Была у меня знакомая семья музыкантов. Родители музыканты. И дети - брат с сестрой - музыке учились по-взрослому. Им тогда лет было 17-18.

Троллейбус долго и нудно едет через мост. Эта пара (брат с сестрой) сидят рядышком на переднем сидении (там сидения впереди лицом друг к другу). Едут давно, не разговаривают. Смотрят скучно. Перед ними сел какой-то лейтенант. Поглядывает на героиню рассказа - девушку привлекательную. Собственно, когда он садился, я обратил внимание на его форму и, потому, заметил этих своих знакомых. Стал подходить, но, к счастью не успел сорвать представление.

Тут герой рассказа вынимает из кармана яркую пласмассовую дудочку из игрушечного магазина и начинает на ней играть что-то сложное и необычное из классики (ОФФ: Если попробовать в магазине штук 20 таких дудочек, можно выбрать нормально настроенную).

Лейтенант цепляется за случай установить контакт и начинает улыбаться-подмигивать героине. Типа "вот ведь с каким странным соседом по сидению довелось Вам сегодня ехать".

Исполнитель переходит к более медленной части произведения. Героиня молча, в такт музыке, протягивает руку, забирает дудочку и, не сбившись ни на долю, продолжает мелодию.

Физиономию лейтенанта забыть невозможно. Занавес. Из-за занавеса слышится музыка.

Это сообщение отредактировал(а) _Y_ - 15.8.2012, 00:15

Заголовок на ленте.ру:
Из музея Бородинской битвы украли пулемет Дегтярева

Бедные французы...

Дело происходило в лихие девяностые, когда советские государственные предприятия рушились, масса народа осталась либо без работы, либо без зарплаты, находясь на работе. Газеты запестрили объявлениями о приеме на работу, которые сулили хорошую заработную плату и весьма неплохое содержание.

Очень часто ожидания не оправдывались: молодые женщины встречались с потенциальными работодателями и понимали, что их будущая работа должна быть как-то связана с сексуальными пожеланиями шефа. Поэтому будущие соискательницы включали в свои заявления о поиске работы расхожую фразу: «Интим не предлагать».

Я работал в представительстве одной иностранной авиакомпании, и наш секретарь собиралась уходить в декретный отпуск. Следовательно, мы поместили в газете объявление: «Иностранной авиакомпании требуется секретарь: девушка без вредных привычек с отличным знанием английского языка. Оплата по результатам собеседования».

Как вы понимаете, претендентов было предостаточно, поэтому к процессу собеседования подключали всех не задействованных сотрудников в представительстве. И я стал свидетелем следующего разговора между будущей секретаршей и братом директора представительства:

— А что я должна делать? — запыхавшись вопрошала молоденькая девушка, испуганно оглядывая макеты самолетов и дипломы в рамочках.

— Ну, факсы отправлять, готовить встречи, планировать день руководителя, — устало объяснял родственник шефа.

— А интима тут нет?

— Да какой интим, прежний работник в декрет уходит. Да, кстати, как у Вас с английским?

— Нормально, нормально. А заработная плата какая?

— Если Вы нам подойдете, то на период испытательного срока — 150 долларов (должен заметить, что по тем временам довольно неплохие деньги).

— А выходные есть?

—Да, как везде: суббота и воскресенье. Вы на английском языке свободно говорите?

— А премии бывают? — совершенно не слыша торопилась она.

— Квартальные и бесплатный билет раз в год.

— А это с интимом?!

— ДА, если Вы так настаиваете!!! – не выдержал под оглушительный хохот присутствующих интервьюер.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
отсюда

Это сообщение отредактировал(а) Pretorian - 21.8.2012, 16:31

50-е годы XX века английский грузовой корабль, перевозящий из Португалии бутылки с мадерой, прибыл в порт назначения в Шотландии. Один из моряков зашел в холодный грузовой отсек для того, чтобы проверить, все ли бутылки отгружены. Ничего не зная об этом, другой моряк запер дверь снаружи. Пленник изо всех сил стучал в переборки, но никто его не услышал, и корабль отправился обратно в Португалию.

Моряк обнаружил в помещении достаточное количество еды, но он знал, что не проживет долго при низкой температуре. Он схватил кусок металла и всю свою энергию употребил на то, что выцарапывал на переборках час за часом, день за днем рассказ о своей крестной муке. Он описал свою агонию с научной точностью. Как холод сковывал его тело, отмораживая нос, пальцы на руках и на ногах. Как нестерпимы ожоги ледяного воздуха.

Когда корабль бросил якорь в Лиссабоне, капитан открыл отсек и нашел мертвого моряка. Люди прочли его выцарапанную на стенах историю. Но самое потрясающее было не в этом. Капитан измерил температуру воздуха внутри отсека. Термометр показал 19 градусов. Поскольку обратно корабль шел без товара, система охлаждения не была включена. Человек умер только оттого, что думал, что ему холодно. Он стал жертвой своего воображения.

  типа плацебо чтоль...

Грузовой отсек, в котором есть еда, которая хранится при 19 градусах и за все путешествие туда никто не заглянул?

Кстати, если температура в злополучном отсеке была 19 градусов по прибытии в Португалию — еще не факт, что она была такой при отплытии из Англии, к тому же сразу после отключения холодильной установки...

Бесплодный муж бывшей Мисс Бьюти в течение длительного времени платил своему соседу, чтобы тот зачал ей ребенка. Но спустя полгода неудач вдруг обнаружилось, что сосед также бесплоден, а его медсправка, которую потребовал муж при приеме на "работу", оказалась поддельной. Что еще интереснее - сосед сам женат и воспитывает двоих детей, которые, как оказалось, вовсе не его... )

Свадебный подарочек

 История из Штатов, даже попала в газеты.

 Огромная свадьба на 300 человек. После торжественной церемонии, уже во время празднования, новобрачный взошёл на подиум и подошёл к микрофону, чтобы произнести речь перед собравшимися гостями. Сказал, что хотел бы поблагодарить всех за то, что они приехали и за поддержку во время свадьбы, особенно тех, кто приехал издалека.

 Специально хотел бы поблагодарить семью и родственников невесты за то, что они собрались и за организацию такой восхитительной свадьбы. Хотел поблагодарить всех за подарки и за все, что они сделали, и сказал, что для каждого хотел приготовить специальный подарок только от себя. Поэтому под сиденьем каждого стула он приклеил конверт. Сказал, что это подарок для каждого и попросил, чтобы все открыли конверты.

 В каждом конверте находился снимок размером 8х10, который представлял свидетеля новобрачного, занимавшегося сексом с невестой. Молодожён подозревал этих двоих и нанял частного детектива, чтобы за несколько недель до свадьбы тот провёл расследование.



 Потом новобрачный ещё пару минут постоял на подиуме, наблюдая за реакцией собравшихся, после чего повернулся к свидетелю и произнёс: «F@ck you», затем обернулся к невесте и повторил: «F@ck you», а затем обратился к ошеломлённым гостям: «Я отсюда сваливаю» и вышел.

 Тут же в ближайший понедельник мужчина оформил развод.

 В то время как большинство пар после получения такой информации немедленно бы разорвало всякие отношения, этот человек прошёл через все приготовления к свадьбе и церемонию, как ни в чём не бывало.

 Его месть составила: родители невесты заплатили 35.000 $ за торжество на 300 гостей. Он известил всех о том, что случилось. Но лучшей частью оказалось то, что он испортил репутацию невесты и свидетеля на глазах всех их друзей и семьи в полном составе (родителей, братьев, сестёр, племянников и племянниц и т. п.)

В 90х годах во всех магазинах г.Воронежа (может и еще где - не знаю) стояла водочная серия Династия. В серию входили три водки с красочными этикетками и портретами государей: Иван IV, Екатерина II и Николай II.

Я все, грешным делом, думал не потомки-ли Романовых акцию проплатили  

интересно, что строго говоря, это две династии

Добавлено через 15 секунд
а ещё строже - три

bars80080, как понимаю, это ты разъясненил для тех, у кого в школе по истории двойка была? 
-------------
Чтобы не флеймить зря - вот еще история, правда попримитивнее.

Принимаю экзамен по аналитической химии. Садится девочка и начинает щипать свои пальчики точно как Хазанов в первой миниатюре про кулинарный техникум. Молчит.
- Какой у Вас вопрос?
Начинает заикаться:
- По.. По... Потенциометрия.
(Для нехимиков - аналитический метод основанный на измерении потенциала электрода воткнутого в раствор).
- Ну рассказывайте. Что такое потенциометрия?
- По... Потенциометрия. Это от потенции.
Дальше я не слышал. Очень стеснялся (по молодости наверное) упасть под стол и дрыгать ногами. Поэтому держался за живот и грустно смеялся носом.

Обеспокоенные родители обнаружили у мальчика температуру «под сорок». Они попытались сбить жар самостоятельно, но результата не добились, поэтому решили вызвать «скорую».

Когда дежурная бригада прибыла на место, дверь им открыл отец ребенка, который сразу же провел их в комнату. Как сообщил порталу ProKazan.ru один из врачей, выезжавших на вызов, для пациента с температурой «под сорок», ребенок выглядел вполне здоровым. Врачи смерили ему температуру и их догадки подтвердились — 36,6.

Горе-отец решил доказать им, что они ошибаются, и решил сам смерить температуру мальчику при врачах. Он взял градусник и… положил его на батарею. На вопрос удивленной бригады — «Зачем?», мужчина возмутился:
— Я что буду ребенку холодный градусник ставить?

Врачам пришлось провести для казанца ликбез по правильному использованию медицинских приборов.