Думаю этой тематике можно уделить отдельный топик

Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу послал нас на ***.

Дорогой пользователь! Если Вы ни фига не понимаете в компьютерах, постарайтесь хотя бы быть симпатичной девушкой. Заранее спасибо.

Призвали как-то одного волосатого админа в армию служить, на границу. Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги...
- Стой! Пароль?!
Ответ из темноты:
- Владивосток.
- Логин?!
- ????!!!


Звонок на радиопередачу:
Пожалуйста, пердайте песню Аллы Пугачёвой, где она поёт о том, как у неё завис компьютер...
???????
Ну как-же, вот слова из песни: "Кликну, а в ответ тишина!"


Решили ученые проверить - может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский: Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windows: Обнаруженно новое устройство...

Ну и запросы у вас... - сказала база данных и повисла.


Не все Windоws, что висит!
С Виндами жить - по-волчьи выть.
Как юзера не учи, а он все в Windоws смотрит.
Куда не кинь - всюду Вынь.
Windоws с диска - машине легче.
Не в Виндах счастье, а в их отсутствии.
Что в nul попало, то пропало.
Не плюй в bооt sесtоr - пригодится с флопа грузиться.
Хакер хакеру комп не выключит.
Хакер юзера не разумеет.
Вирус не воробей, вылечат - не посмотришь.
Вначале было слово, и слово было 2 байта...
Глюк не грянет - мужик не забэкапится.
После fоrmаt'а undеlеt'ом не машут.
Как запишется, так и считается.
Не говори "ОК", пока не перепишешь.
Цикл завис - всей задаче пропасть.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы машину не вешало.
Большому пакету - большое зависание.
Старый глюк лучше новых двух.
Семь раз отксерь - один раз отрежь.
Что поксеришь, то и поймешь.
Софт пишут - диски летят.
Сам погибай, а питание выключай.
Не лазай в сеть - не будешь висеть.
На Дельфи надейся, а ассемблер учи.
Плох тот Еrrоr, который не мечтает стать Gеnеrаl'ом.
Килобайт мегабайт бережет.
DООМ хорошо, а DООМ 2 лучше.
Не было ни флопа, да вдруг СD-RОМ.
Бойтесь китайцев, компы приносящих!
Не вешай ОС, под которой сидишь.
Что ты смотришь на меня, как хакер на новую защиту?
Не красны Си инсталляцией, а красны компиляцией.
А ваших резидентов мы на прерываниях перевешаем!
Всяк резидент знай свой сегмент.
Не в свою память не садись.
Каков РОР, таков и регистр.
Что записано в RОМ, не вырубишь топором.
Повадился юзер вирусы писать, тут ему и винт накрыть.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем rеsеt'е.


Поймали злые чеченцы академика, математика и программиста. Привели их на крышу высотного дома и сказали, что внизу натянут тент, кто спрыгнет и на тент попадет, тот жив и останется. Академик развел теорию, долго чего-то думал, прыгнул - разбился. Математик быстро посчитал, прикинул, все учел, прыгнул и попал на тент, в общем, спасся. Программист думает:
"Ну, математик все сосчитал, я сейчас так же сделаю". Разбегается, прыгает и с воплем: "Блин, перепутал знак!" - улетает в небо...

Тут вот мне одна девушка по аське прислала , совершенно далека от программирования, но фишку рубит:

Цитата

Индийский программистский офис: руководитель проекта: Нагенерил Мудрапраграм программер: Ражалпраграм Наджави тестировщик: Струдомпрассал Вашапраграм специалист по тендерам: Ваштонивайдет Всепросиранд HR Director: Триразобосрал Своякоманда офис менеджер: Нипрастая Лахудра юрист: Невижувашазаява секретарь: Дасамата Шалава

Добавлено @ 14:53
вопрос: "До которого часа Вы сегодня работаете?"
ответ: "Не знаю ещё. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А.
Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти."

Русские хакеры взломали бортовой компьютер Су-27. Теперь у самолета бесконечное количество ракет.

-------------

Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший
физик сойдет с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она
скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?

---------------

-Как три програмиста могут организовать бизнес?
-Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
-А третий?
-Операционные системы под которыми это все работает

-------------

Приходит программист в библиотеку и говорит:
- Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
- Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
- Разархивируйте его, он мне срочно нужен!

---------

Китайцы предприняли атаку на сервер Пентагона. 600 000 000 китайцев пытались подобрать пароль. 450 000 000 китайцев попробавали пароль "Мао Цзедун". На 287 420 234-ой попытке сервер согласился, что у него пароль "Мао Цзедун".

----------

Стоит на светофоре крутой мерен. Вдруг ему в зад со всего маху врезается запорожец. У водитель мерседеса на экране бортового компьютера появляется надпись:"Обнаружено новое устройство. Интегрировать?"

------------

Программист глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Оборачивает — жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит. Программист:
— Извини, милая, но комп занят.

------------

Изобрели русские бомбу с исскуственным интелектом. При испытаниях её не удалось вытолкнуть из бомбалюка...

Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок, то получится слово "Интернет"...!!!

На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисички...
И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0

После стирания файлы попадают в независающий компьютер, находящийся на небе

Группа программистов просит провайдера Райвоенкомата удалить их аккаунт за рассылку спама

Покажи мне свой Теmроrаrу Intеrnеt Filеs и я скажу кто ты.


В кабинете психиатра. Врач:
- Кто это к нам ползeт? Ползи ко мне черепашка я тебя вылечу!
Ты не черепашка? Ползи ко мне червячок, я тебя вылечу!
Ты не червячок? Ползи, ползи ко мне змейка! Я и тебя вылечу!
- Иди ты на хер, доктор! Я сисадмин, сеть тебе прокладываю!!!

Надпись при загрузке компьютера - Cpu not found. Press any key for software emulation.

Это сообщение отредактировал(а) vadims - 10.7.2005, 20:46

Анекдот старый, сорри если был:

Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично. Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!

Старый, но все равно прикольно

В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента.
Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:
- Нет, не интересуют.
- Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
- Да, интересуют.
- Свободны!
Наконец заходит третий:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
- А что такое Интернет?
- Оформляйтесь на работу!
Добавлено @ 14:33
Мужик в аптеке неожиданно громко:
- Пачку презервативов, пожалуйста!
Вся толпа вопросительно на него оборачивается...
- Ну продал я компьютер, продал!

С чего начинаются кулцхакеры vs. С чего начинаются юзеры

С чего начинаются хакеры?
С трояна в твоем писюке,
С админа, к тебе заходящего
С тяжелым предметом в руке.
А может, они начинаются
С модема, воткнутого в мать,
И с первой попытке на "Бейсике"
Количество жизней сломать?

С чего начинаются хакеры?
С желания спать по утрам,
С коллекции кряков и вирусов
И взлома бесплатных программ.
А может, они начинаются
С вечерней загрузки проца,
С подбора по всем комбинациям,
Которым не видно конца?

С чего начинаются хакеры?
С "окошек", повисших, вдали,
Со старой дискеты с дебаргером,
Что где-то в шкафу мы нашли.
А может, они начинаются
С подстмотра пароля на root
И с ника из слешей и скобочек,
Без коего хакер не крут?

***

С чего начинаются юзеры?
С попытки найти Any key.
С хороших и верных товарищей,
Спаливших соседний дисплей.
А может, они начинаются
С уменья наткнутся на глюк,
Который в любых испытаниях
Избегнул программерских рук?

С чего начинаются юзеры?
С заветной игры сетевой,
С админа, который в истерике
По клаве стучит головой.
А может, они начинаются
С первичной загрузки "виндов"
И с этой Корзины, в какой они
Хранят результаты трудов?

С чего начинаются юзеры?
С саппортов, померших вдали,
Со старого глючного вируса
(И где его только нашли?!)
А может, они начинаются
С античной поры ДВК,
С ошибки, которая с юности
Гнездится у них в ДHК?

Взято с LJ. (Только изменил слово "хакер" на "кулцхакер" в заголовке :)

# mount /dev/glotka vodka/

ls / © Козьма Прутков.

#!/usr/bin/wish - best wish I have for you!

Разжаловать файл general.h в файл colonel.h

Настоящий юниксоид за 3 часа напишет программу, которая за 5 секунд
сделает то, что обычный пользователь руками делал бы час.

Петр I прорубил окно в Европу, а Билл Гейтс в ж…

- Это не скрипт, это перловая каша!

shell is an abbreviation for Syntax HELL.

Цитата(Alex @ 20.7.2005, 09:15)

ls / © Козьма Прутков.

Не дошло. В чём прикол?

Это сообщение отредактировал(а) Mayk - 20.7.2005, 08:37

Фразы из школьных работ по "Информатике"

Состав системного блока: звуковое плато, материнское плато, видео плато.

Сканер используется для вноса информации в компьютер, принтер - для выноса.

ЭВМ - это компьютер, в который входит информация. Информация входит в очень-очень большом количестве и измеряется в БАЙЛАХ.

Когда на диске много файлов, то их объединяют в группы и называют ПАПКИ-КАТАЛКИ.

Любой набор данных имеет имя. (Просто такая жизнеутверждающая фраза)

Клавиша Shift - одноразовая заглавная.

Дискета предназначена для неполной информации в компьютере. Винчестер предназначен для полной информации в компьютере.

Дискеты измеряются дюймами.

Винчестер находится на жестком магнитном диске. Он мозг компьютера и управляет всеми его функциями.

В правом левом углу окна есть 3 кнопки.

Ворд - это мощьный ридактор, создавать документ, любой сложности и довести его до совершенство

Для сохранения документов в Ворде надо использовать меню "Вставка символа". (А вам слабо? ))

Когда сохраняется документ надо ввести имя документа и сделать свое.

Вопрос: Создание папки.
Ответ: Сперва надо нажать на кнопку Пуск потом найти кнопку папка, и правой кнопкой нажимать по этой папки 2 раза затем папка откроется, и можно работать с ней, папки можно дать свое имя или свой файл. Закрыть папку надо нажать на окно [x] третье окно.

В: Включение панелей инструментов в MS Word.
О: Сначала включить Power, затем включить принтер и манитор, Пуск->Программы->Стандартные.

В: Выключение панелей инструментов в MS Word.
О: Кнопка Пуск, завершение работы (глобальный подход к вопросу)

В: Операции с выделенным словом.
О: Так же можно сделать на компьютере, операции с выделенным словом. На компьютере можно с перво на печатать текст, а потом проставить выделение в виде цифр галочек, а все это управлять мышью, а кнопки все на экране те в файл, правка, вид, окно...

В: Выделение абзаца и операции с ним.
О: Щелкнуть по абзацу, Файл-> Выделить абзац. С ним можно делать все.

Цитата

В правом левом углу окна есть 3 кнопки.

Ухум... Интересно - это показатель мастерства учителя? Ибо нефиг развращать молодежь высокими технологиями!...

ЗЫ: с абзацем можно делать все

http://www.livejournal.com/users/corvalol/558330.html

Цитата

http://www.livejournal.com/users/corvalol/558330.html smile smile smile

Понравилось

Учебник по сетевых технологиям

DHCP
Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова «кто я?» и «где я?». Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые «ложные DHCP-сервера», например жена – на ваш вопрос «кто я?» она выдаст неверную информацию: «алкоголик ты проклятый». Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.


Маршрут по умолчанию
Подойтите к прохожему и спросите «не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко?». С большой долей вероятности вас пошлют [censored 12]. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, dafault gateway).

Понятие TTL
Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: «Папа, я хочу кушать». Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите «Мамааа, я хочу кушать». Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет «заебало» и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты – это «так заведено в семье»), обязан послать короткий нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет «мальчик издох»

Ping
Вы конечно бывали в ситуации «сам дурак». Вы кричите «Петя ты, еблан», а в ответ слышите «Вася, сам еблан». Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг – неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции «сам дурак»

Traceroute
Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м этажом. Это TTL=1.
После того как пакет ибанет - выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если его уже подзаебали твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя – это No route to host Sad.



Продолжение (уже от другого автора) Wink

Authentication
Возьмем ситуацию, когда ты находишься в чужом районе и оказался неожиданно окружен гопниками, которые задают вопросы «Курево есть?», «Ты откедаво будишь?» и «Ты чо делаешь в нашым районе?». На эти вопросы ты пытаешься найти правильный ответ, а то тебе откажут в доступе в район, в зону ответственности гопников. Это все называется процессом аутентификации (Authentication). Ты можешь попытаться использовать метод brute-force, используя свое воображение и полученный путем пинга, фидбяк для отгадывания правильного ответа (password). К сожалению, в последнее время на многих серверах стоит защита против этого метода, поэтому с большой долей вероятности у тебя есть всего несколько попыток найти устраивающий гопников ответ. Если это не получится, но админы тебя забанят (ban). Но представь себе, что в самый последний момент, к этой компании подбежал твой друг и поручился за тебя, сказав что ты нормальный парень. Гопники недовольно на тебя посмотрели, но отпустили и дали тебе возможность пойти бухать к другу, с уговором, чтобы ты ходил только по главной улице, в дворы не заглядывал, и не помогал прохожим (юзерам) отбиваться от админов. Таким образом ты получил «ограниченный доступ гостя» (guest account).

Access control list
Несколько недель ты ходил по району, в правильные моменты закрывал глаза на произвол админов и не жаловался администрации (ментам). Тебя решили пригласить на общую пьянку. На ней ты на-спор выпил литр водки, скурил стог сена, наблевал на ковер в коридоре и избил двух охранников в магазине. Спортсмены впечатлились и приняли в свою бригаду, поместив твое имя в «список доступа» (Access control list). Таким образом ты прошел так называемую процедуру авторизации.

public-key cryptography
Через месяц, перегоняя спертую машину, тебя тормознули менты. И потребовали документы на тачку. Ты начал рассказывать им слезную историю о том, что машина эта твоего сводного брата, а документы на нее ты забыл дома. Это называется кодированием. Что-то типа «кодирования от алкоголизма», только в данном случае плохими духами выступают представители власти. В подтверждении своих слов, ты предлагаешь им все свои деньги, а также ключ от машины, чтобы они смогли возвратить машину обратно и записать это возвращение транспортного средства в список раскрытых преступлений. Этот процесс называется public-key cryptography и его эффективность зависит от того, смог ли ты угадать уровень внутренних потребностей милиционеров в славе и денежных знаках.




Добавлено из комментов к этому посту , от [info]yva
DHCP Relay Agent
Вы просыпаетесь после дикой пьянки на неизвестно чьём диване. Рядом вместо женщины, с которой вы вчера танцевали и, кажется, целовались, храпит неизвестный небритый мужик. Вы орёте ему в ухо: "Кто я? Где я?!" Он с трудом продирает глаза, недоумённо оглядывется и, поскольку его этот вопрос интересует не меньше вас, идёт искать хозяина дачи.

POP3
Вы подходите к своему ржавому почтовому ящику на стене подъезда, открываете дверцу и, матерясь, с трудом вытаскиваете кипу бесплатных газет и рекламной макулатуры. Поднимаясь на лифте на свой этаж, вы вдоволь наслаждаетесь предложениями застеклить лоджию и сделать педикюр, подходите к мусоропроводу и спускаете всё туда, не заметив затесавшееся письмо от бабушки о смерти дедушки. На следующий день ящик забит ещё сильнее, но открыть его вы не можете, потому что плотно утрамбованная макулатура придавила язычок замка - это ответ "-ERR Account is over-quota" после попытки авторизации.

IMAP
Теперь вместо жалкого ящика у вас собственный киоск для чтения газет с кучей ящиков. На всякий случай газеты висят на цепях, прибитых к стенам.


via http://www.livejournal.com/users/n1ckname/21585.html
Добавлено @ 11:50

Цитата(Pegas @ 26.6.2005, 11:18)

Дорогой пользователь! Если Вы ни фига не понимаете в компьютерах, постарайтесь хотя бы быть симпатичной девушкой. Заранее спасибо.

)))) я себе в icq поставлю )) адназначна

10 программистов продукт решили сделать, Один спросил: "А деньги где?", - и их осталось 9.
9 программистов предстали перед боссом,Один из них не знал FохРrо,и их осталось 8
8 программистов купили IВМ, Один сказал: "Мак лучше!", - и их осталось 7.
7 программистов хотели hеlр прочесть, У одного накрылся винт, и их осталось 6.
6 программистов пытались код понять, Один из них сошел с ума, и их осталось 5.
5 программистов купили СD-RОМ, Один принес китайский диск - остались вчетвером.
4 программиста работали на Си, Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.
3 программиста в сети играли в DООМ, Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.
2 программиста набрали дружно: "win". Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.
1 программист все взял под свой контроль,Но встретился с заказчиком,и их осталось 0
0 программистов ругал сердитый шеф, Потом уволил одного, и стало их FF.

Это сообщение отредактировал(а) vadims - 7.8.2005, 12:58

Акт 1

Действуюшие лица: Программист, Маленький начальник, Юзера, Голосистая
ворона.
Место действия: Комната программиста.
Время: Понедельник 9:15

Программера только что посетила Идея. Нельзя сказать, чтоб она была
очень хороша т.к. в последнее время хорошие идеи куда-то подевались.
Однако ж он загорелся и решил написать программу (тоже бывает). С этим
настроением он сел за компьютер, врубил свой любимый паскаль и написал
"BEGIN". Не успел он перевести курсор на другую строку, как открылась
дверь и на пороге появился Юзер.

Юзер: Ой! Я там компьютер включил, а он как пикнет!
Программист: Это бывает, это ничего страшного.
Юзер (с сомнением): Да? ну ладно.
Уходит.

Программер переводит курсор на другую строку и задумывается. Взгляд
его блуждает по стенам, которые обклеяны плакатами сомнительного
содержания и распечатками голых баб. Наконец взор останавливается на
плакате: "Good user - dead user".
Мысленно (в который раз) согласившись э этой мыслью, он пытается
сосредоточится. Открывается дврь и на пороге появляется другой Юзер.

Юзер: А у меня там компьютер не включается!
Программист: Сейчас посмотрю.

Удаляется в соседнюю комнату, где обнаруживает комп не включенный в
розетку. Ругая про себя юзера последними словами он устраняет
"неисправность" и возвращается в свою комнату. За окном на ветке сидит
большая черная ворона. Мысль нашего программиста начинает делать некие
прикидки и логические построения.

Ворона: Кар!
Программист: Черт.
Ворона: Карр-р!
Программист: Черт!
Ворона: Кар-р-р!
Программист: Черт, пошла вон сволочь!!!

Ворона не выдержав оскорбления замолкает, однако голова программера
после перебранки с ней чиста как отформатированая дискета.
Производится попытка сделать unerase мозгов, которая наконец удается.
Открывается дверь, входит Маленький начальник.

Маленький начальник: А! ты уже на работе?
Программист: А как же!
Маленький начальник: У меня есть задание. Там от стенки провода отошли
и их надо взад прибить.
Программист: Сделаю.

Маленький начальник удаляется и закрывает дверь. Программист
показывает вслед оному средний палец, тяжко вдыхает и достает из стола
молоток.

Акт 2

Действуюшие лица: Программист, Юзера, Таракан
Место действия: Соседняя комната.
Время: 10:10

Интерьер крупным планом: На двух табуретках (одна на другой) стоит
программист с молотком в руках и гвоздями во рту. Непосредственно под
ним расположились юзера, которые занимаются на компутерах своими
мелкими юзерскими делами. По потолку бегает большой рыжий таракан и
свирепо поводит усами. Один из юзеров открывает рот.

Юзер: А вы не подскажете, где тут меню в виндовс?
Программист: М-м-м! (Во рту гвозди)
Юзер: Слева?
Программист: М-н-н-нн-н!
Юзер: Ниже?
Программист (выплевывая гвозди): @#$#$! У вас мышь на столе!
Юзер: Ой! (падает в обморок).

Воцаряется вялый бедлам. Оставшиеся юзера приводят в чувства упавшего,
при этом с осуждением глядя на программиста. Последний с ожесточением
забивает гвозди в стену. Через известное время все приходит в
относительный порядок.

Юзер: А у меня вирус! Весь экран звездочками покрылся!!!
Программист (промахиваясь мимо гвоздя): Б@#$ь!
Юзер: Что так и называется?
Программист: Да нет, это я по пальцу!
Юзер: Мне это тоже, вобщем то, по пальцу, но порядок должен быть!
Программист: Если ты не можешь отличить нортон от вируса, то (фрагмент
текста опущен)
Юзер: А зачем он звездочки рисует?
Программист: Это ты у Нортона спроси, а мне мозги @#$%^ не зачем!

С ожесточением ударяет молотком по гвоздю, отчего сидящий на потолке
таракан падает юзеру за шиворот. Бедлам воцаряется снова, т.к. юзер
прыгает на одной ноге пытаясь избавиться от назойливого животного, а
остальные помогают ему советами. В результате домашнее животное с
известным трудом извлекается из за пазухи юзера и попадает на стол
одной из сотрудниц отдела.

Лирическое отступление: Вы когда-нибудь слышали ультразвук? Многие
лохи утверждают что его услышать невозможно, однако это не так. Физика
утверждает также что ультразвук может производить немыслимые
разрушения.

Сотрудница: (В ультразвуковом диапазоне частот и на одном дыхании)
Уберите от меня эту гадость!!! Аааааа! Иииииии!! @#$!!!

В отделе происходят незначительные разрушения и жертвы, выражающиеся в
отдавшем концы таракане (резонанс наверное) и выпадении коренного зуба
у маленького начальника, который некстати пришел позлорадствовать над
бедным программистом. Начальник начисто забывает о проводах, юзерах и
тараканах и с воем пещерного медведя удаляется к дантисту.

Акт 3

Действуюшие лица: Программист, Глупый юзер, Большой начальник
Место действия: Комната программиста.
Время: 12:55

Наступает время Обеда. Программист, только что закончивший вбивание
гвоздей, сохраняет свою программу Он стоит на низком старте, в
жажде опустить в свой желудок нечто более существенное, чем пять
случайно проглоченных гвоздей. Появляется Глупый юзер.

Глупый юзер: О! Как хорошо, что ты на месте! Мне надо Ехсцель
установить срочно...
Программист: Посмотри что у тебя на носу!
Глупый юзер (заглядывая в зеркало): Что?
Программист: Обед!!!
Глупый юзер: Ну и что?
Программист: Я жрать хочу!!! (делает зверское лицо)
Глупый юзер: Но мне срочно!

Программист, измученный длительным голодом и безнадежными попытками
дописать программу, посылает юзера туда, где индейцы гнездятся. На
самом деле звучит это несколько более грубо, чем изложил автор сего
опуса...
Юзер с обиженным видом удаляется к Большому начальнику. За это время
программист успевает откушать обед и возвращается к себе в комнату. На
пороге появляется Большой начальник.

Большой начальник: Ты почто скотину обидел?
Программист: Которую?
Большой начальник: Юзера!
Программист: А он Ехсцель в обед хотел поставить, а я в это время
ничего не ставлю (кроме рогов жене).
Большой начальник: Ты уж и ему поставь, а то он меня замучает...
Программист: Будет сделано

Удаляется в направлении Глупого юзера и попадает в поле зрения оного.

Юзер (радостно): Ехсцель пришел ставить?
Программист: Я тебя куда послал? А ты куда пошел?

Программист занимается установкой, с расчетом на то, что программа не
будет работать ни под каким соусом. Наконец эта процедура
заканчивается успешно и он возвращается в свою комнату, где долго и
мучительно пытается вспомнить свою Идею. За этим занятием его застает
конец рабочего дня. Издав тяжкий вздох программер вписывает слово END,
и покидает гостеприимное учереждение с твеpдой увеpенностью, что Идеи
его голову более не посетят...

Баг или фича - вот в чем вопрос...

- Господи! Что же ты так плохо устpоил этот миp?
- А я его и не стpоил. Я только хостинг пpедоставил.

vadims
Здорово до безумия!

- Служба технической поддержки "Merlin, Inc". Чем могу помочь?

- Вчера я приобрел у вас меч...

- Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.

- Он не работает.

- Что значит - не работает?

- Он не рубит голову дракону.

- Вы прочитали инструкцию, сэр?

- Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо мой оруженосец прочитал
мне ее вслух два раза.

- Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?

- Да.

- Это точно? Проверьте, пожалуйста.

- Вынул, говорят же вам!

- Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.

- Ой!

- Вам не следовало делать это пальцем, сэр.

- Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту
блюд.

- Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые

вы пробовали за обедом. Термин "острота" имеет здесь значение...

- Hе морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических
терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите,
почему он не работает!

- А раньше он работал?

- Hе знаю, я купил его только вчера!

- Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?

- Hет!

- Вы уверены в этом?

- Hу, я только вынул его из ножен.

- Вы не пытались точить его самостоятельно?

- С какой стати?

- Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него

новые заклинания?

- Hет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!

- Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую во-

ду?

- Только позавчера залил свежую версию!

- Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных

источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.

- Какие еще источники, я в пустыне!

- Hе надо нервничать, сэр.

- Я не нервничаю, черт побери!

- Тогда почему вы так тяжело дышите?

- Потому что за мной гонится дракон.

- А, значит, дракон поблизости?

- Да, он уже совсем рядом!

- Отлично, сэр. Передайте ему трубку.

- А если он откусит мне руку?

- Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.

- В следующий раз я буду покупать меч в "Morgana, Ltd"!

- Hу хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.

- Hу, он такой желтый... с усами...

- Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон,
китайская подделка.

- И?

- Прочтите лицензионное соглашение, сэр. "Merlin, Inc" не гарантирует
совместимость с несертифицированными устройствами.

- И что мне теперь делать?

- Hе пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.

- Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Hет! Ааааа!...

- Сэр? Сэр, с вами все в порядке?... В любом случае, компания "Merlin,
Inc" благодарит вас за сотрудничество!

Детские Права Собственности:

1. Если оно мне нравится - это моё.
2. Если оно в моей руке - это моё.
3. Если я могу это у тебя взять - это моё.
4. Если оно было у меня недавно - это моё.
5. Если это моё - оно никогда не должно стать твоим.
6. Если я что-нибудь строю, все части - мои.
7. Если это выглядит точь-в-точь как моё - это моё.
8. Если мне кажется, что это мое - это моё.
9. Если это твоё, но я спёр - это моё.
10. Если я...


Ой!



Пардон, я вам вместо Детских Прав Собственности
прочел Бизнес-План компании Microsoft!

Может и баян, но...
Разновидности клозетов.

Клозет ДОС:
Обычный деревенский туалет, тесная кабинка, дырка в полу, предельно прост в постройке, но при малейшем ненормальном поведении срущего субъекта может провалиться в находящуюся под ним яму вместе с ним, причем никаких средств, чтобы оттуда выбраться чистым, обычно не бывает.

Клозет Десквью:
Расширена дырка и кабина, поэтому несколько человек могут справлять в эту единственную дырку свою нужду одновременно.

Клозет Вин 3.1:
Такой же туалет, только несколько другой конструкции, несколько дырок в полу, благодаря чему справлять нужду могут несколько человек. Такой же шаткий и неустойчивый, но к крыше привязана веревочка и при провале туалета в яму поднимается синий флажок, извещающий об этом. Причем если один из находящихся в клозете решит бросить в дыру гранату, то в дерьме окажутся и все остальные.

Клозет Вин 95:
Красивое кирпичное здание, финские унитазы трех видов, удобная система выбора кабинок, возможность при прорыве одного из унитазов выкинуть его из здания, прочие удобства. Hо что странно, при попытке посмотреть в унитаз внизу просвечивает все та же выгребная яма. При использовании в среднем в 1 из 5 посещений вас обливает ее содержимым.

Клозет Вин98
Выглядит примерно так же, как и клозет Вин95, только "пользователю" предлагается почитать журнальчик во время использования либо (по выбору) послушать музычку. При попытке делать все 3 дела сразу вероятность того, что вас обольет дерьмом, возрастает до 100%. А вероятность получить свою "пайку" просто так снижена до 2х раз в год (при посещении клозета не чаще, чем раз в 2 недели).

Клозет ВинМЕ
Выглядит - как клозет Вин98. Но почти при каждом посещении вас обливает дерьмом. Выгребная яма, хотя и используется, забетонирована так, что прочистить засор можно только с помощью лома. Ее содержимое кладется в сверхпрочные, накрепко приклееные к дну ямы, хотя и частенько взрывающиеся пакеты. При попытке отодрать пакет (например, яма забита до краев) взрывается отдираемый пакет и десяток соседних.

Клозет ОС/2:
Туалет из бетонных плит, не очень красив, сильно смахивает на бомбоубежище, также, как и в предыдущем туалете, имеются кабинки трех видов, но два из них несколько криво сделаны, поэтому при попытке сесть на них в некоторые зады вонзаются острые шипы, вынуждая людей выбегать из туалета с воплями и спущенными штанами. С задами, специально рассчитанными для этого туалета (которых весьма немного), проблем обычно не бывает. Выгребной ямы под зданием обнаружить не удалось, наличествует система канализации, но куда она уходит, мне неизвестно. Вот только вопрос: зачем рядом с этим зданием стоит мачта со спущенным черным флажком...

Клозет Вин HТ
Большое металлическое здание (смахивает на сейф), свободного входа нет, висит огромный амбарный замок. Для постройки его требуется мощный фундамент и куча времени, тем не менее весьма надежен, и поколебать его может только взорванная в самом центре противотанковая мина, но и тогда в некоторых случаях он может продолжать работу, скажем, с выключенным освещением. Отношение к старым задам близко к клозету ОС/2, но еще жестче, непонравившуюся задницу автоматом отрезает циркулярной пилой и выкидывает в мусорку.

Клозет Вин2к
Выглядит снаружи как клозет Вин98, но при попытке войти вы оказываетесь в тамбуре, упершись в дверь клозета ВинНТ. Пробившись внутрь, вы находите внутренности клозета Вин98, хотя вжжик и сдавленный вопль из соседней кабинки уверяют вас в обманчивости увиденного.

Клозет ХР
Очень, очень похож на клозет Вин2к. Только весь облеплен обоями и аппликациями, играет с трудом отключающаяся музыка, все моргает и переливается, на вас при посещении напяливается фартучек и вставляется соска, причем иногда - совсем не туда. При возникающих проблемах поведение идентично клозету ВинНТ, но при этом задница отсылается
разработчику для выяснения причин.

Клозет Юникс
Hе использовали, но в видеосъемках показывают нечто крутое, небольших размеров, с мощной канализацией и системой защиты, знаем только, что необходимы специальные зады, поскольку постройка пристроек дело весьма и весьма геморройное....

Клозет Линукс
На проспектах выглядит весьма привлекательно, правда при покупке выясняется, что полученное изделие надо "тщательно обработать напильником". При окончательном монтаже представляет собой секцию из бронированных кабинок, загородки между которыми, впрочем, можно поднять. Но если они опущены, можно взорвать внутри кабинки хоть противатанковую мину - ваши размазанные останки не помешают задумчивому кряхтению остальных пользователей. Они этого даже не заметят.

Раньше про самолеты было, переделали на клозеты

Цитата

Yesterday, All those backups seemed a waste of pay. Now my database has gone away. Oh I believe in yesterday. Suddenly, There's not half the files there used to be, And there's a milestone hanging over me The system crashed so suddenly. I pushed something wrong What it was I could not say. Now all my data's gone and I long for yesterday-ay-ay-ay Yesterday, The need for back-ups seemed so far away. I knew my data was all here to stay, Now I believe in yesterday.

© Unknown, взято с http://www.klawitter.de/enhumor.html - сплошной компьютерный юмор

Void Просто отпад!

Что такое OLE? Ну это очевидно - OLE = Objects Linked and Embedded. А вот нифига подобного.
переведём на русский и смотрим, что получается: Присоединенные И Встроенные Объекты = ПИВО
OLE - это пиво.

Alex Batsuev, прикольно!

Разговор по icq:

X (11:42:53 24/08/2005)
banner пишется с двумя n или с одной?
Y (11:44:47 24/08/2005)
2
X (11:44:53 24/08/2005)
спс)
X (11:45:07 24/08/2005)
а то банерообменую систему делаю и хочу быть грамотным)

10 программистов продукт решили сделать, Один спросил: "А деньги где?", - и их осталось 9.
9 программистов предстали перед боссом, Один из них не знал FохРrо, и их осталось 8.
8 программистов купили IВМ, Один сказал: "Мак лучше!", - и их осталось 7.
7 программистов хотели hеlр прочесть, У одного накрылся винт, и их осталось 6.
6 программистов пытались код понять, Один из них сошел с ума, и их осталось 5.
5 программистов купили СD-RОМ, Один принес китайский диск - остались вчетвером.
4 программиста работали на Си, Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.
3 программиста в сети играли в DООМ, Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.
2 программиста набрали дружно: "win". Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.
1 программист все взял под свой контроль, Но встретился с заказчиком, и их осталось 0.
0 программистов ругал сердитый шеф, Потом уволил одного, и стало их FF.

Цитата(vadims @ 24.8.2005, 14:25)

10 программистов продукт решили сделать, Один спросил: "А деньги где?", - и их осталось 9. ... 0 программистов ругал сердитый шеф, Потом уволил одного, и стало их FF.

Налицо явная не состыковка, или должно быть: 10 программистов продукт решили сделать, Один спросил: "А деньги где?", - и их осталось F. или 0 программистов ругал сердитый шеф, Потом уволил одного, и стало их 255.

Цитата(LSD @ 24.8.2005, 14:38)

Потом уволил одного, и стало их 255.

Нет не состыковки.
255=FFh

Нестыковка в том, что считаем в разных системах, если бы было 0xFF или 0FFh, то тогда да, а так ошибка.

Нестыковка в том, что в начале программеров было 10, а не А.
А после 10 пошла 9.

с первой частью согласен, она ошибочна, вторую считаю правильной.

"Это даже не история. Так, недоразумение.

Есть у нас в офисе девочка - офис-менеджер. Месяца еще не работает.

Старательная. Толковая. Из провинции, по-моему.

Какая задача у офис-менеджера? Жизнеобеспечение. Командовать уборщицами,

курьерами, водителями. Следить, что б в туалетах и копирах бумага не

кончалась. Заказывать вовремя эту бумагу и другие всякие нужные вещи на

центральном складе.

Хозяйство у девочки большое и хлопотное. Офис занимает не одно здание.

Девочка старается. Поскольку испытательный срок. А информации новой

много. А вся эта «оргтехника»… А все эти «компутеры»… А людей!.. Как бы

чего не перепутать. Но предшественница ей передала дела толково.

Составили они на пару целую инструкцию - куда, кому, в каких случаях

звонить, по какому столу кулачком стучать, по какому поводу слезы лить…



А второй персонаж этого недоразумения как раз «компутерщик». Программист

Гена. Хотя нам, дилетантам, какая разница - программист, администратор…

Компутерщик, он компутерщик и есть. Лохматый человек с красными глазами

в свитере с оттянутым воротом и домашних тапках на босу ногу. Ну, вы

знаете…

Ой, согрешу!.. Уж сколько писано-какано про это противостояние:

«компутерщик» - «опытный пользователь». А и то… У нас ведь как? Человек,

видевший компьютер в витрине магазина пишет в резюме - «пользователь»

Человек, торжественно получавший от администратора право доступа -

«опытный пользователь» Ну и что, что он три дня подряд терял бумажку с

паролем? Между нами, он его специально терял. Потому что этот долбаный

пароль все равно не допускал его в компутер. Никто ж не объяснил, что

надо на англицкий шрифт перейти. А админ и виноват! Должен бы уже влет

отличать просто «пользователя» от «опытного пользователя»



Гена, как я уже сказал, программист. Он сидит в своем углу и выполняет

две архиважные задачи. Первая и основная - написание очередной версии

корпоративной программы. Этим занят его мозг. Целиком и полностью.

Потому как сроки поджимают и начальство торопит. Вторая и не менее

важная - отвечать по телефону на вопросы «опытных пользователей» Этим

заняты его язык и плечо. Мозг в этом не участвует.

- Алло, Гена?

- Да!

- Гена! (далее плачущим голосом) Я полдня текст в Ворде набирала, а он

почернел и исче-е-е-з!

- Отмените последнее действие.

- Это как???

- Видите вверху в третьем сверху ряду два таких значечка - стрелочки

полукруглые?

- Н-н-у-у-у?!?!?!?!?!

- Левую нажмите.

- Ой! … (с придыханием) Гена! … (с еще большим придыханием) Ты меня

спас!..

Нужен для этого мозг? Абсолютно нет. Кусочек оперативной памяти, где на

стреме группа стандартных вопросов-ответов. Вот, кстати, можно до сих

пор встретить такую дикость - «компутерщика», раздражающегося от

вопросов «опытных пользователей». Большая редкость. Основная-то их масса

уже вымерла от прободения язвы. Но Гена не из таких. Флегматичен,

корректен, невозмутим, философичен. А и правильно. Здоровье дороже.

Главное в этой работе - понять суть проблемы. Потому что с терминологией

у «опытных пользователей» тоже как-то … Гм-гм…



Судьба свела их следующим образом. Ане нужно было кое-что выяснить на

складе. Звонит она туда. И попадает … Случайно … Случайно ли? Правильно!

К Гене.

Гена в это время, ковыряя в носу пальцем босой ноги в поисках там

очередной ускользающей мысли, снимает трубку…

- Алло!

- Алло! Здравствуйте.

- Здравствуйте

- Я по поводу мыла… Я … правильно? …

- По поводу «мыла»? Правильно… Что там с «мылом»?

На закраинах оперативной памяти Гены уже высветился ряд «вопрос - ответ»

с ключевыми словами Емэйл - Аутлук - сообщение - почта не читается -

абракадабра - прикрепленный файл и т. д.

- Ну, мы получили твердое. А нам надо жидкое мыло…

Не найдя в оперативной памяти ответа на столь простой вопрос, Гена

бормочет: «Счас, счас, счас, одну минуточку!», быстро додумывает свою

программистскую мысль, говорит «Опа-а-аньки!», вынимает палец из носа и

подключает дополнительные резервы.

- Так! Простите. Отвлекся. Еще раз вопрос можно? Что там с «мылом»

- Я говорю: мне прислали твердое. А нужно жидкое. Раньше же всегда

жидкое присылали? Это же удобнее?

- Жидкое? «Мыло»? Конечно! Гораздо удобнее! - говорит Гена и понимает,

что он в этой жизни что-то безвозвратно пропустил. Тогда он решает

перевести стрелки.

- Вообще-то «мыло» - это больше к администратору…

- Ой! А мне Галя (предыдущий офис-менеджер) сказала, что по поводу мыла

лучше только с вами… Телефон записала…

- Ладно. Раз такое дело… Счас разберемся. Вы в аутлуке работаете?

- Я? - слегка опешила Аня - Я в третьем корпусе работаю… В триста

шестой…

По крайней мере один вопрос для Гены прояснился. Перед ним типичный

«опытный пользователь» И еще одна мысль свербила в Генином носу: не

шутки ли это дурацкие коллег? Над ним или этой незнакомой девчонкой? Вот

так попадешь впросак, - долго будешь посмешищем. Поэтому Гена

осторожненько спросил.

- А твердое-то «мыло» вас чем не устраивает?

- Ой, вы знаете… Твердое мыло утаскивают… Может, уборщицы? …

И тут Гену начало клинить. Вместо душистого моющего средства он

представил уборщицу, которая рано поутру взламывает пароли и таскает

чужую почту… Гена сказал «Секундочку…», нажал клавишу «Флэш» и громко

шесть раз подряд произнес магическую тантру «Ебанарот! Ебанамат! » После

чего отжал «Флэш» и тем же любезным голосом предложил:

- Знаете, я наверное лучше к вам подойду. (Гена сидит в том же третьем

корпусе)

- Ой, ну что вы! (Аня на складе еще не была, но знала по маршрутным

листам водителей, что до него восемнадцать километров) Я вам лучше это

мыло сейчас отправлю.

- Отлично! - обрадовался Гена и уже приготовился к приему почты, когда

Аня добавила:

- Курьером … Или водителем…

Вот тут Гена и завис капитально. Поскольку кнопки «Сброс» у него не

было, он замотал головой, поджал голые ноги в кресло и быстро-быстро,

как мужик из рекламы, срок действия костюма которого истекает через три

секунды, забормотал

- Н-и… Н… Ни… Нинадо!!! Ку-ку-ку-рь-ером!



Конечно, все быстренько выяснилось. Но вы думаете, Гена смеялся? Совсем

нет. Гена пошел к своему Большому Компутерному Шефу и попросил, чтоб с

него сняли почетную обязанность штатного консультанта «опытных

пользователей» Начальство заглянуло Гене в глаза и просьбу

удовлетворило."

Ravend :[|||||]:

- Папа, а хакеры хорошо получают?
- Хорошо, сынок, лет этак пятнадцать...

***

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27. Теперь боекомплект самолёта пополняется автоматически и у летчика есть шанс выйти на следующий уровень.

***
Жизнь-игра. Задумана плохо, но графика обалденная.

***
- После того как на МИГ-29 установили операционную систему Windows 2000, он совершил невероятную фигуру высшего пилотажа.
- И какую же?
- Он ЗАВИС!!!

***

Раньше считали что бит разделить нельзя, но русские учёные ...

Цитата

Не обижайте сисадминов Приезжаю на заказ. Заказ . восстановить файло. В небольшой конторе на всех машинах (шесть штук, все завязаны на свитч, одноранговая сетка) попропадали все doc, xls, bmp, и jpg. Помимо прочего также пропали базы 1С. Сам 1С . есть и работает, а базы . тю-тю с финиками... Бухгалтерия в ужасе (начало сентября, отчётный период, попа), отдел ПТО в трансе, генеральный в злобе нарезает круги по потолку, лихо огибая люстру, короче, атмосферка в офисе. Как в приёмной у дантиста: все ждут помощи, но у всех нервы. Hу, выяснилось, что файло просто тупо грохнуто, вирусов нет, всё чики-чики. Кто грохнул? Все начинают коситься друг на друга и подозревать в саботаже. Бухгалтерши вспоминают двух сантехников, заходивших пару дней назад. А что, они унитазы меняли, может, заодно грохнули наши пароли и потёрли все! Угу. Гаечными ключами на тридцать два. И вот все в офисе заняты мыслями о том, кто ссучился, и кому гениталии рвать.Ок, мастер возится пол-дня, на всех машинах почти всё восстановлено, затёрлось кое-что свопом, но 95 инфы снова на месте. Мастер рекомендует почаще делать бэкап и, заработав неслабые бабки, откланивается. Проходит день. Мастера вызывают туда снова. Второй приход мастера был встречен молчанием. Все убиты. Всё то же самое, все доки грохнуты, базы 1С помножены на ноль. Шеф пьёт водку пополам с цитрамоном в своём кабинете с финдиректором на пару. Его комп выставлен за дверь кабинета, на белом боку корпуса . размашистая надпись чёрным маркером: ****!!!› Бухгалтера забились за бабко-счётную машину и отпаиваются чаем с сушками. Работа стоит, проценты . бегут. Отдел ПТО разбирается с потенциальными предателями, заманивая к себе сотрудников по одному и задавая каверзные вопросы. ?Где вы были в ночь с понедельника на пятницу?!" Теперь уже косятся на самого мастера: соучастник? Мастер пожимает плечами, бэкап так никто сделать и не удосужился, ну и ладно. Сами себе злобные буратины. Пол-дня, опять почти всё восстановлено. Мастер, ухмыляясь, напоминает о необходимости бэкапа, предлагает сделать бэкап самому, за пару часов (оплата мастера . почасовая). Отказываются: работы . неподнятая целина. Ок, наше дело . настойчиво предложить, ваше дело . величественно отказаться. Проходит день. Мастера вызывает его непосредственный шеф. начальник службы техподдержки. В кабинете шефа . нач отдела безопасности. Гранитный такой бывший офицер КГБ. Hачинается опрос: что делал в той фирме, как смотрел, куда лазил... Мастер в непонятках. Оказывается, звонили с той фирмы, закатили истерику: третий день работа стоит, опять всё пропало, шеф. Итог разговора . его отправляют в ту контору ещё раз. Hо теперь чтоб железно! Ок. Приходит. Картина в компьютерах . та же (чисто поле). Картина в офисе . почти такая же: все стоят у стенки в коридоре (в кабинетах . никого!), шеф фирмы надыбал ТТ и грозится пристрелить любого, кто войдёт в рабочие помещения до тех пор, пока там будет работать мастер. Бухгалтерши заперлись от шефа в туалете и пытаются подогреть чай там. Мастер берётся за работу. Hо теперь работает пинцетно. Всё снова восстанавливается. Делается полный бэкап доков, плюс имаги дисков всех компов ложатся на шефский комп на специально и бесцеремонно отхапанны с Большого Шефского Винта хидовый диск. Проверяется всё досконально. Винды чистые. Инет в фирме . на отдельной машине без сетевушки, сидюка и дисковода. Вирусов нет. Спаев нет. Эксплойтов и гадостных батников нет. Реестр чист. Ошибок на дисках нет. Всё пучком! Мастер просидел там до ночи и таки нашёл ответ. Разгадка: когда фирма основалась, понадобились компы. Hашёлся штудент, который тянул сеть, покупал компы, ставил винду, дрова, офисы, 1С, и прочее. За 100 баксов в месяц. (Дурной какой-то) Когда всё было настроено, парень начал приходить на работу чисто посидеть в инете. (настроено было, кстати, всё очень качественно, парень дело знал туго). Тогда бухгалтерши его под благовидным предлогом выперли. Вывели из себя, чел не удержался, нахамил... Зарплату за крайний месяц ему зажали. Адью, забирай свои игрушки и не писай в наш горшок, мы на тебя Абиделися. Перед уходом, парень активировал батничек, который тут же и самоуничтожился. Батничек запустил на всех компах программульку, прописавшуюся в бут на манер бут-виря, но поскольку была самодельной и не размножалась, Касперский невозмутимо его прошляпил. Программулька садилась в сайлент-режиме резидентом и писала лог создаваемых на диске документов, с фильтром по расширению, а заодно потихоньку с минимальным приоритетом сканила диск на предмет других файлов по списку (вдруг чё по сети скинули), и заносила найденное в тот же лог. Работала эта гадость только после шести вечера. В момент активации WinShutDown (Пуск->Завершение работы) все файлики грохались строго по списку. Счастье для конторы, что заломало его функцию create-erase туда сунуть: тогда всё, что останавливалось, имело бы нулевой размер. Поленился. Hо как грамотно! Чересчур извилисто и сложновато, но как грамотно! Мастер аккуратно срезал резидента, почистил за ним логи, сказал, что всё в порядке и ушёл. Сам так работал. Что ж своего коллегу выдавать... Hе обижайте сисадминов. Это очень дорого стоит...

конечно, обучение юниксу -- это постель из роз, но серьезная работа с НТ -- это унитаз из колючей проволоки...

Программист, ты стал совсем взрослый. У тебя уже растут руки.

Да что W3C.org о себе возомнили? Придумали какой-то стандарт, несовместимый с IE...

Создатели Cи и UNIX признают, что разыграли весь мир

Из всемирно известного информационного агенства News Service поступило
сообщение, которое навсегда меняет лицо и сущность современного
программирования. Из-за тайного соглашения между IBM, Microsoft и
неназванных высокопоставленных лиц из News Service (недавно вышедших в
отставку из за конфликтов в президентом фирмы), данная новость стала
известна миру только 8 дней назад.

Создатели Cи и UNIX признают, что разыграли весь мир

В заявлении, потрясшем весь компьютерный мир, Кен Томпсон, Деннис Ричи и
Брайан Керниган признали, что операционная система UNIX и язык
программирования Си, созданные ими -- тщательно спланированный
первоапрельский розыгрыш, "продержавшийся" более 20 лет. Выступая на
последнем Конгрессе разработчиков программного обеспечения для ОС ДЕМОС
(UnixWorld Software Development Forum), Томпсон признал следующее:

"В 1969 году AT&T завершила работу над проектом операционной системы
Multics (известная операционная система 60-х, см. прим.2) Брайан и я
только что начали работу с ранней реализаций Паскаля, разработанной в
лаборатории проф. Вирта в Швейцарии, и находились под впечатлением
элегантности, простоты и мощи этого языка. Деннис как раз прочитал
"Уставший от колец", веселую сатиру на знаменитую трилогию Толкина
"Властелин колец" (*1*). Ради шутки мы решили написать пародии на среду
Multics и Паскаль. Деннис и я отвечали за операционную среду. Глядя на
Multics, мы спроектировали новую систему настолько сложной и запутанной,
чтобы максимально "испортить жизнь" рядовым пользователям, назвали ее
UNIX как пародию на Multics, добавив много других достаточно рискованных
аналогий.

Затем Деннис и Брайан разработали по-настоящему извращенный диалект
Паскаля, назвав его "A". Когда мы обнаружили, что другие действительно
пытаются писать программы на A, мы быстро добавили еще парочку хитрых
примочек, создав B, BCPL, и, наконец, Си. Мы остановились, добившись
успешной компиляции следующего:

for(;P("\\n"),R-;P("|"))for(e=C;e-;P("_"+(*u++/8)%2))P("| "+(*u/4)%2);

Мы не могли даже представить, что современные программисты будут
пытаться использовать язык, допускающий подобный оператор! Мы даже
собирались продать все это Советам, чтобы отбросить развитие их
компьютерного дела на 20 лет назад (*2*). Представьте наше удивление,
когда AT&T, а также другие американские корпорации начали пытаться
использовать UNIX и Си! Более 20 лет ушло на то, чтобы приобрести
достаточный опыт для создания хоть немного полезных приложений с
использованием этой технологической пародии 60-х. Мы были поражены
упорством и целеустремленностью (если не чувством здравого смысла)
типичного программиста, использующего UNIX и/или Си. В любом случае,
Брайан, Деннис и я в течение последних лет работали исключительно на
Паскале в среде Apple Macintosh и чувствуем себя по-настоящему
виноватыми в том хаосе, путанице и действительно скверном
программировании, причиной которых явилась наша неудачная шутка столько
лет тому назад."

Большинство поставщиков версий UNIX и Си, включая AT&T, Microsoft,
Hewlett-Packard, GTE, NCR, DEC, отказались комментировать это
выступление.
Borland International, ведущий производитель инструментальных средств
для Паскаля и Си, включая популярные Турбо Паскаль, Турбо Си и Турбо
Си++, заявил, что они давно подозревали это и будут продолжать улучшать
свои разработки для Паскаля и прекратят дальнейшие усилия по развитию
Си.
Официальный представитель IBM разразился безудержным хохотом и был
вынужден отменить спешно собранную конференцию о судьбе RS6000 заявив,
что `VM появится в ближайшее время`. В непонятом аудиторией кратком
сообщении проф. Вирт, отец Паскаля, Модулы-2 и Оберона, сказал лишь, что
некто P.T. Barnum был прав.
Кстати, из обычно совершенно надежных источников стало известно, что
подобное признание возможно скоро последуют от Вильяма Гейтса
относительно MS-DOS и Windows. Не случайно, вышеупомянутый представитель
IBM уже начал отрицать, что Виртуальная Машина (VM) является созданной
для внутреннего употребления аналогичной шуткой, вырвавшейся наружу.

Источник: http://www.anekdot.ru/

Шутка старая, но хорошая
Добавлено @ 17:18

Цитата(Pegas @ 20.9.2005, 17:49)

for(e=C;e-;P("_"+(*u++/8)%2))P("| "+(*u/4)%2);

БИИИП. Нет такой формы унарного минуса.

Лексикон падонкаф-программероф:
Аффтар, возьми Йаву!
Фдибаг!
Hиаттестил
Йаву мне, йаву!
Hизачот пасиплюплюс.
ПГ/ЗМ - Постановка г..., заказчик - м...
Аффтар, кури стандарт!
Ф мэсэдэнэ животное!
Ф рилис!
ф Бангалор
Hискампилилось!

Порадовал

А как перевести "ф Бангалор"?

Цитата(Lamer @ 22.9.2005, 16:34)

ф Бангалор

В гугле бы набрал. Это индийский город такой. Аналог Бобруйска короче говоря.
ps.

Цитата

ПУТИН ОБЕЩАЕТ РОССИИ "БАНГАЛОР"

Цитата(Mayk @ 22.9.2005, 13:50)

В гугле бы набрал. Это индийский город такой. Аналог Бобруйска короче говоря.

Мне просто не пришло в голову, что слово могли не извратить

Как бы выглядела учебная программа в вузе, который бы готовил настоящих админов!!!
Первый курс:
Изучения принципиальных схем и принципов работы чайников, кофеварок, кофемолок, телевизоров, телефонов сотовых и обычных, теория и практика работы с паяльником, упражнения с паяльником в движении и в строю, практические ночные занятия с осциллографом, разборка-сборка компьютера любой конфигурации на зачетное время из любых доступных деталей (где украдешь недоступные, преподавателей не волнует).
Обязательная физическая подготовка: бег по лестницам и пересеченной местности с полной выкладкой (системник, блок питания, монитор, ноут, 2 мышки, Клава, 55 дисков,100 м витой пары, коннекторы, инструмент обжимной и на всякий случай шанцевый), ползание по пластунски в ограниченном пространстве.

Второй курс:
Dos,Windows,Unix,Linux,OS/2,FreeBSD изнутри и снаружи. Установка, настройка, создание серверов и рабочих станций, создание индивидуальных рабочих мест и глобальных офисных систем, единых бухгалтерий по всему миру и локальных подземных командных центров, автоматизация биржевых обменов и систем спутникового слежения, системы защиты информации и в случае несанкционированного доступа-автоматического адекватного ядерного возмездия. Изучение всех возданных и перспективных офисных приложений, имеющихся и возможных в будущем бухгалтерских и банковских программ, решение прикладных задач по налогообложению, трудовому и уголовному законодательству. Компьютерный и экономический шпионаж и контршпионаж. Зачет по знанию портов при условии обязательного похмелья и трехсуточного бодрствования. Допуском на экзамены служит наличие сертификата от Гейтса и поздравление с днем рождения от Торвальдса.

Третий курс:
Программирование на возможных (созданных и перспективных) языках. Создание домашних страничек, сайтов и порталов, программ управления банками и атомными электростанциями, холодильниками и электробритвами. Принимается экзамен в устной форме, экзаменуемый разговаривает на языке программирования (по выбору преподавателя). Для оживления экзамена рекомендуется использовать чертежи и наброски, выполненные в Авто-,Мат-,Архи-кадах, раскрашенные в кореле и фотошопе и желательно анимированные как минимум в трех разных 3D приложениях. В качестве практического задания-пантомима на тему объектно-ориентированного программирования.

Четвертый курс:
Теоретическая и прикладная психология (знать Карнеги как устав!), лингвистика общая и специальная (все виды слега и арго, феня, Албанский, эльфийский, орчий и бухгалтерский языки), теория и практика педагогики, методики обучения, возрастная психология, психология власти, психология толпы, практический гипноз и измененные состояния сознания.

Пятый курс:
Магия, колдовство, шаманизм, астрология и эзотерика, углубленное изучение начертательной, рунической, ритуальной магии. Теология и некромантия. Навыки допроса и пыточного дела. Зачетный ритуал вокруг сервера и допрос мертвого, немого и тупого пользователя.

После окончания выдается диплом Сверх-Админа.
Этот админ действительно сможет все, а что не учил-то сам поймет и сделает.
Вопрос только один-сколько ему надо будет платить?

Если не читали, то советую.
Комедия из жизни высоких технологий в трёх частях, с моралью и системными требованиями.
Действующие лица

П р о г р а м м и с т -- начальник отдела ИТ
Б л о н д и н к а -- подруга программиста
Ю н о ш а -- помощник и заместитель программиста
А д м и н -- он и в Африке админ
C o m p a q -- персональный компьютер юрского периода
А также: компьютерная техника, расходные материалы, операционные системы, прикладной софт, каналы связи, полезные данные, биты, байты.
Системные требования
Для адекватного восприятия текста от читателя потребуется:
профессиональная деятельность в области информационных технологий, знание базовых понятий архитектуры PC, опыт работы с операционной системой MS DOS, операционной средой MS Windows 3.х и прикладным софтом той славной эпохи, когда программы были маленькими, дискеты -большими, а компакт-дисков не было вовсе.

Предупреждение

Ежели читатель не укладывается в системные требования, читать это ему не помешает (текст всё же написан на русском языке), но вот понять -а в чём же здесь, собственно, прикол -- у него вряд ли получится. Не говорите потом, что вас не предупреждали.

Добавлено @ 16:09
Часть первая. ГЕМОРРОЙ.
* * *
Раннее воскресное утро (~12 часов дня). П р о г р а м м и с т сладко спит. На полу у кровати валяется толстенный том "MS SQL Server. Справочное руководство." и стоит внушительная батарея пустых пивных бутылок. На тумбочке возле его головы два стакана: один с водой и один без.

Оглушительно звонит телефон.

П р о г р а м м и с т: (нашаривает трубку, не просыпаясь) Вот же козлы.. (в трубку) Отдел информационных технологий. Кнопка F1 находится в левом верхнем углу клавиатуры, кнопка "аникей" находится по центру системного блока. Спасибо за ваш звонок. (бросает трубку и поворачивается на другой бок)

Телефон тут же звонит снова, ещё громче и противнее.

П р о г р а м м и с т: (злобно) Вот настырная какая сволочь.. (в трубку) Да? Ну.. А! Да.. Узнал, конечно.. Да нет, что ты.. Не разбудила, нет.. Так.. А, так это ты! Да понял, понял.. Спросонья просто.. Да не разбудила, успокойся.. Что? Уу.. Круто.. Какой? А модель какая? Что значит "с телевизором"? А-а.. А что написано? Зачем коробку искать? Так.. Угу.. Какую именно? Шесть-ноль? Да, их есть у меня.. Сидиром-то в нём есть? Ну, дырка такая, куда сидюки пихать.. Что?.. А куда ты их обычно пихаешь? Так есть или нету? И?.. Фигня, разберёмся.. Ладно, не бери в голову.. Нууу.. Давай часиков так в.. А, вот оно что.. Ладно, ладно.. Без проблем.. Да помню, помню.. Записано где-то.. Ага.. Ага.. Бай.

Аккуратно кладёт трубку и выпускает в утренний воздух сочную матерную тираду.

П р о г р а м м и с т: (жадно пьёт из стакана) Вот так в жизни и бывает. Сегодня -- ты, а завтра -- тебя. Нужно было слесарем назваться, или там сантехником.. Ну да, тогда бы позвали толчок чинить
или хрень какую-нибудь к стенке приколачивать. Благодарю покорно. Говорила же мама -- не связывайся с незамужними. О-хо-хо.. Ладно, уболтали. Любишь кататься и всё такое. Утром трахаешься с компом, а вечером.. Шведская, блин, семья. Вот только где же с утра в воскресенье флопы искать? Это ж не гандоны, чтобы на каждом углу.
* * *

Квартира б л о н д и н к и. Евроремонт, розовые обои, повсюду растения в горшках. На маленьком и чудовищно неудобном столе стоит C o m p a q (моноблок, 14" монитор и собственно комп в одном флаконе). К нему подключен HP DJ 660. На мониторе стоит кактус.

П р о г р а м м и с т: (с тихой нежностью) Ой, что это?

Б л о н д и н к а: Где?

П р о г р а м м и с т: Да вот этот антиквариат на ножках. Это оно и есть, да?

Б л о н д и н к а: Ну, понимаешь, это начальник мне выдал, то есть он не совсем начальник, конечно, просто я ему бухгалтерию считаю, вот я и говорю ему, дай мне компьютер, а у него компаньон ломбард держит, то есть не держит, конечно, они же не бандиты, они так, проблемы решают, ну вот, и чем покупать новый, этот ведь тоже хороший, хорошая фирма, мне говорили, а зачем покупать новый, когда мне только проводки делать, и вот у его друга..

П р о г р а м м и с т: (игнорируя Б л о н д и н к у, обращается непосредственно к компу): Ну, старик, ты даёшь. Ты хоть знаешь, что вычислительная техника столько не живёт? Прямо святые мощи(бормочет, рассматривая компьютер) Ну-ка, что у нас здесь? Девяносто третий год, надо же.. А это что? Хм.. Опа как, сетевая-то карта у тебя откуда? Типа, Ethernet ещё дедам служил, да? Ага.. Ага.. А эта дырка зачем? Ком? Не бывает таких комов.. Странное что-то сюда пихалось.. (Б л о н д и н к е) Кактус куда можно переставить?

Б л о н д и н к а: Да вот, на окно.

П р о г р а м м и с т: Разводишь кактусы?

Б л о н д и н к а: Нет, но мне приятельница рассказала, что она читала в компьютерном журнале...

П р о г р а м м и с т: (с ненавистью) Руки отрывать.

Б л о н д и н к а: ???

П р о г р а м м и с т: Не обращай внимания. У меня с этими журналами свои счёты.

Включает C o m p a q.

П р о г р а м м и с т: (умильно) Ну надо же. DOS.. Smartdrive.. QEMM.. NC.. Обделаться можно.. (Б л о н д и н к е) Ну и как ты с ним управляешься?

Б л о н д и н к а: (с достоинством) Надо окошки запустить. Вот эта кнопка (указывает на F2).

П р о г р а м м и с т: (поучительно) Юзеру -- user menu. А настоящие
индейцы делают вот так (набирает в консоли): win.

Стартует Windows 3.11

П р о г р а м м и с т: (ещё умильнее) Ведь были окна в наше время..
(минут десять изучает содержимое компа, философски) Слушай, а эта
тачка когда-то пахала в крутой конторе, жила в шикарной новелловской
сетке, и сидел за ней какой-нибудь финансовый директор.. По тем
временам эти мощи стоили бешеных денег. А мы сейчас поставим на неё
твою любимую 1С для самых маленьких и заставим считать баксы
содержателя ломбарда, сколько он там должен налогов за скупку краденых
утюгов. Всё, блин, мельчает.. (вываливает на стол стопку дискет)

Б л о н д и н к а: Это надолго?

П р о г р а м м и с т: Да какое там.. Пять минут. (втыкает первую
дискету) Блин, ну и чем тут setup запускать? Ага, вот оно..

* * *

П р о г р а м м и с т: Готово дело. Вот, смотри сюда. Иконку я тебе
вот сюда повесил, вот эту группу открываешь, и вот по этой картинке
кликаешь. Два раза. Вот, садись и попробуй запустить.

Б л о н д и н к а садится за комп и робко берётся за мышку

Б л о н д и н к а: Тут какая-то табличка вылазит.

П р о г р а м м и с т: Где?

Б л о н д и н к а: Ну вот я кликаю, и табличка вылазит.

П р о г р а м м и с т: Ну-ка.. (подходит к столу и смотрит на экран).
Гм.. Странно. Не должно такого быть.

Б л о н д и н к а: А что это?

П р о г р а м м и с т: Ну, оно говорит, что ему памяти типа не
хватает. А памяти ведь навалом, восемь метров целых.. У тебя ведь
восемь метров, да?

Б л о н д и н к а: Восемь.. Чего восемь?

П р о г р а м м и с т: Ладно, проехали. Давай-ка его перегрузим, пусть
сам скажет. (шарит по корпусу C o m p a q' a) Во даёт -- у него даже
ресета нет. Типа, на века строили..

Б л о н д и н к а: (с лёгким беспокойством) Чего нет?

П р о г р а м м и с т: Да ресета. Ну, это фигня такая, не особенно и
нужно.. Только неудобно каждый раз за тумблером лазить. Это какой же
даун power в задницу встроил, руки отрывать таким конструкторам..
(смотрит на экран) Так, действительно восемь метров. Странно.

Запускает Windows, запускает 1С. 1С ругается на нехватку памяти.

П р о г р а м м и с т: Странно. Не должно такого быть.

Б л о н д и н к а: (встревоженно) Что-то не в порядке?

П р о г р а м м и с т: Да ерунда, сейчас заработает, как миленькая.
Что бы такое.. Ага! (злорадно ухмыляется) QEMM ему мешает, вот что.

Б л о н д и н к а: Куе.. Что?

П р о г р а м м и с т: Да QEMM, менеджер верхней памяти. Если его
сконфигурить неправильно, то он память жрёт, как принтер бумагу.. Да
не бери в голову. Сейчас уладим.

Б л о н д и н к а: Я ведь тут пока не нужна?

П р о г р а м м и с т: (с воодушевлением) О да.

Б л о н д и н к а отправляется варить кофе

П р о г р а м м и с т: (увлечённо тюкает по клавишам) Таааак. Где тут
у нас config.sys? Вот он. Так. Ё... Сколько тут всякого. Умели предки
конфиги писать, ничего не скажешь.. Так, вот он где. Хм, а поменьше
опций нельзя было навалять? Как там бишь его.. /q? /m? А эта циферка
типа в байтах? Блин.. Хелп-то у этого чуда есть ли? Хотя нафига, и так
понятно. Сейчас вот это заремим.. И вот это.. Ага.. (тюкает по
клавишам ещё более увлечённо)

Добавлено @ 16:10
* * *

Некоторое время спустя. П р о г р а м м и с т сидит перед C o m p a q'
о м, в одной руке у него чашка кофе, в другой телефонная трубка. На C
o m p a q' e запущен NC, в котором открыт текстовый файл. Б л о н д и
н к а сидит поодаль и с надеждой смотрит на манипуляции п р о г р а м
м и с т а.

П р о г р а м м и с т: (прихлёбывает из кружки, в трубку) Хай.
(слушает и морщится) Да какое, блин, утро. В окно посмотри.. Слушай,
ты QEMM помнишь, как юзать? Что значит "какой ещё эмэм"? Причём тут..
Какой мод? А-а.. И чего? Да ну? Прямо вот так и в два раза? Быть не
может.. На dm17? Вот с того самого джампера? Обалдеть.. А где качнуть?
Как? Через "си" или через "эс"? Понятно. Да. Да.. Ага. Слушай, я чего
звоню-то. Ты опции QEMM помнишь? Ну как это "что за [censored 6] фигня".. Менеджер
верхней памяти. Как это "нафига"? Да причём тут NT kernel, это для
доса. Зачем-зачем.. Хобби у меня такое. (язвительно) А типа я сам не
догадался? Да.. Нет.. Да.. И это всё, что ты мне можешь сказать? Блин,
и эти люди называют себя профессионалами. В голове одна квака.. Да
знаю я, что этим хламом пользуются только недобитые старые перечницы,
ты мне скажи, как этот хлам поиметь по-быстрому, и я от тебя отстану.
Ну.. И тебя туда же.. Ага, на бензопилах, до ста фрагов.. Хитрый
какой, там же рельсы нет.. Конечно-конечно, плохому танцору.. Ладно..
Бай.

Б л о н д и н к а: (кротко) Недобитые старые перечницы?

П р о г р а м м и с т: Да не бери в голову. Домашняя шутка. Долго
рассказывать.. (в пространство, с сомнением) Или это всё-таки не QEMM?
У винды ведь и свои настройки есть? Настройки памяти в том числе, а?
(собирается тюкать по клавишам)

Б л о н д и н к а: Слушай.. Не хочу тебе мешать, но можно я вначале
две платёжки распечатаю? Их завтра обязательно нужно в банк, прямо
утром, а то этот дядя, он такой весь деловой, с ним нужно осторожно, а
мы и так ему сказали, что уже в пятницу всё ушло, а ты потом спокойно
будешь с ним, то есть не с ним конечно, а с компьютером..

П р о г р а м м и с т: Да сколько угодно. (фальшиво) Ты нисколько и не
мешаешь.

Б л о н д и н к а садится за комп, нажимает F2, запускает Windows, и
берётся за мышку

П р о г р а м м и с т: (в сторону) И как она только этот стол юзает?
Это же недоразумение, а не стол. Компьютерная, блин, мебель. Руки
отрывать таким конструкторам. Стойка на две сотни сидюков, а локти
поставить некуда, и сидишь, как орангутанг, скрюченный припадком
гастрита. Девайс для карликов-дебилов.. (смотрит на Б л о н д и н к у
с недоумением) Чего у тебя там такое?

Б л о н д и н к а: (убитым голосом) Опять эта табличка.

П р о г р а м м и с т: (терпеливо) Так ты 1С пока не запускай, она ещё
не работает. Ты запускай где у тебя там платёжки.

Б л о н д и н к а: Я и запускаю. Этот, как его.. Ексел. И всё равно
табличка..

П р о г р а м м и с т: (смотрит на экран) А это точно Excel? Ну-ка,
запустим.. Да, действительно. Но ведь раньше работал? Вчера работал?

Б л о н д и н к а: Вчера я ничего с ним не делала. Я вчера с
приятельницей ходила в..

П р о г р а м м и с т: (перебивает) Ну, не вчера, ну позавчера.
Работало нормально? Такой мессаги ты не видела, верно?

Б л о н д и н к а: Месс.. чего?

П р о г р а м м и с т: (нетерпеливо) Блин, ну таблички этой.
Бла-бла-бла не хватает памяти? Не видела?

Б л о н д и н к а: (робко) Не видела.

П р о г р а м м и с т: (возмущённо) Чего же тогда этот гад хочет?
Какого ему рожна Excel не угодил?

Б л о н д и н к а: (совсем робко) А из-за чего это может быть?

П р о г р а м м и с т: Да полно причин. В системе что-то разладилось,
или.. (уверенно) И как я раньше не подумал? Этому гробику уже девять
лет стукнуло, може, память первой и ушла в страну вечной охоты?
(хихикает) Типа, ранняя стадия болезни Альцгеймера.. (тюкает по
клавишам) Как там оно звалось? Map? MMap? Mem? Точно, mem. Ну-ка..
(тюкает по клавишам, озадаченно) Ну, и сколько это? Ага.. И плюс
расширенная.. Хм. Странно. Память таки в порядке.

Б л о н д и н к а: (нервно) И что теперь делать? Мне эти платёжки
нужно обязательно сегодня, потому что утром сразу..

П р о г р а м м и с т: (уверенно) Да не переживай ты так. Никуда твои
платёжки не денутся. Сейчас мы твоему антиквариату прочистим мозги.
(тщетно пытается устроится за столом поудобнее) Это как гланды
вырезать. (бодро тюкает по клавишам)

* * *

Некоторое время спустя. Минус два кофейника и пять телефонных звонков.
За это время п р о г р а м м и с т успел перепахать решительно все
настройки, начиная от опций Windows и заканчивая хитромудрым
компаковским BIOS. Фраза "Ага! Ну конечно!" за это время была
произнесена не менее десяти раз, а фраза "Ну как же я раньше не
подумал?" -- не менее двадцати. В результате же (кто бы удивился) на C
o m p a q' e перестал стартовать даже DOS.

Б л о н д и н к а -- в тихой панике сидит в обнимку с кактусом, п р о
г р а м м и с т -- в тихой задумчивости глядит на сиротливый чёрный
экран.

П р о г р а м м и с т: М-да. Странно это. Не должно такого быть.

Б л о н д и н к а: (робко) И как там вырезание гландов?

П р о г р а м м и с т: Знаешь, имея дело с такой техникой, ни в чём
нельзя быть уверенным. Это же каменный век, палеолит. И получается,
что гланды приходится вырезать через задний проход, бензопилой..
(смотрит на результат очередного рестарта) Причём выключенной
бензопилой. Я же всё-таки не лор-проктолог, я по другой части..

Б л о н д и н к а: (почти уже в слезах) И что теперь делать? У меня же
там вся бухгалтерия, все цифры, а мой начальник..

П р о г р а м м и с т: (легкомысленно отмахивается) Да не переживай. В
жизни не было случая, чтобы я потерял чьи-то данные. Свои личные --
сколько угодно. Вот, помнится, как-то апгрейдил винт, купил Quantum
Fireball какого-то совершенно неимоверного размера, перелил все
рабочие проекты на него, а старый Seagate торжественно выбросил с
моста в Неву. Только брызги полетели.. И что же? Через две недели
новенький Quantum поцеловал себя на прощание в простату, да и
накрылся. Фабричный дефект, все дела.. Прикинь, какой облом? Я мало не
удавился.. Но чтобы чужие данные потерялись -- такого не бывало.
Мастерство, знаешь ли, не пропить.. Вон они, твои цифры -- лежат себе
(небрежно тычет рукой в направлении C o m p a q' a). Только чем же их
оттуда выковыривать.. А! И как же я раньше не подумал? Дай телефон.

Б л о н д и н к а подаёт телефон с таким видом, как будто весь
последний час только тем и занималась. Собственно, так оно и есть.

П р о г р а м м и с т: (в трубку) Хай. Ты в конторе? Небось контру
гоняешь, шахид недорезанный? Да ладно, посмотрите на него, отчёт он
отлаживает.. Свежо предание. Ладно. Ты вот что -- бери руки в ноги и
раздобудь мне пару софтин. Что? Да, прямо сейчас. Не сходя с места..
Что? Кто? Ладно-ладно, хер с ним, с отчётом.. На когда? Обойдутся. В
первый раз, что ли? Ну.. Знаю. Да пусть она эту служебную записку
засунет себе в.. Ага, правильно мыслишь. Именно туда.. И?.. Хорош
выделываться, слушай давай. Значится, так: DOS 6.2.2, Win.. Что? Сам
ты поддатый.. Серьёзно, серьёзно. Значит, надо, если говорю. Так вот,
DOS 6.2.2, Win 3.11, и офис.. Ну откуда я помню, какой под этим
мезозоем был офис, я тебе что -- Нестор-летописец? Вот и выясни. И
чтобы всё -- русское. И не тяни там.. Да, буду. Через час где-то. Да
захвачу, захвачу.. Светлого, помню.. Всё, бай. (азартно потирая руки,
Б л о н д и н к е) Поехали. Где у тебя коробка от этого чуда?

Б л о н д и н к а: (озадаченно) Куда поехали?

П р о г р а м м и с т: Как это "куда"? На работу ко мне. Там всё есть,
как в Греции. Платёжки твои уж точно напечатаем, хоть по сто штук
каждую. Или по двести.. И ящик твой реанимируем в лучшем виде, есть
там у меня один умелец. Ну, давай уже, не копайся..

* * *

П р о г р а м м и с т грузит в багажник блондинкиного автомобиля
коробку с C o m p a q' о м.

П р о г р а м м и с т: (в сторону) Какого чёрта ездить на новеньком
Golf'е и считать свои дурацкие циферки на ржавом помойном ведре?
Женская, блин, логика.. (Б л о н д и н к е) По дороге зарулим
куда-нибудь в лабаз. Мировые проблемы без пива не решаются, это
фундаментальный закон..



----------------------------------------------------------------------------
----

Часть вторая. МОЗГОВОЙ ШТУРМ.
* * *

Рабочий кабинет П р о г р а м м и с т а. Огромный стол, размером в
полкабинета, заваленный всякой компьютерной дребеденью -- дискетами,
болванками, комплектующими, книжками, бумажками, и остатками упаковки
от всего этого. Притом на столе остаётся прорва свободного места.
Внушительного вида комп с монитором 19". В углу стойка с парой хабов и
огромным неряшливым пуком сетевых проводов. Мирно жужжит кондиционер.
На двери большая табличка -- "Начальник отдела информационных
технологий". Под ней пришпилена табличка размером поменьше с надписью
маркером "Фишка дальше не идёт".

Б л о н д и н к а: (оглядываясь, восхищённо) Вот это так стол!

П р о г р а м м и с т: (сгружая на пол коробку и огромный
позвякивающий пакет) А ты думала. Это настоящий стол, не какой-нибудь
там.. За таким и работать приятно, и разложить можно, что душа
пожелает. Или кого пожелает.. Даже плясать на нём можно -- проверено.
И не только плясать, вот смотри.. (машинально начинает сгребать
содержимое стола в кучу и приглашающе хлопает по освободившейся
поверхности, потом спохватывается) Кхм. Ну, ты поняла.. Ладно,
займёмся таки делом. (распаковывает C o m p a q)

Б л о н д и н к а: А что значит надпись на двери? Ну эта, про фишку?

П р о г р а м м и с т: (водружая C o m p a q на стол) А, это.. Это
значит, что когда у здешнего народа дела заходят в полный анус, они
хором посылают друг друга в отдел информационных технологий. Типа, там
люди с большими головами, раз умеют по кнопкам попадать с первого
раза. А вот нам посылать уже некого и некуда.. Кто-то из американских
президентов придумал так называть ситуации, когда к тебе в кабинет
приносят тонну геморроя и сваливают тебе на голову, а ты и рад бы
передать дальше, да некому.

Б л о н д и н к а: Сложная у тебя работа.

П р о г р а м м и с т: (самодовольно) Да чего там сложного.. Наливай
да пей. (выуживает из пакета бутылку пива и открывает об край стола)
Универсальная вещь -- стол. Ну-ка, где там мой умелец..

Подходит к своему рабочему компу и тюкает по клавишам

П р о г р а м м и с т: (злобно) Аська, зараза, опять дрыхнет.

Б л о н д и н к а: Аська?

П р о г р а м м и с т: Ну не пешком же топать в соседний кабинет..
Ага, проснулась вроде. (тюкает по клавишам)

Б л о н д и н к а: (догадывается) Так это вашу секретаршу Асей зовут?
Какое нелепое имя.

П р о г р а м м и с т: (рассеянно) Имя как имя.. Но это на любителя.
Скажем, админ наш аську ни в какую пользовать не хочет. Ирку --
запросто, а от аськи нос воротит, извращенец..

Б л о н д и н к а: (краснеет) Весело у вас тут.

П р о г р а м м и с т: (тюкает по клавишам) Ну ещё бы. Кто в айти
работает, тому и цирка не надо. Нас самих можно за деньги показывать.

* * *

Входит ю н о ш а -- бледный и растрёпанный молодой человек с горящими
глазами. Длина его рук поражает воображение.

Ю н о ш а: (глядя в сторону Б л о н д и н к и) Ух, какая прелесть. Не
ожидал от тебя. Где ты нашёл такое чудо?

Б л о н д и н к а мило улыбается и строит глазки. Ю н о ш а обходит
её, как мебель, и добирается до C o m p a q' a.

Ю н о ш а: (бормочет под нос) Ну ничего себе.. Девяносто третий год,
надо же.. И как новенький. Антикварная вещь.. Смотри-ка, даже сетевая
карта есть.. А это что за дырка? На ком вроде не похожа..

Б л о н д и н к а: (злорадно) Он не работает.

Ю н о ш а: (весело потирая руки подцепляет из пакета пиво и открывает
об стол) А к нам другие и не попадают. Зачем тащить в айти здоровый
комп, если можно его вначале угробить, от души поиздеваться над
бессловесным аппаратом, а уже потом притащить в айти? Мы здесь просто
обожаем покалеченную технику.

П р о г р а м м и с т: Если бы ты руками работал так же ловко, как
языком, тебе не было бы нужды торчать тут по воскресеньям. Не говоря
уже вот об этом. (театральным жестом указывает на увешанную листами
бумаги стену кабинета, на листах видны заголовки "Служебная записка")
Мемориальное, блин, кладбище..

Ю н о ш а: Ты будешь отпускать свои плоские шутки или расскажешь мне,
что ты сделал с бедным зверьком?

П р о г р а м м и с т: Ничего я с ним не делал. У него с памятью
нелады какие-то.

Ю н о ш а: (ехидно) И где ты собираешься найти такую память? В
антикварном магазине? А может, на свалке? У нас тут через два квартала
шикарная свалка, рекомендую.

П р о г р а м м и с т: Да сама память в порядке. Там с настройками
что-то было.

Ю н о ш а: (скептически) Ну конечно. Когда ты берёшься за настройку
железок, можно сразу заказывать венки.

Программист (делает страшные глаза): Ты софт мне нашёл?

Ю н о ш а: (тычет рукой в сторону стойки с хабами) Всё там. Уж проще
по сетке перекачать, чем флопы пихать туда-обратно. (пытается найти в
пуке проводов свободный конец)

П р о г р а м м и с т: Ну-ну. Вот таких людей обычно и берут в
монтажники. Петрович мне вчера рассказывал -- въехали они в новый
офис, купили выделенку. Пришёл крендель её тянуть. Такой же как ты,
самородок. Сделал всё как надо, вручает админу хвост и говорит:
давайте, чтобы настройки -- адреса, маску, гейт и всё такое -- на
бумажке не писать, я вам по почте пришлю.

Ю н о ш а: И в чём прикол? По мылу всяко удобней, чем на бумажке.

П р о г р а м м и с т: Ага, удобнее. Тебе дай волю, ты кофеварку к
локалке привинтишь. Что, воткнул уже?

Ю н о ш а втыкает сетевой конец в C o m p a q. Включает и тупо пялится
на чёрный экран.

П р о г р а м м и с т: (сардонически) Ну, и как проходит посевная?
Сколько байт с гектара?

Ю н о ш а: (набирает в грудь воздуха) Ах же ты [censored]..

П р о г р а м м и с т: (перебивает) Вот сюда посмотри.

Указывает на стену. На стене, среди служебных записок, висит
распечатанный на цветном принтере плакат "У нас не матерятся" (красный
перечёркнутый круг со словом "@уй" внутри, ї Design.ru). Под плакатом
на стуле сидит Б л о н д и н к а, о существовании которой оба давно
уже забыли.

Ю н о ш а: (выпускает воздух обратно) Ладно, проехали. Сейчас всё
будет в лучшем виде. (выходит из кабинета)

Б л о н д и н к а: А ты говорил, что умелец..

П р о г р а м м и с т: Именно что умелец. Из тех самых специалистов,
которые подобны флюсу. Пока руками что-то делает -- душа радуется, а
не дай бог задумается -- так и непонятно, с какого перепуга ему
аттестат в школе выдали. А ведь аттестат у него есть, я проверял.

* * *

Ю н о ш а возвращается, в руках у него винт и увесистая коробка с
отвёртками

Ю н о ш а: (трясёт винтом) Вот тут всё, что надо. Сейчас засадим его
твоему зверьку, и напрямую зальём. Флопы я зарёкся в руки брать. Всё ж
таки двадцать первый век на дворе. (пытается открыть корпус C o m p a
q' a)

П р о г р а м м и с т: Ты отвинчивай, да меру знай. Это тебе не
китайский midi-tower, из собачьего дерьма отштампованный. Это брэнд, а
у них корпуса по уму сделаны. Два болта отвинтил, и он разложится,
как.. (косится на Б л он д и н к у) в общем, как надо разложится.

Ю н о ш а: (пыхтит) Ты это ему расскажи. Я уже пять болтов отвинтил, и
конца не видно.. (озадаченно) А это в какую сторону тянуть? Ну-ка..
Ага, этот был лишний, этот вообще не отсюда, и этот.. Точно, два
болта.

П р о г р а м м и с т: (открывает пиво) Второй шлейф там есть?

Ю н о ш а: Да разве это шлейф? Таким шлейфом только тараканов давить.
(заглядывает внутрь) Вот уроды, всё рассчитано до сантиметра, сюда и
палец не пропихнуть, не говоря о прочем.. А наш шлейф сюда не влезет,
тут разъём на маме какой-то узкий.

П р о г р а м м и с т: (тоже заглядывает) Руки отрывать таким
конструкторам. Вот этот болт отвинти, снизу. Потом эту хреновину
отогнём и вот с этого бока засунем.

Ю н о ш а: Толку-то. Питание не дотянется.

П р о г р а м м и с т: Пусть себе. У меня где-то лишний блок валялся,
там шнурок такой, что удавиться хватит, не то, что винт подключить.
Только эту вот ботву придётся отломать, иначе разъём не пролезет.

Б л о н д и н к а с ужасом взирает на процесс реанимации своей
вычислительной техники. Впрочем, реаниматоры давно уже не обращают на
неё внимания. К этому времени C o m p a q становится похож на собачку
Aibo, пропущенную через кухонный комбайн. Процесс сопровождается
хрустом, звоном, лишними запчастями и придушенной руганью.

Ю н о ш а: (радуясь делу рук своих) Ну вот, встало, как родное. Давай,
включай его.

П р о г р а м м и с т: (включает C o m p a q) Прикинь, тут в биосе на
первом экране написано, что настройку должен производить специально
обученный человек. (хихикает) Типа, простым смертным в их биосе делать
нечего..

Ю н о ш а: (тоже хихикает) Чего ты хочешь, каменный век. Тогда
специалистом считался любой, кто мог отличить последовательный порт от
параллельного. А уж если сумел до биоса добраться -- это как во второй
кваке на секретный уровень выйти. Не для средних умов.

П р о г р а м м и с т: Ну-ка.. Опа как. Автодетекта, похоже, в те
времена ещё не знали. Тут просто список моделей. И модели какие-то
странные..

Ю н о ш а: (открывает пиво) Всё учтено могучим ураганом. Я специально
взял самый старый винт, на двести метров. Когда такие винты делали?
Вот именно. Ну-ка.. Этот подойдёт, я думаю. Здесь, правда, не двести,
а двести десять, но какая, нафиг, разница. Уж лучше, чем сто
восемьдесят пять.

Перегружают C o m p a q. Долгая пауза.

П р о г р а м м и с т: Ну и? Что это за квадрат малевича?

Ю н о ш а: Хм.. Питание на месте, винты стартовали, монитор моргает
вроде..

П р о г р а м м и с т: Ну-ка, убери второй винт. Похоже, ему не
понравилось.

Ю н о ш а: Пофигу. И в биос не войти.

П р о г р а м м и с т: Странно. Не должно такого быть. Он бы пищал.

Ю н о ш а: И пищалка сломалась, до кучи? Так не бывает.

Озадаченно смотрят друг на друга.

Б л о н д и н к а: (плачущим голосом) А как же мои платёжки? Ты же
говорил, хоть по сто штук..

П р о г р а м м и с т: (очень серьёзным голосом) Так, начинаем думать.
(открывает пиво) Всё под контролем. (Ю н о ш е) Вынимай из него родной
винт, неси к себе, слей данные и распечатай пару бумажек -- (тычет в
сторону убитой горем Б л о н д и н к и) она покажет, каких именно. А я
пока в гугле пошарю, не могут ведь это быть наши персональные грабли.

Ю н о ш а выходит, прихватив с собой винт и Б л о н д и н к у.

* * *

Некоторое время спустя. На столе стоит аккуратно собранный в прежний
вид C o m p a q, Ю н о ш а лениво возит мышкой, наводя на систему
последний глянец. П р о г р а м м и с т болтает с кем-то по аське. Б л
о н д и н к а со счастливым видом прижимает к груди болванку с бэкапом
своей драгоценной бухгалтерии. По её глазам видно, что выпускать из
рук болванку она не намерена до самого утра.

П р о г р а м м и с т: (открывает пиво) Кто бы мог подумать, что у
него такой хитрый биос. Родную системную дискету ему подай..
(благодушно) Вот раньше умели делать системы. Чуть что, так в отказ,
пока совсем не запороли. А сейчас? Любой ламер с тремя классами в
настройки залезет, наваляет там, а ты потом ломай голову, отчего
беднягу так пучит. Да не просто пучит, а избирательно пучит, местами..
То ли дело старый брэнд -- уж если не работает, так не работает. Как
скала.

Ю н о ш а: (открывает пиво) Всё-таки Петрович -- голова. На compaq.com
он нас ловко направил.

П р о г р а м м и с т: Да мы и сами туда зашли бы. Рано или поздно.
Вот найти там нужный топик -- это да, задача. У них же навигация левой
задней ногой делана. Руки отрывать таким вебмастерам.

Б л о н д и н к а: А как же мои..

П р о г р а м м и с т: Конечно-конечно. (Юноше) Ты распечатал? Ну так
принеси. Думаешь, начальник тебе будет за бумажками бегать? (горестно)
Никакой субординации, даже и близко ничего похожего. Сразу видно, в
армии не служил.

Ю н о ш а: (обиженно) Ты как будто служил.

П р о г р а м м и с т: Ну и что. Мне рассказывали. У меня воображение
есть, в отличие от некоторых. Давай-давай, не тормози. (кивает в
сторону C o m p a q' a) Я сам тут закончу.

Юноша выходит и возвращается с увесистой пачкой бумаги.

П р о г р а м м и с т: (подавившись пивом) Это что, две бумажки?

Ю н о ш а: Сам же сказал, по сто штук каждую.

П р о г р а м м и с т: Я сказал?!

Подозрительно смотрят друг на друга, потом на Б л о н д и н к у.

П р о г р а м м и с т: Ладно, проехали. (Б л о н д и н к е,
великодушно) Возьми из кучи, какие больше понравятся.

Ю н о ш а: А что там генеральный говорил про учёт расхода бумаги?

П р о г р а м м и с т: Запишем на главбуха. А то она себе стала
позволять.. (злорадно) Телеги на айти ещё никому впрок не шли.

Ю н о ш а: (открывает пиво) Зверьку ещё что-то надо?

Б л о н д и н к а: (очень робко) Вы 1С туда записали, да?

П р о г р а м м и с т: (хлопает себя по лбу) Именно. Со всеми этими
шаманскими плясками разве упомнишь каждую мелочь. Сейчас всё будет в
лучшем виде. (садится за C o m p a q, тюкает по клавишам) Так.. Так..
Готово. (Б л о н д и н к е) Попробуй запустить. Картинка помнишь, как
выглядит?

Б л о н д и н к а: (жалобно) Там опять эта табличка вылазит..

Немая сцена.


----------------------------------------------------------------------------
----

Часть третья. ПОБЕДА РАЗУМА НАД ИНСТИНКТОМ.
* * *

П р о г р а м м и с т: (нервно) Не должно такого быть. Всё ж с нуля.

Ю н о ш а: Сейчас разберёмся. (тюкает по клавишам) Ну-ка.. (голосом
Колумба, открывшего Америку) С верхней памятью у него проблемы. Тут же
QEMM. А твоя 1С с ним явно не дружит.. (с энтузиазмом) Где тут
config.sys? Так, вот он. Смотрим..

П р о г р а м м и с т: Стоп! Стоп машина! Остановись, говорю, [censored] ты
с руками. (оттаскивает Ю н о ш у от клавиатуры)

Ю н о ш а: (обиженно) Сам ты [censored]. Там же всё просто. Нужно только
пару строчек заремить..

П р о г р а м м и с т: (назидательно) Знаешь, чем отличается [censored] с
руками от человека? Если человек производит какое-то действие, и оно
не даёт нужного эффекта, он останавливается и думает, где же он
навалял. А [censored] с руками тупо повторяет те же самые действия до тех
пор, пока её не остановит кто-то другой. (оживляется) И это можно
измерить количественно: чем больше до момента остановки было совершено
тупых повторов, тем ближе человек к состоянию абсолютной [censored].
(самодовольно) Мне достаточно одного раза. А ты, видимо, безнадёжен.

Ю н о ш а: Ну раз ты типа человек, то и скажи, где ты навалял на этот
раз?

П р о г р а м м и с т: Всё просто. (видно, что процесс реанимации C o
m p a q' a ему до чёртиков надоел) У этого агрегата неправильная
память. Это же Compaq, а у них всё фирменное. И бог весть, что они в
тысяча девятьсот затёртом году посчитали нужным туда засунуть. Офис её
такую понимает, ну а 1С -- нет. (Б л о н д и н к е) К сожалению,
ничего не выйдет. У тебя слишком старый комп. Памяти-то у него
хватает, но она устроена не так, как обычно. 1С не умеет работать с
такой памятью. Аппаратная несовместимость, понимаешь?

Б л о н д и н к а: (которая как минимум два раза за этот день успела
мысленно похоронить свой компьютер, торопливо) Ну ничего страшного, я
могу и без 1С, считать ведь можно и в этом.. как его.. в Екселе,
просто там немного дольше и отчёты нужно вручную делать, но это ведь
просто, так что не нужно 1С, у меня и так всё получается..

* * *

Открывается дверь и входит А д м и н. Это лохматый и небритый человек
неопределённого возраста. Несмотря на летнюю погоду он одет в джинсы и
тёплый свитер. На поясе висит мобильный телефон устрашающих размеров.

А д м и н: Куда это вы тут на ночь глядя? (замечает C o m p a q) Ну и
хлам. Это чей? (замечает Б л о н д и н к у) Понятно. И что с ним?

П р о г р а м м и с т: (небрежно) Да понимаешь, память у него хитрая
слишком. Офис её..

А д м и н: Хитрая? В этой модели обычные симы стоят. Это ж тебе не
сервер.

П р о г р а м м и с т: (с тихой ненавистью) Может, ты это и понимаешь,
а вот 1С не понимает. Да мы разобрались уже, полдня убили.
Неправильная память.

А д м и н: (ехидно) И она делает неправильный код. Ну-ка, покажи.

П р о г р а м м и с т: Да нечего тут показывать. Ставим офис --
работает, ставим 1С -- не работает. И сама не работает, и офису не
даёт. Ну, не хотят они дружить. Насильно мил не будешь.

А д м и н: Кто тебе сказал такую глупость? Жить захочешь -- ещё как
будешь. (тюкает по клавишам) Вот это что такое -- OLD_WINDOWS?

Ю н о ш а: Это чистая копия винды. На всякий случай. Это ж 3.11,
никаких тебе реестров, всё тупым копированием лечится..

А д м и н: (запускает NC и производит какие-то манипуляции с файлами)
Ну вот. Так я и думал. (П р о г р а м м и с т у) Смотри сюда.
(набирает в консоли)

COPY C:\OLD_WINDOWS\OLE2.DLL C:\WINDOWS

П р о г р а м м и с т: И?

А д м и н: Смотри дальше. (1С запускается без единого звука, словно
всегда тут и жила) Оно?

П р о г р а м м и с т: (потрясённо) Оно.

Б л о н д и н к а: (благоговейно) Оно.

Ю н о ш а: А..

А д м и н: Вот тебе и "а". Эта ваша 1С при установке перезаписывает
системную библиотеку, хотя её об этом никто и не просит. Руки отрывать
таким программистам. (направляется к выходу, прихватив из пакета пару
бутылок пива)

* * *

Б л о н д и н к а: (шёпотом) Кто это был?

П р о г р а м м и с т: Это? Наш админ. Ну, системный администратор.
Технический персонал типа дворника.

Б л о н д и н к а: Он тоже у тебя в отделе работает, да? Он типа
дворника, а ты типа начальника. Странно. Логичнее было бы наоборот.

А д м и н: (из-за двери, ехидно) Да кто ж его в админы-то возьмёт? Тут
ведь думать надо. А на кнопки нажимать и обезьяна умеет.

П р о г р а м м и с т: (ворчливо) Однако же человек произошёл от
обезьяны, а не от системного администратора. И начальник, что
характерно, тоже. Тоже мне, венец творения..

З А Н А В Е С

ЗЫ

История, кстати, основана на вполне реальных событиях. Мораль же
такова: всякий раз, как соберёшься делать из дерьма конфету, сперва
удостоверься, что перед тобой действительно дерьмо. Также не стоит
пускать руки вперёд головы, это чревато. И уж совсем ни к чему лезть
куда-то руками, когда можно просто разбудить админа...

December

EtherLord
Надо, емае, постановку в большом театре ставить! Просто гениально!

Это сообщение отредактировал(а) GuManOiD - 1.10.2005, 22:18

GuManOiD
Спасибо. Но вот только в большой меня никто не пустит

А че никто в етот раздел не пишет то, обидно((( Домой приду еще пару рассказов кину м.б.

Цитата(EtherLord @ 26.10.2005, 08:43)

Домой приду еще пару рассказов кину м.б.

Ждемс! Только не "м.б." а точно. Ок?

С моей стороны небольшой баян (где-то я уже это рассказывала, не помню где), но ... вдруг кто-то еще не слышал. Это все чистая правда:

Однажды мы сделали прибор и установили его на заводе, который делает продукцию для нас. Ну, в-общем, контролировать качество продукции. Информация с каждой установки поступала в компьютер, где и сохранялась до нашего следующего приезда. Я ездила, собирала данныеи анализировала, как дела с бракованными изделиями... впрочем, не это главное...

Через некоторое время пользователи позвонили мне и сообщили, что компьютер сломался. Начальство мое подумало, что это, может быть, неисправна моя программа, но все-таки, помимо меня, откомандировало туда и специалиста по электронике. Мы приехали туда и увидели, что компьютер действительно, не включается, но... почему-то сияет белизной Это нас удивило, так как производство связано с углем, и все окружающее пространство, стены, потолки, лица людей и окраска животных и птиц - все это черное... Ну вот, терзаемые недобрыми предчувствиями, мы стали издалека и ненавязчиво проводить допрос

Выянилось, что, движимые страстью к чистоте, местные работницы решили помыть клавиатуру... и... помыли, окунув в ведро с горячей водой со стиральным порошкоми тщательно прочищая ее щеткой... Следующим у них по плану был корпус, но они решили повременить - ведь компьютер сломался, а стоит ли мыть сломанную вещь?

Коллега-электронщик был в полуобмороке от этого рассказа, а я в тот же вечер сходила в магазин и купила им новую клаву Ведь мы сами виноваты, что не предупредили людей про стирку

К О Р П У С О К
краткое пособие детям по сборке домашнего компьютера из неликвидов

Стоит на столе корпусок - не низок не высок, не лежачий, не SLIM, и блок питания с ним. Бежала мышка-кликушка. Тук-тук - кто в корпусочке живет? Никого. Буду здесь жить, корпусок сторожить, бегать во дворике, спать на коврике.
Вдруг раздается снова звук - тук-тук. Кто в корпусочке живет? Это я, мышка-кликушка. А я материнская плата - отверткой поцарапана, жизнью помята, SX-25, баба ягодка опять, вся жизнь впереди - хоть сейчас под Windows-NT.
Ну раз под NT - тогда проходи.
Вдруг - тук-тук. Это я, видюшка-моргушка, Trident-256, разрешите на минуточку в ISA-слот присесть?
Отчего же не присесть, коли место есть? Слотов пять, можешь выбирать. Только лучше вон тот с краю, он работает, а про остальные не знаю.
Вдруг - снова тук-тук. Кто в корпусочке живет? Я, мышка-кликушка, я видюшка-моргушка, я материнская плата, малость помята, и со мною процессор - мудрый как профессор, а ты кто?
А я мультяшка - байты растеряшка, со мною шлейфы к винчестеру и дисководу, прекрасно работают в сухую погоду. А еще LPT-порт, GAME-порт и два COM порта - вот такая красота.
Ну проходи, садись в ISA-слот. Лучше конечно вон в тот - просторный как кресло, не смотри что он треснул. Будем жить-поживать, байты гонять. А ты, мышка, подходи, не стесняйся, к порту COM2 подключайся.
Тук-тук - бип-бип, это я, клавиатура, пыльная дура. Трех клавиш не хватает, остальные западают. Русских букв нет, вместо 'Y' - 'Z'. Если меня отмыть - заработаю может быть.
Ну подходи, втыкайся в разъем, вместе весело заживем!
Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим! Это я, мегабайтный сим.
Сим? Иди ты? Да ты небось битый?
Я битый? Господь с тобою! За десять лет всего три сбоя. Устал я с дороги, протрите спиртом ноги...
Ладно входи. Я материнская плата - как снежная лопата. Хоть и без кэша, но безумно хороша. Заходи сынок, вон твое гнездо на 30 ног.
Тук-тук! Я монитор VGA. 640 на 480 и больше ни фига. Со мною чемодан - в нем защитный экран. Ни от чего не защищает, зато смотреть мешает: сбежишь через час - вот и польза для глаз. Подключите меня к видюшке, будем вместе играть в моргушки.
Тук-тук. Кто к нам в дом? Это я, CD-ROM. Односкоростной, без кнопки PLAY - не гони меня, пожалей. Работать не буду, это понятно, - интерфейс уж очень нестандартный, но встану вместо заглушки в окошко - пользы нет, зато красивее немножко.
Снова кто-то идет - тук-тук, кто тут живет? Я, мышка-кликушка, я, видюшка-моргушка, я материнская плата, ничуть не старовата, а со мною процессор - толстый, здоровый, пятивольтовый. А еще я, мультяшка - байты растеряшка, я, клавиатура - пыльная дура и CD-ROM - вот вместе и живем. Еще сим - и фиг с ним, а еще монитор.
Монитор? А я винчестер MAXTOR, реву как дизельный мотор. Половины цилиндров нет, остальные - bad. Но пять мегабайт осталось - не такая уж это и малость. У меня хранится все лучшее в мире - DOS, Нортон командор и текстовый редактор F4.
Тук-тук! Я пятидюймовый дисковод фирмы ИЗОТ - не клади мне палец в рот. Жую дискеты как домработница конфеты. И гордый - не читаю все подряд, у меня свой собственный формат.
А я мультяшка - байты растеряшка, проходи дисковод, бери шлейф - вон тот, воткни его сзади, порядка ради. Будем с тобой ворковать-флиртовать, байты друг-дружке пересылать.
Ага, только прежде чем ворковать дайте мне чем-нибудь горло прополоскать - мне требуется каждый день с утра полстакана спирта для очистки нутра. Нет, чистящую дискету не надо, я по-русски. В смысле - залпом и без закуски.
Где спирт дают? Мы два дополнительных порта - не понятно на черта.
Да? Ну садитесь в слот - вон тот, второй с краю. Я от него и так ничего и не ожидаю.
А я 2400 факс-модем, новенький совсем. Не гоните, Бога ради, десять лет пролежал на складе. Коннект держу железно - остановливать меня бесполезно. А бизи ловлю раньше чем начнется, короче скучать не придется.
Тук-тук! Здорово братва, я AWE-32, звуковая карта знаменитая, очень крутая, только малость битая. В смысле не играю. Можно присесть с краю?
А я принтер Роботрон 9 иголок - 2 сломались, 2 потерялись, 2 обломились, 2 затупились, осталась одна - правда ржавая она. В общем никудышная печать, зато умею бумагу рвать. Так хорошо умею рвать, что можно вместо шреддера применять.

Ну что ж, друзья, полная комплектация с периферией. Пора включать по счету три-четыре. Мышка-кликушка корпус закрыла, винты завинтила и кричит в окошко "ну что, присядем на дорожку?". Дадим торжественную клятву, ребята - от каждого по работоспособности, каждому - по полкиловатта!

Я - мышка-кликушка, я - видюшка-моргушка, я - материнская плата посередине заплата, я процессор - горячий как агрессор, я - мультяшка - байты растеряшка, я - клавиатура - пыльная дура, я CD-ROM - не вырубишь топором, я - сим - десять лет, десять зим, я монитор - цветной как помидор, я дисковод - здоровый как комод, мы два порта - непонятно на черта, я AWE-32 - мысленно произношу слова, я факс-модем - из сорока микросхем, я принтер Роботрон - реву как бешенный слон, и я - винчестер - торжественно клянемся все вместе - проработать еще сто лет без сбоя не зная усталости и покоя!
Включите кнопку питания, она тут рядом. На задней панели, если смотреть внимательным взглядом, можно заметить такую штуку, под ней щель, и если в щель засунуть руку, то там в глубине по локоть направо будет как бы небольшая канава, и вот там чуть глубже где-то кнопка немного вверх и левее. Нажми ее скорее.

Бух-бах! Щелк! Задымился корпусок! Искры полетели снопами, дым повалил клубами, блок питания дымит, и бодро так говорит: "Извините братцы, тут в сети оказывается 220. А я ведь рассчитан на 110 - нет чтобы трансформатор повесить! Но вы не бойтесь, все шито-крыто - у меня уже сработала защита! Правда сразу отключиться не смог - надеюсь я там никого не пожег?"
И сказка заканчивается на этом, потому что молчанье было ему ответом.

Забавно

Про адрес на бандероли, написанный в неверной кодировке уже было, а вот теперь как это расшифровывается. Особенно порадовали предложения по части изучения данного языка

Это сообщение отредактировал(а) LSD - 27.10.2005, 20:04

Еще один прикол, на это раз от Microsoft.

Кто пустил женщину за консоль сервера?!!!

Кэш сохранит все ваши ошибки до следующего сеанса работы...

Лицензионная программа - это всего лишь бета-версия пиратской...

Мама, можно я окно сверну, а то дует.

Попал программист на необитаемый остров. Ничего вокруг. Только несколько банановых и кокосовых деревьев. Четыре месяца он питался фруктами и все смотрел в океанскую даль в надежде на корабль. Весь зарос. И вот в один прекрасный день из-за угла острова показалась лодка, которой правила прекрасная женщина.
Программист:
- Откуда ты взялась?
Женщина:
- Я с другой стороны острова. Я тоже потерпела кораблекрушение.
Программист:
- А где ты раздобыла лодку?
Женщина:
- Я сделала ее собственными руками. Дно из пальмы, весла из резинового дерева и корма из эвкалипта. Из разных камней я изготовила необходимые инструменты. Но хватит об этом. Где ты живешь?
Программист со стыдом признался, что вот уже четвертый месяц как ночует на песке.
Женщина:
- Ну, так поехали ко мне. Когда они приплыли к ее месту, программист, не веря своим глазам, увидел двухэтажный бамбуковый дом, выкрашенный в белый и синий цвета. Вокруг росли дере! вья. Они вошли в дом. Там было полно разных хитроумных приспособлений, сделанных из природных материалов. Женщина предложила выпить. Программист естественно согласился. И вот они уже на диване из пальмовых листьев. Женщина:
- А ты всегда носил бороду?
Программист:
- Нет, я обычно брился.
- Ну... если ты хочешь побриться, то там наверху есть бритвенный прибор из ракушек.
Программист побрился, сошел вниз, снова уселся на диван из листьев. Тут появилась и женщина в одном только фиговом листе и пахнущая фиалкой и сказала:
- Скажи мне, ты вот был один-одинешенек на протяжении долгого времени. Ты, наверно, соскучился по компании... ты понимаешь, что я имею ввиду?.. В чем все женщины и мужчины нуждаются?... Что-то такое, что было бы приятным прямо вот здесь, прямо сейчас...
Программист:
- Да... есть такое желание... скажи-ка мне... а... у тебя есть доступ к... Интернету...