Сам ржал аки конь, да и тесть с тещей - люди с чувством юмора, когда рассказывали сами чуть не плакали от смеха.  


   

Сегодня видел в магазине мармелад "Фрутелла". На пакете - рисунки героев из "Утиных историй": Скрудж и т.п. Под рисунками - название мармелада. "Утки с наполнителем". 

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше . Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула…
Тут женщина оборачивается и смотрит на него..
Он: - Ну вот, б_ь, еще и напугала!!!
_________________________
Американский форум. - Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. - Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. - Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак
_________________________

В деревне Нижние Кулебяки есть люди недовольные качеством сборки "Mercedes-Benz E 63 AMG".
_________________________



Это сообщение отредактировал(а) irinazanuda - 14.2.2011, 02:12

Как-то раз во время интервью журналист спросил Киссинджера, изобретателя тактики «челночной дипломатии»:
— Господин Киссинджер! Что такое «челночная дипломатия»?
— О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Это невозможно! Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американке?
Он: «У нас и своих девчонок полно».
Я: «Да. Но она дочь миллиардера».
Он: «О! Это меняет дело».
Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю: «Вы хотите иметь президентом ядреного сибирского мужика?»
— Фу, — говорят в банке.
— А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
— О! Это меняет дело!
Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю: «Хотите иметь зятем русского мужика?»
Он: «У нас в семье все финансисты!»
Я: «А он как раз президент Швейцарского банка!»
Он: «О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!»
Сюзи: «Эти финансисты все дохляки!»
Я: «Да! Но этот — ядреный сибирский мужик.»
Сюзи: «О! Это меняет дело!»

Отправь смс с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник. 
______________________
Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот -
получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...
______________________
Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777:
- Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..
- Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие... 

Серьезные немцы упорно считают любовь чем-то вроде тихого помешательства, так что святой Валентин для них прежде всего покровитель сумасшедших. Немцы украшают в этот день психиатрические лечебницы алыми лентами, а в часовнях проводят специальное богослужение. 

В магазине. Дайте открытку " Моей единственной". 5 штук

-Как переводится "I don't know"??
-Я не знаю.
-*ляяя,никто не знает!((((

Это сообщение отредактировал(а) v2v - 14.2.2011, 16:32

v2v, мне понравилось. (но кто-то там минуснул, пришлось исправлять, надо или плю или ничего, если не смешно - это какому-то деверсанту)

irinazanuda, наверное какому то романтику не понравился цинизм первой шутки 


--

Мы можем подавить в себе боль, слезы, злость,... Но дикий ржачь сдержать не можем.

Мне больше нравится 2 и 3, (пойдём диверсанту навсречу, праздник как никак)

Фраза из рекламы:
"Орды озверевших оксидантов..."

Еду как-то в метро на эскалаторе. Впереди стоит мужик лет так под 50.
Идущая девушка задевает его сумку, после чего он начинает громко ворчать
по этому поводу. Его сосед, интeллигентного вида пенсионер говорит ему с
укоризной:
- Ну что же вы так ругаетесь. Ведь она же женщина!
После чего стоящие рядом дамы смотрят на него с благодарностью, но
только до тех, пор пока он не заканчивает свою фразу:
- ... у нее ж мозгов-то нет!!!

Мужик едет в тяжелых пробках за каким-то грузовиком. На каждом красном светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Первого через несколько километров это достало, и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком. 
- Извини, конечно, но ты чо делаешь? 
Тот, не теряя ритма, сообщает: 
- Понимаешь, у меня грузоподъем – 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

MythBusters доказали, что это чушь  

  
Нам это физик в восьмом классе весьма убедительно доказал. Бил линейкой по губам каждому, кто говорил что это не чушь   

Это сообщение отредактировал(а) Zloxa - 17.2.2011, 12:16

MythBusters проводят всего один эксперимент, почти всегда без подтверждения. при этом очень часто противоречат сами себе, подгоняя результат под ожидаемые рассчёты.