Кому нужно снять проклятия обращайтесь ко мне. Очень дорого...
  

Fedor, /me ещё понимает когда боян с прошлой странице, но когда всё на одной и той же... глазами же не сложно пробежаться 

Придлогаю свежую шутку.
Па-поиму тут ешё не было

***Тана макаса рат кунде ропуч зенро орпат тапик нукс лашын...
Вы только что прочитали древнее индийское заклинание которое оградит Вас от половых контактов на многие десятилетия...

А тут секс никого что ли не интересует?  

stron, Смотря с чем)

Не, ну тут все так активно произносят это заклинание, что я начал бояться за будушее поколение

Не волновайся) - это заклинание произносится в надежде, что не прийдется лишний раз заниматься сексом с неизвестной ошибкой)

-Эй ты откуда?
-Из Москвы.
-А почему я тебя там не видел?

Увидев непонятные словечки, я стала сразу пытаться прочитать с обратной стороны.
А вот интересно, как тогда на меня подействует?   

Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто супер!
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?
Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты охренел. 4
- Ты охренел, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для
гостей разгромил, а сегодня начал большой дом фигачить.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.

СУВ.

Добавлено @ 23:44 
Внимание земля,говорит борт 13, у нас отказал бортовой компьютер, что делать? 
Борт 13, борт 13 это диспетчер, слышите меня. Играйте пока на резервном, играйте на резервном...

СУВ.

Добавлено @ 23:45 
Сидят два чукчи в тундpе... беседу ведут.
Один дpугого спpашивает:
- Угадаешь сколько у меня оленей, отдам обоих.

Добавлено @ 23:45 
На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми 
санками и, не оборачиваясь, кричит: 
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

Добавлено @ 23:45 
Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: - супер умные и - супер сильные.

Добавлено @ 23:46 
"...Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. 

И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. 

Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый.

Новый экипаж:

- Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. 

Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. 

Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... 

А тут третий по счету экипаж опять: Уважаемые дамы и гопода! 

Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета! 

На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: 

Ну уж хрен! Это МЫ вас, блин, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета! 

Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами Аэрофлота!"

Добавлено @ 23:46 
"Едем домой с другом в метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то пытается соображать, как мы определили по выражению его лица

Поезд прибывает на конечную станцию. 
Объявление в вагоне: 
- Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ. 

И тут... Мужик встает, поднимает вверх руки, как к Богу, и.... 
... и изрекает: 
- Вагоны! Вы свободны!"

Добавлено @ 23:47 
В концлагере эсэсовец забегает в один барак: — У вас молдаване есть?
— Нету.
Бежит во второй: — Молдаване есть?
— Нету.
Бежит в третий: — Есть?
Ему отвечают: — Только что повели в газовую камеру.
Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: — У вас молдаване есть?
Там говорят: — Есть.
Он говорит: — Ванну кафельной плиткой выложить можете?
Они говорят: — Не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец: — Блин, дорого! Давайте по 5.
Молдаване: — Ногу убрал, нах

Добавлено @ 23:47 
Когда я вижу что-нибудь смешное, я прямо весь трясусь от смеха. Поэтому я всегда хожу небритый.

Добавлено @ 23:47 
"срочно требуются специалисты по лизингу и маркетингу для наклеивания марок на конверты"

Ну если смотреть по логике, то тебя скоро должно потянуть на девочек )))

Чем русский отличается от цыгана? 
Цыган никогда не хает тех, у кого он коня своровал...


Наконец-то изобрели вечный двигатель!!! Устройство его достаточно
простое: большое деревянное колесо, в котором бегает Дункан Маклауд.


На международных соревнованиях американские вооруженные силы совершили
больше всех промахов при прицельной стрельбе, а российские - больше
всего попаданий при предупредительной.

Водка помогает снять: стресс, девочек, последнюю рубаху и кучу других
проблем.
    

Мама подходит к сыну: 
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец. 
- О Боже!! Я ребенок фотографии!
    

Около Гали на Ленинградке останавливается корреспондентская машина. 
- Вечерние новости. Что вы думаете о традиционной многовекторности
  украинской политики, реализуемой в настоящее время кабинетом президента
  Ющенко? 
Галя лепит жевачку на каблук и недоверчиво заглядывает в салон. 
- Мальчики, не забивайте мне баки. Двухвекторная политика - 70 баксов,
  трехвекторная - 100. 

Интервью у президента одной страны: 
- Говорят, что в вашей стране притесняют гомосексуалистов? 
- Пидарасов, что ли?



Что такое верх оптимизма? Это когда тринадцатилетняя беременная
школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.

www.Fishki.net

Тьма, класс!