Спортсмены! Получая медали на олимпиаде-2008, опасайтесь китайских
подделок!

Если дурак поступил умно, не удивляйся. Ну, ошибся человек, с кем не бывает..

- Ты знаешь, а ведь Ксения Собчак совершенно не стесняется имиджа «лошади».
- Ну и правильно, лошади же не стесняются того, что они лошади! Правда, вот стесняются того, что их сравнивают с Собчак. Ну, тут уже ничего не поделаешь, это их крест.

Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все уже надоело. Тут видит - в углу новый автомат стоит и надпись "Угадай". Он к нему, бросил монету, тут что-то сверху на шляпу "шлеп!". Снимает шляпу, удивленно:
- Говно?....
На экране зажигается надпись: "Угадал!!! Джекпот!!!!" Шлеп, шлеп, шлеп...

- Николай, а кто ваш любимый певец или певица?
- Шура. Шура - мой любимый певец или певица.

На премьере фильма «Чужие» в Молдавии зрители так испугались, что заложили экран кирпичом.

В честь вступления Медведева в должность призедента РФ, ему от правительства был подарен новый шикарный автомобиль.
Весь напичканный электроникой, удобными штучками, вобщем комфорт в деталях.
Ну Медведев садиться, устроился в кресле, и спрашивает:
-А где же руль?!
А ему отвечают:
-А зачем Вам руль? Вы главное газуйте, а рулить за Вас другие будут.

Жизнь в 100 слов:
Колыбель. Пеленки. Плач. 
Слово. Шаг. Простуда. Врач. 
Беготня. Игрушки. Брат . 
Двор. Качели. Детский сад. 
Школа. Двойка. Тройка. Пять. 
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. 
Драка. Кровь. Разбитый нос. 
Двор. Друзья. Тусовка. Форс. 
Институт. Весна. Кусты. 
Лето. Сессия. Хвосты. 
Пиво. Водка. Джин со льдом. 
Кофе. Сессия. Диплом . 
Романтизм. Любовь. Звезда. 
Руки. Губы. Ночь без сна. 
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. 
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. 
Дом. Работа. 
Дом. Семья. 
Солнце. Лето. 
Снег. Зима. 
Сын. Пеленки. Колыбель. 
Стресс. Любовница. Постель. 
Бизнес. Деньги. План. Аврал. 
Телевизор. Сериал. 
Дача. Вишни. Кабачки. 
Седина. Мигрень. Очки. 
Внук. Пеленки. Колыбель. 
Стресс. Давление. Постель. 
Сердце. Почки. Кости. Врач. 
Речи. Гроб. Прощанье. Плач

Mephisto, мне больше нравится вот эта версия

Мама, каша, ложка, кошка,
книжка, яркая обложка,
Буратино, Карабас,
ранец, школа, первый класс,
грязь в тетрадке, тройка, двойка,
папа, крик, головомойка,
лето, труд, овин, солома,
осень, сбор металлолома,
Пушкин, Дарвин, Кромвель, Ом,
Робеспьер, Наполеон,
Менделеев, Герострат,
бал прощальный, аттестат,
институт, экзамен, нервы,
конкурс, лекции, курс первый,
тренировки, семинары, песни,
танцы, тары-бары,
Прелесть! Нравится! Влечет...
Сессия, весна, зачет,
стройотряд, жара, работа,
культпоход, газета, фото,
общежитье, "пас" и "мизер",
радиола, телевизор,
карандаш, рейсфедер, дом,
пятый курс, проект, диплом,
отпуск, море, пароход,
Крым, Ай-Петри, турпоход,
кульман, шеф, конец квартала,
цех, участок, план по валу,
ЖСК, гараж, квартира,
теща, сын, жена Эльвира,
детский сад, велосипед,
карты, шахматы, сосед,
сердце, печень, лишний вес,
внуки, пенсия, собес,
юбилей, часы, награда,
речи, памятник, ОГРАДА...

Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
- Женщина, вы юристом работаете?
- Да. А как вы догадались?
- У вас лицо тупое!
Женщина, обиженно:
- У вас тоже оно тупое!
- Я знаю, я тоже юрист.

На ракетах и бомбах, летящих в сторону Грузии, российские солдаты пишут: "За Сталина!"

Народная примета: Путин в премьер-министрах - к войне.

Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает:
- Что с тобой случилось, дорогая моя жабуля?
- Закрой рот, урод, это ограбление.

Два выпускника политеха подали заявление на одну и ту же работу. Опыт и навыки, судя по бумажкам, у них были одинаковые, и начальник решил дать им тест. По окончании теста, через некоторое время начальник зовет в кабинет первого кандидата и говорит:
- Ну что же, вы оба правильно ответили на девять вопросов из десяти. Но я решил, что приму на работу другого кандидата.
- Но ведь это не честно! Раз и он, и я дали одинаковое количество верных ответов...
- Видите ли, - перебивает шеф, - я принял решение не из-за правильных ответов, а из-за неправильных.
- И как это один неправильный ответ может быть лучше другого?
- Очень просто. На десятый вопрос ваш соперник ответил: "Не знаю."
А вы ответили: "Я тоже не знаю."

Адам и Ева гуляют в раю.
Приходит к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня для вас два подарка, но вам надо решить, кому - какой. Первый подарок - пИсать стоя".
У Адама крышу срывает, он давай биться головой о деревья и доказывать, что ему этот подарок просто необходим!
Еве пришлось уступить. Адам тут же пошел вразнос - пошел писать на все подряд - на деревья, на траву, на землю...
Ева и Бог молча смотрят на это безумие... Ева говорит: "Боже, а второй подарок какой?" - Бог отвечает: "Мозги. Ева....МОЗГИ"...
Посмотрел и добавил:
-Придется и мозги мужику отдать, а то засс*т тут все нахрен!

Это сообщение отредактировал(а) ivashkanet - 16.8.2008, 13:38

Один священник читал все проповеди по бумажке. Однажды над ним решили подшутить и вынули пару листов. И вот читает он проповедь: - И узрел Адам Еву и сказал ей: (переварачивает страницу) "Ну, ни фига себе, листа то нет!"

Почему бог создал женщину из ребра? - Это единственная кость, в которой нет мозга.

- Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень.
- Это - моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы - её отец.
- Я не отец, я - мать.

Из цикла хайку: Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая.
В оригинале: В умелых руках и хрен - балалайка.

Если регулярно добавлять в пищу Фэйри - то не только тарелки, но и унитаз будет идеально чистым!

На театральной тусовке артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам всех других театров.

- Когда вы заметили, что у вас угнали машину?
- Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться, а машины нет!

От подковы на счастье Ксюша Собчак тактично отказалась.

Прочитал программист сказку про репку и говорит:
- Не знаю, что они называют жучкой! Но и так понятно, что без мышки никакая игрушка работать не будет!

- Шеф, гони вон за той белой девяткой!!! Гони, семь соток плачу, если догоним!!! Давай, давай, вон она, за угол уходит!!!
- А кто там?
- Никого, на ручник забыл поставить!!! Гони!!!

- Я сегодня защитил докторскую!
- ??!!
- Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!

ivashkanet, поставить тебе что-ли -1 ;) ?

Nastya, валяй у меня их моного ;-)

Но я ни в коем случае не хотел оскорбить лучшую половину человечества (это не ирония, я так действительно думаю). Это просто анекдот. То что он кого-то может оскорбить -- его недостаток, но он настолько хорош, что я все же решил его запостить. 

Nastya, ты не додумывай дальше, в этом анекдоте ничего додумывать не нужно   


P.S. Хммм, наверное последнюю строчку нужно убрать.

P.S.S. В противовес расскажу анекдот который может не понравиться "Адамам" (но который мне очень нравится):
Обращается бог к Адаму:
-- Я дал тебе мозг чтобы обдумывать свои действия, решать сложные задачи, для того чтобы тебе лучше жилось в этом мире.
-- Ухты, хорошо, а что еще?
-- Я дал тебе чл%н чтобы ты не только работал, но еще и отдыхал, ты будешь получать огромное удовольствие когда будешь пользоваться им.
-- Классно! И что все просто так?
-- Нет, крови в твоем организме хватит только для одного из этих органов...

Nastya,   народ, что со всеми случилось в последнее время? Откуда это чувство ущемленности? Даже в шутку. Начинаем медленно превращаться в США где подают в суд за косой взгляд.

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... "Дай", - думает, - "съем яблочко..."
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Ж*па, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в ступоре:
- Что это было?..
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Ж*па и говорит мужику:
- Антоновка.

Две блондинки:
- Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно, в мышке!

Идут две блондинки, видят зеркальце лежит. Поднимают. Одна смотрит:
- Что-то лицо знакомое.
Вторая выхватывает и смотрит:
- Дура, это же я!

На Птичьем рынке:
- Ой, кто это у нас – котик или кошечка?
- А что, по ушам не видите?
- Нет.
- Это заяц!

Самурай без меча подобен самураю с мечом, только без меча.

А однажды один мой знакомый вытаскивал диван из квартиры. И попросил другого знакомого помочь. Другой знакомый приехал уже тогда, когда диван был в дверях. И стал помогать - со стороны лестничной клетки. Диван никак не хотел протискиваться через дверной проем. Первый знакомый изнутри квартиры долго пыхтел, пыхтел, потом сказал:
- Нет, так мы его не вынесем...
И услышал из-за дивана голос:
- Так мы его выносим?!

Цыгане по ошибке украли Ксению Собчак.

В Гааге, на зоне, короновали Саакашвили... Теперь он Мишка Олимпийский.

Летят на вертолёте Путин, Ангела Меркель, и Буш-младший. Буш говорит:
- А я знаю, как сделать одного человека счастливым, -
достает из кармана доллар и выбрасывает за борт. Не желая остаться в долгу, Меркель говорит:
- А я знаю, как сделать счастливыми десять человек, -
достает из кармана 10 бумажек по 10 евро, и выбрасывает за борт. Путин говорит:
- А я знаю, как сделать счастливым весь мир, -
и выбрасывает за борт Буша.

На работе чувствую себя Санта-Клаусом. Меня окружают шесть оленей.

- Как определить где находится серверная?
- Нужно посмотреть, с какой стороны на админе растёт мох.

Шеф ушел на охоту с другом. Приходят вместе к другу домой после охоты. Папа дочке лет 8 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:
- Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала...
Тут шеф, немного подшофе, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку:
- А вот и сама белочка!

-Что такое одна лошадиная сила?
- Это усилие, которое предпринимает К. Собчак, чтобы казаться красивой, умной и стильной одновременно.

В ознаменование выдающихся заслуг на ниве сбора семенного материала в прямом эфире присвоить Ксении Собчак звание заслуженной (племенной) лошади Российской Федерации.

-А мне нравится Ксения Собчак. (Конь)