Ignat, это Дружбы народов чтоль? РУДН?

Ага.

Из правил применения электрошокового оружия: 
п.23. - Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...


А мне кредит не дали. Я дурак в графе доход написал: 3-4 автомагнитолы в неделю


один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.

 

        

Он сказал что не хочет идти в садик, и тогда мама сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите во всех кинотеатрах страны - "В садик без головы..."

Директор одной бензозаправки вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело.
- Ну и хитер же этот тип! - рассказывает он. - Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают клиентов, и развесил повсюду лозунги: "Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче".

---

Это сообщение отредактировал(а) pythonwin - 5.10.2006, 08:51

Старый советский анекдот с сотней интерпретаций. Собирал по крупицам, в т.ч. и более поздние интерпретации про наше время. Вот, что получилось:

Едетет поезд и вот, подъезжает к месту, где путей дальше нет.
Выходит Ленин. Разбирается в ситуации, выгоняет самых богатых пассажиров, национализирует их имущество, на эти деньги покупает материалы, затем читает зажегательную речь про то, что "Надо строить путь к Коммунизму!", устраивает субботник, пассажиры сообща долго строят рельсы - потом едут дальше.

Через некоторое время поезд останавливается снова - впереди рельсов нет.
Выходит Сталин. Ему ситуацию объясняют. Он говорит: "Согнать сотню мужиков из соседних деревень, назначить руководителями машинистов. Если через час нэ поедэм - расстрелять пэрвого машиниста и десяток мужиков как "врагов народа", через 2 не поедэм - расстрелять второго машиниста и второй десяток... и т.д.". Перед людьми читает речь на тему "Надо строить путь, а то расстреляю!". Через полтора часа поехали.

Через некоторое время опять рельсы перед поездом отсутствуют.
Выходит Хрущёв. Вник, говорит: "Возьмите рельсы сзади поезда и положите впереди". Читает речь "Надо строить путь хоть какой и хоть куда-нибудь ведущий!". Разобрали, переложили, снова поехали.

Опять встали. Выходит Брежнев. Разбирается. Говорит "зашторить окна, бегать рядом с ветками, раскачивать поезд, что бы было ощущение, что мы едем!". Читает речь "Путь есть и мы по нему успешно едем, дорогие товарищи!".

Надоело мужикам раскачивать и бегать с ветками, выходит Горбачёв. Объявляет перестройку пути и всё так и остаётся, только поезд и рельсы за ним все втихаря раскручивают и растаскивают детали.

Приходит Ельцин. Объявляет свободные цены на билеты и они мгновенно взлетают так, что большая часть пассажиров разбегается, остальные покупают билеты оптом, занимают целые вагоны, делают в них евроремонты, ставят бассейны и прочее.

Приходит Путин. Ловит некоторых из тех, кто особо много воровал деталей, продаёт часть горючего, что бы купить замену остальным украденным деталям, кое-как восстанавливает поезд, что бы был в рабочем состоянии. Поезд стоит, сверкает, но рельсов как не было, так и нет...

Се ля ви, Андропова зря пропустил  Хоть и мало у руля постоял, но личность яркая был, надо сказать.

Ignat, ну не знаю... Эти - целые эпохи характеризуют, а Андропов - вспышка - и нет его... Подумать надо... Предложи свой вариант 

Се ля ви, красивый анек, плохо что рельсы растащили 

      ЖЖошь 

Вы - настоящий болельщик Формулы-1, если во фразе "Такума Сато в результате аквапланирования проскочил шикану и разбил диффузор об пит-уолл, из-за этого на трассу был выпущен пейс-кар" вам непонятно только одно: кто дал ему суперлицензию?

Lamer George,   
что ж столько слов заимствованых  своих чтоль не выдумали...