интересно, тогда надо сделать возможность создавать темы к которым дети доступ получить не смогут.
да и к слову, некоторые дети до 16 знают больше чем дяди после 30  

Почему у бегемотов круглые ступни? Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.

Лорд – дворецкому:
- Джеймс! Мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Десятки стран, сотни экологических организаций, миллионы людей, выдающиеся политические лидеры, - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Я протягиваю мятую гривню: анекдоты, пожалуйста... Он смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию: значит так,
слушай сюда - возвращается мужик с командировки...

- Прораб! Лопата сломалась!
- Обопрись о бетономешалку.

- ДОКТОР, Коля, закрой дверь, ПОМОГИТЕ, ой, какие цветочки у вас, МОЕЙ БЕДЕ, рука чешется что-то, Я НИ НА ЧЕМ, нужно за свет заплатить еще, НЕ МОГУ СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ.

Один мyжик pаботал пpоводником в поезде. Однажды, в кyпе сидит блондинка.
Мyжик: - Ваш билетик!
Блондинка: - Ой! Он выпал в окно!
Мyжик выкидывает блондинкy из поезда на ходy и она pазбивается. Его пpиговаpивают к электpическомy стyлy. Последнее желание: Хочy банан! Скyшал. Включают pyбильник - ни фига! Втоpой pаз включают - жив! По законy положено помиловать. Мyжика отпyскают. Он снова yстpаивается pаботать в поезд пpоводником. В кyпе сидит мальчик.
Мyжик: - Ваш билетик!
Мальчик: - Ой! А я его пpоглотил!
Мyжик выкидывает мальчика в окно - тот pазбивается. Сyд. Пpиговоp к электpостyлy. Последнее желание - скyшать банан. Тщательно пpовеpяют, чтобы он не обматывал pyки шкypками от банана, включают pyбильник - ни фига. Еще pаз включают - опять ни фига. Отпyскают.
И он снова yстpаивается pаботать в поезд пpоводником. Hа этот pаз он выкидывает священника, котоpый забыл кyпить билет.
Сyд. Пpиговоp к электpостyлy. Скyшанный банан. Мyжика осматpивают, стyл пpовеpяют еще на двyх заключенных - все pаботает. Вpyбают pаз - жив. Еще pаз - снова жив. Отпyская, спpашивают:
- Hy как это yдается - что за сила в этих бананах?
Мyжик:
- Не знаю. Я пpосто очень люблю бананы. А остаюсь живым... нy, навеpное, потомy, что я - плохой пpоводник!..

 
Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж. Внезапно перед ней появляется черт.
- Я исполню 3 любых твоих желания, - говорит он, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берего моря. Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает черт. - Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось родить близнецов...

 
Приходит к Фрейду дочка, и говорит:
- Папочка, приснился мне сон. Приходит ко мне дядюшка Юнг, и дает мне банан. А банан такой весь зеленый, такой неспелый и чем-то даже противный. И не понравился мне банан и не взяла я его. А потом подошел ко мне дядюшка Фромм, и дал банан, а банан весь такой гадкий, гнилой и переспевший, и не взяла я этот банан тоже. А зато потом подошел ко мне ты, папочка, и дал мне банан весь такой хороший, приятный, созревший и вкусный...
Подумал Фрейд и говорит так неуверенно:
- А знаешь, дочка, бывают ведь и просто сны..

 
Сидят в питейном заведении люди и Илья Муромец с ними.
Влетают мушкетеры, начинают шуметь, всячески мешать итд.
Ну, Илюша подошел, влепил самому шумному - д'Артаньяну.
Тот сразу - 'Дуэль, вот прямо за этим домом!
Ну, вышли, зашли за дом. Раздаются крики, вопли...
Входит Илья Муромец :
- Черт! Он мне своей проволокой чуть глаза не выколол

Появились программисты-гопники. Они стреляют денег на отладку кода. 
Кто не дает - бьют бейсбольными байтами.
            

Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!


Имя преемника Путина уже известно, но фамилия не разглашается в
интересах следствия...


Гей-парад в Иерусалиме... Почему бы им не провести гей-парад в Содоме и
Гоморре? Это недалеко, и место пристрелянное, богу даже целиться не надо
будет...


Один дизайнер подходит к другому - того на месте нету... 
Через 5 минут выходит из ванной - в руках мокрый коврик... 
Первый спрашивает: ты чего это? 
Второй: Да вот - коврик для мышки стирал.
Первый: Ты что - совсем крыша поехала? 
Второй: Да делал вот буклет МакДональдса... 
Первый: И что - пролил колу на коврик? 
Второй: Нет, мышь проблевалась....



Из разговора двух девиц: 
- Труднее всего познакомиться с непьющим и некурящим мужиком в баре.


- А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький. 
- Господь с тобой, доченька, у меня еще условный срок за кокаин не
  закончился.


Мужик идет утром на работу и находит сотовый телефон. 
Поднимает его и вдруг... вызов. Он нажимает кнопочку и слышит: 

- Алена! Это Яна! 

- Ой, Яночка, вы извините пожалуйста, но Алена сейчас не может вам
  ответить, она очевидно потеряла свой телефон. Вы сообщите пожалуйста 
  как можно ее найти, чтобы вернуть или пускай она лучше забежит ко мне 
  на работу. Научно-исследовательский институт нейрокибернетики, ул.
  Орахилашвили 15, Лаборатория организации нейронных процессов и 
  коррекции функционального состояния сложных эргатических систем. 
  Зав. лабораторией, Яков Ицхакович Циммерман. Запомнили? 

Следует продолжительная пауза... затем: 

- Але на..! Это я на..! Ну ты чО на..!

sms-сообщение: 
Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя
по ip. Бабушка.

   

как называется человек без левого глаза левой руки левой ноги? All right!

В группе учился парень-заика. Заикался не очень сильно, но когда надо было для дела, подыгрывал.
Парнишка был с чувством юмора. Очередной экзамен по высшей математике. Гадость еще та, кто знает. Экзамен принимает камикадзе математики женского пола - просто так не проскочишь. Заходит парень в аудиторию, отдает зачетку, берет билет и вынимает из сумки батон хлеба, какую-то консерву и нож.
Кладет это все перед удивленной женщиной. "Это что" - опросительно - удивленно спрашивает она.
Парень начинает говорить, очень сильно заикаясь: "Б-б-б-б-б-и-лллет с-с-с-с-с-слож-ж-ж-ж-ж-ж-нннный. П-п-п-п-п-по-к-к-к-к-а з-з-з-з-з-законч-ч-ч-ч-чу от-т-т-твеч-ч-ч-чать, Вы
п-п-п-п-рог-г-г-г-г-г-г-голоддддаетттесь".
Отец говорит, что тетенька долго смеялась и поставила парню "хор".

Школа. Первый урок - математика. В класс медленно входит
учительница, осторожно опускается на стул:
- Дети! Записывайте условие задачи… Две молодые
интеллигентные женщины… решили скоротать
вечерок… Они купили… Бутылку шампанского… Бутылку
вермута… Бутылку коньяка… Две бутылки водки…
Голос учительницы становится все тише, голова опускается
на стол и она умолкает… Голос из класса:
- Марь Иванна! А что спрашивается?!
Учительница медленно поднимает голову:
- Спрашивается?.. Спрашивается - нафига было пить
еще пиво?..
------------------------------
Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. 
Он показывает свою комнату в общежитии.
- Ну что сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели
и начинает орать не своим голосом.
А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся 
головой в стену. Дурак наверное…
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю…
---------------------------
Идет парень с девушкой к ней домой, заходят в парадную и ему по большому приспичило. Заходят в
квартиру, она ему:
-Я пойду в туалет, ты пока в комнату иди!
А ему тоже охото в туалет. Он входит в комнату, а там большая собака сидит, он думает: "Схожу в комнате, скажу, что собака!" 
Сделал дела, ушел на кухню. Девушка выходит из туалета и говорит:
-А че ты тут сидишь?
-В комнате собака, я ее боюсь!
-Чего ее бояться, она же плюшевая!

пишет мне моя девушка... 

ОНА (02:15:55 21/06/2007) 
ладно, пересплю с тобой) без проблем) где и когда?)))))0 
ОНА (02:16:07 21/06/2007) 
б####я)))) извини **** я не тебе хотела написать 
ОНА (02:16:10 21/06/2007) 
б##я 

sw04, это уже из выдуманного. Низачет.

это с башорга...

C башорга из выдуманного