Что сказал Кай выходя из спальни Снежной Королевы: - "Нет !! НЕ АЙС !!!".

Первый факт: если кошка злиться, ее хвост приходит в движение.
Второй факт: если рукой привести хвост кошки в движение, она неприменно начнет злиться.
Вывод: если кошке держать хвост, то злиться она физически не сможет.

Когда в семье появляются маленькие дети реклама МАРСа: "Все будет в шоколаде!", теряет образность.

СУВ.

А я не против завести ребенка   

Забавно, что ты это написал, во-первых, в ответ на мое сообщение, во-вторых в разделе "Анекдоты"  
Боюсь, я тебе с этим помочь не смогу 

СУВ.

А может, comtat - длинноногая гламурная блондинка с большой грудью   

Книга воспоминаний старого революционера - "Семьдесят пять  лет
 без царя в голове."
 
 Американские ракетчики сидят.
  - Ну что, по капельке?
  - Ну что, по наперсточку?
  - Ну что, по рюмочке?
  - Ну что, пустим ракету в русских?
  Сидят наши ракетчики.
  - Ну что, по стаканчику?
  - Ну что, по бутылочке?
  - Ну что, по канистрочке?
  Ударяя всеми пальцами по пульту:
  - Этот День Победы!..

 Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян.
  Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку:
  - А где вы моетесь?
  - Так вин в озере.
  - А зимой?
  - Так скильки той зимы?! 

Если что угодно запивать большим количеством  водки  -  никакая
 зараза не пристанет. Кроме милиции...

 Объявление: "Врач-проктолог поможет спортсменам открыть  второе
 дыхание".

1 января - "День  независимости  опорно-двигательной  системы".
 Покровителем праздника издревле считается  Цитрамон.  Начинается
 праздник в 8 вечера.
  Сигналом к началу праздника является звонок с  вопросом  "А  чё
 вчера было?".

  - Капитан, по курсу корабля айсберг!
  - Айсберг по курсу корабля, по-моему, дороговато.

Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает
 "Чего?" 

Сначала мечтал о холодильнике, а потом открывал его и мечтал о
продуктах.
----
Сегодня в магазине.
- У вас спички есть? 
- Есть. Вам одну?
----
Пока ночью все спали и в интернете никого не было, он спокойно воровал
на сайтах музыку.
----
Хмурое утро. Понедельник. С глубокого похмелья. Пива нет. Теща приехала.
В тапки кот нассал. И пистолет вчера в карты проигран!...... Придется
жить, до следующего понедельника.
----
- У Николая Валуева - неудачный день. Утром он начал бриться и сломал
рубанок.
----
В IKEA: 
- Нет, молодой человек, это не метлы. Это набор мебели из ратанга.

Добавлено @ 03:48 
Не люблю играть с начальником в шахматы...
Кроме удовольствия - никакого выходного пособия!
================================================
  - Доктор, у меня с алкоголем проблемы! 
  - Что случилось? 
  - Денег нет!
================================================
Когда все идут в едином строю, то первые  идут  туда,  не  зная
 куда, а остальные туда, куда они сами послали первых.
================================================
"Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой
 День рождения - а  сегодня  с  утра  никакого  похмелья,  и  все
 выходные впереди!"- радовалась Варвара, ещё не  подозревая,  что
 сегодня вторник.
================================================
"Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?"  -  сходил  с
 ума Робинзон Крузо.
================================================
- А зачем тебе паяльник, щипцы и утюг?
- Иду к заказчику, уточнять ТЗ.
================================================
Странная штука получается, конструкция и принцип  работы  вроде
 похожи, но у русских  это  самогонный  аппарат,  а  у  арабов  -
 кальян.

Добавлено @ 03:55 
Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь...
----
Западная Европа навязала нам свой образ жизни, свою экономическую
модель, свою мораль... А в этом году они нам даже свою зиму стали
навязывать! Доколе?!
----
Госметеоцентр сообщает, что срок действия прогноза на 1 декабря 
продлен до 20 декабря. Об окончании срока будет объявлено особо.
----
2007-ой год, середина января. Застав городские коммунальные службы
врасплох, ни с того ни с сего по всей России выпал снег и началась зима.
----
Отец смотрит Вовочкин дневник. 
- Так, арифметика - 2, русский - 2, география - 2. А это что такое,
дрист - 2? Вам чего теперь и в туалете оценки ставят? 
- Это по древней истории!
----
- Кило двести. С вас 350 рублей! 
- Хм, вы знаете, я работаю учителем математики... 
- ... э-э-э... точнее, 300 рублей... 
- В старших классах! 
- 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.

      

Это нам ближе всего       

Не дождетесь, я старая больная карга   

Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение: 

Динамичный работник - вечно где-то шляется
Обладает представительскими навыками - классно врет
Коммуникабелен - много трепется по телефону
Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может
Общителен - поддерживает каждую пьянку
Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает
Быстро думает - всегда наготове отмазки
Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений
Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на других
Проявляет внимание к деталям - копуша
Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех
Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов
Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку
Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может
Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом
Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя
Спокойный характер - спит на рабочем месте

offtop
Если comtat - длинноногая гламурная блондинка с большой грудью, то я Папа Римский  . И исчо это длинноногое гламурное бландинко с балшой грудью, жрет пЫва и не только пЫва не меньше всех нас вместе взятых.     

P.S. batigoal, если чего могу выступить в роле свахи      
offtop

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъебись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- <censored 8>! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!

- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.

Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.

Туалетная БУГАГА

Забавно, только мат надо убрать -- на форуме так не принято.

Это сообщение отредактировал(а) Дрон - 14.12.2006, 22:55

Bulat,       


валялся!