Это сообщение отредактировал(а) Rickert - 29.7.2009, 01:18

Американский форум:
Задаешь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум:
задаешь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум:
Задаешь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты козел...

А некоторым еще и по голове дать надо.  Ща мне скаут, шо я праф. И они будут провы. Ох жеж и дурдом этот постсовок. И везде дурдом. Когда было по-другому?


Надо завести раздел "Юмор с подтегстом".


О, я нашел анекдот.

Дочка спрашивает маму: 
- Мама, я уже большая, расскажи мне про проституток... 
- Доченька, это очень плохие тети, но это, понимаешь, короче, это называется "древняя профессия". 
- Мама, а чем они занимаются? 
-... ну, они продают свое тело. 
- О! А у них отпуск бывает? 
-... ну, это, когда у них месячные. 
- О! А когда они выходят на пенсию? 
- Ну.. это когда месячные заканчиваются. 
- А сколько же они получают за ночь? 
- Это ты у отца спрашивай...

Как жизненна...

Это сообщение отредактировал(а) S.A.G. - 28.7.2009, 17:34

Уж не знаю, правда ли. Не поручусь. Говорят, что старший Форд, основатель всей династии автомобильной, терпеть не мог евреев. И на работу их не брали на его заводах, и к себе он их не допускал. Только однажды к нему все-таки проник еврей и предложил купить киперную ленту - фабрика у еврея была, выпускала такую ленту. На обмотку она шла где-то в моторах. Раз уж, говорит ему Форд, вы ко мне попали, а секретаршу я уволю за то, что она вас допустила, то куплю я у вас киперную ленту. Но немного - от кончика вашего носа и до кончика вашего члена еврейского, и не больше. До свидания, впредь не появляйтесь. Ну, проходит месяц, новая секретарша уже у Форда, и опять этот еврей возникает. Я пришел, говорит он Форду, чтобы вас поблагодарить за исключительно большой заказ и заверить вас, что условие ваше я неукоснительно выполнил: поставил вам вагон киперной ленты. Форд молчит, онемел от ярости. Потому что, продолжает еврей, ровно десять тысяч километров разделяют кончик моего носа, который вот он, и кончик моего члена, который шестьдесят лет назад при обрезании остался в местечке под Витебском. Еще раз большое вам спасибо! 

ivashkanet, остро конечно, но обрезание сома по себе ни есть "укорачивание", а лишь срезание крайней плоти, насколько мне известно.

Rickert, но чтобы выкрутиться из щекотливой ситуации, хватит 

не переводимо.

Это сообщение отредактировал(а) v2v - 31.7.2009, 13:02

Очень даже переводимо - пыщь.!!!

ps: хотя да, смысл теряется...

Кто-нибудь пытался создать проект на code.google.com из-под хрома? 

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: - тишина -
Он: [CENSORED]

Мы живем в иное время. Сейчас Иисуса Христа продали бы не за 30 серебрянников, а за 29,99.

ещё до башорга зачитывался остриём ostrie.ru , сейчас снова на него набрёл, решил поделиться

п.с. вообще, юмор острия лучше бы выкладывать в теме баша (моё личное мнение), но пока так же не подумают власть имущие, буду постить здесь

п.п.с. что-то уже попадалось конечно, но много нового тоже найдёте

---------------------------------------------------------------------------


Что общего у Грузии и Хиросимы ? Пока ничего



Когда мало времени,тут уж не до дружбы,успеть бы потрахаться



Была у меня как-то собака.Вывожу ее погулять в 19-00,
люди как раз с работы идут. Гулять с собакой в центре - не особо
разгонешься, вокруг деревьев метра полтора земли и все.
Так вот, гуляю, люди спешат домой, очень много людей.
Кобель мой сел делать свои дела. Сделал. И, как давай на жопе ездить!я
обалдел, люди тоже. Я ему прекрати, а он еще больше.
Стыдно мне. Смотрю, а у него из жопы чего-то торчит. Кто собачник - меня
поймет. Ну думаю, не фиг было жрать всякую дрянь. Но он не прекращает,
на жопу садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у
него из жопы вытащить, а то мы так будем до утра на жопе ездить.
Разрываю пачку сигарет, беру фольгу...Ой, как вспомню.. Ну короче, зажимаю
его морду ногами, а сам лезу к жопе с фольгой в руке. Люди которые шли
до этого мимо, остановились и пялятся. Я понимаю,что надо просто одним махом,
раз и вытащить.И РАЗ. И ничего!та фигня которая у него торчала вытянулась на метр, но не вылезла. Я в ауте. Чел в костюме, тянет из жопы собаки какую-то фигню. Люди начали вообще падать.
Я решил предпринять координальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и
перехватился ближе. И РАЗ. И ничего! та фигня еще на метр растянулась. Народ начал звонить по
мобилкам и рассказывать, то что я вытворяю!
....Третья попытка оказалась удачной...
Этот даун схавал колготки моей жены!!!



Иду по улице. Передо мной девочка, или уже девушка, лет 15-ти, ведёт за руку пацанёнка, по-видимому в садик. Пацан шустрый, любопытный, крутит головой, разглядывает витрины. У магазина одежды на витрине два манекена: женщина и мужчина, который почему-то без рук. Пацанёнка этот вопрос тоже заинтересовал. Он спрашивает:
- Марина, почему тётя с руками, а дядя без рук?
Ответ был ошеломляющий:
- А чтобы не лапал.



Мой ненаглядный, со словами: "Хрен с ней, с горячей водой, мы люди северные!" в душ пошел...
Через несколько минут умилила, доносящаяся из ванной песенка Деда Мороза о лете (из мультфильма):
"Йоптаааааааа!!!!!!!
Вот оно какое, наше лето,
Лето яркой зеленью одето,
Отключили п%дорасы воду,
Лето это хорошо!"



Медведев жалуется Путину:
- Я тут написал очень жёсткое письмо Ющенко, а он не отвечает! Я уж и на
видеоблоге его выставил, и по телику его целый день гоняют, а ответа нет!
Путин лениво отвечает:
- А мне он прислал странную смс-ку: Владимир Владимирович, у вас, кажется, шнурок развязался...




В клубе одного подвальном житья не было от крыс. Грызли они проводку, свичи, иногда просто шастали по столам рядом с компьютерами. Ясное дело, что такая атмосфера несколько нервировала посетителей. Наметился отток клиентов.
Владелец предпринимал всячески усилия, травил крыс ядами, завел кошку, даже ультразвуковую фигню купил. Бесполезно.
И тогда он пошёл по пути дикого запада. Назначил цену в 5 игровых часов за каждую убитую тварь. Так начался сезон охоты за скальпами.
Крыса, неосторожно показавшаяся на глаза, была обречена.Детишки, раньше визжавшие при виде крысы, теперь только не на части драли мёртвые тушки, отнимая их друг у друга. Некоторые умудрялись сутками сидеть только на "крысиных" часах.
Апофеоз был, когда второклассник забил крысу насмерть компьютерной мышкой.
В общем крысы поняли, что проиграли. Они ушли и больше никогда не возвращались.




Из жизни.
На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная - я мог бы членом стены долбить...
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене - и видит внушительных размеров дырку...




Вкус детства захотелось вспомнить, покупаю лимонад "Буратино". И по привычке читаю состав: различные красители Е, лимонная кислота, всякие глупости там... и ароматизатор "Буратино", (внимание!) идентичный натуральному.
Интересно как пахнут натуральные буратины...



Женщина без груди - все равно что джинсы без карманов: не знаешь, куда положить руки. )



По всем каналам в честь праздника идут фильмы про войну, трансляция парада, воспоминания фронтовиков. Только Mtv и МузТВ как обычно крутят б@ядей в трусах и пидорасов. Потому что у пидорасов свои праздники, свои фронтовики и свои парады.



История рассказана моим отцом, участником ВОВ (к сожалению, не дожившего до наших дней).
Было это в 1945 году. Великая Отечественная шла к концу. Наши войска уже продвигались по Западной Европе. У дороги показался указатель с надписью "Веrlin 100 km". И что-то в этой надписи было как-то совсем не по-нашему. То ли строгий готический шрифт, то ли надпись на языке уже по сути поверженного врага, то ли высокомерная аккуратность у пыльной дороги. Всё это не хотела принимать душа советского солдата. Нашёлся среди них шутник, который исправил ситуацию, дописал внизу: "Х.. ня - дойдём!". И сразу стало веселее! проходят мимо указателя измученнные сражениями, всеми тяготами и лишениями бойцы и их усталый угрюмый вид сменяется улыбками, неизвестно откуда беруться силы бодрее идти вперёд.

В это время по дороге проезжал кто-то из высокого начальства и поинтересовался причиной внезапного веселья. Прямым текстом содержимое надписи доложить никто не решился, пришлось самомоу ехать почитать "первоисточник". Прочитав текст надписи, немедленно потребовал вызвать шутника к себе.

Делать нечего, пришлось нашему герою сознаться в содеяном, не смотря на серьёзный вид высокого чина с большими звёздами на погонах. Не перекладывать же свою вину на боевых товарищей! Уже был готов понести суровое наказание по законам военного времени, как неожиданно для всех был представлен к награде с формулировкой "За поднятие боевого духа".

Вот такой счастливый конец у этой истории того сурового времени.



- Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал Колобка.




Одному америкосу шыпко повезло.
К нему на ранчо упала летающая тарелка.
А из тарелки выпала большая зелёная макака.
Макака не двигалась и тихо стонала.
Америкос стал ухажывать за ней — компрессы делать, примочки.
Макака быстро поправилась, только вот ничего не ела.
Что только америкос ей ни предлагал — макака только нос воротила.
А как-то вышла во двор, нашла собачью какашку и с жадностью её съела.
Потом потужылась и высрала... косточку — точно такую, какую америкос давал собаке! Америкос охренел, почесал репу и дал макаке свою собственную какашку.
Макака съела её и тут же высрала тёплую румяную булочку с котлетой.
— Ни хера себе! — подумал америкос — Это ж золотая жыла! В смысле }{опа.
И решыл америкос делать на этом бизнес.
Продал он ранчо, уехал в город, наставил там синих биотуалетов и на каждом углу открыл забегаловки.
На вывесках он нарисовал золотую жопу.
А фирменное блюдо назвал в честь большой макаки — "Биг Мак".
Народ валом повалил! А кое-где даже очереди были...




У меня знакомый есть Шура, я б его типаж охарактеризовал бы в трех буквах так: Б ухающий Б еспредельный Б отаник, бл@ть. Очки не носит из принципа, -10 у чувака, линзы, по синьке, то про#бет, то поломает, слушает винил (в основном Доктора Айболита на 45 скорости или Доорс) носит фенечки и хайратник.
Хочешь говорит я тебе пластинку поставлю? и начинает ее искать, а у него их - два шкапа, а он них#ра не видит, и вот дастает по одной и пытается разглядеть какую, поднесет ее к роже и крутит и так и сяк, глаза бесноватые при этом так таращит, что мама не горюй. Он однажды таким взглядом двух гопов морально уничтожил. Оставил я его как-то вечерком одного на улице а сам в магазин зашел, пузырь взял, делов-то, выхожу, а там двое лысых чувачков в адидасе от Шуры в ужасе отступают, меня увидили, кричат забери его, ну его психа нах#й. Подхожу говорю Шур в чем дело?
- Да кто-то закурить попросил из темноты, я хотел рассмотреть кто.
Да уж точно, думаю, такой взгляд да еще в упор с наступлением только пластинка с Элисом Купером и выдержит...
Однажды я видел Шуру в "деле", кто-нить видел как два ботаника дерутся? Это бл@ть иллюстрация к пагубному влиянию зарубежной видеопродукции на моск человека. Сам конфликт произошел в общаге, но дуэлянты как люди интеллигентные пошли бится на близлежащую замороженную еще при Брежневе стройку. Я пошел посмотреть - такое шоу не каждый день показывают. И вот, п#сдец, один встал в позу Стивена Сигла, типо нападайте, я невъе#енный кок-каратист, Шура значит разбегаецца и думает, что он наверное в "Матрице", бл@ буду, и летит так красиво паралельно земле, правую ногу вытянул вперед, левую поджал, Нео, ё@анаврот, Но фишка в том, что он же не видет ни зги, короче Стивену нашему Сигалу даже уклонятся не пришлось, только взглядом его проводил, тот мимо просвистел технично и загремел костями в груду битых кирпичей и так раза три. Потом я их успокоил и повел водкой раны замывать, пока Шурик не убил сибя ап стену... ролевики отдыхают.




- Я заметил, что если выставить средний палец и сквозь него смотреть на минусы окружающей жизни, то получаются плюсы!



Учёные доказали что лучший торф это белорусский, ведь только в белорусском торфе содержится до 25% немцев.




Бегу на работу. Передо мной молодую мамашу в лёгеньких босоножках ведёт «мужичка» лет 4-х в сад.
Диалог:
— Сынок, не топай, я же в босоножках!
— Сапоги пора одевать! (звучит по-мужски грубовато)
— Да, денег пока нет...
— А ты отдавай деньги мне, а не покупай всякую ерунду — будут у тебя сапоги!
p.s. Мужчинами, наверное, всё-таки рождаются...




Милые девушки! Если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели более сексуальными, приклейте их на сиськи!!!



Пролог. Молодая мать, по профессии - медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
- Я - микрохирург.
Эпилог. Все рыдали...



8 марта с утра пораньше поехал за цветами - встретил ДВУХ мужиков с ёлками!



иногда романтику и тепло можно сделать самому.
ну вот отрубили свет, батареи не топят.
а ты лег в кровать с ноутбуком, а он такой мерцает, урчит, пах греет...



Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?




Решило наше начальство (в целях профилактики трудовой дисциплины) отследить, вовремя ли работники по утрам приходят. И выложили журнал, где надо время прихода вписать и подпись поставить. Рабочий день - с 08:00.
Меня то это не касается... Прихожу в пол-десятого - охранник ржёт.
Показывает журнал. Читаю:
Иванова - 07:59
Перова - 07:60
Сидорова - 07:62
В общем, до 07:99 время ставили.




- Мои соседи теперь официально меня ненавидят.
- Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там.
- Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
- Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали...
- Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим...



Жил был дядечька с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Т.к. с юмором проблем нету он своих детей (мальчик и девочка) назвал Рома и Джина..



Сегодня ночью первый раз у меня не встал (При Путине такого не было!)




перед сном муж с дитём(6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.

я: ну что вы орете, как дебилы?
муж: я не ору.
сын: я не дебил.



- в кадровое агенство сходил? успешно?
- да. скрепочку у них спи$дил..



Смотрю утром - у кота нет половины усов. Вставил ребёнку пи*дюлей, чтоб над животным не издевался. Вечером смотрю - усы отсутствуют напрочь. Вставил ещё пи*дюлей ребёнку. Сейчас сижу, а эта безусая морда подходит к системнику и в кулер на боковой крышке запихивает брови.... бреется ###.
Пойти чтоль у ребёнка прощения попросить...



Посвящается Всем Мануломанам)

- А вы знаете кто такие манулы? Что это за гордые, красивые и независимые животные?!
- Нет!
- Вот и им наср@ть на то, кто вы)®



«Владельцы капитала будут стимулировать рабочий класс покупать все больше и больше дорогих товаров, зданий и техники. Толкая их тем самым для того, чтобы они брали все более дорогие кредиты, до тех пор, пока кредиты не станут невыплачиваемыми. Невыплачиваемые кредиты ведут к банкротству банков, которые будут национализированы государством, что в итоге и приведет к возникновению коммунизма».
Карл Маркс, 1867 г. 



В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, пива выпить. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на милицию. Видели бы вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли...