- ПЯТНИЦА!!!!!! Закричал мозг и унес опу в неизвестном направлении....

Добавлено через 2 минуты и 26 секунд
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

Добавлено через 4 минуты и 41 секунду
- Ты что, Хочешь что бы я переспала с тобой за шоколадку? О_о
- Ну она же с орешками!!!
- Ну лааааадно!

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

Добавлено через 1 минуту и 53 секунды
Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Когда-то я знал множество шуток и анекдотов о женской головной боли, усталости и о том, как это мешает их мужьям наслаждаться жизнью. Потом я женился, и оказалось, что всё это были не шутки...

На тему про "заказчиков":

Изобрели ученые меелофон (прибор, который мысли читает) и решили провести социологический эксперимент. Дали его этакой симпатичной девке и попросили ее подходить к мужикам в разных странах и просить их дать ей по морде.
Подходит она к мужику во Франции, говорит: 
- Мсье, дайте мне по роже! 
И читает на меелофоне его мысли. Француз думает: "Ну нафига я такую симпатишную телку буду ни за что по роже бить! Я лучше ее тр%%ну!" И говорит: 
- Нет, мадмуазель, извините, может быть лучше сексом займемся? 
В Америке подходит эта же девка к американцу с той же просьбой и читает его мысли. Американец думает: "Ну нафига я такую симпатишную телку буду ни за что по роже бить! Я лучше на ней женюсь, буду жить припеваючи!" И говорит: 
- Нет, миссис, извините, выходите лучше за меня замуж! 
Россия. Подходит эта девка к мужику и говорит: 
- Слышь, мужик, дай мне по роже! 
Мужик - тресь ей по харе! Девка - в аут, через минуту очухалась, глядь на меелофон - пустой экран! Думает: "Мож чего не сработало, дай-ка еще раз попробую!" Догоняет мужика, говорит: 
- Слышь, мужик, а еще разок можешь? 
Мужик опять - тресь ей по харе! Девка опять в аут, через минуту очухалась, глядь на меелофон - опять пустой экран! Думает: "Может быть с третьего раза получится?" Догоняет мужика, говорит: 
- Мужик, а еще раз можешь? - и смотрит на меелофон. 
На меелофоне: "Хм... Может с ноги вырубить?"

***

После смерти попадают Саддам, Буш и Путин на ковер к Дьяволу. И говорит им Дьявол: 
- Вообще-то по процедуре, если кто-то из вас научит меня подлости против рода человеческого, новой, какой я не знаю, я обязан отпустить вас в рай. 
Первым слово берет Саддам: 
- А не пробовали ли вы травить мирное население химическим оружием? 
- Знаю, было. 
Буш: 
- А может попытаться всю страну сровнять с землей? 
- Тоже знаю. Было. 
Путин: 
- А можно я вам на ухо кое-что скажу? 
Дьявол: 
- Ну давай. - и наклоняется к Путину. 
Путин что-то шепчет на ухо Дьяволу, у последнего вытягивается лицо, падает челюсть и лезут глаза из орбит: 
- Вова, побойся Бога!!!

***

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе

***

Вот в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка! 
Сторож им отвечает: 
- Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет. 
Мужик говорит: 
- Ну, ты выведи его, авось покроет. 
Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож: 
- Вот видишь, я же говорил! 
Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит: 
- Ну, в общем, есть одно средство. 
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились... Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут. 
Мужик говорит сыну: 
- Понял, как дела делаются? 
- Ну, понял. 
- Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!

***

Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника - под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичем. А тело приставил к дереву. 
Идут два алкаша. В тени - силуэт. 
(1) - Братан! Дай закурить. 
(2) - Молчит. Значит нас не уважает. 
Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щыпает пульс и с ужасом говорит: - Убили!!! 
Берут его под мышки, брасают под проезжающую машину и убегают. 
Водитель конечно затормозил но передними колесами переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом командировки ему очень не хотелось влипнуть в такую историю. Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы. 
Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло. 
(1) - Снимут премию за ЧП в рейсе. 
(2) - Не снимут. Неси его в кабину. 
Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был выброшен труп. 
Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу им попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом - несчастный случай. 
Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы перед домом обсуждали последние новости когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет. Они-то и вызвали скорую помощь. 
После операции которая длилась больше 5 часов вышел хирург и сказал: 
- Случай очень тяжелый, но жить будет.

Сел в автобус. Стою.


Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!


- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Как бы тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?

Добавлено через 6 минут и 17 секунд
После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.

Добавлено через 6 минут и 51 секунду
- Кого ты любишь больше, маму или папу?!
- Маму и папу!
- А больше?!
- А больше никого!

На радиорынках стали появляться свежеотжатые айфоны 5.

Первые пять дней после выходных - самые трудные.

Как удобно детям стало смотреть телевизор! Для удобства ввели рейтинги:
18+ - что-то интересное.
16+ - можно не смотреть.
Всё остальное - вообще шлак.

и над этим целая дума думала!!!

да что ж там за дебилы сидят?!!!
посадите туда пару программистов вместо всех остальных, толку больше будет!

Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.

Добавлено через 1 минуту и 43 секунды
Человек человеку волк, а зомби зомби зомби

Добавлено через 3 минуты и 42 секунды
Коннект: Слушай, мож мы родственники?
ALEXA: думаешь???
Коннект: Ну, может дальние. Какая девичья фамилия была у твоей матери?
ALEXA: *енко
Коннект: О, у тебя 8 новых писем )
ALEXA: в смысле???

-Дорогая, можно я возьму твою газету?
-Лучше возьми айпад.
...Эта муха никогда не узнает, какой престижной была её смерть...

Это сообщение отредактировал(а) Данкинг - 13.10.2012, 15:18

— Как вы стали миллионером???

— Я с женой приехал в Америку с 2 центами. На них мы купили яблоки и продали их по 4 цента. Дальше мы на 4 цента купили еще яблок и продали их за 8 А потом умерла моя тетя и оставила мне в наследство 2 миллиона.

-Даже на могилку цветы приносят чаще, чем ты мне даришь...
-И что ты предлагаешь?

- Люди, подскажите, как мне с кошечек и собачек перейти на людей?... (реальное, к стати, сообщение с форума фотографов)