- Мама, познакомься, это мой парень! Не пьет, не курит, матом не ругается! - А тебе с ним не скучно, доченька?

- Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в твой день рождения?
- Давай займёмся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая проститутка... 
___________________
- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говоришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"
___________________
Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.
___________________
Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием?". Мужик честно отвечает: "Не находился". Следующий пункт - "По какой причине?" - очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".
___________________
Муж впал в ступор застав в своей квартире любовника жены с незнакомой женщиной...
___________________
Сообщение бывшему: "Сегодня бухаю. Трубку не бери"))
___________________
 Жена с возмущением говорит мужу:
— Снова напился! Вчера я была так счастлива, увидев тебя трезвым!
— А сегодня моя очередь быть счастливым.
___________________
наш человек читает инструкцию только тогда,когда точно понял,что сломал...

нет ничего более вечного,чем то,что обмотано синей изолентой...
___________________
Ну как, Вадик, твоя новая подруга?
- Она - "пуля-дура".
- ???
- Метила в сердце, а вынесла мозг...
___________________
Она: 
- Кем будешь одеваться на новый год? 
Он: 
- Шреком. 
- Маску купил? 
- Пока нет, а ты кем будешь? 
- Красавицей!!! 
- Маску купила? 
____________________
- Мойша, а ви знаете - Сема таки педераст !
- Шо, занял деньги и не отдает?
- Не-ет, в хорошем смысле... 

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит: - Девушка пройдите на свое место. 
Блондинка отвечает: 
- Мне и тут хорошо. 
Мужчина: 
- Ну тогда бери штурвал и взлетай!
____________________________
Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку. -Почему ты называешь своего мужа «кот ученый?».Он что, действительно такой умный и эрудированный? 
-Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.
_____________________
Mожно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью

"НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?


Самые наглые в мире существа - мужчины!!! Откуда вылезли, туда и лезут.

А вы любите потыкать в кнопку, чтобы лифт быстрее ехал и повозить мышь, чтобы страница быстрее загружалась?

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего..

и ваш самый страшный кошмар - сделать бутерброды, налить чай, принести все
это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика: - Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

Меня очень интересует такой вопрос: "Кто определяет, что корм для кошек стал вкуснее"?

В каждом из нас спит гений и бодрствует идиот.

Парень шлёт девушке СМС: - "Абонент просит Вас выйти за него замуж".
Ответ: - "Уважаемый абонент! На Вашем счёте недостаточно средств для
данной операции".

Один чел послал другу СМС-ку: - Как дела? Получил ответ: - Хорово. Теперь он сидит и думает - где же опечатка?

Мнение, как дырка в заднице - "есть у каждого". Но "есть у каждого" не означает "каждому нужно демонстрировать"

Я злая, и память у меня плохая - могу отомстить, забыть...и снова отомстить.... 


Это сообщение отредактировал(а) irinazanuda - 29.12.2010, 14:37

Читаю книгу написанную в 19 веке. Для описании пышногрудой красавицы, автор написал "хорошо развита грудная клетка".

- Этот мир очень жесток.
- Почему?
- Даже мой носок не может найти себе пару...

Этот мир очень жесток, котому что им правит любовь!
А она, как известно, зла и слепа...

а козлы этим пользуются...

Подумаешь все, какие умные стали, в какую сторону не плюнь против ветра, обязательно в академика попадешь.

Вопрос президенту Украины:
- Виктор Фёдорович, отгадайте загадку: кто не работает, тот не ест. Кто это?
- Так это ж пенсионер. Так ему и надо!

- Повесьте, пожалуйста, куртку.
- Не повешу: у вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу: у вас нет петельки!
- Ну, сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами, включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезённого самолётом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданного мужчинами и написала буквами из алфавита созданного мужчинами - "Я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики?"

Адвокат сообщил женщине, чьи интересы он представлял:
— Я сумел договориться с вашим мужем так, что условия развода устроят вас обоих.
— Устроят обоих?! — возмутилась та. — Так я и сама могла бы договориться! Не для этого я нанимала адвоката!

Наблюдение:
Сыр - тоже очень хитрый предмет...

-Хочу жену косоглазую.
-Почему косоглазую?
-Что бы всегда заигрывала.