Я в первую очередь хулиганка, а потом все остальное 

Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей.
Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки. Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.

Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.

Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней доипался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - 'Милиция, мать твою, помогите!'

Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент.
Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - 'Мать, не сильно долго-то ждала милицию?'
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - 'Блядь, не проканало, он просек и все видел' делает кульбит из положения 'стоя раком' в позу 'лёжа раком на спине' и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -'Ах ты падла, защитник туев!' рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль ,поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание.


Бабка, не успевшая офуеть от мобильности милиции, но офуевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла..

Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - 'Урою пидара!' вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта. Охринев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.

Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.

Это в Анекдоты прям 

я плакал!

Было это в школе классе в 7-8 (точно не помню). И вот отправили нас в
детскую поликлинику на диспансеризацию. Если кто помнит, это жутко
выматывающее занятие, к концу которого уже мало чего соображаешь. Так
вот, последний кабинет, хочется по-быстрее и домой. Те, кто уже прошел,
сообщают, что там берут мазок. (Берут его из попы, по крайней мере, так
всегда было раньше). Захожу в кабинет с мыслями, что опять раздеваться (
раз 5-й за день) перед толстой мучительницей-медсестрой и т. д. Вдруг
вижу ОЧЕНЬ симпатичного практиканта, у меня паника! Раздеться перед
таким красавцем, рушатся детские мечты, ЧТО мне придется показать
принцу! КОШМАР!!! Но делать нечего, надо. И вот пока он ковыряется с
какими-то инструментами, я снимаю брюки, трусики и, краснея,
поворачиваюсь к нему попой и нагибаюсь (мазок же). Слышу, он подходит,
долго молчит (я надеюсь, что он любуется). И вдруг он серьезным голосом
говорит: "Девушка, я мазок ИЗ ГОРЛА брать буду, зачем вы так
приготовились?......."
  Stormaun 

О проявлении толерантности по отношению к иноземцам
 Каждый месяц плачу за квартиру, воду и т.д. В одном и том же банке. В одном и том же окошке. Одной и той же медлительной тетке.
Каждый раз она пугается одного счета и начинает кудахтать, что их банк эту оплату «не проведет». Каждый раз я вытаскиваю предудущие квитанции и убеждаю ее, что никуда он не денется, проведет как миленький. Меня она уже помнит, даже на улице здоровается, а про счет – никак.
Ну вот, опять пришла. Здрасьте-здрасьте, вот пожалуйста, спасибо, где расписаться, и еще вот эта оплата, пожалуйста. Обычный диалог. На родном мне русском языке, на котором я разговариваю безо всякого акцента, честное слово.
За мной стоят: сонная девица, крепкий дед лет под 80 и лицо жгучей национальности.
В разгар нашего с теткой общения, то есть мы уже дошли до непроводимого счета и она привычно затрепетала, у меня зазвонил телефон. Нет, не слон, а приятельница из Голландии, которая собирается на важное интервью в солидную фирму и просих всех знакомых держать пальцы скрещенными, стучать по дереву, короче говоря, помогать ей телепатически. Разговор короткий, не дольше минуты, но на английском. Уточняю – на моем английском. С моим произношением.
Закрываю телефон, извиняюсь перед теткой, в общем, я вся внимание.
Тетка начинает говорить, отчаянно артикулируя, отчетливо и громко произнося каждое слово: - Вот! Тут! Расписаться! Писать! Тут! Фамилия!
Стоящий за мной дед вносит свою лепту: - Шрайбен, слышь? Тут надо шрайбен фамилия!, - и тычет сухим пальцем в квитанцию, в то место, где надо шрайбен фамилия.
Лицо жгучей национальности хватает со стойки какую-то бумажку, вытаскивает ручку и своим примером пытается объяснить, что же от меня требуется.
- Сюда гляди. Видишь? Я – Саркисян. Пишу – Сар-ки-сян. Ты – Клинтон. Пиши – Клин-тон.
Тут подключается девица: - Что вы несете? Она сейчас клинтон и напишет. Девушка! Мис! Райт! Вот тут! Райт. Фэмили. Или нейм. Райт!
Я почувствовала, что не вправе их разочаровать.
Я шрайбен фамилию молча. Свою. Не Клинтон.
Я молча отдала мани и взяла чейндж. Не переставая кип смайлинг. Клоузед май бэг энд воз оф.
Когда уходила, дед с Саркисяном обсуждали, как тяжело жить в другой стране без знания языка.

********************************************************************************************************************

Отсюда

О полковнике Н.
Когда я работала в Очень Секретном Интситуте, случилось мне побывать на нескольких совещаниях, проводимых полковником Н. По рангу своему я там никак находиться не могла, но мое начальство справедливо решило, что громы и молнии лучше переждать в безопасном месте, посему благополучно пребывало в нетях. То бишь вперед пустили женщин и детей, и только за ними, пригнувшись и стараясь не шуметь, осторожно пробиралась пехота. 
Это я к чему. Нашла старый блокнот, в котором записывала перлы полковника. Колорит в чистом виде.
 
... Я знаю, где зарыта собака, кто ее туда зарыл и на кого мы ее повесим.
... Вы, девушка, напрасно зеваете. Приглядитесь к этим суровым мужчинам – где еще вы увидите столько бездельников. Детям потом рассказывать будете, за кого не надо замуж ходить.
... Не надо есть меня глазами. Я мужчина крупный – вы подавитесь.
... Срок у нас когда – конец мая? Ну так знайте, с первого июня я начну являться вам в ночных кошмарах. Я вам и в дневных кошмарах буду являться.
... А что это вы краснеете? От злости? Напрасно, от злости я краснеть сейчас буду. А вам по чину и по вашим деяниям можно только от стыда краснеть.
... Ваши увертки и ужимки уместны на собрании прогоревшей артели лудильщиков.
... Встаньте и честно скажите: - Да, я забыл об обороноспособности страны. Девушка, заткните уши, я сейчас объясню, о чем на самом деле думал майор В, делая вид, что думает об обороноспособности.
... Не смотрите на меня так жалостно, как сирая убогая вдовица. Вы не вдовица, вам на пропитание ни на одной паперти не подадут.
... В отношении вас презумпция невиновности должна быть отменена законодательно.
... Вы думаете, что зарыли свой талант? Возможно, возможно. Ямка, поди, сантиметров 5 глубиной была?
... А сейчас я хотел бы послушать конструктора вот этой... этой... не могу найти приличного слова. А сами-то вы как это устройство называете?
... Вот сидит тут милая девушка, глядит на вас с ужасом и думает: - Нет, никогда замуж не пойду!  
Вы понимаете, что своим конструированием можете ей всю жизнь сломать? Она перестанет верить в мужчин как в господствующую часть человечества.
... Ваш прибор как моряк – красивый сам собою. А надо, чтоб он еще и работал.
... Вы притягиваете неприятности. Эпицентр ядерного взрыва будет гоняться за вами.
... Как красиво вы изображаете скорбь. По премии скорбите?
... И вишни цветут, и птицы поют, но вас это радовать не должно. Не про вас это.
... И заметьте, это я еще слова выбирал, а вы уже зашевелились. А сейчас мы девушку отпустим и поговорим по душам.
... А ведь я мог быть как моя мама – филологом. А я тут с вами остатки воспитания и филологии теряю. 

*******************************************************************************************************************

Отсюда же

Retro, первая история жжёт 

Угу. Хотя вторая мне тоже понравилась. Эта девушка ведет ЖЖ, там таких историй полно. Уже третий час читаю.  

Под Hижним Hовгородом немцы поставили большие морозильные установки, скупают грибы-ягоды у населения, и везут на грузовиках в Германию. В окрестных районах всюду появились пункты сбора грибов, и местное население бегает по лесам в поисках грибных полян, даже бутылки уже бросили собирать, грибы выгоднее. Приходит в этот пункт друг мой, у него дачка недалеко, и просит грибочков продать, по тарифам как для немцев. Продали, пришел домой, отварил. Hачинает есть, натыкается ртом на гвоздь. Берет ещё один гриб, там тоже гвоздь. Оказалось, местное население аккуратно прячет в грибы гвозди, ибо принимают их по весу. Интересно, немцы нас по прежнему ненавидят, или уже чуточку больше?

Съемки передачи «Поле Чудес». За барабаном стоит очень стесняющийся
молодой папа и держит за ручку сына лет четырех-пяти, жутко напуганного
всем происходящим в студии. Якубович подносит к ребенку микрофон и
спрашивает:
- А как зовут твоего Папу?
Ребенок смотрит по ноги, вздыхает и бормочет:
- Не помню…
В зале смешок, папа тут же покраснел до волос. Якубович уже более
весело, с ухмылкой:
- А как тебя зовут?
Тот же потупленный взор.
- Не помню…
Якубович, уже совсем весело:
- А что ты помнишь?
Ребенок вздохнул, и искоса глядя на Якобовича промямлил:
- Стишок помню.
Такую реальную зацепку Якубович естественно не пропустил:
- Полная тишина в студии, рассказывай!
Ребенок, икнув начал:
- Вышел Ваня на крыльцо…
…Останкино вздрогнуло. Звукорежиссер, перед тем как вырубиться в
истерике, успевает выкрутить микрофон, поднесенный к мальчику, на полную
громкость.
- Почесать свое яйцо…
Окрыленный успехом, произведенным на публику, мальчик поднял голову и
продолжил более уверенно:
- Сунул руку - нет яйца!
Думаю, веселящий газ в максимальной концентрации не возымел бы такого
действия..
- Так и….
Тут мальчик замер, широко раскрыв рот и выпучив глаза, он наконец-то
сообразил, что стишок не из книжки Агнии Барто. Трехсекундная пауза и
интеллект победил:
- Так и шлепнулся с крыльца!

Всех выгнали из студии, объявив перерыв на сорок минут.

Это сообщение отредактировал(а) smartov - 9.9.2008, 11:26

из новостей.

кругосветное путешествие получается

Добавлено через 12 минут и 18 секунд
у меня пару дней назад было: 
едем я с другом в бусе. тут на остановке в бус захотит тетушка так кило на 150 - 200 . Бус перекосило в одну сторону, меня пробивает на хаха , смотрю на Тоху, он тоже еле сдерживается. Она садится навпротив меня , бус перекосился на вторую сторону. Мне неудобно но на ржачку пробивает все больше. Она это увидела, хорошо что восприняла с юмором. Говорит типа " ну, какая есть" . А как ехали на повороте было впечатление что сейчас бус перевернется. Надолго эту поездочку запомню

Я спросил несовершеннолетнюю дочь своих друзей, кем бы она хотела быть, когда вырастет. Она сказала, что хотела бы когда-нибудь стать Президентом Соединённых Штатов Америки. Оба счастливых родителя, либеральные демократы, присутствовавшие при разговоре, с гордостью переглянулись. Я спросил девочку: "Хорошо, допустим ты стала Президентом, что бы ты сделала в первую очередь?"

Она ответила: "Первым делом я бы предоставила пищу и жильё всем бездомным".

"Чудесно, - согласился я, - весьма достойная цель! Но вовсе не обязательно ждать того времени, когда ты станешь Президентом. Можно уже сейчас начать действовать в соответствии с твоим планом. Приходи ко мне в дом, выполи сорняки в саду, постриги траву на лужайке, подмети двор, и я заплачу тебе пятьдесят долларов. Тогда ты сможешь пойти к лавке, возле которой валяется один из бездомных, и вручить ему свои $50 на покупку еды или для сбережений в счёт покупки будущего дома".

Она надолго задумалась. Её мать смотрела на меня так выразительно, что я не берусь истолковывать её взгляд. В конце концов девочка подняла глаза и спросила: "Почему бы тогда этому бездомному самому не прийти к вам домой и не сделать эту работу - тогда вы бы прямо ему и заплатили эти 50 долларов?"

Я ответил: "Добро пожаловать в ряды консерваторов, дочка!"

Её родители до сих пор со мной не общаются.

это есть даже на видео у меня на телефоне. Куда это можно залить..?