Romikgy, не, Snowy не из тех, кто просыпает кокаин...

batigoal, точно, проспать кокаин - это нужно сильно постараться   

Из энциклопедии:
ЗАМИЯ КАРЛИКОВАЯ (Zamia pygmaea) является самой миниатюрной замией, настоящим пигмеем среди саговниковых.
стробилы длиной всего 2 см (женские до 5 см)

Snowy,   Что за энциклопедия то?

ИМХО, к ней нужно еще 1-2 других энциклопедий   

Из личной переписки:

Началось с обсуждения рисунка на стенке... Нарисована мишень для битья головой. Мне в голову пришла идея придумать новое оружие ПТУГ (Противо Танковая Управляемая Голова).

Добавлено @ 12:13 

А вернее Матросы Ядрёный Снаряд Обнимающие

Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...

666 ответов в теме. Собью номер... 

smartov,     

От лица всей нашей компании и от себя лично сердечно поздравляю Вас с Новым Годом! 
IT - наиболее динамично развивающаяся отрасль экономики. И здесь, как нигде, нужны компетентные специалисты, способные обеспечить техническое развитие телекоммуникационной инфраструктуры. А то все этот маркетинг-херкетинг, новые ##ять услуги - ##йня это все по большому счету. Сидят уроды, не делают ни ###, а вы - технические специалисты - нате. Е####сь. Внедряйте решения, бегайте, ночами сетки тяните, ##ем к носу куда чего, чтобы эти мрази юзеры получали ###ть новые с#ка сервисы. А потом е###и мозг: "а у меня принтер не печатает".
Да е###ь они в ###, а Вам в этот светлый день я желаю счастья, крепкого здоровья и успехов!

Это сообщение отредактировал(а) Mephisto - 21.12.2006, 11:54

Однажды море было очень холодное, и поэтому в туалеты были очереди. 

Вчера был бой с пьянством - пьянство победило...

Менты пытаются вытащить из лужи пьяного матpоса. Tот отбивается и оpет:
  - Сначала спасайте женщин и детей!..

Лёгких денег не бывает, а тяжёлые быстро заканчиваются.

  - Заходите, заходите! Не стойте в дверях! - распахнул мужичонка дверь, услышав ковыряние в замке.
  - Ты что, дурак? Это же грабители! - зашипела жена, цепляясь за рукав.
  - Ну и что! Не люди что ли? На холоде и сквозняке стоять?
  - Убьют и ограбят! - взвизгнула женщина.
  Воры ошеломленно стояли в подъезде с отмычками.
  - Да кому мы нужны? У нас  и  брать-то  нечего!  Пусть  зайдут, полюбуются, на холодильник наш "Юрюзань", телевизор "Горизонт".
  - Убьют, ограбят и изнасилуют! - не  сдавалась  жена.  Кажется, даже предвкушая.
  - Гы-гы-гы, - залился в хохоте муж. - Тебя-то? Выдра  очкастая! Твои сто кило сала? Мужики, у вас зеркало есть? -  обратился  он неожиданно к грабителям.
  В ответ он услышал тихое:
  - Нет...
  - А  жаль!  А  то  у  нас  единственное  разбилось.  От  ужаса, наверное.
  - Ах так? Ну давай, заводи их. Заводи, если жить надоело, пусть все выносят! - завопила жена. -  Ты  мне  всю  жизнь  испоганил, кобель!  Алкаш!  Что  бы  ты  провалился,  ублюдок.   Денег   не зарабатываешь, ничего не делаешь. Несчастье одно с тобой.
  Из лифта вышел почтальон и внимательно оглядел номера квартир:
  - Тринадцатая? - спросил он грабителей. Те кивнули.
  - Пупырышкин?
  - Я Пупырышкин. - сказал мужичонка.
  -  Телеграмма.  Распишитесь.  -   получив   подпись   почтальон испарился, словно ниндзя.
  - С прискорбием сообщаем: - нервно  сглотнув,  принялся  читать мужичонка, - Что ваша бабушка, проживавшая в Израиле, скончалась на 120-м году жизни. По поводу наследства,  которое  включает  в себя виллу, два дома и десять миллионов евро, просим  обратиться в адвокатскую контору "Братья Абрамовы", по  адресу  -  проспект Гебельса 1. Все распоряжения уже даны.
  Повисла тишина, вязкая и напряженная.
  Глаза жены стали медленно разгораться  странным  пламенем,  она явно вела сложнейший мысленный пересчет наследства  на  Олвейсы, Шубы и Комплексы для Похудания. Пупырышкин попятился к выходу.
  - Привет: - раздалось тихо позади.
  Грабители. Они тоже вели пересчет.
  - Мужики! - отчаянно махнул бумажкой в руке Пупырышкин.
  - Вася! - потерянно сказала жена.
  -  Кажется,  нам  повезло,  -  сказал  один  вор  другому.  Они подхватили Васю под руки и, в чем тот был, потащили на улицу.
  Они шустро выбрались  наружу,  резвенько  забежали  за  угол  и запихали Пупырышкина  в  потрепанный  жигуленок.  За  рулем  был почтальон. Машина, оставляя черные дымящиеся следы на  асфальте, сорвалась с места.
  - Уффф. Вроде бы получилось, - выдохнул Вася.
  - Слушай, Васек, зачем такие сложности? Просто ушел бы и все, - спросил почтальон, руля по узким улочкам, запутывая следы.
  - От нее уйдешь! Щас! Ты ее видел? Фиг  выпустит!  Зато  теперь она трепетно будет ждать звонка похитителей, звонить в  милицию, где ей скажут идти лесом. В общем не  меньше  недели  она  будет занята моими поисками... Да! Машина-то вторая есть?
  - Обижаешь, дружище, - прогудел один  из  "воров".  -  Что  мы, дети? Договорились же! Все уже там: удочки, лодка надувная,  два ящика водки. Скоро пересадка.
  - Здорово! Молодцы! Ух оторвемся! У нас же еще  минимум  неделя впереди.
  - Отпуск от семейной жизни. Гы-гы. - залился второй похититель.
  -   Конспирация   и   метод   Станиславского   -   это   сила,- удовлетворенно заметил Вася.
  - Штирлиц, блин...

 В карманах  админа  всегда  найдется  пара  отверток,  тридцать восемь  болванок,  семнадцать  флешэк,  презерватив   пятилетней давности, яблочный огрызок, властелин колец в переводе  Гоблина, порножурнал и полбутылки водки.

Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц  не пить...

Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает. 
То табуретки, то мыла, то верёвки...

 Виды опьянения:
  Золушки - прийти домой в одной туфле.
  Белоснежки - проснуться с семью мужиками в постели.
  Красной Шапки - проснуться в кровати бабушки.
  Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь.
  Русалки - пахнешь утром рыбой.
  Злого Волка - от перегара дома поросят разваливаются.
  Мики Мауса - уши распухли, на руках белые  перчатки,  но  фрака нет. 
  Колумба - не знаешь куда едешь, приехал - не знаешь где  ты,  а поездку оплатило государство.

LesnoyChelovek, про конспирацию и рыбалку порадовало   

Про рыбалку улыбнуло 

- На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку? 
- Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У меня диал-ап

Неожиданное возвращение из командировки имеет свои плюсы и минусы. Конечно, заманчиво взять жену с поличным. Но бросать ради этого командировку - удовольствие сомнительное.

Если на вас напал водолаз:
1. Выдерни шнур
2. Выдави стекло

- Друган, я женюсь! 
- Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!? 
- Она не смотрит "дом 2"! 
- Женись!!!

Надпись на бумажке в коробке конфет:
"Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик N5".

Если вам в споре не хватает аргументов, сошлитесь на статистику. 
И 94 человека из 100 вам поверят...

Водка - это как картины Пикассо... 
Кто-то понимает, а кто-то нет...

Совещание в Белом доме. 
Кондолиза Райс: 
- Итак, я считаю, что приоритетной задачей является пункт Б2. 
Буш: 
- Блин, последний четырехпалубник ранен

Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Hу ты хоть с собой бутерброды бери.

Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что?
Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет.

Президент Грузии Михаил Саакашвили, гарант Грузинской Конституции,
сегодня уведомил грузинский народ об истечении срока гарантии.

Странно, мужчины, почему вы ненавидите геев, они же вас любят?

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему
человек. И посмотрел он на Илью и молвил: "Годен без ограничений".

Дж. Буш: 
- Я посмотрел ему в глаза и увидел, что это очень прямой и честный
  человек. 
В. Путин: 
- Я посмотрел ему в глаза и увидел, что это совершенно не разбирающийся
  в людях идиот.

Слово ФИЛОСОФИЯ состоит из двух частей: ФИЛИО - любовь и СОФИЯ -
мудрость, таким образом ФИЛОСОФИЯ в переводе на русский язык -
ЛЮБОМУДРИЕ. Проведя несложные логические рассуждения можно получить, что
любовь - это когда с кем-то е%ешься, а мудрость заключена в мозге. Отсюда
ФИЛОСОФИЯ переводится на русский язык как МОЗГОЕ%СТВО.

Плохие атеисты умирают. Плохие христиане отправляются в ад.

Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься
в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: пол восьмого!

Американская разведка, сообщившая Джорджу Бушу об иракском оружии
массового поражения и связях Хусейна с "Аль-Каидой", проявила полную
некомпетентность. Хорошо, хоть геологи не обманули.

Согласно рекомендациям фэншуй кирпич упавший на северную сторону головы
нарушает баланс энергий инь-ян.

Западная Европа навязала нам свой образ жизни, свою экономическую модель, свою мораль... А в этом году они нам даже свою зиму стали навязывать! Доколе?!

Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать...

Моя знакомая вышла замуж за финна и с сыном уехали в Финляндию.
Далее с ее слов:
- Как идем в магазин, сын постоянно просит что-нибудь купить. Hо с некоторого времени перестал клянчить деньги. И один раз стою в магазине, а карточку пластиковую забыла, денег не хватает на продукты. Сын подходит, спрашивает:"Сколько не хватает?"
Я отвечаю:
- 20 евро
Через 5 минут приносит...
Оказывается в магазине автомат по приему пустых банок из-под пива находится напротив прилавка с пивом. Ребенок просто брал несколько упаковок пива с прилавка и по одной баночке их в приемное устройство. Hаличка сразу.
Hаши нигде не пропадут

Мужик, у которого одни сплошные несчастья, порчи, сглазы и т.д.
встает на колени и говорит?
- Господи, ну в чем я виноват?
Развергаются небеса, раздается глас с неба:
- Ну не люблю я тебя...

Приезжает корреспондент в горный аул и спрашивает у пастуха:
(Корреспондент)-Вот скажите, скоко дает один баран шерсти?
(Пастух)-какой белый или черный баран?
(Корреспондент)-ну например черный.
(Пастух)-Ну черный дает 3 кг.
(Корреспондент)-А белый
(Пастух)-Тоже 3
(Корреспондент)-А скоко дает овца молока?
(Пастух)-А какая белая или черная?
(Корреспондент)-Ну например черная
(Пастух)-Ну черная 2 литра
(Корреспондент)-А белая
(Пастух)-Тоже 2
(Корреспондент)-Скажите, а скоко съедает баран травы в сутки?
(Пастух)-а какой, черный или белый?
(Корреспондент)-ну например черный?
(Пастух)-5 кг.
(Корреспондент)-А белый
(Пастух)-Тоже 5 кг.
(Корреспондент)-А скоко будет мяса если зарезать барашку?
(Пастух)-Какого, черного или белого?
(Корреспондент)-Например БЕЛОГО (не выдерживает корреспондент)
(Пастух)-Белый? нуууу... 15-20 кг.
(Корреспондент)-А черный?
(Пастух)-Черный тоже - 15-20 кг.
(Корреспондент)-Что вы мне голову морочите? Какая тогда разница между белым и черным?
(Пастух)-Черные - это мои барашки.
(Корреспондент)-А белые ??? (в ярости спрашивает корр.)
(Пастух)-Тоже мои...

Самое страшное слово в экспериментальной ядерной физике:
- УПС..

Психотерапевт беседует с матерью о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросил, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.

Беседуют два психотерапевта:
- Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы...
- Зачем?
- Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
- Но почему?
- Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает...

Владение русской орфографией это как владение кунг-фу — истинные мастера не применяют его без надобности.

.-я знаю самую любимую женщинами позу!!!
-какую???
-слушайте внимательно : "женщина стоя слегка наклонившись выбирает кольцо от Тифани и Ко ....мужчин -сзади готовит бумажник"

Если человек голоден - можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку - и он будет сыт всю жизнь.
Если человек замерзает - можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь - и ему будет тепло до конца жизни...

Она:
А кем вы работаете?
Он:
Слесарем
Она
Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю ...

Закон сохранения энергии гласит: если есть Дана Борисова - значит, у кого-то два мозга.

Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"

Разговаривают две подруги:
- А я вот со своим футбол смотрю. Уже четыре команды выучила: "Спартак", "Торпедо", "подай пиво" и "принеси газету".

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

Программист вбегает в милицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните, 404 - это его госномер.

Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!"

Собеседование при найме на работу:
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных изданий"?
- Я запостил в Интернет несколько анекдотов.

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.

Плеваться хочется, но прикольно     

ржунимару

класс