У мужчины, который может купить 100000 тонн клея, больше шансов заклеить девушку, чем у мужчины, который может купить 100 кг клея.

Мужчина должен знать, что нравится его даме, чтобы случайно не оказаться в том месте, где это продаётся.

На встрече выпускников выяснилось, что только один остался холостяком. Все остальные получили по заслугам.

- Do you speak English?
- Yes!
- Name?
- Abdul Aziz.
- Sex?
- Three to five times a day.
- No, no...I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast...

Поймал как-то программист золотую рыбку, и молвила она человеческим голосом:
- Отпусти меня, и я выполню любое твоё желание.
- Хочу, чтобы была кодировка, в которой есть все символы!
- Будь по-твоему... /* и появился Юникод */
- И чтобы был шрифт, в котором присутствуют знаки для всех символов!
- Извини, но речь шла только об одном желании...

мдааа.... упала тема наша с анекдотами ниже плинтуса

Уфффф... конечно не анекдот... Но меня прорвало... Аж прослезился ))))) https://twitter.com/pravoslavno

Какая бредятина...

-Слушай, твоя жена так похорошела!
-С чего ты взял?
-Видел её с тобой в машине.
-Нет, это я своего бульдога к ветеринару возил.

После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время. "Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника." И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него..."

Добавлено через 10 минут и 46 секунд
Рынок. Бабулька продаёт лекарственные растения:
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит покупательница:
- Что хоть за трава-то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик.
Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит.
Бабка себе под нос:
- Срать будет шариками...

-Андрюха, поздравь меня, я женюсь!
-На ком?
-Ну, с кем я дружил все эти годы?
-На мне, что ли???

Сначала завёл собаку, затем жену, затем детей... Знал бы, чем эти заведения закончатся - ограничился бы хомячком.

Жена: За мной ухаживали самые красивые и богатые, не то что ты.
Муж: Да уж, они и умнее меня были: ни один из них на тебе не женился.

 Сынок ты зачем всем рассказал,что Лидия Ивановна с физруком целовалась? 
- Она сама попросила!
 - Как сама?
 -Она сказала: "че ты там ржешь на последней парте,скажи всем мы тоже посмеемся!"

Два менеджера по персоналу в офисе:
-Ну что, может домой пойдём?
-Так вон ещё сколько анкет неразобранных.
Первый берёт половину анкет, рвёт на кусочки и выбрасывает в урну:
-Им не повезло. А зачем нам в компании неудачники?

Это сообщение отредактировал(а) Данкинг - 16.9.2012, 11:06

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. 
Петечка встал и рассказал про папину машину. 
Машенька - про мамино брильянтовое ожерелье. 
Вовочка встает и говорит: 
- Месячные! 
Училка аж поперхнулась: 
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое? 
Вовочка отвечает: 
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром
моя старшая сестра объявила, что они у неё пропали, то мать упала в обморок, 
отца хватил инфаркт, а наш сосед вообще взял и застрелился 

Вместо "поматросил и бросил" правильнее говорить "тест-драйв".

Он: -Давай встречаться?
Она: -У тебя что, проблем мало?

-Самый счастливый мужчина - Адам: у него не было тёщи.
-Нет, была там какая-то змея...