IKM2007, не, ты всех не слушай. Я читаю и ещё многие читают - так что пиши. Твои анеки как раз то что надо.
А я уже не раз просил, и вас, LSD, конкретно: если это боня для вас - то просто промолчите очень прошу. То сколько человек знает баянов прямопропорционально его возрасту. Так что не будем обобщать, ибо на форуме контенгент абсолютно разных возрастов. Ок?

OK

- Можно ли быть всю жизнь преданным одной единственной женщине?
- Можно, если вы кастрированный домашний кот!

Ну, какие зверюги все-таки эти блохи! Собаками питаются!!

- Привет, Малыш! - сказал Карлсон. 
- Докурился, вентилятор разговаривает! - подумал Малыш.


Кроха дочь к отцу пришла И спросила кроха:
«Две полоски – хорошо?»... папе стало плохо…

Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок. - Вы ознакомились с проектом? 
- Да. 
- И за какую сумму готовы построить? 
- За 1 млн. долларов 
- Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение. 
Затем заходит немец: 
- Назовите вашу цену за строительство. 
- 2 млн. долларов! 
- А почему так много? 
- Качество исполнения плюс сроки! 
Заходит русский: 
- За какую цену вы готовы построить? 
- 3 млн. долларов! 
- А почему так много-то!? 
- Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион - тебе, и за 1 миллион турки построят:

      

Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного. - Так, хорошо, хорошо...
Та-а-ак... Да уж... Ух ты!.. Вот это дааа!... Сколько годков вам, больной? 
- Да 60 скоро будет. 
- Неа!!! Не будет!!!

Едет по пустыне рыцарь. Весь в доспехах, при мече, на коне, в общем - как положено. И кончилась у него вода.
Ну, день едет, второй едет, потом конь у него пал... идет рыцарь весь в железе, уже сил никаких нет, умирать пора.
Вдруг видит - впереди колодец. Ну, он обрадовался, подходит - а у колодца трехглавый дракон спит.
Рыцарь подошел осторожно, размахнулся - одну голову срубил. Дракон проснулся, шарахнулся в сторону... 
рыцарь собирает ПОСЛЕДНИЕ силы и отрубает ему вторую голову. Дракон отпрыгнул и рыцарю:
- Ты чего надо?
- Пить хочу!!!
- Ну так пей! Что ты, как офигевший??

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене:
-Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунишь, а скунса-в трусы.Жена:
- А как же запах?!
Муж:
- Ну сдохнет так сдохнет... х** с ним!

Стоит только захотеть, и любая женщина будет у Ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.

11 сентября, руины башен. 
Идут раскопки, спасение выживших. 
Из под обломков извлекают мужика без сознания, в руке что-то судорожно сжато. 
Короче, кое как разжали руку, а там веревочка от сливного бачка. 
Тут мужик очнулся: "Ребята, но я же не сильно дернул, я же не сильно дернул!!!"

Не стоит шутить на тему трагедии.

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но в кредит или по лизингу...
- Так, выбирай: на сливочном или на растительном.

Из соображений политкорректности в США при игре в шахматы или шашки черным разрешили ходить первыми.

Звонок в дверь.
- Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
- Ну?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете. Или мы вас сами убьем.

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

- Что общего у кометы Галлея и у блондинки со справочником по квантовой физики в руках?
- Обе встречаются раз в 75 лет.

Блондинка жалуется подруге:
- Последнее время мой муж спит в другой комнате.
- А сказал - почему?
- Да что-то там говорил насчет птичьего гриппа и куриных мозгов...

Не убий препода своего. Ибо собака - друг человека.

Отправь СМС "Ты где?" на любой номер в четыре часа утра и получи прикольную рифму на свой мобильник!

Похороны генерального директора Кока-Колы пройдут под девизом "Загляни под крышку!"

Добавлено через 5 минут и 14 секунд
Женская дружба: жена не приходит ночевать 
домой, утром сказала, что ночевала у 
подруги. Муж обзвонил 10 лучших 
подруг - все сказали, что она не ночевала. 
Mужская дружба: Муж не приходит домой 
ночевать, утром сказал, что ночевал у 
друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 
5 сказали, что ночевал у него, еще 5 
сказали, что он до сих пор у них....

Так надо начинать читать с первой, а не с последней.

Добавлено через 26 секунд
ЗЫ: Анекдоты не картинки, точно не помрут.

Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот.

Идёт грубый милиционер по улице. Видит - в песочнеце играет маленький мальчик. По привычке подходит и грубо спрашивает:
- Чё делаешь?
Мальчик поворачиваеться и отвечает:
- Гавно с песком мешаю.
- А зечем?
- Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:
- Чё делаешь?
- Гавно с песком мешаю.
- Зачем?
- Пожарника лепить баду.
Милицинер (помягче с улыбкой):
- А ты говна побольше клади.
- Нельзя!!!
- Почему?
- Милиционер получится!!!

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать тарифы на оплату коммунальных услуг больше рыночной цены автомата Калашникова.

- Что будет, если Обама станет президентом США?
- Дом Президента снаружи останется белым, а изнутри станет чёрным.
И Белый дом будет называться "Дом чёрного".

Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой - водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час!

По легенде, если у озера Лох-Несс поцеловать красавицу, то она превратится в чудовище, а тот кто целовал - станет лохом...

Отец (О) студента приходит в деканат (Д), и говорит:
О: У моего сына завтра экзамен и я боюсь что он плохо его знает и не сдаст!!!
Д: Спорим на три тысячи что сдаст?!?!?

Три матери старшеклассниц: блондинка, брюнетка, и рыжая, жалуются на своих дочерей. Брюнетка говорит:
- Недавно я у нее в комнате убиралась, и нашла в тумбочке пачку сигарет! А я даже не знала, что она курит!
Рыжая говорит:
- Это еще что! Я вот тоже у своей убиралась, и нашла в тумбочке шприц! Я ведь даже не думала, что она колется!
А блондинка перебивает:
- Да разве это проблемы? Вот я у своей дочуры убиралась и нашла в тумбочке пачку презервативов! А ведь я даже не подозревала, что у нее й*х есть!

Грабитель в пустынном переулке встречает прохожего и требует у него деньги.
- Вы думаете, жена поверит, если я скажу ей, что меня ограбили?
- А вы думаете, моя поверит, если я скажу, что никого не ограбил? 

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. 

Ночь, светать начинает. Один говорит: 

- Солнышко всходит! 

Второй: 

- Да давно такого красивого восхода не видел! 

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. 

Мужики выныривают: 

- За что!?! 

- Первого за оффтоп, второго за флуд. 

- Да ты что охренел совсем! 

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: 

- А за оскорбление бан!!! 

возможно для некоторых боян
Идет мужик по лесу. Его догоняет другой мужик, достает нож, и спрашивает:
- Деньги есть?
Первый мужик достает из-за пазухи топор:
- А что?
- Да так, разменять хотел...

Мужская гордость зашкаливает, когда писаешь и меткими попаданиями смываешь заварку в унитазе.

Добавлено через 40 секунд
90% девушек на вопрос "Зачем нужны красивые и умные девушки?" ответили:"Гы-гы-гы..."

Добавлено через 1 минуту и 33 секунды
Правдивое хокку

 

Большие зеленые мухи
Сидят на капоте у ВАЗа
Они не ошиблись.

Добавлено через 2 минуты и 42 секунды
shiz: ну как вчера все прошло?
mуst: всё зашибись!
shiz: присУнул кому-нить?
mуst: дураг?
mуst: как можно было осквернить таинство алкоголизма присовыванием?
mуst: выжрал 2 батла шампуньского и довольный собой наблевал в лифте.
shiz: элегантно.

Добавлено через 3 минуты и 32 секунды
Мой папа хотел девочку, а мама - мальчика..Так они и познакомились

Добавлено через 6 минут и 3 секунды
- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Не, начинает ругаться матом !

Господа гусары, подскажите, куда идёт Украина, если секретарём Совета Национальной Безопасности назначили гинеколога?

что? в самом деле?

Добавлено через 2 минуты и 1 секунду
Еду на электричке домой, вечер. Вроде закимарила, и тут слышу какие-то странные крики:
- Иди ко мне, мля! Сюда иди, Ззараза!!! и в том же духе. Оборачиваюсь и вижу немолодых и неслабо принявших мужика с теткой колхозной наружности, которые на все лады зовут кого-то в электричку через дверь. Но вот, двери закрылись, электричка тронулась, а опечаленные
«колхозники», так и не дозвавшись кого-то, зигзагообразно прошли по салону и заняли места недалеко от меня. Довольно долго они ехали там мрачнее туч.
Идет контролер. Подходит к этой паре и те дают ему три билета.
Контролер:
- А третий билет зачем?
Мужик (мрачно):
- На собаку.
Контролер (удивленно осматриваясь):
- А собака где?
Мужик, видимо, досадуя, что приходится еще что-то объяснять, бормочет:
- Не поехала она.
Контролер, тихо ржа и уже стебаясь:
- А чо ж не поехала-то?
Мужик, в сердцах, с надрывом в голосе:
НУ НЕ ПОЕХАЛА И ВСЁ!!!

Добавлено через 4 минуты и 2 секунды
Приехал к друзьям отдохнуть, а они уже вовсю укуриваются на чердаке.Хохот стоит неимоверный. И вдруг в самый разгар веселья раздаются удары в крышку чердачного люка и голос мужика(соседа снизу):" Эй, кто там!!!??". Мгновенно наступает гробовая тишина. И вот от толпы недавно хохотавших пацанов отделяется один(видимо кумар его начал отпускать, а может и наоборот), подходит к люку и серьезным-серьезным тоном говорит:" Это мы... голуби"

Добавлено через 5 минут и 17 секунд
- Слава!

- Я не Слава, я - Миша.

- Миша императору!

Добавлено через 11 минут и 2 секунды
Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг. Не выдержали:

- Да что ж ты, гад, никак не худеешь-то???

- Мотивации, понимаешь, нет...

Добавлено через 11 минут и 33 секунды
- Что хуже: склероз или болезнь Паркинсона?

- Конечно, болезнь Паркинсона! Лучше забыть одну кружку пива, чем ее расплескать!

Добавлено через 12 минут и 41 секунду
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

Добавлено через 13 минут и 5 секунд
Друг - это тот человек, которого можно назвать мудаком, и он не обидится.

ты мне друг?

сам мудак

Добавлено через 13 минут и 29 секунд
Мыши, съевшие пачку сухого «Роллтона», лопаются через три минуты.

Добавлено через 14 минут и 13 секунд
Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.

Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.

Успех в 25 лет - найти хорошую жену.

Успех в 35 лет - карьера и семья.

Успех в 45 лет - семья и карьера.

Успех в 55 лет - найти хорошую жену.

Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.

Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.

Добавлено через 14 минут и 40 секунд
Женщина - существо сложное: даже ключ от её сердца надо вставлять совсем в другое место...