А я не буду тонировать свою машину - у меня не такое страшное лицо.

Добавлено @ 22:11
Экипаж российской подводной лодки со скуки разыгрывал экипаж японского китобойного судна

Добавлено @ 22:15
Поймали американец, русский и белорусс Золотую рыбку. Рыбка: "Отпустите, я каждому по желанию исполню!"

Первый загадал американец: "Хочу, чтобы в Америке было нескончаемо нефти и газа!"

Рыбка: "Готово!"

Русский кряхтел. думал, думал: "Рыбка, а ты можешь вокруг Америки сплошной забор, высотой 200 метров сделать?"

Рыбка: "Сделано!"

Белорусс: "А теперь бетонируй!"

Добавлено @ 22:17
Звонок.

— Кто там?

Детский писклявый голос:

— Это из милиции!

— Из какой милиции, деточка?

— Из детской комнаты милиции! Открывай, сволочь!

Это сообщение отредактировал(а) bars80080 - 1.8.2008, 22:17

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

Автолюбитель Сидоров дважды тормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует.

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
"В одном из арбузов крысиный яд!"
Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"

- Как узнать жениха на деревенской свадьбе? 
- Все просто! У него самый новый спортивный костюм!

Юлия Тимошенко перепутала мочалку и помылась косой.

Российские железнодорожные войска покидают Абхазию.
Их место займут троллейбусные подразделения и трамвайный спецназ.

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.

Обеденный перерыв в нашей конторе - это переломный момент дня.
До обеда никто не работает, а после обеда все отдыхают.

После отмены льгот пенсионерам карьера Стаса Пьехи находится под большой угрозой.

За прошедшие сутки в Молдавии родилось 17 подсобников и 22 штукатура.

Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию "Билайн".

"Мыльная опера" - это браузер опера с интегрированным почтовым клиентом!

Приехал к знакомым посмотреть на свежепостроенный дом. Особнячок торжественный, аквариумного типа - сплошное стекло. Все ничего, да вот только на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка, сантиметр в диаметре, а ниже, на пару метров, пятно непонятного происхождения. Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс. Мысли прервал голос хозяйки дома:
- Ворона. Врезалась и обосралась.

Олимпийцы подарили Президенту Медведеву Чебурашку. Однако, никак не ожидал от спортсменов столь изощренной иронии:
"Я был когда-то странной игрушкой безымянной..."

Если у жены богатый любовник, то муж носит на голове ветвистые рога изобилия.

Учительница говорит классу: 
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюша Собчак постарается не шевелиться! 

В цирке...
А сейчас номер для настоящих мужиков....
Записывайте 8-912-844-66-77 Маша

Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом заграничном курорте. В аэропорту в зоне пограничного контроля, пограничник:
- Откуда прибыли?
- Откуда прибыли!!?? Да какие, нах, прибыли???!!! Одни убытки!

Продолжается борьба с глобальным потеплением - арестован очередной Санта Клаус. 

- Скажите пожалуйста, а почему у генерала на этом памятнике такая странная поза?
- Ну, понимаете, была задумана конная статуя, но потом на коня денег не хватило.

Дмитрий Медведев теперь коррупцией займется лично!

Высокопоставленный русский чиновник с молодой женой осматривает со своей огромной яхты новый особняк на французском Лазурном берегу. Прислуга подаёт икру с рябчиками. Чиновник блаженно ест, вдруг улыбка исчезает с его лица.
- Дорогой, что не так? - спрашивает жена.
- Эх, ещё бы Севастополь стал русским! - с горечью говорит он.


Жизнь - это палочка между двумя датами.


Самая социально незащищенная прослойка населения - безработный москвич. По статистике больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них.

помнится, кто-то создавал тему о том как придумываются анекдоты. вот только что на моих глазах:


сотрудник был на свадьбе, у него спрашивают:
- И как, ты был там в смокинге?
- Нет, в кашу

 Самый старый анекдот мира оказался "пошлым"



Вот пару древних анекдотов 

"Как развлечь скучающего фараона? Отправить по Нилу корабль с девушками в костюмах из рыболовецких сетей, и тогда фараон обязательно пойдет на рыбалку"
"Что у мужчины висит ниже пояса и часто попадает в дырку? - Ключ"

"Придворный цирюльник спросил у короля: "Как вас стричь?", на что тот ответил: "Молча"

Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам!
- Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...
- Ок! Понял... Едем к тебе... 

Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть

Хорошо быть смелым, но страшно…

Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить трудности и тяготы жизни. Трудности и тяготы гарантирую..

Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмёт. 
- Может у тебя тютельки выросли?

  

Это сообщение отредактировал(а) Mephisto - 6.8.2008, 11:49

Жаргон игроков гольфа:
Tee - подставка под шарик, чтобы не ломать клюшку о землю.
Ball - ясный пень, шарик для гольфа
To drive - бить клюшкой по шарику



      

Это сообщение отредактировал(а) neutrino - 7.8.2008, 13:39

Mephisto, а из розетки если кабель вытащить? )

Mephisto, бред. Это незаконно.

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей:
- Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи.
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу:
- Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю, тебе придётся позаботиться о себе самому.
Её муж звонит своей любовнице:
- Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе.
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики:
- Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются.
Довольный мальчик звонит своему дедушке:
- Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т.к. учительница будет занята.
Давай проведем всю неделю вместе.
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше:
- На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже.
Секретарша звонит своему мужу и говорит:
- Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку.
Муж звонит любовнице:
- Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку.
Любовница звонит ученику:
- Занятия на этой неделе будут как обычно.
Ученик звонит дедушке:
- Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно.
Я не смогу составить тебе компанию.
Дедушка звонит своей секретарше:
- Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи.
...

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!

Попал Брежнев в ад и видит: море дерьма, а в море грешники стоят - кто по грудь, кто по шею... Вдруг заметил Сталина - стоит по колено, трубочку курит. Брежнев:
- Иосиф Виссарионович! Почему вы так мелко?
Сталин (раскуривая трубочку):
- Плохо ви Краткий курс учили, товарыш Брэжнэв. Сталин всэгда стоит на плэчах Лэнина.

бесконечный цикл      
чисто программерский анек 

Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал,
представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то
там посмотрел и говорит:
- Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой
парчи, и золотой посох - входи!
Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник,
который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал
Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:
- Тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и
деревеянный посох. Можешь входить.
Священник запротестовал:
- Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели
я заслужил меньше чем какой-то там водила?
А Св. Петр отвечает,
- Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди
на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи Богу молились!