Cидит ворона на дереве, держит в клюве кусок сыра. Мимо пробегает лиса, увидела ворону и спрашивает:
- Ворона, ты будешь голосовать за Льва?
Ворона молчит. Лиса:
- Ворона, ну скажи, ты будешь голосовать за Льва?
Ворона молчит. Лиса:
- Ну ворона, ну скажи наконец, будешь ли ты голосовать за Льва?
Ворона:
- Да-а-а!!!
Тут сыр, разумеется, выпал, лиса схватила его и убежала. Ворона обиженно ворчит:
- Можно подумать, если бы я сказала «нет», то что-то бы изменилось.

Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус.
Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела.
Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус.
Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
случай был передан в суд.
Cудья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
-Ну, ваша честь, все было примерно так:
когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.
Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на  место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя, но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот инцидент" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАН!

Мужик уезжает на один день в командировку и просит товарища проследить в бинокль за его женой. Вернувшись слушает доклад друга:
— Устроился я, значит, на чердаке с биноклем. Жду. В семь вечера идёт твоя жена в прихожую, открывает дверь. Заходит какой-то грузин в белом костюме, с цветами и вином. Накрыли стол, поужинали при свечах. Потанцевали. А потом грузин её поднял и понёс в спальню.
— А в спальне-то что было?
— Я не видел — они сразу окна зашторили.
— Опять эта проклятая неопределённость!

Плывут в лодке Медведев, Абама и Лукашенко.Назревает вопрос: кто будет грести? Абама и Медведев предлагают поочереди, Лукашенко предлагает провести выборы. После выборов (гребут попрежнему Абама с Медведевым):Блин, Дима, не врубаюсь, ну как за Лукашенко могло проголосовать 79%?

Некоторые вещи из вышерпиведённого навели на ассоциации...


Василий Иванович ездил в Москву поступать в Академию, возвращается, Петька его спрашивает:
- Ну что, ВасильИваныч, поступил?
- Да нет, Петька, на математике срезался...
- А что так?
- Да понимаешь, Петька, меня там попросили на доске изобразить квадратный трёхчлен, а я такое не только изобразить, я такое даже представить себе не могу...


Решил как-то Британский Парламент утвердить в Англии правостороннее движение. Издали указ. А англичанам по-барабану: как ездили по левой стороне, так и ездят. Английский консерватизм, вроде того... Парламент разослал депеши во все страны с правым движением, совета спросить. Германия предложила постепенную переподготовку водителей в течение пяти лет. Франция обязалась сделать это за три года. Америка - за год. Пришел ответ и из России. Наши пообещали за одну неделю перевести всю страну на правостороннее движение. Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот Камазов с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны...

да простят меня девушки.

Диалоги, но можно рассматривать как анекдоты
                     спортивное
- Привет! Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю! 
____________
)))- Как вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.
____________
Сила взгляда
Еду в маршрутке, просто растерянно обернулась, вгляд скользнул по мужчине. А он мне: "Извините.." )))) 
____________
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 
- с кем снять двушку? 
- крутые выбоены 
- я тебе отослала. 
____________
Шаг 1. СМС удалены. Даже самые-самые.
Шаг 2. ??
____________
- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживлясь) А дрожжи??? Дрожжи есть? 
____________
Она: - А в тебе есть изюминка?
Он: - О, во мне масса изюминок... Я практически кекс. 
____________
- Ты где был?
- За хлебом бегал.
- И что, догнал? 
____________
— Вот такой я дурак
— Нет, вы добрый
— Не вижу противоречия 
___________
- Интересная особенность Интернета: стоит выложить фото ню - и ты всех 
начинаешь интересовать как личность! 
___________
- Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?... 
- Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна...
___________
- А тибе ни интересно как я выглежу.
- Мне хватает того как ты пишешь. 

хватит скидывать сюда весь мусор и баяны

- Виктор Фёдорович, вы хоть сами-то этот новый налоговый кодекс читали?
- Та не, я жду пока фильм выйдет...

Пьете ли вы водку на Новый год? 
- Не понял вопроса... - 13 % 
- В каком смысле? - 18 % 
- Обычную водку? - 23 % 
- Как понять "пьете водку"? - 22 % 
- Все вышеперечисленное - 24 % 

Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом? 
- Ага, и в бороде ещё! - 18 % 
- Ага, и ещё бороду пусть нацепит, как дед Мороз! - 24% 
- Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! - 57 % 
- Пройдемте, гражданин - 1 % 

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское? 
- Шампанское - 100 % 
- Водку - 100 % 

Где вы будете встречать Новый год? 
- В кругу друзей - 10 % 
- В кругу подруг - 10 % 
- В кругу жены - 10 % 
- В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды) 

Что за ерунду вы несёте? 
- Это елка - 15 % 
- Это подарки жене - 25 % 
- Это скоро станет салатом оливье - 56 % 
- Это Иван Петрович - 4 % 

Когда вы будете встречать Новый год? 
- С 31 на 1-е - 10 % 
- С 31 на 5-е - 50 % 
- С 25 на 5-е - 20 % 
- Не от меня зависит - 20 % 

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: 
2% - "да?" 
3% - "алло?" 
95% - затруднились ответить 

А слабо вам съесть вот этот снежок? 
- Ням - 30 % 
- Хрум - 30 % 
- Ам - 10 % 
- А ещё есть? - 30 % 
(Опрос проводился за 10 $) 

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы? 
- 40 % - 60 % 
- 60 % - 40 % 

Помните ли вы ваш первый Новый год? 
- Да - 70 % 
- Нет, помню! - 20 % 
- Я и последний-то не помню - 10 % 

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин) 
- Носки - 50 % 
- Галстуки - 50 % 
- Другое - 0 % 

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин) 
- Другое - 50 % 
- Совсем другое, не то - 40 % 
- Не совсем то - 9 % 
- То, а надо другое - 1 % 

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин) 
- Мелькала - 100 % 

40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. 
Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет

Вопрос, присланный в мужской журнал:

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все раено не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобидьник, чтобы посмотреть сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал с ней об этом. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил, спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смог бы увидеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины, и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал, если да, то какой лучше? Или это может бьть из-за колодок, у меня строит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

Про диски актуально.

Мужик вваливается в кабинет директора магазина и сразу начинает орать:
- Да что же это такое ?! Я на вас жаловаться буду ! Вы почему народ обманываете ?
Директор пугается и спрашивает шепотом:
- А что такое у вас случилось ?
Мужик продолжает:
- У вас на пачке стирального порошка что написано ? Что в ней 100 грамм бесплатно ! Купил, принес домой, вскрыл, а там только порошок ! А где 100 грамм ?

всегда пишут +20%   

Нифига!
Мне подарили набор джилетовский - там написано "- 20 %"
Но не знаю - за те же деньги, или нет... Подарок таки...