Этот анекдот какбе пришёл из "толерантной Европы" иначе откуда монашки?

Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трехдневную щетину.

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

Если дома неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения.

Барабанщик рок-группы с утра просыпается, берет в руки палочки, начинает разминаться, стучать... К нему подходит сынок с вопросом:
— Папа, а ты, когда вырастешь, кем станешь?

ну почему? до меня он видимо дошёл ещё из "просто" Европы

Горнолыжный курорт. Мужик при полном снаряжении горнолыжника выезжает на трассу. Проходит один вираж, второй, третий... И врезается в дерево. 
Лыжи отлетели в разные стороны, палки поломаны, маска разбита, лицо в крови. Мужик набирает в руку снега из ближайшего сугроба, вытирает кровь с лица и говорит: 
- Мля... Все равно лучше, чем на работе. 

Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь - в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- Гы-гы-гы, хуяссе...

Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобус №2, другая №7. Приезжает автобус №27. Одна из блондинок: - О, классно! Вместе поедем


Едет девушка в автобусе. Заходит вдрызг пьяный мужик,
становится с ней рядом и дышит на неё перегаром.
Девушка терпела минут пять, а потом говорит:
- Молодой человек, вы у меня асациируетесь со свиньей!
Мужик:
- А вы у меня асас... аста... асс..
отсоси сука!!!


В Бразилии горят плантации коки и гаша.
Ветер дует в сторону Рио-де-Жанейро.
Видимость 20 см. Люди не жалуются.
Мэрия две недели не может остановить карнавал.


Висят две летучие мыши вниз головой.
Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос. 

Приходит мужик к врачу.
Растегивает ширинку и достает член.
А он у него длиной 1 см.
Врач: "Что, жалуетесь?"
Мужик: "Нет, б@я, хвастаюсь!!" 

missMapfa,
1 2 4 6 - Fucking amazing 
 

-Дорогой, к нам в гости приезжает моя мама...
- Какого...??
- Какого числа или какого х...я??

missMapfa,  млин, шикарно. Реально крутые анектоды !!!     

Конечно!
Они же входят в топ 100 2002 года на анекдотс.ру!
Только лучшие баяны!
Хотя нет, вру. Пара анекдотов 2005-го года...

Добавлено через 3 минуты и 21 секунду
Кстати, про горнолыжника в гугле нужно искать по фразе "Все равно лучше чем работать"
а про тещу: "Хоронили тещу, порвали 2 баяна"
Хотя, про тещу тут нет... Странно... Только его и не хватает.

Добавлено через 7 минут и 30 секунд
Опять соврал... Анекдот про алкаша - 83-го года.... Сорри... Не доглядел.

Добавлено через 14 минут и 10 секунд
А вот анекдот 2005-го года:

Cидит фepмep нa пpиёмe y ceкcoпaтoлoгa, дepжит нa кoлeняx дыню и жaлyeтcя: 
– Я вoт yжe пять лeт тpaxaюcь – a клитop нaйти никaк нa мoгy! 
Bpaч: 
– Hy тaк… э-э-э… y дыни eгo точно нeтy… 
Фepмep: 
– Oй, чтo вы, дoктop, тaкoe пoдyмaли! Дыню-тo я вaм в пoдapoк пpинёc… Я пpo кoзy гoвopю!

А вот 2007, декабрь, с башорга:
Муж:
— Какого тёща приезжает?
Жена:
— Числа или хуя?

Извиняюсь за вредность, но баяны реально утомили...

кому баян, а кому и свежие пошлые впечатления


судя по всему, тут достаточно человек, кто читает их впервые.
да, они не отслеживают рейтинги по анекдотам на трёх сайтах сразу

Вот разве что. Анекдотов я там не увидел. Шлак.

1.  когда работать программистам? У них очень много времени гулять по тырнету, да еще за анекдотами...
2. Крото-барсучонок у тебя совсем не смешной. Надо не всё подряд, а делать подборку из хотя бы смешных и лучших.
3. Про коку и гаш мог родится только всязи лесными пожарами этим летом

если тебе боян, не означает что другие тоже слышали, для меня лично это новинки.


странно, для меня это, пожалуй, самые смешные анеки которые я слышал в 2010году  В любом случае, лучше чем на прошлой странице irinazanuda  и sergejzr писали  

Samotnik, тебе пора свой форум открывать 

Баян, говоришь?