рулит дальше, как ни в чем не бывало.
Через некоторое время он опять начинает себя душить.
Снова бабка стукает его по голове, и он рулит дальше.
Так продолжается несколько раз.
Наконец, из толпы пассажиров выходит мужик, подходит к водителю и говорит:
"Вы знаете, я профессиональный психотерапевт, если у вас есть какие-то
проблемы, я могу помочь".
Водитель отвечает: "Да нет, у меня никаких проблем, а вот у этой бабки
вчера муж удавился. А я ее дразню."



Мужик приходит к гробовщику заказывать гроб для своей умершей тёщи.
- Мне нужен гроб!
Гробовщик:
- Какой рост покойника?
- Метр семьдесят...
- Это будет стоить 150 рублей.
- На тебе 200.
Гробовщик бегал, бегал, искал сдачу, не нашёл - ну и говорит:
- Мужик, у меня сдачи с двухсот рублей нет! Возьми ещё на 50 рублей
детский гробик...


На уроке литературы учительница читает детям басни Крылова. Затем она говорит:
- Ребята, а кто-нибудь из вас может рассказать историю, в которой была бы мораль?
Вовочка тянет руку, и учительница его спрашивает. Вовочка:
- Я хочу расскзать историю про Зорро. Скачет он по прерии на своем коне Торнадо, и вдруг навстречу ему идет какой-то деревенский мужик. Мужик говорит: "Привет, Зорро! Как дела?" В ответ Зорро вынимает свою шпагу и протыкает мужика насквозь.
Учительница:
- Вовочка, ты бы лучше не рассказывал такую кровавую историю. Ну да ладно, раз уж начал - продолжай.
Вовочка:
- Скачет Зорро дальше и вдруг видит красивую девушку. Девушка, очень радуясь такой встрече, говорит ему: "Здравствуй, Зорро, я хочу, чтобы ты увез меня с собой на своем прекрасном коне". Зорро пришпоривает коня, тот встает на дыбы и обрушивает передние копыта прямо на голову девушки.
Учительница:
- Вовочка, я надеюсь, в твоей истории есть мораль? Ведь пока что твой Зорро - человек совершенно аморальный.
Вовочка:
- Конечно есть, Марья Ивановна. Так вот, наконец Зорро возвращается к себе, а там его ждет глухонемой Бернардо, который очень возбужден и пытается что-то объяснить Зорро жестами. Но так как Зорро абсолютно ничего не понимает, он хватает Бернардо за шиворот и спускает его с лестницы. На этом история заканчивается.
Учительница:
- Вовочка, а где же мораль?
- Мораль - не надо злить Зорро.

Жила-была одна девочка. Она любила все черное. У нее была черная юбочка, черные чулочки, черные ногти, черные зубы и черные мысли. Ее любимым праздником был черный вторник, а любимой игрой — бросать чернильницу в стену. А еще у нее была черная шапочка. Вообще-то она была красная, но девочка никогда ее не стирала. И последнее время девочку так и звали — Черная Шапочка.

У Черной Шапочки была большая семья. Мама, папа, брат, сестра, бабушка, дедушка, отчим и злая мачеха. Однажды мачеха обидела Черную Шапочку. А мама, папа, брат, сестра, дедушка, бабушка и отчим не заступились. Тогда Черная Шапочка пошла в лаболаторию и принесла оттуда чуму. И семья у нее стала маленькая. Только сама Черная Шапочка. И чума.

Зато у нее было много друзей. Правда, она с ними редко виделась. Потому что они сидели в тюрьме. А потом они перестали видеться. Потому что им дали вышку. Черная Шапочка расстроилась, пошла домой и испекла большой траурный пирог. С черным кремом. Для обуви.

И понесла его к бабушке. На могилку. У бабушки была отдельная могилка без удобств далеко от кладбища. Потому что она была ведьма. Черная Шапочка пошла к бабушке по длинной дороге, потому что обула новые черные башмачки и хотела хорошенько их разносить. Она шла и громко топала, и волк ее услыхал, хотя был глухонемой. Вернее, он был здоровый, но только что попал в капкан, и ему зажало уши и губы.

Он был всегда голодный, потому что у него была врожденная диарея. Увидев на дороге Черную Шапочку, он захотел есть так сильно, что разжал губами капкан. И говорит:
— Здравствуй, Черная Шапочка! Будем знакомы, моя фамилия — Волк. Если хочешь со мной дружить, подойди поближе, отсюда я не могу.

А Черная Шапочка говорит:
— А у меня фамилии нет. Потому что на этом месте в паспорте клякса. Зато у меня есть пирог. Если хочешь, дам тебе укусить. Он очень черствый. Если укусишь, мы из твоих зубов сделаем тебе бусы.

А Волк говорит:
— Давай!
А Черная Шапочка говорит:
— На!
Волк взял и укусил. Но не зубами, а капканом. И капкан сломался. Волк освободился и говорит:
— Спасибо тебе, Черная Шапочка. Ты меня спасла. За это я съем тебя не сейчас, а только через пятьдесят лет, когда ты будешь вяленая, костлявая и сухая.

А Черная Шапочка говорит:
— О! Спасибо, что напомнил. Ведь я иду навестить бабушку. Она лежит в могилке совсем одна. У нее клаустрофобия. И нехватка общения. Помоги мне, Волк. Мы вытащим из холмика осиновый кол и вставим ей перископ.

И вместе они пошли к бабушке. Но пришел один волк, потому что Черная Шапочка так сильно растоптала свои новые башмачки, что они развалились. И она кое-как сплела себе лапти. Маленький и большой. Расплела и сплела опять. Левый и левый. Потом правый и правый. В общем, потеряла весь день.

А Волк к бабушке пришел, в могилку постучался и говорит:
— Вам телеграмма с этого света!
А бабушка говорит:
— Спасибо. А вам — посылка!
Высунула руки и схватила Волка за хвост. Напряглась и — вылезла.

И говорит:
— Здравствуй, внученька! Ох, как ты изменилась да повзрослела! Какие уши выросли, когти, зубы — вся в бабушку!
А Волк говорит:
— У вас обман зрения. Я не маленькая девочка, а большой Волк. Самец.
А бабушка пенсне надела и говорит:
— Вижу-вижу. Волк-то ты большой. А вот самец маленький.

А Волк обиделся и говорит:
— Вот возьму вас сейчас и съем!
А бабушка говорит:
— Прямо с фантиком? Или все-таки развернешь?

И тут вдруг — хоп! — Черная Шапочка приплыла. В огромном-огромном лапте. На веслах. На берег вышла и говорит:
— Ах, бабушка, как я перед тобой виновата! Я тебе несла вкусный-вкусный пирог. Но мои маленькие ручки устали, и я решила нести в зубах. Ах, какая я дура! У меня теперь самая большая изжога в мире!

А бабушка на нее рассердилась и говорит:
— Нет! У меня!
Взяла — и проглотила Черную Шапочку.

А Волк на нее рассердился и говорит:
— Нет! У меня!
Взял — и проглотил бабушку. А у него ж недержание. Бабушка из него выпала и говорит:
— Ой, Волк! Так ты кто мне теперь? Мама?

И тут вдруг — хоп! — охотники притопали. Злые. Потому что Волк всех зайчиков в лесу слопал. А птичек бабушка распугала. А туристов Черная Шапочка. Они ружья достали, зарядили и говорят:
— Бдыщ!!!
И у бабушки — недержание. Черная Шапочка из нее выпала и говорит:
— Ой, бабушка! Я кто тебе теперь? Дочка?

А охотники видят, что промахнулись. Снова зарядили и снова:
— Бдыщ!!!
Пирог из Черной Шапочки выпал, она на него глянула и говорит:
— Ой! Да я теперь не просто девочка. Я духовка!

И стали они жить-поживать, друг друга жевать. Черная Шапочка пирог — ам, бабушка ее — ням, волк обоих — ам-ням, охотники — бдыщь!!! — и всё снова.

Чем отличается пустой портсигар и круглый сирота?
Пустой портсигар - без папирос.
А круглый сирота и без папи рос и без мами рос!!!

Мой друг паталогоанатом
Частенько брал работу на дом
Тоскливо дома одному
Паталогоанатому

Встречаются два друга в пивной и один другому говорит:
-Вот Колян прикинь,а я женился.
-Ух ты,а кто такая?
-Да так...
-А как она,красивая?
-Нет.
-Нет?А что,умная?
-Нет.
-Нет?А что же,богатая?
-Да нет.
-А чё тогда?
-Да у нее глисты.
-Глисты?Ты чё?
-Да ты не рыбак,не поймешь.

***

Мальвина смотрела на звезды одним глазом и вспоминала незабываемый поцелуй с Буратино.

***

- И он по прежнему нас греет - сказала Мальвина подбрасывая очередное полено в очаг

***

Песенка...

Сидели мы у речки, у Вонючки,
Сидели мы в 12-м часу...
Ты прислоняласть ко мне своей корявой рожей...
И долго ковырялася в носу.
Ты пела так, что выли все собаки,
И у соседа обвалился потолок...
И я хотел тебя...
Без шума и без драки,
Схватить за гриву, и шлёпнуть о пенёк...
Одна нога, у ней была короче,
Другая - деревянная былаааа...
Стекляный глаз - фанерой заколочен.
Но, до меня она красавицей была...

Химия – очень занятный урок:
взрывом из колбы пробит потолок,
завуча школы не стало в момент…
Это Антона эксперимент!

Мама купила на днях мясорубку,
Надо проверить решила Анютка;
Сунула пальцы, стала крутить –
Ручку обратно уже не пришить.

Мальчик – поклонник Сильвестра Сталлоне.
Утром он гирей играл на балконе.
Вечная память дяде Алеше.
Дворником был он на редкость хорошим.

Маленький мальчик компьютер купил
Ночью его к сети подключил
Солнце. Весна. Во дворе ветерок
Тянут в Сибири родители срок.

Маленький мальчик на стройке гулял
Сзади него грузовик подъезжал
Долго смеялся водитель до слез,
Детское мясо сдирая с колес

Мальчик паял эту схему как мог.
Отвлекся, паяльник застрял между ног…
Жареным мясом запахло вокруг:
Девочкам мальчик больше не друг.

Дочь сисадмина по имени Алла
Место для Квейка на диске искала.
Долго пытался юзер в сети
Файлы с отчетом за год найти.

Маленький хакер на сервер зашел,
Карточки номер кредитной там ввел.
Четко сработали стражи закона,
Кто теперь вспомнит беднягу Антона.

Девочка-хакер в Инет выходила,
Шнур монитора в розетку врубила.
Смачно шипела сгоревшая кожа:
Девочка ныне на зомби похожа.

Маленький фрикер лазал в ети,
Бабки халявные жаждал найти.
Грязный барак, номерок на спине:
Нет жизни фрикерам в нашей стране.

Девочка деда любимого брила.
Не удержалась – чуть-чуть пошалила.
Стало лицо у него вроде груши..
Дедушка старый, зачем ему уши?

Два грибника заблудились в лесу
Долго кричали – «Ау!» да «Ау!»
Сыт и доволен остался медведь –
Нечего было так громко шуметь.

Папа цветной телевизор чинил,
Фролушка штепсель в розетку включил…
Сказку теперь каждый день смотрит Фрол:
Не переключит отец на футбол.

В детской спаленке – ни звука,
Только булькал кипяток…
Поливала бабка внука:
- Семь часов! Вставай, дружок!!!

Вася решил научиться летать
И сиганул с подоконника…
Горько рыдает несчастная мать?
Снял кто-то кеды с покойника.

Цитата(rsm @ 26.6.2005, 08:15)

А сборного скворечника у вас не завалялось? 11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора.

Цитата(rsm @ 26.6.2005, 08:15)

12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.

Цитата(rsm @ 26.6.2005, 08:15)

Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.

В поддержку, тоже напишу пару анекдотов:

***
- Пап, а как называется эта ягода?
- Черная смородина.
- А почему она красная?
- Потому что зеленая!
***
Едет чукча в трамвае, проходит контролер билеты спрашивает...
Потом его друг спрашивает:
- А зачем тебе 3 биллета?
- Аа, а вдруг 1 потеряю - будет второй, запасной однако.
- А если второй потеряешь?
- Третий!
- Ну а если и третий?
- Аааа, чукча не дурак - у чукчи проездной есть

... Она была такой страшной, что сердобольные аптекарши не брали с нее
денег за презервативы.

Пишу в чёрный юмор, потому что, действительно получается черновато.

Смотрим ссылку на автомобильные новости:
http://www.autonews.ru/automarket_news/ind...5/09/02/1158384
Читаем заголовок справа от картинки, а дальше то, что написано строчкой ниже.
ЛОЛ, однако

Да уж, блин

уронили мишку на пол
оторвали мишке лапу
с корнем вырвали язык
наступили на кадык
пооткусывали пальцы
отдавили гирей яйца
попу кипятком облили
по кишкам кувалдой били
ножичком глаза проткнули
штопор в уши завернули
поломали ноги дверью
тяжело с утра с похмелья

На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!

***
- А Ваша киска купила бы Tampax?!

***
Плакат для кабинета начальника:
"Вазелин ещё нужно заслужить".

***
Госдепартамент США направил комиссию в Россию, чтобы выяснить - почему
ураганы в Воркуте и на Чукотке не не приводят к таким же разрушениям,
как во Флориде. После длительных разбирательств, комиссия выяснила
секрет: эти загадочные русские, оказывается, строят дома не из фанеры, а
из кирпича!

***
Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока
жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

- Доктор, вы сказали, что я аристократ?
- Нет, у вас рак простаты!

***

Урологическая операционная (по половым проблемам). Лежит пациент, всё готово к операции. Рядом молоденькая сестричка.
Выходит хирург со стерильными руками в перчатках:
- Сестра, поправьте член. Хммм.... Мд-а-а-а..... А теперь больному!!

***

Электрик Сидоров упал со столба и вежливо выругался.

***

ПОСЛЕДHИЕ СЛОВА...
... экипажа аэpобyса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляpа: "Разyмеется, леса выдеpжат!"
... астpонавта: "Hет, все в поpядке! Воздyха мне хватит еще минyт на 15."
... физика-атомщика: "Кpитическая масса - не кpитические дни, дело
попpавимое..."
... зека-беглеца: "Вот тепеpь мы хоpошо закpепили веpевкy"
... водителя: "Если эта свинься не пеpеключит на ближний, я тоже х@й
пеpеключy!"
... пьяного водителя: "Чеpтов столб! Свеpнет он в конце концов с доpоги или
нет!"
... автослесаpя: "Опyсти чyть платфоpмy..."
... машиниста экскаватоpа: "Что там за цилиндp мы скpебанyли? Посмотpим..."
... жены водителя: "Выезжай, спpава свободно!"
... инстpyктоpа по альпинизмy: "Да е мое! В пятый pаз показываю: по-настоящемy
надежные yзлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапеpа: "Все. Точно кpасный. Режь кpасный!"
... пилота бомбаpдиpовщика над вpажеской теppитоpией: "Ваy! Вот это фейеpвеpк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... пpыгyна с таpзанки: "Кpасота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чyть-чyть нагpеем:?"
... yчителя химии: "Дети! Этот опыт совеpшенно безопасен!"
... стyдента-химика: "Пpофессоp, повеpьте, это действительно интеpесная
pеак..."
... компьютеpщика-любителя: "Итак, пpодавец yвеpял, что две каpты yживаются."
... компьютеpа: "Вы yвеpены?! [Y/N]"
... кpовельщика: "Hи ветеpка сегодня..."
... сыщика: "Слyчай пpостой: yбийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахаp?"
... электpогитаpиста: "Плесни-ка мне еще сочкy."
... жены: "Мyж веpнется только yтpом:"
... мyжа: "Hy.. доpогая... ты же y меня не pевнивая:"
... ночного воpа: "Пойдем отсюда. Сюда y их добеpмана цепь не дотягивается."
... изобpетателя: "Итак, пpистyпим к испытаниям..."
... автоинстpyктоpа: "Хоpошо, тепеpь попpобyй самостоятельно:"
... экзаменатоpа в автошколе: "Пpипаpкyйтесь здесь, на набеpежной!"
... паpашютиста: "@БАHАЯ МОЛЬ!!!"
... командиpа взвода: "Да здесь ни одной живой дyши в pадиyсе 10
километpов...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командиpа экипажа: "Чеpез несколько минyт мы совеpшим посадкy в
соответствии с pасписанием."
... пешехода: "Hо ведь мне зеленый!"
... посетителя pестоpана: "Я возьмy жюльен с гpибами."
... сyдебного пpистава: "... пистолет также конфискyется!"
... pабочего-пyтейца: "Hе бойся, этот поезд пpойдет по соседнемy пyти!"
... охотника на гепаpда: "Хмм, а он довольно быстpо пpиближается..."
... новобpанца с боевой гpанатой: "До скольки, вы говоpите, я должен
досчитать?"
... геpоя: "Какая помощь!? Да их тyт всего тpое..."
... палача: "Петля жмет? Hет пpоблем, щас я пpовеpю..."
... стаpой девы (очень стаpой): "Ooooo! Hееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закyсочной: "Вам понpавилось?"
... водителя гpyзовика: "Эти стаpые мосты пpостоят еще вечность!"
... двyх yкpотителей львов: "Как? Я дyмал, ТЫ их покоpмил!?!"
... водителя "Оки": "Hy здесь я в два счета пpоскользнy, фигня!"
... поваpа заводской столовой: "Подозpительно тихо в обеденном зале..."
... ночного стоpожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтpа же подъедy пpовеpить тоpмоза..."
... полицейского: "Шесть выстpелов, он истpатил все патpоны..."
... сына пpезидента: "Папа, а для чего эта кpасная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам yстyпает..."
... автогонщика: "Интеpесно, механик еще не пpонюхал, что я с его женyшкой :?"
... фотоpепоpтеpа: "Это бyдет сенсационный снимок!"
... тpенеpа по л/а: "Все одновpеменно бpосаем копья в этy стоpонy!"
... стyдента: "Я идy в столовyю!"
... pождественского гyся: "О, святое pожд..."
... Таpзана: "Какая сволочь насpала на лианy!"
... теннисиста в паpной игpе: "Мой!!!"
... пpивpатника: "Только чеpез мой тpyп..."
... отпyскника: "Один до Майами, пожалyйста!"
... китобоя: "Так, тепеpь он y нас на кpючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нyжно сpочно пpоветpить!"

***

Стук в дверь.
Открывает мужик, а на пороге м-а-а-а-ленькая Смерть стоит...
Мужик, тараща глаза, хватается за сердце....
А Смерть ему и говорит:
- Мужик не парься, я за твоим хомячком.....

Стук в дверь.
Открывает мужик, а на пороге м-а-а-а-ленькая Смерть стоит...
Мужик:
- Ааа, я знаю, ты смерть хомячка!
- Нет, я импотенция.

***

В концлагере:
- Сегодня мы празднуем Пасху!
- !?
- Каждый получит по яйцу!
- УРААААААААААААААА!!!
- Вот этой железной палкой!

***

Сидят четыре гробовщика, первый говорит:
- А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.
Второй предлагает:
- А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать.
Третий:
- А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.
Четрертый:
- А если они еще за руки возьмуться то классная ограда получиться!!!

***

- Бублик, бублик... - радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

***

Два англичанина игpают в гольф. Мимо пpоезжает похоpонная пpоцессия. Один из игpоков останавливается, снимает шапочку и несколько минут стоит молча.
- Какой тpогательный жест, - говоpит дpугой.
Это не жест. Мы были женаты с ней пятнадцать лет...

***

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- (саркастически) Нет, млин, я помоюсь - и в скалолазы!!!

***

Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая
хорошенькая жена доктора.
- Доктор дома? - спрашивает больной свистящим астматическим шепотом.
- Нет, - заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора. - Проходите
скорее.

***

Добрый Дедушка Мороз!
Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень
понравились!
Hа этот Hовый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик!

Цитата(shurick @ 13.9.2005, 19:56)

ПОСЛЕДHИЕ СЛОВА...

Хоть и баян, но можно читать бесконечно...

В ресторане:
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими достоинствами?
Официант, понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

Чем отличается вагон с песком от вагона с мертвыми младенцами?
Последний вилами разгружать можно.

-----

Блин, не дети, а булыжники какие-то...
Сказал водитель Камаза, разворачиваясь в детском саду.

Цитата(Pegas @ 26.6.2005, 07:08)

Ну ты брат духом крепок, я вижу.

А тут надо быть крепким? ПОмойму это очень смешно!
Заходит программист в лифт. Ему надо на 12й этаж. Жмёт "1", потом "2", и лихорадочно ищет кнопку ENTER

Цитата(Denis @ 26.11.2005, 19:43)

Заходит программист в лифт. Ему надо на 12й этаж. Жмёт "1", потом "2", и лихорадочно ищет кнопку ENTER

ну это точно не черный юмор

- Что делать если не встает?
- Относись к сексу с юмором: не встал - похихикали и спать.

---

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все. Пи#$%ц.

Цитата(rsm @ 27.11.2005, 18:06)

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Бар. Клуб. Девицы. Дискотека. Рулетка. Покер. Фишки. В глаз. Такси. Квартира. Унитаз. Жена. Постель. Подушка. Сон. Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон. Визг. Дети. Мусор. Пылесос. Обед. Жена. Тарелки. Пес. Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка. Застолье. "Скорая". Носилки. Спирт. Вата. Скальпель. Огурец. Морг. Санитары. Все. Пи#$%ц.

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

и еще один. Посильнее

Мама, каша, ложка, кошка, книжка, яркая обложка,
Буратино, Kарабас, ранец, школа, первый класс,
грязь в тетрадке, тройка, двойка, папа, крик, головомойка,
лето, труд, овин, солома, осень, сбор металлолома,
Пушкин, Дарвин, Kромвель, Ом, Робеспьер, Hаполеон,
Менделеев, Герострат, бал прощальный, аттестат,
институт, экзамен, нервы, конкурс, лекции, курс первый,
тренировки, семинары, песни, танцы, тары-бары,
Прелесть! Hравится! Влечет... Сессия, весна, зачет,
стройотряд, жара, работа, культпоход, газета, фото,
общежитье, «пас» и «мизер», радиола, телевизор,
карандаш, рейсфедер, дом, пятый курс, проект, диплом,
отпуск, море, пароход, Kрым, Ай-Петри, турпоход,
кульман, шеф, конец квартала, цех, участок, план по валу,
ЖСK, гараж, квартира, теща, сын, жена Эльвира,
детский сад, велосипед, карты, шахматы, сосед,
сердце, печень, лишний вес, внуки, пенсия, собес,
юбилей, часы, награда, речи, памятник, ОГРАДА ...

Из Боевого устава пожарной охраны МВД СССР начала 1980-х годов: «Успех тушения пожаров достигается действенной партийно-воспитательной работой»

Маленького белого медвежонка унесло на льдине в океан. Так бы он там и умер от голода и холода, если бы его не намотало на винт ледокола "Арктика".

ГАИ, ГИБДД, ДОБДД...
А давайте их переименуем в Хорошую Умную Инспекцию?

Мальчик полез в чужой сад за яблочками.
Тут, раз, его сзади сторож за яйца хвать и говорит:
-Как звать?!
В ответ тишина.
Сторож сильнее сжал, и опять:
-Как звать?!!
Мальца скривило, но не звука.
Сторож еще добавил, и опять:
-Звать как?!!!
У типа на лице слезы, но он все же молчит.
Сторож со всей силой кааак эх и:
-Как звать тебя говорю?!!!!
Мальчонка, уже фальцетом:
Мммм..иииииии...тя.
Сторож:
-А че молчал???
Митя:
-Нннн...ееееее....мой я.....

Оперативники приезжают на вызов – ограбление банка. Заглядывают внутрь, а там все сотрудники лежат на полу, а над ними стоит мужик в больничной пижаме, в руках автомат. Срочно звонят по больницам, выясняют чей это. И вдруг в дурдоме говорят: ага, это наш псих, очень любит грабить банки. Опера говорят:

- Блин, да у него автомат!
- А вы не бойтесь, он тихий. Вы подойдите сзади, ткните ему пальцев в спину, скажите пиф-паф! – и он «умрёт».

Самый смелый опер подкрадывается к психу, тыкает пальцем в спину и говорит пиф-паф. Псих со стоном падает и лежит как будто убитый. Над ним собираются остальные опера, смотрят с изумлением – блин, всякое видали, но такое – в первый раз…

Вдруг псих подскакивает, хватает автомат, и с криком «А Я КАК БУДТО ИЗ ПОСЛЕДНИХ СИЛ!!!» - даёт по операм настоящую очередь.


Это сообщение отредактировал(а) Bog d`An - 23.2.2006, 06:07

Ляпы футбольных комментаторов.

* И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.

* Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!

* Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.

* Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.

* С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа...

* За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.

* Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.

* Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.

* В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита".

* Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.

* Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.

* Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.

* Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.

* Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.

* Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.

* Аpбитp достал из штанов yдаление.

* Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих.

* Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.

* Как технично споpтсмен облизал планкy!

* Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым.

* Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься.

* Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги...

* Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.

*...и наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься.

* К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.

* Клинсман пpедлагает себя очень активно...

* Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тyт же заpаботал себе мяч междy ног.

* У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.

* Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy.

А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...

Проходил позапозавчера мимо рынка, продавщица орёт "Рыба! Живая рыба! Продаю живую рыбу". А на улице -20. И потепления не ждите.
И вот, вчера опять иду мимо того же рынка, та же самая продавщица снова орёт о рыбе. Но уже так: "Рыба! Замороженная рыба! Продается замороженная рыба".АААААААААААА! ПОХОЖЕ БЕДНАЯ РЫБА ТАКИ ЗАМЕРЗЛА

ЖЕСТЬ

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.

Очень грустно хомячку без подружечки,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.

Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.

Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.

А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.

Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
Ведь хомяк - он же тупая скотиночка,
Да вдобавок еще и агрессивная.

Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну, все слелали как и подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали. После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу: " Задача выполнена, возгорание ликвидировано . Правда... есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали , а двоих не удалось ".

После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, заикаясь и едва выговариваривая слова, говорит: " Как семерых? Ребята , вы же морг тушили... "

старое

Не зря ребята во дворе
Не любят Петю-дурачка -
Он в позапрошлом январе
Нашел на стройке хомячка...

Зверек от холода втыкал,
Свернувшись в маленький клубок.
Замерзшей коркой черный кал
Покрыл его хомячий бок.

Мальчишка в шапку положил
Полуживого хомячка,
Принес домой, ему налил
Немножко в блюдце молочка.

Хомяк и бровью не повел,
Не смог к тарелке подползти -
Ведь на морозе он провел
Никак не меньше дней пяти...

И хомячка холодный нос
Потрогал Петя чуть дыша:
"Вот блин, да он совсем замерз..."
Подумал мальчик не спеша.

Он вспомнил школьную столовку:
Чтоб разморозить бычий фарш
Кладут его в микроволновку...
Так поступил и Петя наш.

Захлопнул дверь, нажал на кнопку -
Зашевелился хомячок,
Открыл глаза, поднял головку,
Потом послышался щелчок...

У Пети просто сжалось сердце,
Потом внутри как е@анет!..
Мальчишка-к печке, а на дверце...
Кто видел "муху" - тот поймет...

Надрала жопу мама круто,
Отец кричал: "Садист! Убью!"
Лишь хомячонку в ту минуту
Уже все было пох@ю.

Да... это старое, но всё равно сильно

а мне вспоминлась история про лемминга, который запихал котенка в микроволновку просушится, а потом производители печки были вынуждены написать что их продукция не предназначена для сушки животных... грустно ...

Вот нет, чтобы о хорошем!

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, что-ль?

Про хомячка прочитал - вспомнил подобное:


Добавлено @ 11:00

Дык мыж в черном юморе

Черный - не всегда значит - плохой.

Ну тогда клиника.
(16+)

Это уже не лечится: американцы / 04:25 17.02.06
Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила
спрятать его в своей вагине. Извлекали уже
специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой
лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался
оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она
"покроет стенки желудка густым защитным слоем" не
хуже пепто-бисмола из рекламы.

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным
членом застрявшем у неё в заднице. Через 2
часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что
"теперь дырка небось разработалась".

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался
приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую
повязку. Внутри всё размокло и набился песок.
Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав
кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она
"впитала воду". Hа вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в
развитии, отец ответил "я понимаю, почему вы
спрашиваете, но нет".

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней.
Её великовозрастное дитя неуказанного пола
решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена
обогревателями. Запах не вызвал никаких
подозрений. Hо по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг
что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. "Чтоб всё вышло и
закончилось." Принял сразу два разных, для
надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много
алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в
госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями.
И всё равно решил заняться с ней оральным
сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз:
раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями
кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы
отвлечься от боли. Hе самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и
въехал в столб. Hепонятно, как это
произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской
пехотинец во время сексуальных игр с женой
умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на
нерабочем конце специально для предотвращения
подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь,
где врач поставил резолюцию "несрочно" и всё
равно отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: "оно
стояло на полу, а я подскользнулся и упал на
него". Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо
подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в
заднице. Hо речь снова о них. Когда некий
пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что
достать его обратно не так-то просто. Круглый и
скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил
сделать себе цементную клизму, чтоб
зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже
врач под анастезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической
вменяемости. Hа вопрос, почему же его
привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он.
А все остальные "он" - всего лишь его
копии, которые "они" начали клонировать сразу после того, как поставили в его
голову микрочипы. И ему вероятно придётся
убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую
зубную щётку. Простейший - не значит
безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя
внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с
питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего
им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему
в ухо заполз таракан. Hе раздумывая, он
заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный
покой скорой помощи (чтоб таракана таки
вытащили). Hе знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить
подлому насекомому. Hо когда в ухо пациенту
лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему
видимо наоброт, понравился.

- Кто это орёт там так громко?
- Да это соседка наша, Катька, беременеет...

vADIKg, Это ж КВН.
Чего ж тут черного? Наоборот светлое и радостное

Ну дык КВН не смотрел уж... не помню, много.
Черного маленько узрел, ведь когда беременнеют не орут...

Ну это от случая к случаю...
Бывает и соседи прибегают. Советчики, млин.

А то и помощь предложут посильную, чипыдэйлы, блин

Стреляют пушки, пулеметы.
Ракеты с бомбами летают,
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.
Пылает пламя, рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоносным клином
Сминают мирные заборы.
А полководец, взявши ластик,
Склонился над военной картой.
Вот это понимаю праздник,
Hе то что, б...дь, 8 Марта!

http://fishki.net/comment.php?id=3482

В: Почему нельзя заниматься сэксом на площади?
О: Советами з@е;%ут!

Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево. Самолет начинает падать.
Командир корабля спрашивает у второго пилота:
- Hу, что есть идеи?
Тот отвечает бодро:
- Идей нет!
Командир корабля говорит:
- Hу что ж, нет идеи - нет Икеи.


Стреляют пушки, пулеметы.
Ракеты с бомбами летают,
А в небе храбрые пилоты.
Друг друга мастерски сбивают.
Пылает пламя, рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоносным клином
Сминают мирные заборы.
А полководец, взявши ластик,
Склонился над военной картой.
Вот это понимаю праздник,
Hе то что б%^дь 8 Марта!

да, в тему.

прям как реклама нескафе - "за отсутствием женщин" чему радоватся? уже с полтора года на полюсе кукуют...


Мальчик, девочка - какая в ж##у разница?

Q: Что это - голубое, желтое и лежит на дне пруда?
A: Ребенок с продырявленным надувным кругом.


Q: Что это - голубое, черное и желтое и лежит на дне пруда?
A: Тот же ребенок через три недели.


Q: Что это - красно-желтое и плавает на поверхности пруда?
A: Надувной круг, на котором лежит продырявленный ребенок.


Q: Что это - красное и сидит на высоком стуле?
A: Ребенок кушает бритвенные лезвия.


Q: Что это - бело-красное и пищит в углу?
A: Дохлый младенец играет с бритвенными лезвиями.


Q: Что это - бело-красно-зеленое и сидит в углу?
A: Тот же младенец через три недели.


Q: Что это - голубое и бьется в углу?
A: Ребенок играет с полиэтиленовым пакетом.


Q: Что это - голубое и сидит в углу?
A1: Младенец в целлофановом пакете.
A2: Младенец играет с упаковочной пленкой.


Q: Что это - зеленое и сидит в углу?
A: Тот же ребенок через две недели!


Q: Что за Добавка Месяца у Baskin Robbins (производители мороженого) в этом месяце?
A: Кекс Голубого Младенца. (игра слов: blue baby - голубой младенец, blueberry - голубика, действительно
сущес
твующая добавка в мороженое)

Q: Как заставить мертвого младенца плавать?
A1: Наполнить стакан пивом, добавить ложку мороженого и ложку дохлого младенца.
A2: Один стакан пива и две ложки младенца. (диабетикам можно добавлять только одну ложку)
A3: Слить 8 унций Кока-Колы и две ложки дохлого младенца.
A4: Снять свою ногу с его головы.


Q: А откуда у вас все эти младенцы?
A: Центр абортов.


Q: (в центре абортов) Слушайте, что делают эти люди? Я не могу зайти, потому что они закрывают мне
дорогу. Я х
очу получить остатки своего зародыша!
A: Это "защитники жизни". Им не нравятся вкусности.


Q1: Что это - бело-красное и все в пузырьках?
Q2: Что это - белое, в пузырьках, и царапает стекло?
Q3: Что это - коричневое и царапает стекло?
Q4: Что это - фиолетово-красное и стучит по стеклу?
Q5: Что это - черное, в пузырьках и стучится в окно?
A: Младенец в микроволновке.


Q: Что это - черное, в пузырьках и стучится в окно каждые десять секунд?
A: Младенец в микроволновке с механизмом вращения подноса. (рассказывать лучше в вертящемся кресле)


Q: Что это - синее и стучит по стеклу?
A: Младенец в аквариуме.


Q: Что это - угольно-черное и пахнет очень плохо?
A1: Ребенок жует электроудлинитель.
A2: Ребенок в камине.


Q1: Что это - красное и раскачивается туда-сюда?
Q2: Что это - фиолетово-красное и качается туда-сюда-обратно, туда-сюда-обратно?
Q3: Что это - красное и висит в четырех футах от пола?
A: Дохлый младенец на мясном крюке.


Q: Как определить, не побывал ли слон в коляске младенца?
A: По следам на лбу младенца! (чертовы слоны куда только не лезут)


Q: Что используют слоны для игры в мяч?
A: Мертых младенцев.


Q: Почему ребенок перешел через дорогу?
A: Его привязали к цыпленку.


Q: Почему коала упал с дерева?
A: Потому что он сдох.


Q: Почему младенец упал с дерева?
A: Его привязали к коала.


Q: Почему упало дерево?
A: Коала не разжал когти.


Q: Почему кенгуру сдох?
A: Потому что на него упал коала.


Q: Как сшибить ребенка с дерева?
A: Дайте мексиканцу биту и скажите, что на дереве - пената.


Q: Что это - четыре ноги и одна рука?
A: Доберман на детской площадке!


Q: Что забавнее, чем прикреплять мертвых младенцев к стене?
A: Снимать их оттуда.

Q: Что забавнее, чем прибивать мертвого младенца к забору?
A: Отдирать его оттуда.


Q1: Что это - красно-белое и кружится?
Q2: Что это - красное, белое, красное, белое, красное...
Q3: Что это - фиолетово-красное и ездит туда-сюда?
Q4: Что это - розовое, а после щелчка выключателя становится красным?
Q5: Что это - красное, в кусочках и путешествует по кругу со скоростью 190 миль в час?
A: Младенец в миксере.


Q: Почему засовывать младенца в миксер ногами вперед?
A: Надо видеть выражение его лица!


Q1: Как засунуть 1000 мертвых младенцев в телефонную будку?
Q2: Как засунуть 10 мертвых младенцев в миску?
A1: Используй технику!
A2: Попробуем миксер ?


Q: А как вытащить их оттуда?
A1: Соломинка!


Q: Что может быть ужасней, чем дохлый младенец в мусорном баке?
A: Десять дохлых младенцев в мусорном баке.


Q: Что может быть ужасней, чем десять дохлых младенцев в мусорном баке?
A: Дохлый младенец в десяти мусорных баках.


Q: Что может быть ужасней, чем дохлый младенец в мусорном баке?
A: Мусорный бак в дохлом младенце !


Q: Что можно сделать с четырьмя мертвыми детьми и большим куском стекла?
A: Кофейный столик.


Q: Что легче разгрузить, грузовик дохлых младенцев или грузовик шариков для гольфа?
A: Грузовик дохлых младенцев - ведь можно использовать вилы.


Q: В чем разница между грузовиком дохлых младенцев и грузовиком кирпичей?
A: В кирпич вилы не воткнешь.


Q: В чем разница между бочкой воды и бочкой детей?
A: Воду вилами также не раскидаешь.


Q: Как загрузить сотню вопящих детей в грузовик?
A: Вилы.


Q: Как теперь разгрузить грузовик, полный детей?
A: Тоже вилами.


Q: Зачем разгружать грузовик с детьми вилами?
A: Так можно определить, какие еще живы.


Q: А что это? (вытянуть руки и потрясти ими)
A: Живой.
Добавлено @ 21:40
Q: Что легче разгрузить, вагон дохлых младенцев или вагон футбольных мячей?
A: Вагон дохлых младенцев - ведь можно использовать вилы.

Q: Как найти живого ребенка среди кучи трупов?
A: Воткнуть в каждого вилы.

Q: Что может быть ужаснее живого ребенка в куче трупов?
A: Когда он пытается проесть себе дорогу снизу.

Q: А что может быть еще ужаснее?
A: У него получилось.

Q: Сколько требуется дохлых младенцев, чтобы заменить лампочку?
A: Куча должна быть достаточно высокой!!

Q: Что приятней, чем привязать ребенка к бамперу и врезаться в столб?
A: Привязать его к шинам и буксовать.

Q: Почему при родах мужа всегда посылают кипятить воду?
A: Если ребенок умрет, всегда можно сварить суп.

Q: В чем разница между ребенком и ломтиком хлеба?
A: Ломтик хлеба можно положить в тостер. Ребенка нужно класть в духовку.

Q: Что это - коричневое, сочное?
A: Ребенок в духовке.

Q: Как можно испортить ребенка?
A: Слишком долго пpодеpжать его на солнце.

Q: Что нужно дарить мертвому ребенку?
A: Мертвого щенка.

Безногая девочка спит в кровати, вдруг подбегает к ней мама и готоврит:
- Дочка, проснись у тебя ноги выросли!!
Та радостная прыгает с кровати и удоряется головой об пол. Мама:
- Дура безногая, сегодня же первое апреля.

Рыцарь приходит к королю:
-Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
-Да, вот рука принцессы...

жестоко.

Спит мужик и видит сон, будто ему кишки осколком снаряда выпустило.
Он их обратно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они
вываливаются. Проснулся - пол-одеяла в заднице...

ЧЕГО НЕЛЬЗЯ ГОВОРИТЬ БЕРЕМЕННОЙ ЖЕНЕ 

17. "Только что дописал статью о патологиях беременности... Не хочешь почитать?". 

16. "Я, конечно, ничего не хочу сказать о твоем режиме питания - но вряд ли ребенок весит 23 килограмма...". 

15. Перелистывая журнал и глядя на жену: "Хм, никогда бы не подумал, что Памела Андерсон тоже когда-то ходила беременной...". 

14. "Я надеюсь, что твоя задница не останется такой рыхлой и отвисшей на всю жизнь". 

13. "Ты уже знаешь, что у нас новая соседка? Лет девятнадцать девчонке - и у нее та-а-акая фигурка...". 

12. Проснувшись утром: "Ого... Мне только что приснилось, что я сплю в одной кровати со Шварценеггером! И он так больно отдавил мне ногу...". 

11. "Ну почему мужчины тоже не могут так же радоваться рождению ребенка?!". 

10. "Как ты думаешь - на что сейчас похожи твои опухшие ноги?". 

9. "Вот у нас уже есть и свое собственное мороженое...". 

8. "Кошмар! Я еще никогда не видел у тебя такого опухшего лица...". 

7. "Нацеди молочка!". 

6. "А давай назовем нашу малышку как мою секретаршу! У нее такое красивое имя...". 

5. "Ого! Ты видела, что вытатуированная розочка на твоем бедре уже размером с Мадагаскар?!". 

4. "Задержка воды в организме? Ну да - ты же сосешь ее как пылесос...". 

3. "Так ты все-таки уверена, что это не воздух?". 

2. "Ты наступила мне на ногу словно слониха!". 

...и... 

1. "И как у тебя хватает мужества куда-то волочить это свое огромное пузо?!".