Модераторы: LSD

Поиск:

Закрытая темаСоздание новой темы Создание опроса
> Анекдоты :) 
:(
    Опции темы
ivashkanet
Дата 22.8.2008, 12:58 (ссылка) |   (голосов:7) Загрузка ... Загрузка ... Быстрая цитата Цитата


Кодю потиху
****


Профиль
Группа: Участник Клуба
Сообщений: 3684
Регистрация: 23.2.2006
Где: Гомель, Беларусь

Репутация: 8
Всего: 149



Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник. Более того, это гораздо лучше чем понедельник. Но немного хуже чем пятница. Греет то, что четверг все же лучше чем среда. Немного. Я вам больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.
PM MAIL WWW ICQ   Вверх
IKM2007
Дата 24.8.2008, 16:29 (ссылка) |    (голосов:3) Загрузка ... Загрузка ... Быстрая цитата Цитата


Зима близко
**


Профиль
Группа: Участник
Сообщений: 702
Регистрация: 26.4.2008
Где: olmedreca

Репутация: 4
Всего: 40



Количество разума на планете — величина постоянная. А население растет...

Объявление:
- Если вы считаете, что достойны заработка от 500 баксов в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно... 

- Российская Олимпийская сборная увеличила свою копилку еще на две золотые медали, выменяв их у африканцев на пару скляночек и бусики!


--------------------
"К чёрту обстоятельства, я создаю возможности."
Брюс Ли
PM MAIL Skype   Вверх
ТоляМБА
Дата 24.8.2008, 16:43 (ссылка) | (нет голосов) Загрузка ... Загрузка ... Быстрая цитата Цитата


Котэ
***


Профиль
Группа: Завсегдатай
Сообщений: 1607
Регистрация: 15.12.2004

Репутация: 14
Всего: 252



IKM2007, последние две точно из баша. Если оттуда взял, то у нас тема специальная ведь есть. Если не оттуда, то извини  smile 
PM   Вверх
IKM2007
Дата 24.8.2008, 18:50 (ссылка) | (нет голосов) Загрузка ... Загрузка ... Быстрая цитата Цитата


Зима близко
**


Профиль
Группа: Участник
Сообщений: 702
Регистрация: 26.4.2008
Где: olmedreca

Репутация: 4
Всего: 40



Цитата(ТоляМБА @  24.8.2008,  16:43 Найти цитируемый пост)
IKM2007, последние две точно из баша. Если оттуда взял, то у нас тема специальная ведь есть. Если не оттуда, то извини  

ТоляМБА,
Нет, не оттуда, как всегда из рассилок mail.ru. smile 

Это сообщение отредактировал(а) IKM2007 - 24.8.2008, 18:50


--------------------
"К чёрту обстоятельства, я создаю возможности."
Брюс Ли
PM MAIL Skype   Вверх
Hades
Дата 25.8.2008, 11:42 (ссылка) |    (голосов:4) Загрузка ... Загрузка ... Быстрая цитата Цитата


Бывалый
*


Профиль
Группа: Участник
Сообщений: 226
Регистрация: 8.8.2008

Репутация: нет
Всего: 37



-Ты олицетворение птицы-феникса, сколько тебя ни бань все равно возвращаешься)
-олицетворение чего?
-Мля, молодежь. Как Кенни короче.

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.

Пользователь играет в шахматы с компютереом,
и получает мат на 15 ходу.
В сердцах бьет по клавиатуре:
-Проклятый виндоус, опять глючит.

Грустная история- Хоронили тещу, порвали 2 [:||||||||||||||||||||||||||||||:]
это не баян  smile 
PM MAIL   Вверх
IKM2007
Дата 25.8.2008, 16:53 (ссылка) |    (голосов:3) Загрузка ... Загрузка ... Быстрая цитата Цитата


Зима близко
**


Профиль
Группа: Участник
Сообщений: 702
Регистрация: 26.4.2008
Где: olmedreca

Репутация: 4
Всего: 40



Говорим по телефону с приятелем, и вдруг в бесседу вклиниваются два каких-то мужика. Разговор у них идет о продаже машины. Торгуются, короче. Мы замолчали, слушаем. Они уже вроде как и в цене сошлись... и тут приятель как гаркнет:
- Силой данной мне власти я расторгаю эту сделку!
На одном конце провода кто-то икнул, на другом - уронили трубку.

Новые пельмени "Конопляные"!!! Нюхайте, пока варятся...

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек. Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая - самая офигенная.
Дюймовочка - А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек: - А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано - "зеркало правды". Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает:
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает:
- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт: - Кто такой Ющенко?!


--------------------
"К чёрту обстоятельства, я создаю возможности."
Брюс Ли
PM MAIL Skype   Вверх
smartov
Дата 25.8.2008, 23:19 (ссылка) |    (голосов:9) Загрузка ... Загрузка ... Быстрая цитата Цитата


свой собственный
****


Профиль
Группа: Экс. модератор
Сообщений: 4225
Регистрация: 2.2.2006
Где: NJ

Репутация: 19
Всего: 259



Напомнили старый, но красивый.


Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
– А вот Вы кем работаете?
– Хирургом, операции на сердце провожу.
– И много платят?
– 20000$ за операцию.
– Вот, блин, ведь по сути одно и то же делаем: ты движки перебираешь, и я тоже, а мне всего 300$ платят!
– Хочешь так же как я получать?
– Конечно!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК…
– Перебирай! 
PM MAIL   Вверх
IKM2007
  Дата 26.8.2008, 11:36 (ссылка) |    (голосов:3) Загрузка ... Загрузка ... Быстрая цитата Цитата


Зима близко
**


Профиль
Группа: Участник
Сообщений: 702
Регистрация: 26.4.2008
Где: olmedreca

Репутация: 4
Всего: 40



- Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек?
- Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой. 

- Раньше посылали на три буквы, а сейчас на четыре...
- Куда?
- На гугл!

В купе едут два пассажира. Один пристально смотрит на другого, а потом и говорит:
- Если бы не усы, вы были бы очень похожи на мою жену.
- Но у меня нет усов!
- У моей жены есть.

Грузин подходит к девушке:
- Дэвушка, на вам сидит мух.
- Не на вам, а на вас.
- Как, уже на мну?
- Не на мну, а на мне.
- Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый мух!


--------------------
"К чёрту обстоятельства, я создаю возможности."
Брюс Ли
PM MAIL Skype   Вверх
IKM2007
Дата 26.8.2008, 19:40 (ссылка) |  (голосов:1) Загрузка ... Загрузка ... Быстрая цитата Цитата


Зима близко
**


Профиль
Группа: Участник
Сообщений: 702
Регистрация: 26.4.2008
Где: olmedreca

Репутация: 4
Всего: 40



- У тебя секс с женой до свадьбы был?
- Нет. А у тебя?
- У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься.

"Бывшие двоечники отсутствуют на Одноклассниках. Потому, что регистрироваться не умеют.
Бывшие прогульщики - появляются редко, потому, что прогуливают."
... неправда, их там полно, у них со школы привычка - заниматься фигнёй а не делом.

Журналист - боксёру:
- Больно, когда в голову попадают?
- Что такое боль?
- Мозги не содрогаются?
- Что такое мозги?

Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
- Ты очень красивая, - сказал я ей, - но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях.
Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке. Мужик:
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?!
- Я приплыла с другой стороны острова, меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.
Мужчина был ошеломлён.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала.
Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться.
Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. <Удивительная женщина, - подумал бизнесмен.<br> - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки:
Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете: - она посмотрела ему прямо в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!


--------------------
"К чёрту обстоятельства, я создаю возможности."
Брюс Ли
PM MAIL Skype   Вверх
IKM2007
Дата 28.8.2008, 08:03 (ссылка) |   (голосов:6) Загрузка ... Загрузка ... Быстрая цитата Цитата


Зима близко
**


Профиль
Группа: Участник
Сообщений: 702
Регистрация: 26.4.2008
Где: olmedreca

Репутация: 4
Всего: 40



Лекция для колхозников. Лектор:
- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
- Есть. Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
- Дачник.
- Вот и идите на фиг. Лекция для колхозников.

ВНИМАНИЕ! 
На сайте ОДНОКЛАССНИКИ производится учет всех не лохов. Если ты не лох,
перешли это сообщение всем своим друзьям. Чтобы можно было точно учесть
количество не лохов на сайте, увеличь на один число в конце этого
сообщения. 
876

В новом кетчупе «Балтимор» вдвое больше пятен против «Vanish».

Москва. Вокзал. Объявление по громкоговорителю:
— Внимание! Поезд Москва-Чукотка отправляется со 2 пути в 12:00. Повторяю по особому — Поезд Москва-Домой поедет по 3 и 4 рельсе, когда стрелки на часах встанут вверх.


--------------------
"К чёрту обстоятельства, я создаю возможности."
Брюс Ли
PM MAIL Skype   Вверх
LSD
Дата 28.8.2008, 15:59 (ссылка) |   (голосов:4) Загрузка ... Загрузка ... Быстрая цитата Цитата


Leprechaun Software Developer
****


Профиль
Группа: Модератор
Сообщений: 15718
Регистрация: 24.3.2004
Где: Dublin

Репутация: 4
Всего: 538



Телевизионный сериал "Четыре танкиста и собака" запретили в Польше по-причине того, что оный искажает историю. В России его запретили по-причине того, что механик водитель а) грузин, б) Саакашвили. В Грузии его запретили потому, что механик водитель любит Лидку Вишневску, а не целостность.
(с) greentroll


--------------------
Disclaimer: this post contains explicit depictions of personal opinion. So, if it sounds sarcastic, don't take it seriously. If it sounds dangerous, do not try this at home or at all. And if it offends you, just don't read it.
PM MAIL WWW   Вверх
IKM2007
Дата 29.8.2008, 10:03 (ссылка)    | (голосов:4) Загрузка ... Загрузка ... Быстрая цитата Цитата


Зима близко
**


Профиль
Группа: Участник
Сообщений: 702
Регистрация: 26.4.2008
Где: olmedreca

Репутация: 4
Всего: 40



Пионер: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я ещё и каг'тавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место - а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чём дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом?
Учитывая напряжённую международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвёртый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом - а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер.
Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск...


--------------------
"К чёрту обстоятельства, я создаю возможности."
Брюс Ли
PM MAIL Skype   Вверх
Str!pe
Дата 29.8.2008, 10:21 (ссылка) |    (голосов:1) Загрузка ... Загрузка ... Быстрая цитата Цитата


профиль удален
****


Профиль
Группа: Участник
Сообщений: 2426
Регистрация: 12.6.2005
Где: На земле.

Репутация: 4
Всего: 152



IKM2007, где же ты эти бояны находишь-то....


--------------------
Со мной можно связаться по скайпу или по аське.
Занимаюсь продвижением сайтов - самой таргетированной рекламой.
PM MAIL ICQ Skype   Вверх
IKM2007
Дата 29.8.2008, 10:41 (ссылка) | (нет голосов) Загрузка ... Загрузка ... Быстрая цитата Цитата


Зима близко
**


Профиль
Группа: Участник
Сообщений: 702
Регистрация: 26.4.2008
Где: olmedreca

Репутация: 4
Всего: 40



Str!pe, откуда я мог знать, что это баян. Использовал поиск, такого анека не нашлось, кстати это из раздела "Свежие анекдоты". smile Ну раз боян, значит боян, тут уж ничего не поделаешь. smile 


--------------------
"К чёрту обстоятельства, я создаю возможности."
Брюс Ли
PM MAIL Skype   Вверх
Str!pe
Дата 29.8.2008, 11:16 (ссылка) | (нет голосов) Загрузка ... Загрузка ... Быстрая цитата Цитата


профиль удален
****


Профиль
Группа: Участник
Сообщений: 2426
Регистрация: 12.6.2005
Где: На земле.

Репутация: 4
Всего: 152



Цитата(IKM2007 @  29.8.2008,  11:41 Найти цитируемый пост)
"Свежие анекдоты".

С анекдотов.ру или с башорга? smile 


--------------------
Со мной можно связаться по скайпу или по аське.
Занимаюсь продвижением сайтов - самой таргетированной рекламой.
PM MAIL ICQ Skype   Вверх
Закрытая темаСоздание новой темы Создание опроса
Правила форума "Юмор"
Smartov
Большая просьба постить контент в соответствующие темы:

Вам понравилась атмосфера форума? Заходите чаще! С уважением, Smartov.

 
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
« Предыдущая тема | Юмор | Следующая тема »


 




[ Время генерации скрипта: 0.1132 ]   [ Использовано запросов: 21 ]   [ GZIP включён ]


Реклама на сайте     Информационное спонсорство

 
По вопросам размещения рекламы пишите на vladimir(sobaka)vingrad.ru
Отказ от ответственности     Powered by Invision Power Board(R) 1.3 © 2003  IPS, Inc.