Retro, это пять!   

Зачем? Его уже на все сервисах несколько лет крутят. Мега-боян. 

Добавлено через 48 секунд

Да уж. Я это давно читал, но сегодня опять попалось на глаза. Реалии жизни ёмоё.  

О непротивлении злу насилием
Борис Борисыч – рост под два метра и фигура борца Карелина. Светлейшая голова, мозг отдела в IT-фирме.
За всю свою жизнь я не встречала человека более спокойного, выдержанного и незлобивого. Вообразить себе, что ББ способен повысить голос на кого бы то ни было, так же невозможно, как представить Махатму Ганди в камуфляже, залегшего со зловещей ухмылкой и снайперской винтовкой Ли-Энфильд №4 вблизи казарм какого-нибудь английского пехотного полка в окрестностях Бомбея.
Жена ББ как-то сказала: - Я лишена главной семейной радости – возможности устроить полновесный скандал.
Оно и правда: для скандала требуется, как минимум, двое участников.
Помню, ехала я с ББ в командировку. Проводница, царица горы, сначала объявила, что будет работать только один туалет, потому как ей переминающиеся с ноги на ногу у ее купе пассажиры сто лет не нужны. Потом пошвыряла постельное белье в состоянии «между влажным и мокрым, ближе к мокрому». Народ слабо вякал о своих правах, но проводница была закалена в железнодорожных битвах. И тут ББ поднял голову от газеты и пощупал белье. После чего брезгливо взял серые простыни и пошел к проводнице, где и начал бубнить медвежьим голосом, что на этом спать никак невозможно. Тетка орала, била себя в пышную грудь, что все белье такое, что ей выдали, то она и раздает, что другие спят и ничего, не дворяне, что над ней издеваются, что она сейчас позовет милицию, бригадира поезда и знакомых бандитов. ББ, ласково глядя на нее, продолжал бубнить тот же текст. В конце концов тетка с криком «Да пропадите вы тут все пропадом!» заперлась в купе, а ББ пошел искать бригадира, милицию и бандитов сам. Не знаю, что он там набубнил бригадиру, но тот открыл дверь своим ключом, и они с проводницей довольно долго орали друг на друга. ББ продолжал смотреть на них тем же ласковым всепрощающим взором. Сухое белье нам выдали. Я не знаю, где его взяли. Возможно, проводница высушила его на своем жарком теле. После чего ББ пошел объяснять, что второй туалет в вагоне тоже должен работать. И объяснил.
Но это все так, для обрисовки образа. 
Под угрозой значительного повышения арендной платы в отдел ББ сосватали чью-то племянницу, окончившую невнятный платный институт. Наивный ББ полагал, что девица будет кем-то вроде офис-менеджера – ну чтоб там вода в кулере всегда была, бумага для принтеров, за расписанием следить и тому подобное. Она же обозначила свои обязанности куда шире и решила играть роль организатора всех побед. Для начала попыталась ввести дресс-код. Программисты тупо смотрели на нее не в силах понять, чего от них хотят. Далее носилась с идеей регулярно проводить тренинги для поднятия и укрепления корпоративного духа. Ее так в институте учили – в приличной компании дресс-код обязателен и тренинги необходимы. Затем она взялась за учет и контроль рабочего времени и в конце недели положила на стол ББ собственноручно вычерченную кривоватую таблицу, где было отмечено, кто когда пришел-ушел, сколько времени провел в курилке, и предложила заблокировать интернет как отвлекающий от выполнения непосредственных обязанностей фактор. ББ мягко объяснил, что и его, и заказчиков интересуют результаты, а не то, кто в каких штанах, сколько курит и куда лазит. И кстати, почему не заказана вода для кулеров и не вызван сантехник для починки подтекающего бачка в мужском туалете. Племянница оскорбилась и высказалась в смысле, что не для того маменька цветочек растила, чтобы с сантехниками якшаться. ББ уверил, что на данный момент именно для того.
В конце месяца отдел отмечал 10-летие, сняли ресторанчик на вечер, а девица дожна была  раздать приглашения. В ресторане ББ обнаружил отсутствие уборщицы Инны Васильевны и выяснил, что девица сочла ее несоответствующей статусу мероприятия. ББ съездил за убощицей сам, извинился, а назавтра запретил девице какую бы то ни было руководящую деятельность кроме вызова сантехника и обрек ее за написание нудных отчетов по темам. Все это совершенно спокойным тоном. ББ пребывал в святой уверенности, что любому человеку можно все объяснить и растолковать. Просто некоторые понимают сразу, а другим нужно повторить несколько раз.
И вот как-то ББ, придя на работу, обнаружил, что бумага (как для принтеров, так и туалетная) закончилась, вода не заказана, кофе и чай выпиты еще в среду, а бачок по-прежнему подтекает. Вызванная на ковер девица принесла очередной, пятнадцатый вариант отчета, столь же негодный, как и первый. И запела прежнюю песню, что, мол, дисциплина хромает, про корпоративный дух вообще лучше промолчать, до бачка ли тут, вот с утра звонили немецкие заказчики, интересовались готовностью, так она честно сказала, что с такой дисциплиной надеяться не на что. ББ поинтересовался, как она представилась герру Харту. Менеджером проекта, - гордо ответила девица.
На земле все же нет ангелов.
Свидетели рассказывают о дальнейшем с неизжитым ужасом в глазах. ББ разорвал на клочки пятнадцатый вариант отчета и швырнул ими в девицу. Топал ногами. Стучал кулаком по столу. Выкрикивал совершенно невозможные в его исполнении слова и фразы. Визжал. Да, визжал. В общем, вел себя как агрессивный душевнобольной.
Дождавшись конца извержения, девица спросила: - А что я не так скзала? А отчет опять переделывать, что ли?  
Сейчас ББ ищет подходящее помещение для переезда всего отдела. 

Отсюда

Американский миллионер Арманд Хаммер был большим другом Советского Союза. (В частности, он построил карандашную фабрику им. Сакко и Ванцети в 20-х, завод удобрений под Одессой и др. но речь не об этом).
Однажды (конец 70-х) он прилетел в Москву (как всегда, на своем самолете)
около двух часов ночи. Хаммеру подали к трапу машину и собирались везти в гостиницу, но он неожиданно потребовал отвезти его на Красную Площадь, где захотел посетить мавзолей Ленина. Ему стали объяснять, что уже третий час ночи, мавзолей закрыт, может быть, завтра утром? На что Хаммер достал из кармана бумажку со следущим текстом:
"Товарища Хаммера пропускать ко мне в любое время дня и ночи. В. И. Ульянов (Ленин)".

Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после".
Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми.
Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?
Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю.
Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но.
Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы. В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком летел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался. К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды. В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее: Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот.
Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на x...!!!"
Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла.
Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть.
Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно.
Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"... 

Это сообщение отредактировал(а) CDEater - 7.10.2008, 02:04

16 октября 1906 года сапожник Вильгельм Фойгт нарядился в форму капитана, купленную по частям в разных местах, остановил около городских казарм первый встречный взвод гвардейцев, и приказал им захватить ратушу города Кёпеника, а бургомистра арестовать. После чего он реквизировал городскую казну (на тот момент там было 4000 марок, хотя Фойгт рассчитывал на два миллиона), приказал гвардейцам удерживать ратушу ещё полчаса, а сам, сопровождаемый толпой, пошёл на вокзал и сел на ближайший поезд в Берлин. Авторитет офицерского мундира в кайзеровской Германии был столь велик, что ни у кого не возникло и мысли хотя бы спросить у него документы.

Сапожника, конечно, поймали. Кайзер Вильгельм был настолько восхищён ловкостью своего тёзки, что лично приказал его помиловать. Фойгт разбогател на издании своей автобиографии, а также на гастролях по США. Благодарные горожане поставили ему памятник перед входом в ратушу, где под стеклом хранится его капитанская форма.

© greentroll

1994 год. г.Гдыня, Польша.
В то время я работал на торговом судне принадлежащем Бельгийской
судоходной компании. Экипаж был интернациональным: филиппинцы,
индонезийцы, ну и остальные 70% - украинцы и русские. Капитан -
голландец. 
После 8 месяцев мытарств на линии Африка - США, ближе к Рождеству
(католическому) и Новому году, попадаем на плановый ремонт в
вышеупомянутую Польшу.
На причале нас встречает толпа жен, невест и просто хороших подруг
(ждут новогодние подарки и восполнить отсутствие секса и мужской ласки).
Старшим механиком (дедом) у нас был одессит лет 55-58 - дядя Коля,
"прожженый морской волк". Так вот именно о нем и пойдет речь.
Его жена тетя Соня (дама его же возраста, только весом раза в 2 больше
него) была женщиной практичной. А потому из кают-компании стало
пропадать растворимое кофе в огромных количествах. Но не будем об этом.
Так вот.........25-е декабря ......все присутствующие собрались вечером
в кают-компании встречать буржуйское Рождество (был бы повод). Водка (в
огромных количествах), индейка, салаты, САЛО и пр.
Когда, часа в 3 ночи, после бурных возлияний народ тихо-тихо начал
отходить ко сну, дядя Коля решил перед всеми вые@нуться и сделать Соне
подарок (а приколист он был еще тот).
Незадолго до этого он вытащил из спасательного жилета батарейку, к
которой присоединена на проводе лампочка на 12 вольт. Батарейка
работала (загоралась лампочка) только тогда, когда в ее недра попадала 
соленая морская вода (чтобы акулы видели, что там у них на ужин))). 
Обклеил ее модными наклейками (типа фирмА).
Так вот достает он эту хренотень и так торжественно говорит Соне:
- Купил я эту штуковину в Амреканской аптеке. Она определяет
  присутствие спермы и всяких там мужских дел в организме женщины в 
  течение 8 месяцев (лампочка загорается). А как раз столько у нас с 
  тобой ничего не было. Колись, верна ли мне была все это время?
Соня:
- Дурак старый !!! Уже 35 лет с тобой живу !!! Охренел ? ТЫ У МЕНЯ
  ЕДИНСТВЕННЫЙ!!!
д.Коля: 
- Вот щас и проверим !!! С#Ы В БАНКУ !!!
Минут через 5 т.Соня гордо несет в поллитровой банке продукт,
выделеный организмом, на опыт. 
Дядя Коля погружает хитрый аппарат внутрь содержимого
банки.......и.........вуаля !!! ЛАМПОЧКА ГОРИТ !!!!!
Соня:
- Коленька !!!!!!!!! #ля буду !!!!!!! ТОЛЬКО ОДИН РАЗ !!!!!!!!! 
  С братцем твоим !!!!!!!

Народ под праздничным столом.....звон разбившейся посуды........крики
позвать дохтора........занавес.

Retro, умер, что-ли?  

ночь, улица, фонарь, зима, минус 40. По улице идет тетенька, молодой, но очень резвый человек, идущий ей на встречу вдруг хватает с нее шапку-ушанку-ооочень мохнатую. Но в тот же момент тетенька и парень падают на спину. Шапка у тетеньки была на резинке )) зацепилась за горло и уронила тетеньку на землю... парня то же, потому как он ее отпускать не хотел... Тетенька очнулась первой, вскочила схватила свою шапку и убежала быстро быстро... только дома она обнаружила что кроме шапки в руках, ее шапка на ней на резинке за спиной болтается ))

Это сообщение отредактировал(а) Str!pe - 3.12.2008, 22:32

http://ikonnikov.livejournal.com/21111.html

Одним словом!..
В качестве эпиграфа:
...Ходжа Насреддин обратился к толпе:

- Мулла не верит, что я могу творить чудеса! Хорошо, я сейчас докажу! В этом сарайчике собраны слепые, хромые, немощные и параличные, и я берусь исцелить их всех разом и при этом не буду прикасаться к ним. Я скажу только два слова - и они все исцелятся и побегут врассыпную так быстро, что даже лучший арабский конь не догонит их.

Стены сарайчика были тонкими, глина во многих местах дала глубокие трещины. Ходжа Насреддин выбрал в стене место, со всех сторон прорезанное трещинами, сильно нажал на него плечом. Глина подалась с легким, зловещим треском. Он поднажал еще, огромный кусок стены рухнул с гулким шумом внутрь сарайчика; из черного зияющего отверстия повалила пыль.

- Землетрясение! Спасайтесь! - диким голосом вскрикнул Ходжа Насреддин и обрушил второй кусок глины.

В сарайчике на одно мгновение стало тихо, потом поднялась суматоха: рябой параличный слуга первым бросился к выходу, но застрял в дверях со своими носилками и загородил путь остальным - хромым, слепым и немощным, которые клубились сзади с криками и воем, а когда Ходжа Насреддин обрушил в сарайчик третий пласт глины - они могучим напором вынесли рябого вместе с дверью и косяками и, позабыв про свои увечья, кинулись кто куда...

Толпа кричала, свистела, хохотала и улюлюкала. Перекрывая общий гул, звучал громкий голос Ходжи Насреддина:
- Вот видите, мусульмане, я был прав, говоря, что их всех можно исцелить одним словом!
/Леонид Соловьёв "Повесть о Ходже Насреддине"/

Нет, это было вовсе не во времена Оны в Бухаре, а имело место сегодня. На платформе московской станции метро "Павелецкая". Часиков в шесть вечера.

Сегодня на платформе московской станции метро "Павелецкая" часиков в шесть вечера случилось величайшее чудо. Чудо исцеления.

Чудо исцеления одним словом!

Сегодня по платформе московской станции метро "Павелецкая" часиков в шесть вечера натужно катилась инвалидная коляска. В оной восседал скрюченный жизнью небритый парень лет тридцати со свидетельствами минувших возлияний на лице.

Парень был в новеньком камуфле и в печали. Одновременно.

Засаленную голову страдальца украшал скомканный голубой берет. Судя по изобилию всяких неуставных висюлек - не без следов дембельской необузданности. На камуфлированной груди тускло сияли какие-то неопознаваемые значки.

А ещё там же, на груди, покоилась картонная табличка с чёрными, аккуратно писанными маркером буквами:

"ВОЕВАЛ НА КАВКАЗЕ. БЫЛ РАНЕН. НЕ МОГУ ХОДИТЬ, ГОВОРИТЬ И СЛЫШАТЬ. ПОДАЙТЕ НА ЖИЗНЬ!"

Встречные граждане реагировали на явление страдальца неоднозначно. Кто-то смущённо юркал в сторону, кто-то, крестясь, протягивал мелочь. Последняя благосклонно принималась и торовато убиралась в целофановый пакет.

Так эта тачанка скорби катилась себе и катилась, пока в конце платформы не выкатилась прямо пред ясны очи сержанта милиции.

Сержант был прекрасен. И гармоничен. Весь. От коротко остриженного мясистого затылка и до тщательно выбритой, но не менее мясистой, нижней челюсти. При виде ветерана-инвалида сержант рефлекторно выкатил вперёд эту самую челюсть. Стянул к переносице брови. Качнул резиновым демократизатором. После чего крайне веско и разборчиво произнёс. Одно единственное. Но волшебное. Слово.

Сержант сказал: "БЛ@#Ь!.."

Но этого хватило для чуда.

Инвалид войны исцелился в мгновение ока. Хорошо отработанным упругим прыжком катапультировался из кресла. И как сайгак понёсся по платформе!..

...Ну, если, конечно, допустить, что сайгаки бывают камуфлированными, с вытаращенными глазами, пакетом звенящей мелочи и голосящими "с дороги, суки, с дороги!!!"...

По стопам сайгака борзым носорожьим скоком гарцевал сержант. Он воинственно топорщился дубинкой и декламировал, делая короткие паузы для резкого вдоха:
- Я!.. Тебя, бл@#ь!.. Предупреждал!.. Что!.. Если!.. Ещё раз!.. Тут!.. Увижу!.. Убью!.. Говнюк!..

У эскалатора охотник-таки настиг жертву. Сграбастал за шиворот и куда-то напористо поволок. Видимо - в своё логово. Чтобы убить и съесть.

На платформе же осталось сиротливо стоять инвалидное кресло. Рядом не менее сиротливо валялся голубой берет с позументами.

Глядя на эти свидетельства только что произошедшего чуда исцеления граждане кивали головами и почему-то шибко вслух жалели исцелившегося. Почему жалели?.. А чёрт его знает. Кто в конце концов поймёт загадочную русскую душу?

u-96.livejournal.com

70-е годы. Была у Вовы машина. И не просто машина, а "Волга". И не просто "Волга", а ЧЕРНАЯ "ВОЛГА". В те времена это было что то вроде 600-го мерса. Едет он как то вечером и видит человека с цветами, который отчаянно машет ему руками. Остановился. 
- Слюшай, подвези меня! 
- А тебе куда? - спрашивает Вова. 
- Мине сюда, до остановки за углом! 
- Так пешком быстрее! - недоумевает Вова. 
- Эээ! Я тебе 10р. дам! 
В те времена, за такие деньги можно было бы уехать достаточно далеко. 
- Садись, - соглашается Вова. 
- Толко один просьба. Когда к остановке подъедем, ты мне дверь откроешь, ладно? Когда я немножко отойду - ты меня спросишь: "Гиви Иванович,. я на сегодня свободен?" 
- И все? 
- Все! 
- Поехали! - решил Вова. 
Сказано-сделано. Заворачивают за угол, подъезжают к остановке. На остановке стояла, недоступная простому смертному, "блондынка". 
Вова останавливается, выскакивает из машины, открывает дверь. Из "Волги" важно вылезает Гиви. Небрежно кивает Вове и идет к девушке. Как и договорились по сценарию Вова произносит: 
- Гиви Иванович, я на сегодня свободен? 
Гиви останавливается, полуоборачивается и говорит: 
- На сегодня - да, а завтра как обично в 10:00. 
И собирается идти дальше. НО ТУТ Вова продолжает: 
- Гиви Иванович, можно Вас попросить? Не могли бы Вы мне помочь? Тут в "Гостинку" сапоги югославские завезли (дефицит в те времена), я жене любимой хотел купить. Не одолжите ли мне 100 руб. , а завтра утром, когда я за Вами заеду, я сразу и отдам!!! 
Гиви посмотрел на "блондынку", на Вову, опять на "блондынку"... Отдавая Вове 100 руб. он тихо произнес: 
- МАЛАДЭЦ, СВОЛАЧ !!!

щас и я напишу 

Знаю одного человека, назовем его дядя Федор, до того позитивный мужичек, что его позитивной энергии просто не куда деваться. И, собственно говоря, он раздает эту энергию окружающим его людям. Неважно какая ситуация - он всегда в юморе и с улыбкой на лице. Очень часто он нас веселит всякими рассказами, короче мужик охеренный!!
Следующую историю рассказал мне друг, который работает с дядей Федором на мебельной фабрике. Дело было так:

Дядя Федор в тот день работал на циркулярной пиле, че-то там пилил-пилил, в общем старательно работал. Но ввиду того, что менталитет у нашего народа не забрать, так наш народ этим менталитетом охотно пользуется. Если говорить коротко - какая может быть работа, если ты трезвый. 

Вернемся немного назад. Так вот перед тем как подходить к станку, дядя Федор опустошил тот самый стакан, дизайн которого был разработан Верой Мухиной, наполненный примерно на одну треть тем самым легендарным продуктом, рецептуру которого до идеального состояния довел Менделеев Дмитрий Иванович. Теперь вернемся к пиле.

Ну что такое циркулярная пила? Я ее еще со школьных уроков трудов боюсь  Собственно понятно к чему я веду, а веду я к тому, что дядя Федор весь в работе, зазевался, рассказывая что-то кому-то, одно мгновение и двух пальцев нет, от безымянного и среднего пальца осталось примерно по одной трети. То что было отрезано, аккуратно упало в тырсу.

Здесь предлагаю остановиться и подумать какая бы была ваша реакция на случившееся? Ну не знаю как вы, а я бы был наверное в шоке.

Но только не дядя Федор - первым делом он выложил изрядную порцию мата на пилу, потом на отрезанные пальцы и просто в никуда, подобрав пальцы он направился в медпункт, где ему перебинтовали пальцы (не те которые он подобрал!). Вызвали скорую. 
Ожидая скорую дядя Федор не заставлял скучать уставший от работы коллектив. Работая на этой фабрике давно, он прекрасно знал кто сталкивался с подобным горем. 

Прийдя к этим личностям он сказал примерно следующее:
- Мужики, я знаю у вас тут пальцев нет, так вот могу поделиться. 

И с этими словами протягивал свои два отрезанных пальца на ладони. Мужики применили матюк на повышенных тонах, и говорили дяде Федору чтобы шел он нах со своими пальцами.

С тех пор у всех все зажило, а эта история стала байкой для "зеленых" мебелестроителей)))

Эх. Если бы вовремя пришить то срослись бы пальчики вполне спокойно